nur ein Leben

meine eltern machen ja gerade ihr dach. mein bruder hilft denen.
ich hab die heute abend angerufen, mein bruder war noch im hintergrund.
ich hörte dann ich soll morgen kommen von ihm.
ich dann gleich, wenn er das sagt, dann komm ich bestimmt nicht.
klar will ich helfen.
wollte heute sogar nach dem termin da hin, aber mir gings/gehts noch nicht so gut. halt krank. erkältet. meine mutter rief mich dann nochmal an, als sie meinen bruder weg gebracht hat, ich hab gefragt wann ich kommen soll, meine mutter nimmt wenigstens rücksicht auf mich, aber ich fühle mich total schlecht das ich denen nicht helfen tue.


aber ich hab angst. angst, wie ich reagiere, was ich sage und wie es mir danach geht. klar arbeit ist arbeit... konflikte sind wieder was anderes.


am liebsten hätte ich mich vorhin in die ecke gesetzt...

ich will so gerne helfen.
aber ich hasse meinen bruder.

wenn ich ihn schon höre, wird mir schlecht.

ich will auch nicht nach außen hin auf heile familie machen.
der doofe nachbar ist ja auch noch da, also gleich zwei täter die ich dann begegne.

klar bin ich jetzt schon stärker, raste nicht mehr so schnell aus und bekomm keine wut schrei und heulanfälle, trozdem...
in mir.... alles schreit in mir. rennt weg wenn sie jemanden sieht.
mach alles was meine mutter für gut meint, aber auf heile familie?
NEIN!!!!

meine mutter meint ich soll erst am wochenende kommen, aber da wird er genau so da sein.
auch wenn man abgelenkt ist!

ich hasse ihn, ich hasse ihn!!!!!
mutti, leider hasse ich dich auch, weil du es zu gelassen hast! weil du nie NIE da warst.!

und jetzt... soll einfach alles wieder gut sein?
auch wenn es schon so viele jahre her ist und es ihm angeblich leid tut.
es tut ihm nicht leid, es tut ihm nur leid, das er deswegen manchmal probleme hat.


nein.....
nein. nein.

werde gleich ne leinwand nehmen, komplett schwarz malen und dann, wenn trocken ist mit anderen farben malen.... mal sehn.
eigentl. mag ich schwarz weiß bilder, aber ich hasse heute weiß.
grau passt dann dazu.

bin gespannt wie ich das die tage mache, wie ich versuche damit umzugehen.... einfach aushalten? wie immer? aushalten?
muss man wohl.

hab grad in der klinik angerufen, geplant werden kann wohl erst ab dem 29.10, da die beraterin das so angegeben hätte.

wurde auch gemeint, da ich angegeben hab, das auch kurzfristige termin gehen würden, das kurzfristige termine nicht planbar sind.

zu dem trigger thema, konnte sie mir nur sagen, das die mich dort auf jeden fall testen werden, aber wie die das machen weiß sie jetzt auch nicht. hat mich gleich wieder in die erstarrung gebracht.
eine therapeutin von dort wird mich nach deren urlaub zurück rufen, denn ich habe ja angst, das (was ich auch nicht aussprechen möchte, kann, will, aber muss, aber nicht geht!) ich dort was machen muss, was ich gar nicht machen kann. und deswegen darauf wieder gehen darf, und ich kann mir nicht einfach mal so die zeit und die fahrkarten von meinem konto abbuchen. nein, das würde mich total zurück schrauben, meine gedanken lassen ja jetzt schon nichts mehr gutes zu!

ich hab teils für mich echt böse gedanken, male mir wieder dinge aus... oder aber es hat mich noch nie los gelassen und jetzt durch das ganze thema ENDE mit bestimmten personen hat es wieder mehr hoch geholt.

aber immerhin, ich habe mich getraut dort anzurufen, auch wenn mit total verschnupfter nase.

aber trotzdem hab ich angst.
und wenn ich den weg nicht gegangen wäre, beratungsstelle, hätten die nie gewusst das ich tabs genommen habe.
aber man brauchte ja in der zeit solche hilfe, allein hätte man es vllt. auch nicht geschafft? woher soll man das wissen? klar es geht alles irgendwie wenn man will, alleine.

kopfweh, hab noch 11 minuten zeit den termin für heute abzusagen, aber ich kann nicht. kann und will mich nicht darauf konzentrieren....

