nur ein Leben

Ich hab das Gefühl das meine Ängste, Gefühle überhaupt nicht ernst genommen werden,
Die kommen doch nicht irgendwo her.

Wie hat die doofe Dame gesagt, man soll gleiches nicht mit gleichem behandeln, gerade wenn es dort. Krass und das nur, weil es dort Traumatherapie ist?
Wie würde denn ein normaler Mensch nur reagieren? Auch so enttäuscht, bissel wütend, verärgert, traurig...? Und besonders Fragend???
Meine Freundin hat mir gestern gesagt, gerade als Wahrheitsliebener Mensch will man doch wissen wo die Schuld ist. Man will ja nur wissen was war jetzt?

wir waren nach dem Gespräch noch in der Stadt, naja, wenigstens fanden die beiden die Stadt schön, klar naja... irgendwas war ja auch daran schön, aber echt, mir hat alles nicht so gefallen.
Glücklich war ich nicht. Gefreut habe ich mich auch nicht.
Abgelenkt, naja, nicht wirklich oder?

Bis morgen muss ich mich entscheiden ob ich nochmal den Versuch machen möchte dort, ich könnte ja eh immer wieder abbrechen.

Aber wenn schon die doofe Dame sagte, ich solle mir erst mal lieber ne ambulante thera suchen. Die weiß wohl gar nicht was hier los ist.
außerdem habe ich dazu keine kraft mehr.
ich hab so viele Absagen bekommen, soviele nicht antworten!
keine wartelistenplätze usw.
ne, für die suche hab ich keine kraft mehr.

ach was solls.
bei mir sind so viele fragen im kopf, die aber nie beantwortet werden dürfen dort.
das tut natürlich weh.

die dürfen mich verletzten, aber ich darf nicht sagen das ich das nicht gut fand und das der fehler dort lag. voll krass.

mäh. bin kaputt, hab keine lust mehr.
will eigentl. nur noch meine ruhe!

ich hab Angst.
Angst vor morgen früh.
um 7 ist meine Mutter bei mir. gegen 8 geht dann los erst mal meine alte Schulfreundin abholen und dann ab in die Rehaklinik zu dem Gespräch.

aber eigentl. will ich gar nicht.
mein vater sagt ja auch immer, das er das nicht gut findet, gerade mit dem was da war.

und zugeben will ich nicht das ich was getan hätte, was ich nicht getan habe.
hab echt schon überlegt, einfach nen anderen, also einen neuen antrag zu schreiben, mir hat da eh einiges nicht gepasst.

schlafen kann ich auch nicht, obwohl ich den ganzen tag müde war.

ach man. stess mit bei den eltern hat man auch.
die, besser gesagt meine mutter will, das ich mit zu meinen opa komme. mein vater hat am 23 geburtstag, wir feiern rein und dann gegen 16 uhr los, fast 67 stunden fahrt. dann unbestimmte zeit dort bleiben, auf jeden fall bis zum 26. aber dennoch, hallo.... ich hab ne esstörung. ich will nicht, dort ist es langweilig noch dazu.
oma ist ja erst seit ein paar monaten tot. opa ist noch nicht so gut drauf.
er gehört ja normaler weise nicht wirklich zu meiner familie.

jetzt hab ich wenigstens ein paar stichpunkte für morgen gemacht.
trotzdem. ohne medis würde ich da nicht hin fahren, hab ich welche genommen, bekomm ich irgendwann die egal stimmung.

hab angst vor morgen.
hab angst dass das selbe dann nochmal mit mir gemacht wird.

alles blöd. sooo.... dafür hab ich aber dennoch mit meinem vater echt viele schöne stunden, bin viel unterwegs.

aber morgen der tag...

sooo, hab endlich internet für mein samsung galaxie note.
jetzt kann ich unabhängig damit rein gehen.

