nur ein Leben

vorgestern, gestern und heute gings mir die meiste zeit richtig gut.

wir waren heute wieder in der philharmonie, hab mit dem einen veranstalter kontakt aufgenommen, somit haben wir zwei karten für das freundschaftskonzert so bekommen.

gestern hab ich wieder gemalt, aber diesmal weil ich schreibe auch oft was dazu, hab ich geschrieben, das es mir mal gut geht, ja gut. (+das datum dazu)
auch wenn die schlechten gedanken raus kommen wollten, ich wollte die aber nicht.

war vorher kurz bei meiner halbschwester, war auch ok, nur halt zu kurz. aber gut, kann man nicht ändern.... hab sogar zwei mal, nein drei mal was gegessen.... ohne B.
ein stück kuchen, beim geburtstag, einmal subway und einmal pommes, obwohl pommes hätten nicht sein müssen. aber gut... tagesration.

nein mir gings wirklich mal gut, auch wenn alles sehr anstrengend war und man teilweise gezwitscht ist... und auch mal schlechte sachen kamen...

ich glaub solche tage sind die besten tage. können die nicht jeden tag so sein? also für jeden tag so ausgelastet sein.
gestern hat man mich noch beklaut, zwei oberteile aus meinem beutel. toll, oder? grrrrr. und das nur, weil ich keine telenummern von meiner halbschwester hatte.
achja.
ich denke meiner alten schulfreundin tat es auch ganz gut. auch wenns manchmal schwer war... aber die meiste zeit war einfach schön...

schnell ins bett, in vier stunden raus muss.

gestern hab ich mich ja mit einer alten schulfreundin getroffen, natürlich fehlen mir echt sehr sehr viele erinnerungen, ich habe immer das gefühl, wenn es soweit sein sollte, dann kommen diese erinnerungen wieder.
wer weiß warum der kopf sagt, nein du weist darüber nichts mehr.

naja... die musik war auch angenehm, man hätte dabei kreativ werden können.
ich hätte nicht gedacht, das meine alte schulfreundin fast die ähnlichen probleme wie ich hab. also esstörungen, svv-was sie nicht mehr tut, dann traumastörungen (durch trauer-verluste), ich denke ja eh das da viel viel mehr hinter steckt. (bei ihr) .... aber ich mein, beim ersten treffen muss man ja nicht alles aus/ansprechen.

bin jetzt natürlich erstmal ruhiger.

morgen gehen wir vllt. nochmal. falls wir platzkarten bekommen.
muss jetzt ein geschenk kaufen gehen (sechs jahre alt wird er)hm... schwer für mich. auch weil ich keine lust habe raus zu gehen...
weiß gar nicht, mein halbschwester freut sich natürlich wenn ich bestimmt rum komme, ich finde es gut, solch einen kontakt her zu stellen, hauptsache keinen kontakt zu männlichen wesen!!!

was kann man einem sechs jährigen jungen schenken???
Spiderman, Pokemon, Bakugan... mag er wohl... hm.


freu mich natürlich mit der alten schulfreundin kontakt aufgenommen zu haben, sie freut sich auch, sie würde sogar öfters zu sowas mit kommen. das ist schön, endlich jemanden gefunden. und ich denke das andere wird auch schon, so kann man sich untereinander ein paar tipps geben, werde ihr aber persönlich nicht selber, jetzt, sagen das ich aktuell noch mit den bestimmten dingen probleme habe, das muss sie nicht so wissen...
sie findet gut das ich den weg therapie mache. hm...
ich hab so angst vor der klinik, nach dem telefonat gestern hab ich gedacht, ich hab ANGST das es mir nach der KLINIK SCHLECHTER geht.
ich weiß...

gestern tasche gefunden, kurz entspannt bei einem super schönen sonnenuntergang am wasser (see), das tat gut, blümchen hatte ich auch gepflückt, aber die bahn war an einem ort soooo voll, das mir dieses kaputt gedrückt wurde. echt gemein.

