nur ein Leben

wollte erst was positives schreiben, aber dann ist wieder meine stimmung gekippt.
dieses stundenlange irgendwo auf dem stuhl sitzen und einfach nur ins leere schauen, das nervt mich, diese scheiß lähmung in dem moment.

dann wieder die gedanken, wenn die stimmung gekippt ist, an svv, und naja auf die hoffnung das ich irgendwann sterben werde, das irgendwann ein doofer unfall passiert und ich einfach nicht mehr da wäre.

egal wie gut es gerade wieder mit der arbeit läuft.
egal, das es gut ist, das mein bruder sich die chance selbst vertan hat bei uns in der firma zu arbeiten... das hatte mich ja dazu extra die letzten tage gequält. auch wenn man es von außen nicht sieht, aber innerlich ist es wie ein schrei das man es nicht wahrhaben möchte und das alles gegen sich dreht.

naja, hab ne mail an die reha geschrieben, ne antwort werde ich wieder mal dazu nicht bekommen :( ich hab so angst das genau das selbe spiel wieder mit mir abgezogen wird, denn immer hin, in eineinhalb wochen.

meine mutter und ich waren bei der krankenkasse wir wollten uns erkundigen was man nun machen kann, aber die war wohl die falsche stelle dazu, angeblich bezahlt es wohl doch die rentenversicherung, aber zu der beratungsstelle alleine hin gehen, geht nicht. mein vater hat gestern gemeint, das es umsonst wäre und ich mir erst mal im klaren sein müsste, was ich überhaupt will, ja was will ich denn, ich weiß es nicht.

um auch für mich das zu klären wollte ich da eigentl. hin.

hab heute meinen weihnachtsbaum weggeräumt... nach der arbeit, wo ich jetzt auch wieder länger arbeite, also überstunden mache, hat man keine lust dazu gehabt. aber der ist ja in 5 minuten abgebaut gewesen.

dann hatte mich jemand angerufen, auf dem handy wo ich nicht ran gehe,... dort hatte ich nach silvester nen brief handschriftl. hin geschickt... erst wollte ich nicht zurück rufen, wegen meiner angst.
angst angst.... immer nur diese schei* angst.
hab dann trotzdem zurück gerufen, wollte meiner freundin nicht zeigen, da wir über facebook geschrieben (pn) haben, das ich nicht so ein angsthase bin.


jetzt muss ich mich überwinden, duschen zu gehen, raus zu gehen, einkaufen, ich brauch nur tabak... aber es wird bestimmt mehr gekauft, kenn doch meine bulimieseele.

gestern auf arbeit hab ich mit meinem vater geredet, aber auch nur, weil er angefangen hat, über meinen bruder zu reden, weil der ja alles wieder so dreht, als ob... naja.
er ist aber auch irgendwie froh, das mein bruder der meinung ist, zu krank zu sein, um arbeiten zu können.

hab ihn dann gesagt, das ich einen tag vorher mich mit mutti gestriiten hab... und das wenn, wenn mutti so weiter machen würde und keiner an mich denken würde... das ich es dann in betracht ziehen müsste, entweder, das ich weg ziehe, die beziehung dann so beende, das nur noch telefonischer kontakt besteht.
weil man... egal ob es ihr sohn ist, kann es doch auch sein, aber dennoch muss sie doch nicht nur an sich und an meinen bruder denken.

ich bin auch noch da und ich arbeite da schon seit über zwei jahren. man... das die das nicht kapiert, das das was er mit mir gemacht hat, nie verzeihbar ist.
blöde kuh die.

nein, aber ich muss ehrlich sein.
wenn das wirklich so weiter gegangen wäre, oder gehen würde, dann muss ich die konsequenzen ziehen, für mich und meine seelische gesundheit.

hat wohl eingeschlagen. vllt. sagt es auch mein vater mal meiner mutter.
denn ich hatte es ja schon bewiesen, das ich 300 km mind. entfernt weg gezogen bin...
ich finde es nur scheiße das die die betroffen sind, immer abhauen / wegziehen müssen.

es schneit und es freut mich.
:)
gleich treffen mit vater, gerade mit ihm telefoniert, shoppen ehen, meine mutter stösst dann auch mit zu.
ein geschenk für meine alte schulfreundin, sie hat ja morgen geburtstag.
mal sehn was wir / ich finde.

gongstar ist auch ein scheiß laden, hab denen gerade ne gepfefferte mail geschrieben, die können nicht zwei mal abbuchen, und dann sagen mein guthaben reicht nicht aus?!
die denken wohl zwei mal abbuchen, zweimal das selbe im monat abziehen... oder so und das auf einer simkarte. bei der anderen nummer gab es auch probleme. entweder, wegen dem umstellen oder wer weiß auch was immer.

