nur ein Leben

es ist immer noch hart was da geschehen ist, bin gespannt ob ich auf meine email eine antwort bekomme, so wie es mir jetzt geht, werde ich da bestimmt nicht erneut auftauchen.
ich lass mich nicht einfach als täter bezeichnen.
echt, wenn die doch angeblich so gut ausgebildet sind, warum behandeln die dann einen so?

achman... sprachlos noch weiter hoffen, das ich stabil bleib.
der druck sich zu schneiden ist teilweise sehr groß, besonders dann wenn man allein ist. aber so eine doofe narbe wie ich mir dort zugefügt habe, muss einfach nicht sein. denn für die ewigkeit wollte ich eigentl. keine erinnerung daran haben, aber nun zu spät.

nach dem die mir das gesagt haben, saß ich drei stunden in der ecke, habe gekämpft, gefroren, geweint.... habe versucht mich zu skillen, versucht mit meiner mutter darüber zu reden, mir gings da echt be***i**en.

aber nun ja. ich weiß zu 100% ist habe alles dafür getan, habe die dinge ausgehalten.

WEHE ES SAGT MIR NOCHMAL JEMAND MEINE ÄNGSTE SIND NICHT REAL!!!
den werde ich aber gewaltig in den arsch treten!
meine ängste waren sowas von real.

mein vater macht jetzt schon darüber witze.
auch heute auf arbeit.
vorhin zu hause hat er gemeint, er hat jetzt eine neue geschäftsidee, eine marktlücke.

*lach* *eigentl. nicht zum lachen, aber was solls:
er verkauft jetzt urinbecher.
als ich meinte das die aber dann heiß sein müssten, meinte er mit tauchsieder.
100 euro das stück mit sauberen warmen urin.

echt fassungslos was da passiert ist.
es gibt einfach keine hilfe für mich.
muss mich damit abfinden, das den tätern mehr geholfen wird.
meine mutter ist so enttäuscht, die wollte sogar die zeitung informieren. sie ist so enttäuscht, das man mir mit dem bezug des traumas noch nie geholfen hat.

und das alles nur, wegen den medikamenten.

dann sollen se da halt alle lügner therapieren, ich weiß das ich so eine ehrliche haut bin, einfach schon zu ehrlich.

und genau das verletzt mich auch daran. ich hatte mich dem gestellt.
trotz der geister die dann hoch gekommen sind. es war schwer auszuhalten. es war einfach nur eklig.

wenn man schon mit traumainhalten so umgeht. was dann beim nächsten mal. bin traurig darüber.
aber... gut, kann keiner ändern.
fühl mich echt mies.

Keiner hat meine Ängste wirklich war genommen und was war, diese waren real!!!
Bin wieder zu Hause.
Wurde gestern dort beurlaubt, aber fragt bloss nicht was da los war!

Tja... man sollte mir ebend schon zu hören.
Man sollte mich real wahrnehmen.
Man sollte mich als Person ernst nehmen.

Mein Zimmer wurde sogar gleich gestern wieder vermietet.
toll, oder? Meinen Eltern kommt das alles da nicht koscha vor. Mir irgendwie auch nicht. Weil, warum war mein Bett so schnell wieder vergeben, kam ein Privatpatient, der gemeint hat, ich muss aber Weihnachten zu Hause sein und da ich mich so doof bei der UK angestellt hatte, haben sie mich beurlaubt (für mich entlassen).

Mir gehts nicht so gut damit, musste geklebt werden.
Denke aber ne Narbe wird bleiben.
Weiß auch nicht ob ich da nochmal zurück gehe.
Sollte am 20.11. dort wieder hin, ich hab nein gesagt. Hab gesagt das ich auch Weihnachten und Neujahr zu Hause sein möchte, mein Vater wird einen Tag vor Weihnachten 55 Jahre alt.

Und ich hätte wohl nur 2!!!! Tage frei bekommen.
Also hab ich gefragt ob es auch im Januar gehen würde und ja es würde gehen, aber ob ich jetzt nochmal will.?

Mit wurde vorgeworfen ich hätte meinen Urin mit gebracht, weil er wohl kalt war und dadurch unbrauchbar. Jaja, sowas könnte ich gar nicht. Dazu hätte ich viel zu viele Ängste. Aber warum kam danach keiner zu mir, hat mir gesagt, hey Frau... hier hat irgendwas nicht geklappt, wir müssen nochmal?
Versteh das nicht.

Werde ich auch nie verstehen.