war dann doch noch wo... wo ich erst nicht hinwollte, aber gut war nicht so schlimm und ich hab nicht wirklich was von ihm bekommen, hab halt kurz mit geraucht.
die klinik hat gerade angerufen, 4 wochen vorher kein dro*enkonsum... von zwei mal mit rauchen, wird man doch wohl nichts merken, oder?

also...
naja, angst wurde mir nicht wirklich genommen, zeitpunkt können sie mir immer noch nicht genau sagen, aber sie hat mir gesagt, das man in der klinik auch von den anderen medikamenten runterdosieren kann.
haha... nagut. dann doch bald mit allem auf null. wenns gut geht, hab angst davor.

gestern als ich bei meinem B. los bin, bekam ich richtige ANGST, dieses scheiß dunklen weg langzulaufen. boah... und dann war da jemand wieder in mir, der einfach nur geschrien und gestrampelt hat. das soll aber nicht raus! normalität wäre schön!
war heute nur 3 stunden auf arbeit. hab die überstunden abgerechnet.

das gefühl das jemand in einem ist, wenn man durch die straßen der stadt läuft ist echt heftig. zum glück bekommt es ja keiner mit!

meine halbschwester, die ich zweimal in diesem jahr schon gesehen habe, einmal im letzten... davor vor ein jahrzent schon vergangen, hat mich am sonntag eingeladen. ihr kleiner hat geburtstag.
da brauch man in dieser stadt hier fast 2 stunden mit der bahn hin, aber hauptsache raus, oder?

hab zwar grad nen FA, aber danach werde ich mich fertig machen, treffe mich gleich, also in zwei stunden ist treffpunkt mit einer alten schulfreundin. :))
bei diesem schönen Wetter, kann ich ihr echt noch was zeigen, wo es richtig schön ist und wo man nicht irgendwas konsumieren muss... um sich gut zu fühlen.
sie raucht nur normale zigaretten, das ist ok. ich denke nicht das sie jemals mit Dro*en kontakt hatte.
darf man auch nichts darüber erzählen!
und ich muss gute laune haben... und liebes in mir.... bleib mal heute im schlafmodus. heute kann ich dich echt nicht gebrauchen.

....

es wird bestimmt schön, hoffentlich.

also... kein kontakt mehr zu meinen bruder, weil gefahr besteht das ich wieder "mit"rauche und man es dann in der UK sehen kann.
weil sonst werde ich wohl nachhause geschickt.
sonst nicht.

klassische musik ist ähnlich wie elektronische, taktzahl usw... elektronische ist nur die heutige zeit, früher gabs halt sowas nicht....
und ich mag jede musik, besonders die OHNE TEXT!!!

hab ihr geschrieben, falls es uns nicht gefallen sollte, das wir ja da wieder abhauen könnten.
man muss sich ja nicht alles antun, oder? genau.

es ist bestimmt besser wenn ich mit menschen kontakt habe, die nichts konsumieren!!! also B. weg mit dir... weg aus meinem kopf.

kann es nicht mal was schönes geben?
warum ist man so bestraft?

was hat man gemacht, warum muss man mit dem ganzen leben?
am liebsten wäre es mir, einfach einschlafen und nie nie wieder aufwachen. wie kann man sich den wunsch erfüllen, ohne das schlimme zumachen.? weil S+lbs+*ord ist nicht die lösung.

wenn mich der da oben so bestraft hat, dann soll er mich auch erlösen!
und zwar jetzt!


jemand meinte mal ich teste gerne leute.
aber macht man das bewusst?
klar, im nachhinein kann man immer sagen, das war ein test, wie du er sie es reagiert. aber meist macht man doch das unbewusst.
gerade weil es erst "im nachhinein" klar sein könnte-das es ein test gewesen sein könnte.

die frau die das gesagt hatte, war halt so doof von intellekt her.
wirklich doof.