ätsch.
so, treff mich gleich mit meiner alten schulfreundin.

naja, laufe dann zwar alle weihnachtsmärkte doppelt ab, aber was solls.

hab natürlich gerade rückzugsgedanken, aber neeee.

muss mich auf das gespräch am dienstag vorbereiten.
stichpunkte machen.
hab angst das ich dort die sprache wieder verlieren, und dann bringt ja die ganze fahrt dahin ja nichts.

son langen weg muss man nicht umsonst machen.
aber wenn bauch sagt, nein, du gehst da nicht hin, dann geh ich da auch nicht hin.

ich hoffe wir gehen dann nicht wieder essen. ;(
oder ich hoffe ich kann ihr was gesunden aufzwingen, wenn schon denn schon. auf den weihnachtsmärkten gibt es ja selten was gesundes, aber auf dem einen schon.
naja mal sehn, wie werden ja eh alles zu fuß wieder abklappern, also 10km werden das schon heute.

warum springt denn auf einmal meine stiummung um?
ach einfach los gehen und nicht auf die stimmung hören.

es scheint mir wirklich gerade besser zu gehen. weiß auch nicht warum.
aber ist doch gut. jedenfalls bin ich jetzt abgeflashter wenn ich draussen rum laufe, also heißt, mich triggert nicht mehr ssooooo schnell was.
ok, ich vergesse auch schnell jetzt wieder die schlechten phasen wo ich draussen bin. das ist gut und soll so bleiben!

heute bin ich zum arzt, obwohl sich alles in mir gesträubt hat, aber dieses jahr kann ich ja nicht mehr zu ihm, also musste es sein und donnerstag wo es noch gegangen wäre, weiß ich jetzt schon das es nicht gegangen wäre, weil ich schlafen, ausschlafen möchte an diesem tag.
bekomm ja mittags dann besuch, wäre also alles nur streß geworden.

hab einen zettel geschrieben, weil ich nicht reden wollte, hab ich ihm gegeben. ich hab ihm auch die frage gestellt, wie er es sehen würde, wenn ich nächste woche dienstag zum gespräch in die rehaklinik fahren würde.
hm...
man könnte daraus gestärkter heraus gehen. weil man denen nochmal sagen könnte, das es so wie es war, ich das nicht gut finde, dürfte sogar sagen, das mein arzt enttäuscht von denen ist, das die nicht störungsbedingt gehandelt haben.

und ich bin wirklich kein mensch der BÖSE ist, ich versuche eigentl. immer zu viel wahrheit zu sagen, wenn ich reden kann.

ich hab das gefühl sogar, das was ich früher nicht konnte, reden, kann ich jetzt so langsam immer mehr und manche dinge leider kommen einfach zu schnell heraus. natürlich keine traumasachen, die kann ich nicht ansprechen, besprechen oder sonstiges, aber anderes....

vllt. hilft ja hier auch das schreiben, man macht sich ja doch gedanken und wird bestimmten dingen bewusster.

hm.
hab mich nach dem arzt, noch mit meiner halbschwester getroffen, die waren aber schon weg vom weihnachtsmarkt, der coca cola zug war nicht besonders, das doofe daran war, ich hatte ihre handynummer nicht mehr. aber irgendwie ging es dann doch und wir haben uns bei mc doof getroffen.
ihre beiden söhne, das ist so ein komischen gefühl, weil die halt noch so jung sind, die sind ganz anders drauf, haben angst vor karusell fahren, die kleinen karusells haben sie dann doch mitgenommen, bei dem einem sind wir sogar zu viert rein. war schon lustig, weil man händchen halten musste.
aber respekt an meine halbschwester, die jungs müssen ja echt früh raus. der eine muss halb acht in der schule sein, der andere im indergarten. auch wie sie mit den kleinen umgeht. weil es ist ja schon anstrengend, wenn die laufen quängeln, noch ein letztes mal karusell fahren und die einfach nicht aufhören zu quängeln.

echt respekt.

