nur ein Leben

heute war ich in der trauma ambulanz, wusste ja schon vorher das es nur für akutfälle ist, was ich ja nun nicht wirklich bin.
aber sie hat mich trotzdem beraten.
es war schwer.
als ich da ankam, hat erst mal mein körper gezittert, bin aber trotzdem hoch, was sollte ich schon verlieren.
auch wenn ich echt gehadert hatte mit mir.

sie hat mir erst mal die strukturen der trauma therapie erklärt und auch in welcher situation/stadium bin. also noch nicht dazu bereit um wirklich eine traumatherapie zu machen, bei mir sollte doch schon noch mehr auf stabilisierung, DBT gelegt werden.

sie denkt am besten wäre es für mich in eine klinik mit DBT hintergrund. die auch dort vor ort ist, aber grrrr.
sie hat mir auch gesagt das ich noch mal ein aufnahmegespräch/vorgespräch in der rehaklinik führen soll, bevor ich da nochmal hin geh oder nicht mehr hin geh.

ja gut, nun hab ich verstanden, warum bei manchen therpeutinnen bestimmte voraussetzungen gesetzt werden, die ich ja noch nicht einhalten kann.

trotzdem, nur den rat DBT, Klinik... was solls.
hab dennoch was gelernt.
nämlich warum weshalb man soweit sein muss um traumatherapie zumachen.

danach war ich ziemlich fertig. vorher hab ich schon gedacht es wäre wie im film... hab dann noch vorher musik ins ohr reingemacht. hat bissel geholfen, aber der rückweg, musste man echt aufpassen die spur zu behalten. also war man wieder gedisst.
naja, meine mutter rief mich dann in der bahn an... hat geholfen da raus zu kommen.

sonst weiß ich nicht, ich hab schon innerlich gedacht, mal sehn was mit mir passiert. SVV druck hatte ich auch, danach. aber ich konnte seit letzte woche DO, stand halten.
hab auch grad im netz gelesen, das die eh nicht für mich zuständig gewesen wären, weil ich ja OEG aus einem anderen Bundesland bekomme.

....
joooahh. einkaufen für die B... mist. brauch das Geld für Weihnachten!!!

War heute fleißig, halt den Umständen entsprechend fleißig.
Fenster geputzt, im kleinen Zimmer und in der Küche, Weihnachtsdeko da schon hin gemacht, aber noch nicht für die Verwendung, Koffer und Sommer sachen ausgepackt und an die richtigen Stellen hin gepackt. Im Regal müssen ja nun keine Sommersachen mehr liegen, eher die dickeren.

Ja sogar meine Gardinenstange hab ich repariert.
Zwar nur mit Abdeckklebeband, aber macht ja nichts.

:))

hab lang geschlafen, also mehrmals... tat meiner Grippe gut.
seit ein paar Stunden hab ich kaum noch Hustenanfälle, vllt auch weil ich bei den Pflanzen mit Staubgewischt habe, oft das Fenster offen.

aber jetzt?
könnte ich mich gerade schneiden.
das ist ein scheiß Gefühl.
morgen gehts zur Traumaambulanz, weiß nicht ob ich den Weg schaffe.
oder ob ich vorher umdreh. das wird bestimmt wie im Film morgen sein, wenn. muss heute noch die OEG sachen suchen. grrrrr.
aber jetzt muss das doofe gefühl weg das ich mir weh tun muss.

tja, jetzt noch die große stube... dann bin ich fertig.
neben bei macht man ja auch die kleinen dinge, nicht nur fensterputzen... für weihnachten was ich noch nicht alles raus packen will, muss ja platz geschaffen werden.

warum kann man nicht immer alles sagen, gerade wenn man beim arzt ist?
man hat sogar einen zettel bei, aber irgendwie bleibt dennoch was drauf. ohne beantwortung.

naja. voll doof.
entweder weil man vorher getriggert wird, sich zusammen reissen muss, oder weil einfach jedes was man hat, einfach peinlich ist.

wer ist schon gerne beim arzt?
ich nicht.

heute bei der ärztin, ok... einige dinge konnte ich sagen, aber gerade mal die hälfte, naja, schon immer hin, aber wenn man nicht alles sagen kann, was man für beschwerden hat schon doof.
aber gut das die letzte woche nen blutbild gemacht hatten, so konnten die sehen, das ich krank bin, also ne erkältung ist es nicht, ne richtige virus infektion. (grippe) antibiotika hab ich bekommen, zum glück konnte ich sagen das ich ja neue medikamente bekomme.

hey... und ja angeblich sollen die neuen helfen gegen meine fast täglichen krämpfe, wenn ich nicht das magnesium vergesse. ich merk davon nicht das die mir helfen, angeblich soll man auch davon müde werden, haha... einmal lachen umsonst.

aber irgendwie stört mich das, das ICH DIE SPRACHE VERLIERE!
und auch nicht den Zettel raus holen kann oder wenn doch, nicht alles sagen kann.