könnte jetzt schlafen, nein... bin tot. nein... man.
bin gerade innerlich tot.

toll, nun hats mich gestern richtig erwischt. brauche soviele taschentücher wie schon lange nicht mehr. weiß nicht ob ich es auf arbeit schaffe.
meine ohren sind auch halb zu.

war ich vllt. zu viel spazieren? oder aber liegt es daran das ich manchmal die heizung anmache?

heute nacht mehrmals wach geworden, einschlafen war schon problematisch.
jetzt hab ich grad nen FA... ich hatte so viel zeugs im schrank, werde bis es alle ist nichts mehr kaufen.

gestern noch mit meiner mutter telefoniert, die könnte morgen meine hilfe gebrauchen, aber ... mein bruder ist die tage auch da.!!!!

meine eltern machen ihr dach neu. und morgen kommt ein container wegen der alten dachpappe. aber erstens will ich meinen bruder nicht sehen, es reicht schon wenn ich mit meiner mutter unterwegs bin und ich mich manchmal mit dem abgeben muss. und zweitens wenn mir nicht so gut geht.... dann ist es wohl nicht gut ne strecke von 1 1/2 stunden auf sich zu nehmen und dann andere menschen anzustecken und mich in der zeit nur zu quälen.

das problem ist, ich habe hier keine hausärztin, die im alten bezirk sind wohl alle in rente gegangen.
eine tochter hat wohl eine praxis übernommen... aber problem, alte freundin wieder sehen, sie hat mich gestern zwei mal angerufen, bin nicht ran, will keine tabs von ihr mehr haben, hab auch keine kraft laufend nur für sie dazu sein. umgedreht wäre es doch auch mal gut, oder?

das mit meinem bruder war gestern gar nicht gut.
aber ich bin stabil geblieben, außer halt mit der esstörung... muss auch jetzt alles hoffentlich wieder raus bekommen.

fühl mich echt mies. was ich mit mir mache.

bin soweit in gedanken in der klinik anzurufen und nachzufragen, aber erst mal jetzt danach auf arbeit... und dann eine ärztin finden!

meine augen sehen auch nicht gesund aus.
mal sehn wie meine chefs darauf reagieren, nach 4 wochen krank, nur einen tag auf arbeit und dann wieder krank.

achja... die gedanken das mein bruder sich wieder einschleimt und meine mutter dann versuchen möchte auf heile familie, ich könnte kotzen und hat mir gestern abend ganz schlechte gedanken gebracht, weil manchmal wäre es doch besser, wenn man sich nicht mehr quälen muss.... die vereinzelten tage, die mal gehn, sind ja trotzdem mit schlechten gefühlen verbunden.

immer noch starke halsweh, schluckbeschwerden...
habe aufgeräumt, heute mal länger geredet... gut... oder doch nicht gut? darf ich überhaupt reden?
mit den letzten erfahrungen ist es ja besser nie nie wieder zu reden.... ich mein heute war teilweise belangloses und teilweise wichtiges, wegen der auseinandersetzung mit dem thema klinik, weil ich so angst davor habe.

es ist ein prozess den ich gerade durch mache... und dazu gibt es auch bestimmte thesen und beispiele aus dem normalen leben.
so wie,
wunsch pc programm oder ne tolle jacke, kostet 100 euro,
nächsten monat immer noch,
auch noch nach nem halben jahr,
und irgendwann findet man sich damit ab das es soviel kostet und geht diesen weg.

so ungefähr ist es auch mit der klinik gerade bei mir.
(bestimmt schlecht beschrieben)

hab svv druck!
die getapte stelle darf ich noch nicht abmachen, sonst gehts wieder auf. zum glück weiß ich jetzt das man solche stellen tapen muss, weil sonst riesen narben übrig bleiben.
könnte jetzt aber auch essen brechen...

was kann ich mir gerade gutes tun?
musik ins ohr? und raus gehen? die sonne ist ja ziemlich warm. (noch)
einfach nur laufen?
aber jetzt hätte ich gerade angst das ich einfach nur in einkaufsläden gehe um mir sachen für die bulimie zu kaufen.
kann noch nicht mal meine mutter vond er arbeit abholen, weil die krank geschrieben ist.