ein singel lebt schon anders als so eine junge familie.
ganz anders. aber bestimmt schön und auch anstrengend, denke beides mit bei. und man wird selber erwachsener, denke ich .

ich in meinem alter, bin denke ich noch nicht so wirklich erwachsen, auch wenn es immer mehr wird und ich immer gesünder werde.


naja. ich denke es war ok.
ich hoffe meine stimmung hält an.
die schlechte phase reicht ja auch mal langsam. :)
aber ob es anhält und es jetzt nicht nur ein schub ist?
achja, wie soll man medis frühzeitig nehmen, wenn man doch bulimie hat? das bedenkt kein arzt.
weil er hat gemeint, gegen tagesschau rum... jaja, da gehen die ja noch eindeutig aus dem körper raus.

Meine Chefin scheint es nicht zu verstehen... aber egal.
Sie hat jetzt zwar zugestimmt, das ich weniger arbeiten kann und es dann immer so abgerechnet wird wie der IST zustand ist, aber wenn die mich trotzdem ausfühlt, dann bringt es ja wohl nichts.

Wäre das ja mit der Wiedereinführung besser gewesen. grrrr.

Aber es sind ja auch sooo viele Fehler in der Buchhaltung, man wenn man mal nicht da ist, geht alles schief oder wenn ihr Enkel dran sitzt.
Echt, das nervt. Am liebsten würde ich ja dann immer die Arbeit nieder legen, warum streng ich mich an, wenn dann doch alles falsch ist.

Der soll einfach seine Pfoten davon lassen, die schei*e kann auch mal liegen bleiben, wenn eh die Rechnungen nicht eingetragen fehlen, weil viele haben einfach gefehlt, aber eingescannt und im Ordner waren die!!!
aber nicht im PC.

ich sollte mir einfach nicht son schei* rein ziehen, was ich manchmal mache, triggere mich ja selber dabei.

gestern wegen medis, hab ich mal die alte medikation genommen und siehe da, nichts mit rest leg syndrom! man, das war einfach nur die erhöhung und warum will oder hat er mir jetzt ein neues dazu gegeben, was nicht hilft.
aber so ist es, wenn ich nicht reden kann, falsch reden kann, nicht alles sagen kann.

in der buchhaltung merkt man erstmal wie die chefin und chef mit dem geld haushalten, die geben das voll aus und meckern dann rum, wir hätten nichts. im oktober sind noch sooo viele rechnungen offen, und die schmeißen das für ihre privaten dinge raus und dann im endeffekt, hören sie mit der firma dann auf, naja, im märz ist ja eh schluß, dann soll es wohl heißen GmbH. mal sehn wie sie das meint, die ist ja auch so unrealistisch. schaut nicht richtig hin oder ist einfach schon zu alt!

grrrr. muss mich bisschen ablenken.
geschlafen hab ich ja schon.
jetzt ist die depri seite wieder da, also wieder ablenken. ablenken.

morgen treff ich mich vllt. mit meiner halbschwester und deren kindern, aber erst mal abwarten. der kleine muss ja auch erst mal aus der schule raus und alles zu hause verstauen.

heute probier ich es wieder mit der alten medikation, werde dann ja die tage sehen wie es mir dann geht.

egal was mein arzt sagt, der ist außen vor. ist mein leben und wenn er nicht sieht das mir die neuen medis nicht helfen, dann was soll man dann machen. will wieder stabil sein!
seit dem medikamentenentzug von dem einem bestimmten medi hab ich wieder diese phasen mit svv. soll aufhören! alle 1o tage ist es ohne das irgendwas vorgefallen ist, wie reha.

weiß immer noch nicht ob ich nächste woche dienstag nach D. Reha fahre zum gesprächstermin, mein vater meinte, ich würde dann zugeben, das ich dann betrogen hätte, obwohl ich das ja nicht getan habe!!!!!
ach man, will natürlich nichts zugeben was ich nicht getan habe.
ist so ein zwiespalt der bei mir da abgeht, aber das thema muss endlich vom tisch, sonst kann es mir ja nicht besser gehen!