ich wurde vorhin gefragt ob ich gerne ins kino gehe, ich meinte nein, es würde mich triggern.
weil? weil es gibt überall böse menschen, und die die mich langsam kennen sollten, müssten eigentl. wissen, das ich mehrfach von bösen menschen benutzt wurde. egal wo, egal wie klein die sache war, auch wenn man dann in einer gut genutzten minute, verschwinden konnte. manchmal. wie im kino, trotzdem fühlte man sich benutzt...

so und nun kopf? gehen wir jetzt raus? tasche und ein blümchen kaufen (pflücken)?
morgen wird bestimmt schön, hab nur angst das ich auffalle... weil ich auf gewissen dinge so komisch reagiere oder bin, ich hoffe es triggert mich morgen nichts. Also gute skills davor anwenden und heimlich mitnehmen. (so das es keiner sieht, auch nicht meine alte schulfreundin)
werde nicht zu meinem bruder fahren!!!

Ich frage mich echt, für was man sich eigentl. mühe gibt, und jemanden eine Email schreibt, man bekommt noch nicht mal eine Antwort.

Am liebsten würde ich das ja alles hier auf dem Bezirk abwälzen.
Vllt. ist ja da auch was Wahres dran, wer weiß?

aber ich bin echt enttäuscht, ich habe mir Mühe gegeben, versucht kurz und bündig was zu schreiben, erklären und dann nicht... einfach keine Antwort.

vllt. sollte ich die T-suche einfach aufgeben. Sollen se doch alle die halbwegs normalen behandeln, ich habe nach den ganzen Sachen schon kaum jemanden gehabt, wozu sollte ich dann jetzt auch jemanden haben, der helfen könnte, das es halbwegs wieder normal wird.

aber was soll da schon normal werden.? Es kann nichts mehr normal werden, weil meine Ängste einfach so schlimm sind und diese ja auch nicht abnehmen.

Ich frage mich wegen gestern, warum meine Eltern eigentl. nicht die Polizei gerufen hat, wenn doch sein 14 jähriges Mädchen, das zwei Jahre zuvor entführt wurde, einfach verschwindet? Warum hat meine Mutter, meine Eltern nie Hilfe zu gelassen, wo ich entführt wurde, da haben bestimmt auch die anderen angerufen, war ja mit zwei Jungs draußen spielen, die haben das ja mitbekommen.

War meine Mutter zu jung, zu doof eigestellt, durch ihre eigene Vergangenheit eingeschränkt? Wäre meine Mutter froh gewesen, wenn ich es nicht überlebt hätte? Weil dann wäre ja alles wegen meinem Bruder und dem Nachbarn weg gewesen.!? Warum hat sie nie die Polizei informiert?

Ich war ja mit 17 auch wieder weg…. lange sehr lange weg. Und genau dort hätte ich von ihr Hilfe erwartet, es scheint als war es ihr voll egal.! Es war ihr ja auch egal, als ich nach ihr geschrien hatte, sie ist einfach die Treppe hoch gegangen, mir gings als ich wieder zu Hause war, sehr schlecht, weil teilweise ist danach mein Leben abgestürzt. Es war ihr egal, es war ihr auch egal, das wir alle D. genommen haben.

Wie blind kann eine Mutter sein, warum reagiert eine Mutter in meinen Augen so? oder aber so falsch?

Bin froh gestern früh eingeschlafen zu sein… aber die Gedanken haben nicht abgenommen.

Warum? Einfach nur Warum?

Leider kann ich mich nicht daran erinnern, wie meine Mutter früher war, ob es jemals überhaupt gut war, die paar Bilder die man nur noch hat… das sind einfach zu wenige um zu sagen, wie alles vor der Ent**hrung war. Ist schon krass, was man alles vergisst.

Würde gerne so doofe Dinge, wie es mein Bruder geschafft hat, herausfinden, wann in welcher Situation. (Meine Mutter wusste davon… aber das eine mal wo sie das mitbekommen hat, einfach nur du du machen und dann nie wieder nach zu schauen, was weiter daraus wurde… ist schon hart) Warum ist eine Mutter so?