MEINE ÄNGSTE WAREN REAL!
und mir hat keiner geglaubt!

schlafen geht kaum mehr... vier stunden, mit tausend unterbrechungen und lange wach sein. ist schon krass.

ist schon krass was mein körper gerade macht.
klar ich nehme weniger sero...
vllt. liegt es daran.

aber ich fühle mich trotzdem ausgelaugt.!!!

so, meine mutter hat mir vorhin mitgeteilt, sie kann mich am donnerstag da hin bringen, also bin ich ab donnerstag in der reha. ich hoffe die finden nichts bei der UK, die schon zum problem allgemein werden wird, aber wenn die was finden muss ich wieder nach hause.

wenn ich svv-druck habe, nehme ich immer bedarfs mäßig sero, mal 25 mal 50mg. das reicht dann auch.

hilft ein bisschen dagegen zu wirken.

meine freundin hat mir heute früh abgesagt. konnte aber ihre begründung gut verstehn, war selber auch nicht so gut drauf. dadurch weil ich die tage so wenig schlafe. (?)

aber wir treffen uns trotzdem heute, nochmal kurz sehrn, shoppen gehen.
hab aber grad nen FA, weiß nicht ob ich es dann schaffe zu heute nachmittag.

muss viel vorbereiten, kann aber nicht, hab keine kraft, keine lust dazu.

ach irgendwie wird das schon.
wenn nicht, auch nicht so schlimm? warums ich streß machen, gerade dann klappt es nicht.

ok.... das wars erst mal.

packen für die Reha, werde ich erst morgen abend machen!
auf jeden fall muss ich mir nen neuen Block zum malen kaufen, mindestens muss der über 200 gramm haben, also ein blatt.

grrrrrrrrr. hab meinem arzt ne mail geschrieben, das ich angst habe vor dem neuen medi. usw...
mal sehn ob er was dazu sagt.
seh den ja dieses jahr eh nicht mehr.

war heute beim arzt, weil ja das sero bei mir rest leg syndrom verursacht hat, aber nur bei mehr als 200mg.

ach man, warum hab ich beim arzt nie einen klaren gedanken, gut mir gings nicht so gut, bin zwischen den welten geschwommen. musste oft im kopf abschalten.

jetzt sero weg dafür carbamazepin.
eigentl. wollte er mir doch elontril verschreiben, oder hatte ich das vergessen, so das ich mehr aktiv bin?

klar schlafen tu ich nur noch 4 stunden in der nacht, mal mehr wenn ich länger liegen kann, klar schlafen wäre gut.

aber ich finde.
seroquel, in geringen dosen, wenn die gedanken und unruhe, angst zu groß sind.
dann ein medi was mich aktiv macht.
man...

heute den ganzen tag kopfweh, nichts hilft, keine tablette. kann bestimmt davon kommen, als ich das rest leg syndrom hatte, mir laufen den kopf geschlagen habe.

warum merkt denn mein arzt eigentl. nicht das ich nicht wirklich da bin? der muss doch sowas kennen? klar dissoziire ich da. aber dennoch.

ach man.
so nun ne neue diagnose: rest leg syndrom dazu... hab jetzt soviele diagnosen das ist schon echt wahnsinn.

fühl mich nicht so gut dabei, was neues zu nehmen, ...
kann immer noch nicht klar denken.

chefin heute am telefon gesagt, das ich am donnerstag in die klinik gehe. ist ok, die weiß aber nicht das ich 6 wochen reha habe.

kopfweh!!!!


ne AU hab ich mir auch geben lassen, mit diesen kopfweh kann ich nicht arbeiten, hab auch keine energie.
alles so mmmäähhh....
wie kann ich meine kopfweh weg bekommen, hab bestimmt schon mehr als 6 tabletten genommen, 3 sollte man nur.

würde ja am liebsten meinem arzt ne mail schreiben, mit dem inhalt wegen der medikamente.
aber was soll das alles noch bringen. würde gern beim sero bleiben tagsüber wenns benötigt wird, also bei bedarf.
mit dem kenn ich mich wenigstens aus. lieber schlaf ich weniger.

mir gehts grad nicht so gut. stehe zwischen weinen und schneiden wollen, weil ich getriggert wurde und meine angst vor der klinik so groß ist.

hab auch angst ne tablette zu nehmen, heute hab ich 50mg erst genommen.
ich will nicht mehr nehmen, ich hab angst vor der nacht, obwohl ich wüsste das es mich gerade stabilisieren würde/könnte, aber was passiert dann wenn man schlafen will?

ist auch schon komisch, das man auf grund der vorletzten nacht jetzt solche angst vor dem medi hat.