Waren heute auf dem dritten Weihnachtsmarkt.

Ich war 55 Meter in der Luft, bei 100km/h Fahrt.
Nur schade das es so kurz war. Der Ausblick auf die Spree war auch schön.
War mit meinem Vater da, er ist sogar mit gefahren. Und das mit seinem Alter. Cool. Wie meinte er, er konnte nicht schreien, wegen seinem Gebiss, sonst wäre es ihm raus gefallen, er hats ja versucht.

*lach*

Aber mit meiner Mutter echt nicht schön, die muss echt aufpassen. Weil irgendwann werde ich auch anders.!!!

Mein Vater hat mich heute gefragt, ob er wirklich so schlimm ist, das andere abhauen müssen, meinte ich nur so zu ihm, ja manchmal ist es so. Weil es einfach zu aggressiv rüber kommt.
Ja mein Vater ist manchmal auch nicht aushaltbar, aber wir reden dann darüber. Wenn Zeit ist.

Auf dem Heimweg bin ich noch selber bissel geschlendert, aber als ich dann bei mir in der Nähe war, kamen wieder diese schei* Gedanken.

Hab ja nun das Gefühl das es mir langsam stetig immer besser geht, jeden Tag oder jede Woche immer ein bisschen mehr.
Dann fühle ich mich auch nicht mehr wertlos.

Naja, das Gespräch am Freitag, also die beiden Gespräche haben mir am meisten geholfen.

mal sehn wie es weiter geht. kann ja nur besser werden.

manchmal geht mir meine mutter richtig auf den sack.

nun will man schon zu denen fahren, backzeug alles komplett für lebkuchen eingekauft, nun nörgelt die auch noch rum, weil die arbeiten muss und ich mit papa die lebkuchen machen wollte.

die versaut einem richtig die stimmung.

ja, am liebsten würde ich jetzt in meiner wohnung bleiben, essen brechen und kot*en.

man.
am freitag hatte ich ein gutes, mit teilweisen sehr schlechten phasen gespräch-mit meinem vater auf der arbeit. weil ich ja mit der fürsorgestelle in einem anderen bundesland telefonieren musste, wollte.
weil ich halt grad nicht so viele stunden arbeiten kann und noch wird ja die stelle bis mitte märz über das OEG gefördert.

gestern hab ich ausversehen die falschen medis genommen, 200mg sero dat normale, bekam dann gleich nachts wieder den anschein rest leg syndrom. ich denke ich vertrage einfach nicht das normale, kann das sein?
aber eigentl. sollte das das neue sein was ich nehme wollte, aber wohl die packungen vertauscht. sero, teile ich in 8 teilen.
damit ich nicht extra zum arzt muss.
zweimal bin ich wach geworden, sonst immer 4 bis mehr mals.

das meine mutter mir immer die stimmung versauen tut, finde ich echt schei*e von ihr.
hab gedacht das man wenn ich mit meinem vater heute was mache, allgemein die stimmung in der familie wieder aufbaut, aber dann kommt die olle kuh!
die ja eh nur bei meinem bruder sonst abhängt!
blöde blöde blöde kuh!!!!
ich hasse sie dafür, ich hasse sie, das sie einfach akzeptiert was er mit mir gemacht hat, ich hasse sie dafür das sie immer wieder versucht meinen bruder bei uns in der firma unterzubekommen!
man!

hab mit meinem vater geredet, der findet das was meine mutter macht auch nicht gut und da ja die olle immer so rumspinnt, so in der art, ja wenn mein bruder nicht wäre, würden wir diesen großauftrag im januar nicht nehmen. haha, klar es geht auch ohne meinen bruder und das hat sie jetzt davon, mein vater hat subunternehmer organisiert.
blöde kuh die.