Und warum hat nie es einem einzigen Vater von mir interessiert, was mit mir da passiert ist? Mein richtiger Vater, war Polizist! Mein Ziehvater war nie nie nie nie nie nie nie da. Beide waren nie nie nie da! Als ob es allen egal war, ist, war.!!! Tut schon echt weh, und die Frage warum, wird wohl nie beantwortet werden.

Hab keine Lust auf Besuch, hab heute frei, würde am liebsten jetzt nen FA starten… aber ich muss ja aufräumen.

Ja die ganzen Fragen und Dinge sind nur durch die letzten Taten der letzten Tagen aufgetreten, so schnell geht es, getriggert zu werden. Von daher, geh ich heute zu meinem Bruder? Hole ich mir was zu rauchen? Oder lieber nicht, vllt. hört es dann nie auf, darüber nachzudenken. Wenn ist es ja eh erst spät abends wann ich zu dem kann, ich hab aber keine Telenummer von ihm. Müsste ich meine Mutter anrufen und dann fragen, aber fällt es dann auf? Was denkt dann meine Mutter? Denkt sie dann, das man jetzt wieder auf heile Familie machen kann? Nur weil ich mich mit meinem Bruder abgeben würde? Ich sage, würde, weil ich nicht weiß ob ich es machen soll.

Viel geschrieben, hoffe es ist alles raus.

Was gutes:

Ich muss mir heute noch eine kleine Tasche kaufen gehen, war gestern schon schauen… mal sehn ob ich was passendes zu mir, für mich, finde, bin ja da ein bisschen… naja… muss man halt sehen.
Noch was gutes: werde mir heute Blümchen kaufen oder ähnliches, damit ich mir was gutes tue.!!!

heute war ja alles überschattet, im meiner memo auf dem handy steht, das der tag heute sehr schwer war, (bin halt getriggert durch .... ) erst habe ich gedacht ich schaffe den tag nicht, aber ich hab ihn geschafft, F. kam bissel früher ins büro, er kommt immer einmal im monat. hab sogar im endeffekt zwei unbezahlte überstunden leisten müssen. aber besser als nachdenken, das hat man schon gemacht wenn man allein war, bus, ubahn...
mit 14 bin ich mal von zu hause abgehauen, denke schuld war auch mein bruder... aber ich war in der zweiten nacht in rostock. und am bahnhof hat mich son alter kerl angemacht, die bahnpolizei hat es wohl mitbekommen und kam zu mir, leider haben die dann festgestellt das ich auf trebe war. und meine doofen eltern wurden angerufen, aber wen hatten sie in der not angerufen? die stelle, glaub die polizistin, die damals für mich da war. (die entführung mit unschönem ausgang)
mehr nicht... die hatten angst ich würde schlimmeres bauen.
jaja....
aber dennoch hat mich das alles getriggert und ziemlich unlustig gemacht.

weiß auch grad nicht was ich denken soll, mein kopf der spinnt immer noch rum. gecuttet hab ich mich heute auch wieder, war schon wieder so harmlos alles.

mein bruder schwirrt auch noch im kopf rum, am liebsten würde ich ja mit dem kontakt aufnehmen, damit ich mir was zu rauchen holen kann.
(aber nur deswegen, dann sofort wieder weg)
blöde D. aber ich will abschalten. ich will nicht mehr denken.
aber die welt in der mein bruder lebt, in der will ich nicht wirklich wieder zurück, die ganzen tage kam dabei raus, das ich angst habe, angst das wenn ich nicht will, es wieder ausgenutzt wird oder halt alle einfach so doof sind...
immer wieder das selbe thema... es soll aufhören.
aber ob das rauchen dagegen helfen kann? nein.
aber mal abschalten und ruhe haben? weiß nicht.

nachher wieder malen und vorbereiten für morgen.
bekomm morgen besuch, muss ja dann nicht überall farbe usw. rum stehen. bäh, mag das nicht.
ablenken, schreiben, malen... aber dennoch irgendwann ist es wieder da, einfach nur da. und auch wenn man sich streubt, gedankenstopps einlegen will, ist es da.