:(

hab das gefühl gerade ich muss die doppelte dosis magnesium nehmen. hab angst das ich heute nacht krämpfe bekomme.
scheiß medis!!!!!
(könnte mir hier gut vorstellen das es durch die buli*i kommen kann)

so dann hoffe ich mal ich bekomm morgen eine gute antwort und ich hoffe ich kann morgen was anderes absagen, andere anstecken wäre schlecht. huste ja schon halb meine lunge tot.
würde gerne schlafen wollen! aber nur wie? trotz krankheit, keine chance.


(falls ich ein wenig komisch schreibe, ich bin ziemlich durcheinander, hab mich hier ran gesetzt, weil die bilder kamen, bilder
vom bösen) alte doofe freunde die mit der polizei aus meiner wohnung geholt werden mussten, aber das was davor war, was die jahre dacvor war... usw.

heute habe ich das gefühl es geht mir besser, aber auch ich hab geschlafen... weil ich ja wusste ich bin noch krank, musste ich nicht halb sieben aufstehen, auch wenn mein wecker geklingelt hat.

der stress frühs ist halt gerade weg. das ist gut.
aber ich muss jetzt zur ärztin, die die mich letzte woche so angemacht hat, das ich zu meinem psych. gehen sollte. aber nun hab ich ja ne dicke erkältung, die gehört ja wohl nicht da hin. :)

blöd nur, wenn man denkt, bezug medis, es geht auch endlich ohne sero, aber nachts geht es gar nicht! naja... was solls.

hoffe mal das ich die ganze woche noch krank geschrieben werde, vllt. reicht das ja um mich von dem stress Klinik zu erholen.
und vllt. bin ich ja dann wieder komplett arbeitsfähig und muss nicht den zettel mit dem hamburger modell abgeben.
wäre toll.

gestern hab ich angefangen die weihnachtsdeko so mal durch zu schauen.... hm, naja, finde ja immer, alte dinge langweilig, paar neue hab ich ja...

erst mal drück ich mir selber die daumen das es mit den schlechten zeiten besonders frühs aufhört. so das es mir jedenfalls in dem einen punkt SVV besser geht.
vllt. kommt der rest dann auch wieder.

ab duschen, aber was auch blöd ist, wenn man krank in eine arztpraxis geht, dann steckt man doch die anderen an, die sind ja wohl meist auch geschwächt.
voll doof, aber was soll man machen, wenn man nen krankenschein brauch.

jetzt hab ich ein paar tage nichts mehr hier geschrieben.

aber mir ging es echt auch nicht so gut.
teilweise waren meine gedanken sehr schlecht und die hätten einfach nicht hier her gepasst. manchmal muss man andere dinge, anders los werden.?

neue tiefe narben, am dienstag hat jemand gemeint, ist doch gar nicht so schlimm. naja, kamen natürlich dann drei neue dicke tiefe narben dazu. aber halt so noch das man sie kleben kann, klar, wenn die geklebt sind, waren, sehen die ja auch nicht mehr so schlimm aus, aber wenn man die sich genauer anschaut, sieht man das die tief und breit waren.
so ist es halt.

hab der klinik geschrieben, nur wenn die mich nicht so behandeln als wenn ich täter, böser mensch bin und wenn mir die thera hilft mit dem umzugehen, das ich dann zurückgehen würde.

mein arzt hat gestern gemeint, das es eindeutig, was die da mit mir gemacht haben, ein hinweis war, das die mich dort nicht haben wollten.
egal welches qualitätsmanagement die dort angeblich haben, laut therapeutin dort. (kann ja wohl kein gutes sein, wenn die nicht auf alles eingehen... denn das was ich so im netz gelesen habe und in einem forum erfahren habe, habe ich immer noch keine schuld, nur weil ich nichts gegessen habe, dafür getrunken, das ist nun mal bei stress bei mir so)
grrrr.
das ist ja keine absicht von mir. oder? nein. egal.

bin grad voll erkältet, das zweite mal in kurzer zeit.
daher auch heute mehr den ganzen tag im bett, tat auch mal gut, ohne stress den tag zu beginnen oder einfach zu erleben.

gestern waren wir bei ikea, ich mit meiner alten schulfreundin, war cool, aber ich denke schlecht für meine erkältung gewesen.

naja, hauptsache es war gestern einfach ablenkung.
wäre gestern am liebsten wenn ich nicht beim arzt ran gekommen wäre, zu meiner bekanntin auf den friedhof gefahren, war schon so lange nicht mehr da.