doof.
also doch ablenken mit essen und b.
musik laut anmachen? sport machen? bin traurig... (depri)

gestern musste ich doch mal kleben... also doch mal ein bisschen tiefer, war ja auch dunkel.

bin wieder krank, hab jetzt voll ne erkältung, mein hals tut sau weh.... hab schnupfen, kopfweh.

fühl mich schon ein bisschen schwach.
fühl mich ....

magnesium tab nehm... kaffee trinken, aufräumen (obwohl ich am liebsten heute den termin absagen möchte, gefühl ich brauch niemanden!)

ich hoffe mal jetzt werde ich nicht wirklich krank, denn P. will ab nächste Woche auch mal Urlaub haben und ich muss dann für ihn mit arbeiten.
obwohl wie ich gesehen hatte, wo ich nicht da war, also ein guter vertreter für mich ist/war er nicht. tja er halt praktikant ohne ausbildung.

muss was gegen meine nächtlichen FAs machen, weil schlafen, wach werden, was essen und dann durch den schlaf kann man nicht erbrechen!

verstehe nicht, warum ich gerade nachts oder vor dem einschlafen essen muss, liegt es auch an dem letzten medi was ich noch nehme? weil früher gings doch auch ohne, was zu essen.

mal sehn ob es hilft wenn ich musik hier an mach um mich aufzurappeln. leider hab ich es noch nicht geschafft, den lapi an die home cinema anlage anzuschließen, aber kommt zeit kommt rat.... daher ... mal sehn was im radio läuft... weil die cd´s kann ich nicht mehr hören... und gute sind noch in umzugskartons.

erst hab ich heute gedacht ich schaff es nicht auf arbeit... aber man muss es ja wieder probieren, dann war ich an der stelle, wo ich letzte woche ziemlich krass getriggert wurde, hatte mir wieder musik ins ohr gepackt.

ja, naja, arbeit war schnell gemacht, hatte aber zwischen zeitlich ziemlich hunger, auch heute früh, bevor ich auf arbeit bin, hatte ich nen FA... vllt. ist das jetzt so wieder am anfang das ich auch vor der arbeit meine B. habe.

chefin will das ich jetzt einen tag extra komme, ich soll jetzt auch die buchhaltung ganz allein machen, alles kein problem, also das ich die buchhaltung alleine mache, so weiß ich wenigstens das sie richtig ist!
aber der tag mehr? muss ich erst mal schauen... klar, 200 euro mehr in der persönlichen kasse... grad vor weihnachten und der reha, ist das schon nicht schlecht.

habe meiner chefin dann gesagt das ich bald in die reha gehe und das ich jetzt schon bauchweh deswegen habe, und ob wir nicht den alten also F. in der zeit einstellen können, aber er ist ja jetzt dozent und der hauptadmin bei ner großen firma. hm...

klar, meine chefin muss in der zeit mir nichts bezahlen, trotzdem.... doof.

zuhause angekommen, mit riesen einkauf... fa, fa... und danach erst mal ausgeschlafen, heizung angemacht. svv druck... angst vor der klinik.
hab angst dass das eine thema dort ein thema wird und ich es nicht einhalten kann, wenn ich mich doch trauen könnte da anzurufen um genauer nachzufragen!.
wenn man dort doch anruft, man wird doch bestimmt keine probleme deswegen bekommen?? so könnte man auch gleich fragen, wann die denn denken wann es los gehen könnte, man muss sich ja irgendwie endlich mal richtig darauf einstellen....

dieses zwitschen hin und her war heute auch wieder da. aber nicht sooo schlimm. hoffe ich halte den druck wieder stand. fühl mich bisschen allein gelassen.
meine gedanken in der hinsicht dazu sind manchmal echt schlimm.... so von nicht mehr wollen, mal wieder abstürzen wollen (mit einem bestimmten mittel) (aber ich weiß das was dann passiert nicht gut ist, weil wenn man einmal wieder angefangen hat, ist man jeden tag drinnen!)

also ich war auf arbeit, gut.
chefin hat ihren hund mitgebracht, die hündin ist jetzt immer da. lenkt gut ab, aber wenn sie anfängt zu bellen, muss man sie erstmal erziehungstechnisch bearbeiten. die hündin ist 1 1/2 jahre alt, noch sehr verspielt...
sie will, falls die beiden nicht mehr können, das ich dann den hund nehme, ich meinte wäre ok, aber davor muss man ihr noch das bellen, wenn sie was nichts bekommt, abgewöhnen. und die ist echt verfressen!!!! schlimmer als die hündin meiner eltern.

