nur ein Leben

bin am überlegen da mein arzt mir soooo viele packungen gegeben hat, einfach die dosis zu verringern, als statt zu erhöhen!!!
gut ist, das man halt kleine größen hat.

warum mehr nehmen, wenns dann probleme mit meinen füßen gibt?
also...

gestern auf arbeit war ich gut abgeschottet, gestern abend als ich wieder svv druck hatte, hab ich 100mg genommen und da ich ja eh kaputt war von der nacht davor, bin ich eingeschlafen. das war halt ebend wieder gut, aber als ich dann wach wurde... war das ganze nicht mehr gut.

also könnten doch hundert abends reichen, und tagsüber zwei mal fünfundzwanzig mg.
warum die doppelt oder dreifache dosis? ich versteh da meinen arzt nicht! hat er mir nie richtig zugehört, das ich eigentl. davon weg will. das eigentl. alles weg soll?

klar wäre es gut, wenn man mal nachts schlafen könnte, aber wenns es so auch nicht geht... ?
grrr.
nur weil jemand in mir so kämpft, strampelt, schreit und sich wehrt muss man doch nicht mehr medis schlucken.
vllt. ist das nur ne ganz normale reaktion auf etwas was die letzten wochen passiert ist?
ja und laut internet nimmt man davon zu!
grrrr.

hab gestern der klinik eine email geschrieben, weil ich das mit dem laufenden telefonieren nicht so gut kann.
denn mein kurs fängt am 16.11 an, der geht schon ein paar wochen, und das dann immer freitags, samstags, sonntags.
und woher soll ich wissen wann die endlich nen neuen termin für mich haben und acht tage vorher reicht einfach nicht aus um alles planen zu können!!!!
am liebsten hätte ich mir gestern was zu rauchen gekauft, aber ich hab wieder standen, ich glaube ich lass es auch lieber mit dem rauchen wieder, ich will keinen kontakt zu meinem bruder.!!!
man. was man sich nicht alles antut.
nur um abschalten zu können, um schlafen zu können!

bin froh den svvdruck weg zu haben. obwohl vor ein paar tagen hatte ich mich kurz geschnitten... aber nur ein einzigen schnitt.


mal sehn, vllt. hilft die tagesdosis.... und ne geringere abends.... lieber arzt, ich mach das nicht so wie sie!!!!
es geht um meinen körper!!!!
ich hab angst um meinen körper!!!
ICH WILL NICHT ZUNEHMEN!!!!



mein vermieter ist wieder da, ich trau mich nicht zu staubsaugen, weil er ja dann hoch kommen könnte, er hat ja seine ferienwohnung unter mir.

seroquel? gestern 300mg genommen, konnte trotzdem sehr schlecht einschlafen. meine füße kamen mir vor als ob rest leg syndrom.
mein gewicht heute früh? mehr.
entweder weil ich gestern und die letzten tage truxal genommen habe oder aber jetzt schon vom seroquel?

durchschlafen war auch nicht drinn.!

kann mich gestern nach daran erinnern das mein arzt meinte ich soll das aufschreiben, wie was wirkt, ich soll ja zwischen 300-400mg probieren.

aber wenn das gewicht weiter steigt, dann lass ich es weg!
ich hoffe ja das es durch das truxal war, was ich ja jetzt weg lasse!


trotzdem echt mies!
gewichtszunahme!
also? wieder laufen laufen, aber erst mal arbeiten.

will keine gewichtszunahme!!!

ich habs geschafft, ich war beim arzt.
meine mutter hatte mich heute nachmittag begleitet, erst tasche weg bringen, flaschen (Leerpfand) weg bringen und dann hat sie mich noch zum arzt gefahren und eigentl. hat sich alles dagegen gestreubt.

als ich dann bei ihm war... das war soo peinlich. man schämt sich direkt dafür das man so ist, wie man ist.
hab dann meinen kleinen block raus geholt und erstmal im wartezimmer meine gedanken sortiert, gemalt.
und mir gewünscht, endlich normal zu sein.

drinnen war alles so komisch. zum glück hatte ich schon ne email geschrieben. und zum glück hab ich noch alles sagen, raus bringen können, was ich auch sagen, fragen wollte. (auch wenns schwer, super schwer teilweise war)

ja und nun, hab ich ne erhöhung von den letzten medis die ich noch nehme. weiß nur noch nicht ob ich wirklich darauf eingehen soll.

das doppelte gleich mehr? nein... man will doch nur seine ruhe, schlafen und das blöde kind in einem weg haben!
man will das die unruhe... das zittern vor angst, weg ist. ich will das ich mehr aushalte!!!

na mal sehn, ob ich mich überreden kann, mehr vom s. zu nehmen.
wenn ich mal durchschlafen könnte, würden auch die nächtlichen FA´s nicht mehr da sein, dann würde es wie bei anderen menschen sein.