und da ich mich grad eh so schei*e fühle, also so wertlos, keine zukunft, sondern immer dasselbe, weil wenn doch meine situation nicht besser wird, dann werde ich doch immer so wie jetzt leben.(?) (!) und das will ich einfach nicht, denn nein....
andere menschen dürfen auch gut leben, warum ich dann nicht?
und das nur weil mir so oft so was passiert ist.
dafür hasse ich es auch alles wieder...
die schei* bilder... man... blöder mediwechsel! mehr als nein schreien kann man doch nicht.

heute kam ein anruf aus einer t-ambulanz hier, da wurde ich ja hin verwiesen, mein arzt hat gestern nicht so positiv für mich davon gesprochen. aber am mittwoch hab ich einen termin dort, muss natürlich alle OEG sachen mitnehmen, weil die es darüber abrechnen. bin mal gespannt, meine befürchtungen sind ja, die behandeln dort nur akut fälle. und ich bin ja nicht mehr akut.
der letzte vorfall ist jetzt 6 1/2 jahre her.

mein arzt hat mir jetzt nen plan ausgestellt für die krankenkasse, für die arbeit, nach dem hamburger modell, also das ich erst mal weniger arbeite und mich dann in einem monat steigere, weil ich halte es ja gerade nicht lange auf arbeit aus. wäre eine chance oder? weil wie soll man den arbeitgeber klar machen, das man gerade keine kraft hat.

und normaler weise, wäre man jetzt schon seine arbeit los.
aber gut. schnief.. schnauf... taschentuch.

kopfwehtablette nehm und kaffe trink... und dann duschen, frische luft.
trotz erkältung. einfach kurz raus, auch wenns nur einkaufen ist und musik hören.

wenns jemand liest... sorry, das mit der klinik hat mich ganz schön umgehauen, wie es weiter ausgehen wird, ist frag würdig, wie lang es dauern wird bis ich mich stabilisiere, weiß ich auch nicht. weil sowas hatte ich noch nicht.
gruß und habt ein schönes WE. und bleibt gesund ;)

gestern hab ich mir für knappe 35 euro stifte gekauft, damit ich mich abends besser skillen kann, malen kann.

ich hab das gefühl ich bin im halben blutrausch.
jaja ich weiß, doof, bescheuert und blöd.
aber irgendwie, weiß nicht, bekomm ich das gerade nicht hin, mir nicht wehtun zu müssen, gestern wieder halben centi breit. kleben, und dann sieht man nichts mehr, zum glück kann man das selber tun.

aber irgendwie will ich das die narben gerade größer, breiter sind. voll bescheuert. aber als ich in der reha so enttäuscht wurde, weil mir vorgeworfen wurde, ich betrüge, hat es ja auch geklappt, einfach so... und seit dem will ich das die breiter sind.

mal sehn wie diese woche weiter geht. arbeitstechnisch. und auch antwortmäßig auf meine mail.
soll die woche noch zum arzt, damit ich das reduzieren der medis und das neue rauf dosieren, besser geplannt bekomme.
aber eigentl. denke ich, ich bekomms selber gut hin.
von dem sero nehm ich 25-75mg nur noch am tag, außer heute... das carba nehm ich 400 sollte reichen!!!
will auch nicht zum arzt! mir ist das alles zu peinlich und zu doof was mit mir da passiert ist.!

wertloser mensch! wie man merkt.

meine mutter kommt heute noch, keine lust auf die, lieber keine ahnung was negatives + positives machen.

frage mich wann es mal wieder was positives gibt.
so was positives was mir sagt, ich bin nicht wertlos.
und ich bin kein mensch mit dem man alles machen kann.
nachts überkommen mich die schei* bilder, der grund warum ich keine uk abgeben kann, so einfach. aber damit muss ich wohl auch wieder leben, aber es tut so weh! ich hasse es und ich will es nicht.

gestern war ich gepuscht...
durchs rit*en. aber so sind die anderen gedanken weg gegangen. gestern mit freundin getroffen.... fassungslos wegen dem essen, aber auf meiner seite ging es. zwiebelringe.
sie hat mir cd´s gekauft, auch fassungslos. klassische.
so als weihnachtsgeschenkt.
ich hab zur zeit kein geld.
die fahrt zur und zurück von der reha hat geschröpft, auch was man vorher dafür gekauft hatte. jaja... das sind nämlich auch die nachteile die man jetzt dadurch hat.

hab echt das gefühl, wertlos zu sein.
die therapeutin die ich per mail hier vor ort, wegen ambulanten therapieplatz angeschrieben habe, hat sich kurz gemeldet. es klingt aber dort auch so, als ob sie mich nicht will, sie hat mich zu einer spezifischen traumaambulanz verwiesen, wenn die wüsste, das ich in sowas nicht geh! erstens, wieder erkennungswert auf meiner seite,... ein ort den man vermeiden sollte.
auch ein ort, wo ich mich nicht wohlfühlen würde.

vorhin der beitrag, hätte ich mich auch rit*en können, aber ich denke das hält jetzt erst mal wieder ein paar tage an.
treff mich heute wieder mit meiner freundin, diesmal anderer fremder stadtbezirk.

es ist ein schei* gefühl, sich wertlos zu fühlen.
es ist ein schei* gefühl, sich so zu fühlen, als sei alles falsch an einem.
es ist ein schei* gefühl, keine hilfe in anspruch nehmen zu können, weil es menschen gibt, denen andere menschen egal sind.