mein vater macht es mir nicht leicht, er meckert rum, das ich bald wieder ausfalle und er wohl nur der einzige ist, der für die firma da ist.
wenn ich das schon immer höre.... grrrrrr. wie soll man da lust auf die arbeit bekommen?
ja, meckern kann er. das kann er sogar sehr gut.
aber was anderes? ja, er ist schlau, fleißig... aber vergisst dabei das es auch noch andere dinge gibt?
oder seh ich nur alles wieder falsch?
ach nicht dran denken.
alles doof.
hauptsache der tag ist geschafft.
denke immer gerade wie es die tage nach meiner entführung war, wie ich mich da verhalten hatte, ich denke so halbwegs normal? hab nur ein paar bilder davon im kopf, gut verdrängt würde ich sagen.
nein, teilweise wurde man vom weißen ring, genau die hat die frau vom weissen ring angerufen, nicht die andere frau, gut betreut.
aber dennoch, so dinge, bestimmte dinge, kann könnte ich jetzt auch nicht aussprechen oder schreiben, weils einfach zu triggerisch, eklig ist, wäre. aber im kopf sind die natürlich.

ich hasse sowas. ich hasse das es sowas gibt. ich hasse es das einfach andere menschen, andere leben zerstören können.

war heute über die nachrichten traurig.
so und nun, abschalten.... jedenfalls versuchen. und dann mal hoffentlich durchschlafen? geht ja eh nicht, wäre ja der traum der träume, einfach mal durchzuschlafen und nicht alle eineinhalb stunden wach zu sein.

heute nacht bin ich wie immer, mehrmals wach geworden, dabei dann wieder son bescheuerter FA... aber diesmal hab ich das gemacht, was ich tagsüber damit auch mache, war mir dann egal. warum sollte das in meinem körper bleiben, werde ich jetzt immer so machen, bis ich es mir wieder abgewöhnt habe.

muss mir noch für freitag was kaufen, kann ja nicht mit meiner riesen crumpler tasche da auftreten, ist zwar immer alles mit bei, aber irgendwie brauch man was kleineres, so für handy, notfallbonbons, taschentücher.

mal sehn ob ich was finde, will heute nach der arbeit mich überreden wieder ein paar fotos machen zu gehen und ein bisschen durch die stadt zu laufen, so langsam fühle ich mich erkältungstechnisch wieder fit.

den drang habe ich wieder die tage überstanden, wunden können, dürfen heilen. denke fällt eh später nicht mehr auf.
gestern hab ich einen termin abgesagt und da mein kopf ja gerade so komisch ist, will oder hat der schon mal gesagt, das er keinen kontakt mehr überhaupt haben will, weil fremd ist doof....

und wo ich ne mail hin geschrieben habe, war ja klar, das ich keine antwort bekomme.... fühle mich in dem bezirk hier echt verloren, will weg hier... aber wohin?
in den alten? nein geht nicht, zu viele schlechte erinnerungen und das gefühl, es könnte wieder von vorne anfangen... in dem bezirk wo ich mal notfallmäßig gewohnt habe? k.a.

in die nähe meiner eltern? nein, mein bruder wohnt schon da. und der bezirk steht unter Drogen! mein gefühl, besonders abends.

also was bleibt mir übrig? ich muss mir die anderen bezirke mal anschauen gehen, das problem ist nur, fällt mir halt auf, das ich
angst vor fremden, unbekannten straßen, wegen habe.

muss man sehen wie man das überwindet, langsam... ist es da wohl besser.

jedenfalls hab ich das gefühl, ich muss, will hier wieder weg.

mal sehn ob ich mich aktivieren kann, was neues zu suchen.
auch wenn die wohnung hier top ist, aber was hat man davon?
wenn der rest nicht stimmt.

jetzt fertig machen für die arbeit und dann hoffentlich finde ich was kleines für halt solche veranstaltungen wie freitag. schuhe und so hat man ja (noch von den ganzen beerdigungen) aber halt schwarze...