nach dem arzt war ich sehr lange neben der spur, konnte mich kaum konzentrieren. war mit meiner mutter dann noch was essen, da hatte es sich langsam gelöst.

es war auch sehr nett was mein arzt gesagt hatte, das wenn er könnte es zurück drehen würde.. so das nie was passiert wäre.

ja... einmal bitte zum sechsten lebensjahr zurück drehen, obwohl, man weiß ja nie was davor war, aber einmal von vorne bitte wieder anfangen. ich würde sooo gerne wissen, wie ich wäre, ohne das mir das alles passiert wäre. was wäre ich dann für ein mensch? welche Schritte hätte ich schon längst hinter mir? auf welchen stand wäre ich dann...


treff mich die tage wieder mit meiner alten schulfreundin :)
tut gut, andere menschen um sich zu haben.... und ich freue mich, wenn ich auch anderen menschen helfen kann oder einfach nur was mit denen unternehmen kann.

bin gespannt was ich mache, probiere ich einfach mehr Medis aus? hilft es wirklich beim schlafen und bei den anderen Problemen? Wie gehts mir dann tagsüber? soll ich das wirklich tun? Medis erhöhen?

möchte am liebsten jetzt einmal ganz laut NEIN schreien.

mein kopf der dreht schon wieder durch.
mein bruder hat mich heute auf arbeit angerufen.... grrrrrr. er will ein smartphone, hat aber kein geld, das handy muss mindestens wlan haben, also doch schon ein handy over 100 euro.

bin am überlegen, geld fürs ablenken auszugeben und dort auch hin zu fahren, bin aber auch am überlegen, einfach NEIN zu sagen.

das was man die tage geraucht hatte, sollte reichen.
auch schade ums geld, ist wie mit der Bulimie, es ist einfach echt schade um das ganze schöne geld.

vorhin als ich beim an- und verkauf war, waren da zwei jüngere männer und haben in der einfahrt einen geraucht, die hätte man ja auch ansprechen können.
ich denke die angst vor der reha... vor der falschen!!! will das ich jetzt was öfters rauche, um da nicht hin zu müssen.

auf arbeit FA´s, nachts FA`s ... dann die geplannten FA´s .... die die nicht geplant sind, sind kacke! aber ich weiß nichts dagegen zu tun.

muss die tage zum arzt, das ist sooo doof!!! weil ich eigentl. am liebsten alles was dazu gehört weg haben möchte.
ich will nicht mehr, die letzten wochen monate haben mir gezeigt, das es ECHT SCHLECHTE MENSCHEN AUF DER WELT GIBT! die dir nicht nur körperlich weh tun. und das von personen die ahnung haben hätten müssten. aber so ist es.... verdienen damit ihr geld und gehen scheiße mit dir um. und sehen nichts! blind, taub.... stumm.
ja so eine ungeklärte sache macht mich schon echt instabil, oder hatte es mich gemacht, jetzt gehts mir ja langsam wieder besser, auch wenn ich stundenweise wieder denke, ich halte das nicht mehr aus.

so... snief. essen brechen? als ablenkung?

ich bin ein böser, schlechter mensch!
obwohl ich nicht verstehen kann, das die meisten sagen, ich wäre ein lieber mensch. aber das kann wohl nicht war sein, wenn so mit einem umgegangen wurde.

wegen Reha,
hab am Freitag mit denen geredet und auch die wahrheit gesagt, nun ja, nun bekomm ich einen späteren termin. muss nur clean bleiben. finde so kurz termine zu vergeben nicht so gut. mal sehn wie ich das noch klären kann, das man einen so kurzfristigen termin arbeitstechnisch manchmal schwer lösen kann.
die auf arbeit müssen sich ja auch darauf einstellen.

ich treff mich gleich wieder mit meiner alten schulfreundin. obwohl ich gerne natürlich nur essen brechen und ausruhen möchte.

hab die tage mal mehr farbe in meine bilder mit rein gebracht, aber so wie rot, orange oder so kam dadrinn nicht vor. die farben mag ich zur zeit noch nicht.

ich hoffe das ich nach diesem fa noch gut raus komm um mich dann schnell fertig zu machen.

seit über einer woche kein svv mehr. gut. vllt. hat es gereicht als mir meine alte schulfreundin von ihren dingen erzählt hat.
druck war manchmal da, konnte aber wieder stehen.

was ich merke, ich möchte nicht mehr mit meiner mutter telefonieren, mal ja, aber so gestern, heute schon nicht. liegt vllt. an dem familiären dingen grad, da ja mein bruder laufend da ist oder oder, klar durch gras und so, versteh ich mich auch mit meinem bruder, weil was anderes würde es nicht zwischen uns geben.
aber dennoch: man sieht ja was daraus passiert.

was ich gestern gemalt habe, gefällt mir.
so kanns weiter gehen.
anmerkung: wie man merkt, ich wende skills an. sie wirken auch manchmal. (ich betone "manchmal")
und mit absicht setzte ich mich gerade nicht mit bestimmten dingen aus. abstand dazu gewinnen.

in eineinhalb wochen soll es los gehen. die haben mich vorhin noch mal angerufen. bin unzufrieden mit dem termin.... angst. muss es mit der firma noch besprechen, ich weiß nicht ob meine chefin mir je richtig zu gehört hat, wenn ich es mal kurz angesprochen habe.

schon bissel kurz um alles gut zu planen?
um die angst weg zu bekommen.
um sich zu neutralisieren.

werde mal meine gefühle dazu auf einem blatt papier zum ausdruck bringen. ist besser. hab grad voll die kopfweh.