ich finde es echt schei*e von meiner mutter, das die da nicht auch mal an mich denkt. ich will mit meinem bruder keinen kontakt haben, außer unter drogen ist er zu ertragen! will sie wieder das ich drogen nehmen?
damit ich das ertragen kann?
oder soll ich ausscheiden aus der firma??
will sie das erreichen?
ich glaube die olle ist doch froh, wenn ich nicht mehr da bin!
dann hat sie ihren schei* sohn wieder. ach der arme.
der ist nicht arm!
er ist täter!
darf jetzt sogar wieder kontakt zu seiner tochter haben, obwohl "ICH" befürchtungen habe und wenn sie mal richtig hin schauen würde, dann würde sie das auch sehen, nur weil sie ihre nichte nicht verlieren will. setzt sie ihr so einen schei* vater vor die nase.

man....

man warum ist meine mutter nur so bescheuert, das kann doch keine kinderliebe sein!
die ist doch abhängig von dem!
co abhängig, weil sie tut ja echt alles billigen was er macht.
seis auch was es für schei*e ist.

ICH HASSE MEINE MUTTER!!!!!

immer schön wenn andere versuchen zu motivieren und andere wieder rum nur am meckern sind. was macht man nun, lässt man sich motivieren oder aber wird man depressiv weil das andere nicht aushaltbar ist.

hab heute nochmal meine mutter gefragt, wie lang mein bruder bei uns in der firma arbeiten soll, denn wenn er länger als nur die eine baustelle bei uns eingestellt wird, werde ich kündigen.

da ist es mir dann alles scheiß egal. ich arbeite nicht mit tätern.!!!

außer ich stehe unter drogen so das man es ertragen kann.

hab gerade ne gute seite gefunden, wo ich einen bootsführerschein machen könnte. hm :)

heute wurde ich gelobt, das ich ja doch eine kämpferin bin, aber bin ich das wirklich?

jetzt geht es mir schon so lang schei*e. diese schei* schwankungen sind so extrem.
und klar hoffe ich täglich das es besser wird.
aber so ist es nun mal.
so ist es nun mal wenn man als täter hin gestellt wurde, obwohl man keiner ist. so ist es wenn reale täter leben können, lachen können, spaß haben und geld verdienen können und damit sich was leisten, und auch mal im urlaub fahren können usw.
tja, man muss ein realer täter werden um so gut zu leben wie diese.

aber das könnte ich nicht. wenn ja, ich sage mal das ich jemanden hasse. aber das ist nur ein gefühlsausbruch! weil es entweder einem nicht gut ging oder man total verzweifelt war.


heute habe ich erfahren, das mein bruder umgangsrecht mit seiner tochter bekommen hat, heute war der zweite gerichtstermin, meine nichte soll wohl weinend zusammen gebrochen sein, weil die familie von meiner exschwiegerin, ihrer mutter, meine eltern und meinen bruder so schlecht gemacht haben, ihr eingeredet haben, das sie die nicht sehen will, das hat aber wohl die richterin mit bekommen.

aber dennoch wie kann man so einem kaputten menschen ein kind anvertrauen???? er ist böse, nimmt drogen und nimmt auch kein blatt deswegen vor dem mund.
ihm ist doch alles egal, hauptsache er hat seinen spaß.

wie kann eine richterin einem täter nur ein kind anvertrauen?
am liebsten würde ich schreien!

am liebsten würde ich raus schreien was er für ein mensch ist, damit er keinem anderen menschen weh tun kann.
klar ist er vllt. manchmal auch lieb und nett, aber was ist wenn er zuviele drogen genommen hat oder zuviel alkohol getrunken hat.

ich hoffe nur, da eine familienpflege aufgesetzt wurde, das diese dann mit bei ist, bei solchen treffen.
ich hoffe das alles gut aus geht, ich hoffe das mein bruder seine finger weg lässt. ich hab ihm ja immer geschworen das ich ihn umbringen würde. aber deswegen im knast sitzen? wegen ihm?
krass.