ja ich bin lieb!
habe heute einen riesen adventskalender gekauft. für meine eltern. weil meine mutter wird ja mind. einmal die woche in meine wohnung fahren und die pflanzen gießen.
den will ich ihr dann so hinlegen, das wenn ich weg bin, sie ihn dann als dankeschön entdeckt, so mit ner karte usw…
der ist von douglas, der ganz ganz große, es gibt ja ca 4 unterschiedl. typen. ich hab den mit den ganzen parfümproben und bioderm sachen.

naja.

am liebsten in die ecke verkriechen, aber das tut einem auch nicht gut.
mal sehn vllt. kann ich mich nachher mit musik wieder hoch bringen, aber jetzt versuche ich es mir erst mal angenehm hier zu machen.

ablenken. oder ich nehm noch 25mg? dann sind es heute 75 von 200 wie sonst.
nicht das ich dann zu schnell runter dosiere.
und das obwohl ich erhöhen sollte.
aber die nebenwirkungen sind einfach zu krass.

vllt. kann mich doch meine Mutter hinfahren.
300 km sind es.
ist wohl mein letzter Sonntag hier.
Sie wird irgendwie krank und denkt heute noch in die notambulanz zu gehen.

HAB ICH SCHON GESAGT DAS ICH ANGST HABE?

würde am liebsten heute PARTY machen gehen...
so mit allem, am besten im Tresor.

Aber ich darf ja nichts nehmen, obwohl ich jetzt erst recht richtig BOCK habe.

heute nacht war echt besser,... weiß nicht ob mir die zwei tabs neurexan geholfen haben.
aber ich habe gestern kein sero mehr genommen, also insg. 25mg am tag. werde ja jetzt sehen wir es mir tagsüber bekommt.

weiß nicht ob man so schnell runterdosieren kann.
(hatte sonst normaler weise immer 200)

das neurexan werde ich mir, auch wenn ich kein geld mehr habe, in der apotheke kaufen gehen.

hab auch nicht so diese FA´s in der nacht bekommen, auch wenn sich mein bauch so leer angefühlt hat.
voll doofes kaum beschreibbares gefühl was da die letzten nächte los war.

hab nur bauchweh jetzt dafür.

shit, heute wird irgendwie langweilig. oder mal sehn. vllt. kann ich sie ja überreden wo mit hin zu kommen, aber ich weiß das sie eigentl. nicht den bezirk mag, bin über facebook zu was gutem eingeladen worden.

sechs stunden hab ich mit zwei unterbrechungen geschlafen.
mehr nicht.

wenn ich am donnerstag in die klinik geh, müsste ich ja auch an einem donnerstag entlassen werden, oder? denn genau sechs wochen später ist unsere weihnachtsfeier von der firma aus. ich werde alle sooo enttäuschen.
man. naja, mal sehn.... was die tage dahin mäßig geschieht.

der Tag heute, echt... zum Schluss hin, echt super.
War schön mit meiner alten Schulfreundin unterwegs
gewesen zu sein. Sind viel gelaufen, sind viel schnökern gegangen, weil sie brauchte unbedingt nen neues WII spiel und was zum malen und ne antenne.

viel gequatscht haben wir auch, einmal ging es ihr nicht so gut, da hat man sich schon echt sorgen gemacht. aber sie hatte sich wieder stabilisiert. waren oft kaffee trinken, sie hat mich zum essen eingeladen.
china nudeln.

und dann hat sie mir noch neurexan gegeben, ist ein homöopathischen heilmittel, gegen unruhe usw.
das werde ich mal probieren.
hab heute erst 25mg sero genommen.

heute rief mich wieder die klinik an, aufnahme am donnerstag. man die hat mich so belatschert. bis ich ja gesagt habe.
ist doch echt wahnsinn, dabei wollte ich noch gar nicht.
weil auch wegen weihnachten...
man.
und keiner kann mich am donnerstag begleiten, meinen chefs hab ich auch noch nichts gesagt.

war auch heute nach kurzer arbeit bei einer ärztin, aber die konnte mir auch nicht helfen, wegen dem rest leg syndrom.
echt toll.

und nun hab ich natürlich angst, überhaupt noch das medi zu nehmen.
hat ja auch seinen vorteil, wollte eh eigentl. damit aufhören.
aber wie soll ich nachts schlafen oder überhaupt zur ruhe kommen?
ich probier’s nachher mit den neurexan, im notfall, hab nämlich gerade gute musik aufgenommen, geh ich noch ne runde raus, egal wie spät es ist. aber so eine nacht wie gestern will ich nicht nochmal.