bin depri grad. weil ich so viel angst habe und das andere doofe gefühl habe.
aber ich hoffe schreiben hilft mir heute wieder, vllt. male ich auch heute noch was. lenkt ja auch ab von den svv gedanken.

bin gestern mit musik im ohr richtung zahnarzt, danach war ich so motiviert, das ich dann gleich weiter in die stadt bin, mit musik zwitscht man nicht so viel umher.

am anfang und am ende habe ich richtig gemerkt wie ich gezwitscht bin, auch teilweise wo ich keine musik an hatte.

immer dieses hin und her. mal so dann wieder so. das nervt voll.

bin bestimmt 5 stunden von 8 insgesamt nur gelaufen. nach 5 stunden war aber der akku von meinem handy fast alle.
war sogar in zwei ausstellungen. (alleine)
einmal das panorama "die mauer" und die andere war der "kalter krieg".
die mauer das panorama war langweilig, wenn man ehrlich sein muss, dafür 10 euro ist das viel zu viel. hab aber gleich beide ausstellungen bezahlt, normal 12,50, ermäßig 10,50 euro.
nach der ausstellung kalter krieg war mir ganz anders zu mute, ich denke danach war ich nicht mehr so glücklich. also ich habs schon fast bis kreuzberg geschafft... aber weiter rein wollte ich "noch" nicht.

775 jahre berlin.... dabei sind teilweise schöne fotos bei raus gekommen.

und??? dadurch das ich gestern soviel gelaufen bin, ist die waage wieder auf mein altes gewicht, hab auch keine truxal mehr genommen.
(ist ja eh nur für den völligen notbedarf, denn zunehmen, nur weil man ne tabl. nimmt, ne das muss nicht sein)

also so konnte ich mich gleich mal testen, wie es nach den 4 wochen krank mal ist, frühs raus zu gehen und wie man dann zu fuß unterwegs ist. manchmal waren die leute so langsam... das hat genervt, weil man wollte einfach nur noch laufen, laufen.

in bestimmten straßen hab ich mich gleich anders gefühlt... so richtig schlecht, aber mehr kann, will ich dazu gerade nicht schreiben, weil triggernde inhalte drinnen sind.


mal sehn ob ich mich zu irgendwas heute auch noch aufrappeln kann. aber erstmal vom FA erholen.

achso ja... der akku vom samsung galaxi note n7000 ist scheiße, oder man muss sich einen zweiten anschaffen, weil ohne musik geht nichts.l
aber guter skill, oder?

oh mann... nun hab ich die tage ab und zu truxal genommen, aber nur ne halbe tab immer. und was merk ich heute auf der waage???

finde das gar nicht so witzig. wenn man durch medikamenten auf einmal so schnell zunimmt. ich denke der stoffwechsel wird verlangsamt.?!

hm... muss ich wohl mal meinen arzt sagen, das ich etwas brauch, was einen beruhigt, aber nicht zu doll und wovon man nicht gleich zu nimmt.
denn das innerliche zittern finde ich auch nicht so witzig!

aber da ich grad net zum arzt will.... ohne termin hab ich das gefühl ich brauch nicht, hab keine berechtigung, auch wenn das alles quatsch ist.

gestern wurde mir bestätigt das es normal ist, das wenn man nicht mehr gebraucht wird, sich zurück gezogen wird. auch wenns weh tut und jemand in mir schreit und kämpft.

und das wohl alle stolz auf mich sind, wie ich das gerade gemeistert habe...

naja, heute hab ich das gefühl mir geht auch schon besser als die letzten tage. :) dann schaff ich es wohl doch montag wieder arbeiten zugehen.