es ist krass was man für gedanken hat, damit man nur früher von leben gehen kann. ich hab so die nase voll. ich weiß das es nie was besseres für mich geben wird.
und ich bin ja noch nicht sooo alt. und dann mit diesen voraussetzungen zu leben, das zu wissen, das tut echt weh.
und auch so gemein.
ich muss, wollte gerne was dagegen tun, aber man bekommt ja keine chance, wenn dann wird man dort als böser mensch dar gestellt und beurlaubt. das ich nicht lache.
warum glaubt man einem lügner, aber warum glaubt man keinem der die wahrheit sagt?
weil zu viele lügner das versaut haben.
aber deswegen dürfen wir doch nicht darunter leiden!

cut.

Warum sich Hilfe holen, wenn es doch keine gibt.

Echt. Hab die Tage echt was versucht, habe sogar versucht meinem Arzt davon was zu sagen, da es nicht ging, hab ich es ihm geschrieben.
Aber was kam als Antwort, ich sollte eher Sport machen um mich körperlich auszupowern und um mir weh zu tun.

Fassungslos.
echt.
Ich habe keinen Antrieb zur Zeit. Alles doof gerade.


Naja, am 18.12 hab ich nochmal ein Gesprächstermin in der besagten Rehaklinik. Ich frage mich echt, warum ich das mache. Die haben behauptet, das ich ja betrogen hätte, in dem ich ja wohl die Probe mit gebracht hätte, was ich ja nicht getan habe.

Man, echt, warum muss man sich immer wieder selbst weh tun.

Dann hab ich noch erfahren, das mein gehaster Bruder bei uns in der Firma nun doch anfangen wird.
Wie soll ich das nur aushalten?
Jetzt war ich schon sehr lang wieder stabil, aber die Gedanken daran waren manchmal echt so krass, so krass, wie das man sich von oben bis unten aufgeschnitten hätte. Aber waren ja nur Gedanken.

Am Sonntag hab ich mich wieder mit meiner alten Schulfreundin getroffen, ne Stunde später haben wir dann meine Mutter abgeholt, war schön, Weihnachtsmarkt usw... auch wenns einem nicht so gut ging.

Hab das Gefühl nicht mehr so gut aufgehoben zu sein.
Weiß nicht, hab das Gefühl mein Arzt versteht mich nicht.
Meine Stimmungsschwankungen sind echt extrem. Leider sind die schlechteren ja immer die, die man mehr im Kopf behält ud hat.

naja... mal sehn.
alles gerade noch irgendwie doof.
mit der Arbeit weiß ich auch nicht wie ich das machen soll, ich bin so überfragt, aber ich schaffe es gerade nicht voll zu arbeiten.
Fühl mich damit echt schlecht.
Die paar Stunden die man nur arbeitet und die schafft man nichts?

Kein Wunder das mein Vater so komisch zu mir ist.
Aber dann soll er Weihnachten zu Opa fahren. Oma ist ja seit Ende April Tod,... dann hab ich wenigstens vor ihm meine Ruhe! Seine scheiß nörglerei, die geht mir echt auf den Geist und machts es noch schlimmer das ich nicht gerne zur Arbeit komme.!

traurig, traurig und nochmal traurig bin ich heut.

hab heute keine lust, kraft gehabt, wenigstens zum geburtstagsbrunch bei uns in die firma zu gehen. weiß nicht, war schon schwer mich aufzurappeln um aufzuräumen.

hab schlechte stimmung.

weiß aber nicht so recht wo hin mit mir.

werde mal einkaufen gehen, denn dann kann ich das essen wenigstens wieder ausbrechen. hab grad was gegessen, hatte aber hunger, bleibt aber im körper.
wegen knäcke will ich gerade meinen angeknacksten hals (durch die grippe) nicht quälen.


will stabil bleiben.
ich kämpfe mit mir. ich hoffe ich gewinne.