überlege ob ich heute noch raus gehe, hab aber dazu keine lust, ist eh nur einkaufen was man dann tut, weil nen plan für was gutes hab ich grad nicht.

na mal sehn was die tage sich jetzt bei mir ändert. irgendwie muss ja wohl meine einstellung sich ändern, gedanken müssen sortiert werden. und ich muss mich mit einem aufnahmetermin auseinander setzten.

weiß grad nicht.
mein kopf ist teilweise auch gerade voll leer. tot. stillstand.

bin mal gespannt wie meine eltern darauf reagieren, besonders mein vater, der ja wohl jetzt gerade jemanden im büro brauch.

bin gestern früher von der arbeit, habs da einfach nicht ausgehalten. vllt. steckt ja auch noch ein bisschen erkältung in mir drinnen, wer weiß. auf arbeit hab ich gestern nen FA bekommen, echt toll und da kann man ja nicht .... . also musste ich auch nach hause,
frag mich gerade warum mich die fa´s genau dann überkommen, wenn ich sie nicht gebrauchen kann, war doch sonst nicht so!
gestern wieder gemalt und auch mal was anderes ausprobiert.
wenn ich was schreibe dazu, dann versuche ich keine bestimmten dinge mehr zu schreiben. oder ich versuche auch nicht das eine besondere zu malen. ich hoffe so bekomm ich abstand dazu.
gestern hat die klinik angerufen, aber da bin ich nicht ran, die werden sich bestimmt nochmal melden, grrrr. schreib dazu jetzt nichts.

setzt mich gerade damit anders aus.

Bin bockig, meine waage zeigt heute mehr an… will nicht auf arbeit. Weiß nicht was ich machen soll…. Will am liebsten mich verstecken, ausruhen. Muss was gegen meine nächtlichen… FA s was machen.

ich schreib jetzt nicht was ich gerade könnte.
ich hoffe nur das ich nicht in versuchung komme.
in einer woche, ab da an... darf man mit rechnen in die reha zu können.
gestern hab ich noch zwei ziele aufgeschrieben.
also wunschträume... das man mehr mut und kraft hat seine eigenen dinge zu erledigen, mut und kraft, neues auf sich zu nehmen, und das ich wieder mehr arbeitsfähiger werden möchte, nicht nur die stunden die ich jetzt nur mache... arbeitsfähiger-mehr mut, neue arbeit, mehr kraft um diese auszuhalten.

sind doch ziele, oder? ja.

soo und jetzt geh ich noch das wetter ausnutzen... was erleben, bisschen rumfahren, rumlaufen... so brauch ich in der zeit keine angst zu haben, das der druck... steigt und ich doch was gegen meinen körper anwende.

blöder svv-drang! kaum ist man ein wenig nachdenklicher und denkt alles ist mist, ist er da.
freu mich schon die tage jemanden wieder zu sehen. :))

gestern hab ich wieder gekämpft. es war schwer auf arbeit. ich weiß nicht ob ich es dort noch lange aushalte. alles gut und schön, aber wenn man nun doch alles allein machen soll, ist das schon irgendwie anders. allein im büro sein macht eh keinen spaß. voll langweilig und man kann sich schlecht auf einzelne schwere dinge konzentrieren.

mit meiner mutter vorhin lang telefoniert. was da schon wieder ist, echt... jetzt soll ich die ganze adressen für sie raussuchen, damit sie jemanden nach spionieren kann, kann man das nicht anders machen, muss man sowas auf diese art machen? komm mir echt dabei schäbig vor.


naja, weiter stark bleiben... muss jetzt aufräumen, am liebsten würde ich den termin absagen. ich schwanke mit diesen terminen. wozu brauch ich die? wozu sind die gut, außer das deren tasche voll wird? so in der art. reden, ja... toll. meine ängste zwecks der klinik werde ich trotz reden nicht verlieren, dafür sind die einfach zu hoch.
mal sehn wie ich meinen hintern hoch bekomme... und was ich heute noch mache.

hab angst zu meinem arzt zu gehen, bin immer noch bockig. bockig auf die letzten ereignisse...
hab echt schöne fotos am sonntag gemacht. :)) und meine alte schulfreundin würde öfters gerne mal mit kommen.

freu freu, oder?
ja.
naja....
aber zwischendurch dabei essen finde ich nicht so gut, muss ich ihr noch austreiben.