was ich nun mit der klinik mache, weiß ich nicht.
würde ja am liebsten am montag zu meinem arzt gehen und den fragen ob er da nicht anrufen kann und denen sagen kann, das ich einfach nicht stabil genug bin, den weg alleine auf mich zu nehmen.
montags könnte mich immer meine mutter hin bringen, aber sonst nicht.
kein weihnachtsmarkt.. keine lichterketten, kein kerzenschein.
das würde / wird mir so fehlen.
komm damit bestimmt nicht gut klar.
war auch nach der ärztin bei der krankenkasse und hab mich erstmal aufklären lassen.
also heute echt viel erlebt und zum glück war das treffen und das shopping mit meiner freundin super und hat alles wieder negative gut gemacht.

das kind hat heute auch wieder gestrampelt, aber nur bis dahin als ich dann mit meiner freundin unterwegs war.
wir haben auch über den tod (meines klassenlehrers, ihr mathe und physik lehrer) gesprochen. weil mein richtiger vater, ex polizist, hatte damals den fall mit auf genommen.
leider.

hatten also viel zu bequasseln.
hab sie auch gefragt wie sie es macht, wegen der Esstörung.
und ob sie sich noch an ihr erstes mal erinnern kann. jaja.
sie gibt nur 15 euro die woche für essen aus, sie hat kaum noch bulimie, damit würde ich nie und nimmer klar kommen. manchmal 15 euro am tag, ja... wegen der "ES".

naja... hab gute musik an, also gehts mir noch gut.
wer weiß was heute nacht wieder passieren wird.
hab schon angst davor. die letzte nacht... wünsch ich keinem!

was für eine nacht. echt grausam.

die medis bekommen mir nicht gut!!!!
werde die dosis wieder auf das setzten was ich kenne, mehr als 200mg ist zuviel.... boah nee...voll unruhige beine, die auch noch voll weh tun, versucht dann mal einzuschlafen, das geht gar nicht. in die decke beissen damit die nachbarn ihre ruhe haben. man will was zerschlagen, schlägt sich selber um die schmerzen in den beinen zu bekämpfen.

nein AB HEUTE NICHT MEHR! echt auf sowas kann man doch echt gut verzichten.
hab sogar in den Beipackzettel geschaut, ja 1-10 von 1000 bekommen sowas.

mein gewicht stabilisiert sich auch wieder. gut.
hab heute nacht mails geschrieben, weil es kaum aushaltbar war.

tja nicht alles tut einem gut.

treff mich heute nach der arbeit mit meiner alten schulfreundin.
seit drei wochen treffen wir uns nach zig jahren.....

laufen, raus gehen tut gut... also nach der arbeit erst recht nicht nach hause gehen.

mannooo, ich habe keinen HUNGER!!!

ich will nichts essen!!!

mein bauch sagt mir, das er leer wäre.
er ist aber nicht leer.

warum geht das jetzt mit diesem thema los?
hab auch immer keine lust meine Bulimie nach zu gehen.
Dann hab ich das Gefühl, das ich in der alten Wohnung mich besser unter kontrolle hatte, weil ich es dort anders raus gebracht habe, was hier aber nicht geht.
(man kann ja auch nicht ne wohnung sich suchen, wo alles passend für die Bulimie ist.)


werde jetzt einkaufen gehen, gemüsepfanne.
ich hoffe wenn ich wieder nen nächtlichen FA heute habe, darauf zurück greife, keckse und co muss ich verschwinden lassen, was komisch bei der Sache ist, ICH HABE IN MASSEN VON SCHOKOLADE bei mir, die esse ich aber nicht, ich habe sogar noch zwei Osterhasen, die esse ich auch nicht.

Nur halt die doofen Keckse!!!!
oder Brötchen... davon werde ich jetzt KEINE MEHR KAUFEN!!!
früher gabs bei mir auch keine Brötchen!

will das dieses scheiß hungergefühl weg geht!
also raus!
den eisschrank (tiefkühler) hab ich vorhin schon leer gemacht.
alles weg geworfen, damit gemüse rein kann.

mal sehn wie es morgen auf arbeit ist, danach bin ich bis abends nur unterwegs, vllt. hilft es ja, NICHT ZU HAUSE ZU SEIN!!!

bin echt am verzweifeln und das nur weil die Waage die letzten Tage mehr angezeigt hat.
und die scheiß FA´s wo man keine Bulimie nach gehen kann, angefangen haben.

snief.....