4 wochen war ich grad krankgeschrieben.

und jetzt zahnarzt. grrrrrrr. mag gar nicht.

das internet hat ja echt zwei gute seiten, man kann sich konzentrierter auf bestimmte dinge hinwenden.

und wie immer, ich lese einfach zu viel.

jetzt war ich wie bei mir heute selber, beim thema inneres kind, besser als das thema schon mal von gestern. aber dabei wurden beispiele erbracht.
weiß gar nicht ob man über sowas schreiben darf.

meine nichte, heute ist sie genau 13 jahre alt.... wurde im alter von einem jahr fast vom balkon geworfen.
jeder sagt immer, wir dürfen, ich darf es ihr nicht sagen. aber wenn man so liest was es auslösen kann, in ihrem weiterem leben....

boden unter den füssen weg gezogen.

wenn man mal alles andere weg lässt.

gestern hatte ich themen wo man echt angst bekommen konnte.
früher saß ich immer in der bibliothek... heute lese ich es so.
manchmal bekommt man eine meinung aufgedrückt die sehr ängstlich ist, dann wiederrum wird sie belegt von anderen beispielen.

gut wenn man auch andere seiten lesen kann und so sein urteil, sein meinung dazu bilden kann.

heute hab ich das buch "Entrissen; Der Tag, als die DDR mir meine Mutter nahm" gekauft / abgeholt, für meine Mutter, bin aber am überlegen es selbst zu lesen, bis jetzt habe ich daraus, dank des internets nur teilstücke gelesen.

meine mutter hat früher immer gesagt, das was sie erlebt hat, war viel schlimmer.... dafür habe ich sie immer gehasst. ich denke das waren auch immer gründe für die zig abstürze die ich durch leben musste.

es kann nichts schlimmer sein, denn alles ist schlimm. und man sollte so etwas nicht vergleichen, denn jeder sieht nur seine seite... also meist die die nichts besseres wissen zu sagen und nur sagen können, meins war schlimmer, denn dann haben die sich damit nie auseinander gesetzt.

hey... in sechs stunden aufstehen... :-) musik ist immer noch einfach zu genial. und der FA ist auch noch im körper, also ich denke ich werde morgen verschlafen. außer das medi bleibt im körper und ich kann nach dem FA einschlafen....

naja.... die musik werd ich mir gleich auf mein handy laden.... sind schon echt gute sets mit bei,....

lesen lesen...
was gutes lesen, bei facebook sind wir gerade dabei von "Jamie Oliver" die Rezepte nach zu kochen... muss man auch bissel was lesen.

ich war vorhin wieder draußen, spazieren mit musik im ohr, auch einkaufen und das buch abholen.

dabei ist mir richtig aufgefallen wie mein inneres Kind gestrampelt hat.
wie kann man sich dagegen nur wehren, wenn so innerliche anteile einfach raus wollen sich mitteilen wollen. mein inneres kind will nicht allein gelassen werden... obwohl ich mit gutem Hauptes raus gegangen bin. die musik tut schon echt seine Wunder.

so und nun höre ich die ganze zeit gute musik... und ja es tut gut. hab gleich meine home cinema anlage neu eingestellt. so das ich gut meinen vermieter nerven kann, nein so laut bin ich nicht, erst wenn er wieder abgehauen ist.

heute am tage ging es mir so, als ob ich hier gerne abhauen möchte, einfach verschwinden aus der stadt, damit ich mal wieder abschalten kann, ohne triggernde inhalte! denn klinik heißt ja wohl trigger trigger trigger. am liebsten hätte ich auch heute am tage hier alles zerstören können.... aber ich denke das war mein inneres kind. das wusste sich einfach nicht zu helfen, daher die gedanken.

gut wenn man es abschieben kann.

morgen früh muss ich zum zahnarzt, ob ich das schaffe so früh aufzustehen? am liebsten würde ich ja durch die stadt wieder laufen... mit der musik und vllt. sogar wohin gehen.

aber halt doof wenn man um 10 auf einem samstag beim zahnarzt sein muss.

achja, heute war eine nachricht auf meine mailbox, das ging um das telefonat vom letzten Freitag, die person will kein gespräch mehr, sie ist der meinung das alles gesagt ist, ist immer wieder schön wenn es auf der anderen seite geklärt ist. daher denke ich auch meine zerstörungswut und abhaugedanken…. und auch das da jemand so gestrampelt hat. leider hab ich das telefon immer aus, wegen meinem vermieter, hab ja noch ne andere nummer, wo man hätte mich anrufen können.

zunge raus steck und mal kurz schlimme wörter gedanklich in den mund nehme um abstand zu gewinnen.
mein arzt hat geschrieben das es nicht meine schuld wäre, das es von ihrer seite aus unprofessionell war. trotzdem fühle ich mich schlecht damit.
die hat doch so schlimme dinge ausgelöst!!!