erster arbeitstag wieder... ach man, nach drei stunden hätte ich wieder abhauen können, vom gefühl her.

ich weiß nicht was mit meinem kopf los ist, der ist mal so mal so, laufend denke ich, ich mache alles falsch, alles was ich sage, mache, tu und denke, ist falsch.

dieses hick hack im gehirn ist echt grausam.

jetzt muss ich gleich zum zahnarzt, aber vorher muss ich noch die B. los werden. ob ich das schaffe? nein!

hab keine lust auf zahnarzt, bin müde....
bekommt ein zahnarzt mit das man gerade gebrochen hatte? ich hoffe nicht. drei mal zähneputzen danach.

will mein gehirn ausschalten!
das mit meinem bruder hat mich doch bissel anders gemacht. und hatte nachwirkungen... denkt man mehr halt darüber nach... über alles.......


gehirn stop!

gestern war ich bei meinen eltern, mir gings echt noch nicht gut, kaum kraft, müde, kaputt, konnte somit kaum helfen.
mein bruder war ja auch da.
aber es hat mir nicht wirklich was ausgemacht. entweder weil ich mich vorher schon darauf eingestellt habe oder mich die tage damit auseinander gesetzt hatte.

meine mutter hat uns dann beide am bahnhof abgesetzt, so brauchte ich keinen anschlussausweis kaufen, weil er ihre karte hat. er hat die ganze zeit bei meinen eltern schon erzählt ob ich nicht mal wieder was rauchen möchte, um mit der ezigi aufzuhören. ich hab dann zwei kleine züge mit geraucht, hatte aber angst, das irgendwas passiert, denn wenn man was raucht, wird man ja anders.
bin dann noch mit ihm mit, erst geld holen, er noch einkaufen... dann bei ihm zu hause.
der ort, die wohnung, alles eine andere welt. eigentl. die welt die ich früher auch hatte, nur sauberer.
tracktor 2... mit dem macht er wohl gerade musik.

er ist nur die ganze zeit unterwegs...
er hat mir erzählt das er aufgehört hat mit bier trinken, weil er oft einfach ne flasche aufgemacht hat und nicht mehr getrunken oder dann mal einfach umgekiptt ist.
jetzt trinkt er eher wodka mit red bull... hab erst gedacht, suchtverlagerung, aber ich denke er trinkt es nur, wenn die party machen.
(hoffentlich)
D. sind wohl ein großer Lebensinhalt von ihm.
was er mir da nicht alles erzählt hat.
naja, wenigstens haben wir uns nicht gezankt,...
bin dann von ihm losgegangen, war echt nicht lange da, warum auch.
aber als ich dann bei ihm auf dem bahnhof stand, hab ich wieder gedacht, irgendwas ist bei mir falsch, meine welt ist anders, welche welt ist nun normal.
welche welt ist schön?

meine oder seine. (oder meine alte welt)
als ich dann in der city war, hab ich mich wieder normal gefühlt, kaum menschen die unter D. standen.

ist schon krass wenn man merkt wie unterschiedl. die welten von verschiedenen leuten sind.

aber welche ist gut?
wie hat mein bruder gesagt, er lacht lieber als statt... nicht.
ist egal was war, ist. (er hat mir auch erzählt von seiner exfreundin... er liebt sie wohl immer noch und er kommt damit immer noch nicht klar)
wir denken alle das es besser ist, das es aus ist.
klar auch...
brauch man jetzt nicht reden.

hab gefragt wie lang sowas nachweisbar ist, konnte er mir kaum sagen, ne woche wohl im blut, zwei im urin.
naja... also hat es zeit aus meinem körper noch zu kommen und in der reha wird man nichts mehr merken.

ist schon irgendwie doof... diese welten.
klar will man teilsweise zurück, teilweise auch nicht.
menschen die D. nehmen, vor denen hab ich teilweise angst.
angst, das alles wieder passieren kann.
als ich meinen bruder von J. erzählt hatte und wie das aussah was in meinem glas damals gefallen war, liquid e... KO tropfen so in der art.
er findet das J. auch kein richtiger... ist.
ach egal.