- einfach damit abfinden?
kein ding... aber wie damit leben?
so leben, das man gut und halb wegs normal leben kann?
so leben das man leben kann und will.

tschüüü.....
geh wieder in meine gefühlt wertlosigkeit.

gestern bekam ich eine kurze antwort, aber darauf eingegangen wurde nicht. es wurde nur gefragt ob ich nun im januar aufgenommen werde möchte oder nicht. naja, was soll man dazu sagen? will man erneut aufgenommen werden? wenn sowas im hintergrund ist?
ich weiß es nicht.
meine mutter, auch mein vater, sagen mir laufend, sie würden da nie wieder hin gehen, meine mutter geht sogar soweit das sie sagt, die würde mich da auch nicht hinbringen, weil sie würde da auch ausrasten das die sowas mit mir abgezogen haben.

hab der frau geschrieben was sie an meiner stelle tun würde, wenn sie alles mit beachten würde. weil ich weiß nicht was ich machen soll.

naja, mal sehn, oder?

mal fertig machen für die arbeit. mir fällt der weg dort hin sehr schwer, wenn ich da bin, auf arbeit, will ich immer nach hause.
den kurs der heute anfängt, würde ich nicht schaffen.
einfach keine kraft dafür.
hoffe das ich bald wieder soweit stabil bin, das ich es gut schaffe mit der arbeit, irgendwann muss es doch wieder gut sein.

aber ich kann mir gut vorstellen, das bei traumatisierten menschen, eine erneute verletzung einfach länger dauert, bin man diese überwunden hat.
ist egal wie harmlos diese ist.

meine mutter kann mich schon gar nicht mehr verstehn, das nervt mich voll. ich mach es doch nicht aus absicht das es mir zur zeit nicht so gut geht.
ist doch schön wenn sie sich schnell ablenken, abschalten kann. ich kann das nicht.

wegen scvv-druck, am liebsten würde ich mich so doll schneiden, das es richtig schlimm ist, aber es ist nur in gedanken und der schmerz davcor ist zum glück zu groß, das was in der klinik passiert ist, war ja in einem anderen zustand. aber wenn ich mich schneide, muss ich trotzdem mich teilweise kleben, lieber kleben als mit großen narben später rum zu laufen. ablenken versuch ich mich auch, jedcen abend male ich. aber ich hab einfach kenie kreativen gedanken gerade.

grrrrrr. fühle mich echt als einen wertlosen menschen, mit dem man alles machen kann.

halte es gerade nicht auf arbeit aus.

habe super SVV druck.

weiß nicht wie ich damit so richtig umgehen soll.
hab schon überlegt ob es auch daran liegen könnte, das ich gerade ne mediumstellung durch mache.
es macht mich manchmal echt traurig.

die gedanken sich unterwegs einfach die arme aufzuschneiden, den hals auszuschneiden.... medis zu sammeln....
ist einfach nur ne phase.
es fällt mir alles gerade soooo verdammt schwer.

heute auf dem weg zur arbeit hab ich gedacht, ich brech bald zusammen. aber gut, ich habs ja hin geschafft, nur aushalten dort ist schwer.
arbeite gerade weniger, dafür versuche ich dann täglich, bin gespannt ob es so wenigstens geht.
glaub zwar nicht, aber wie soll ich es dann machen?


jaja... nichts geht mehr.

tausendmal wach, jetzt kann ich gar nicht mehr schlafen.

die scheiß klinik... was da abgelaufen ist, geht mir einfach nicht aus dem kopf. ich finde es so fies das mit mir da so umgegangen wurde.

und ich finde es fies, das ich das jetzt alles aushalten muss.
klar ist der druck da, sich weh zu tun, mal sehn wie lang ich stand halten kann.

arbeiten. ja. in drei stunden muss ich mich fertig machen.
die ärztin gestern meinte sie ahnt schon schlimmes was in dem bericht drinnen stehen wird.
werde ja bestimmt einen bekommen, auch wenn ich nicht mehr hin geh!

am liebsten würde ich irgendwas nehmen wollen, damit ich alles vergessen kann, schlafen kann. aber ja... ich bleibe stand und halte es einfach aus.

mal sehn wie es dann auf arbeit ist.
trotzdem schlafen wäre auch gut.
grrrrr.

druck soll weg, will wieder stabil, normal sein.
keine chance?
hab ich keine chance?