welche welt will man haben, die wo man arbeiten geht, regelmäßig oder die wo man nur spaß hat.
weil beides zusammen wird kaum auf die dauer gehen.. außer man arbeit mit dem zeugs in so einem bereich.

aber dafür gestern mal keine B. gehabt.

lang lang ist es her und seit ungefähr nem halben jahr hab ich mit der einen wieder kontakt, man hat ja dank facebook jetzt wieder mit mehreren alten schulfreundinnen kontakt. danke facebook.

am sonntag werde ich mich mit ihr treffen, wir gehen in die philharmonie, wenn ich heute noch die zwei karten bekomme.
nach sooooo vielen jahren. natürlich werden wir auch nen kaffee oder tee trinken gehen.
bin ich aufgeregt? ja, sehr. aber ich freu mich schon.

gerade auch weil ich mit der doofen freundin, die im rollstuhl sitzt eigentl. keinen kontakt haben möchte. ist es auch gut wieder zu anderen menschen kontakt zu bekommen.

aber ich hab gerade wieder meine ES... ich hoffe danach bin ich fit, weil ich bin den ganzen tag schon nicht fit, klar ich bin krank... aber trotzdem darf man sich doch fit fühlen.

ich hab auch das gefühl das das magnesium gar nicht hilft, weil ich fast täglich wadenkrämpfe bekomme :( grrrrrr. und dadurch sind ja auch meine füsse so schlap.
und wenn ich zum handy gehe, dann wird mir schwindlig. toll, oder?
also, fit werden nach dem FA!!!
Karten besorgen, hab ja nen 50 Euro gutschein!
der muss unbedingt endlich mal eingelöst werden.

jaja....
so viele jahre sind her, so viele dinge sind passiert.
ein bisschen wissen wir ja schon von einander, wir haben ja fast täglich irgendwie per facebook kontakt.

ob ich bis sonntag wieder gesund bin?
hab schon wickmedinight genommen und schnupfen ist wenigstens schon mal weg.

gestern hab ich gemalt, mit acryl, bissel schwarz, bissel grau, eine hand in braun und eine in rot, den rest was ich mal vorgemalt hatte, hab ich noch keine zeit gehabt. auf der leinwand sind so kleine details...

aber irgendwie mag ich das schwarz doch nicht.
weil wer hängt sich schon so ein bild an die wand? ich nicht. außer wenn es schwarz weiß mit puder und bestimmten formen sind.
aber hände?
das große 100x100 werde ich grün in unterschiedlichen tönen machen, dann weiße formen mit gold. das weiß muss aber nachts leuchten.. alles da.
*smile* das wird dann wenigtens ein schönes projekt.

ich hoffe mit sonntag klappt es. aber sag mal einem erschöpften körper das er sofort wieder brauchbar sein soll und auf die füsse kommen soll.

freu freu... und auch irgendwie nicht freu.
hab heute einer therapeutin eine mail geschickt, wollen wir wetten das ich keine antwort bekomme? ich kann ja nicht so telefonieren, also hab ich geschrieben das ich bald in reha gehe und das ich für danach eine therapeutin suche. bin mal gespannt, aber ich bin sooo enttäuscht von diesem bezirk!!! ich mag das nicht wenn menschen was sagen und dann es nicht stimmt.
ich mag auch nicht über ost und west philosophieren. aber im ostteil fühle ich mich einfach wohler von den menschen her. die halten wenigstens ihr wort!
die im westen hier, nicht!
die sind alle doof und sind nur auf geld aus!
vllt. bin ich auch noch zu jung und lass mich von alten dingen / geschichten leiten.

am sonntag muss ich natürlich mich schick machen. hab auch heute schon meine haare gefärbt, dunkel.
wird bestimmt spannend, schön, aufregend und gut.
lohnt sich doch dann die aufregung. weil wenn man die dann überstanden hat?
vllt. bekommt man dann auch wieder mut, mit anderen normalen menschen kontakt aufzunehmen.