naja, mal nen bissel sport jetzt machen, medis nehmen, und dann los gehen.

so nun hab ich den schlimmen Telefonanruf hinter mit.

am 29.1. probiere ich es nochmal mit der Reha.

bin gerade irgendwie depri, angst ist gerade weg, weil ich es ja schon geschafft hatte, anzurufen.

aber gestern und vor dem anruf war die angst richtig hoch.
na gut, ist vllt normal.

hab noch echt wichtige dinge dann zu erledigen, bevor ich da hin geh, blutbild und mediliste vom arzt...
grrrrr, naja, muss ich mal weniger medis nehmen, dann schaff ich das schon irgendwie. aber wenn ich schon merke das ich instabil bin, hände zittern dann sind doch medis gut, oder?
oder auch nicht. werde mir mal die neurexan aus der apo holen, vllt. helfen die ja tagsüber.

gut.... nachher treff ich mich mit meiner alten schulfreundin, wir gehen zu ikea.
hm sie hat am sonntag geburtstag, will aber nicht feiern.
es ist ein tag wie jeder andere sagt sie.

auch doof, wenn man keine eltern mehr hat. ich denke, daher wird sie nicht mehr feiern wollen.

:(

als statt nachrichten, mach ich jetzt musik an, vllt. komm ich dann aus dem knick und mir gehts dann etwas besser.

bin ziemlich durch den wind.
heute vieles erfahren.
sowie, das mein bruder doch eingestellt worden ist, das sogar meine chefin darüber gesprochen hat, das auto, was ihr enkel fuhr, ist ein betriebswagen, zu geben.
der enkel hat wohl keinen bock mehr auf diese arbeit, naja, das hat man ja schon immer gemerkt. aber gut...
aber das mein bruder jetzt doch in die firma kommt.
und ich jeden tag zu hören bekomme, das ich das büro allein machen soll.

klinik hat heute auch angerufen, neuer aufnahmetermin. nneeeee, mit der vorgeschichte, ich hab so angst. und meine angst kann mir ja niemand nehmen.

scheiß doofen medis.
scheiß das andere menschen immer so reden das man zweigeteilt denken muss, handeln muss.
ist doch echt wahnsinn.
auf der einen seite so, dann wieder so.
ja was denn nun?
wie soll man sich da entscheiden, und dann wird einem gesagt, man soll erwachsen handeln.
ist nichts mit freier entscheidung.


blöden medis, in der dosis und das neue naja, nach der arbeit bin ich immer total müde.. auch wenn ich was erledigt hatte, und dann, alles mist, gerade wegen meiner esstörung. nichts ist mehr gut.

tja so ist, alles hat mal ein Ende, sowie auch der Urlaub.
Aber am liebsten würde ich jetzt laut schreien... ganz viel in der Zeit passiert, werde diese Woche jemanden zum letzten mal sehen.

es sind auch gute sachen passiert, nicht alles ist schlecht.

hm, aber dennoch.
stabil mit schneiden bin ich auch geblieben, dosis vom sero zwischenzeitlich immer mehr erhöht. wenn ich das tagsüber nehme, schlafe ich wie heute nach der arbeit.

hm... ja aber entweder weil die arbeit angefangen hat oder weil ich jemanden die woche verabschieden muss.


grad auf planetopia.... verjährungsfristen..

wenn ich stark wäre, wünschte ich könnte auch irgendwie helfen... helfen das manches nicht so einfach geschehen kann...

bevor ich jetzt zu dem kommentar was schreibe, muss ich erst was loswerden.

meine alte schulfreundin war ja bei mir und ich habe den hund meiner eltern zur pflege.
klar freue ich mich über kontakt, aber ich hab das gefühl, ich kann mich nicht so richtig freuen, entweder liegt es an den medikamenten oder ich weiß auch nicht.

meine andere (rollstuhl) freundin macht mir auch wieder probleme.
war die ganzen tage damit beschäftigt eine pflegestelle zu finden.
ja es gab angebote, den einen müsste ich heute anrufen.
aber ich hab doch so ein telefonproblem und angst vor unbekannten menschen, es ist auch ein mann.

die anderen können erst den hund von ihr später nehmen. das geht auch nicht bei mir, weil sonst müsste ich den hund unentgeltlich nehmen. und da er ja nicht allein sein kann und ich ja hier eine super bescheuerte nachbarin habe.... hm. echt schwer.

ich hab so angst vor dem anrufen.

das was ich alles machen muss, um damit der hund in diese pflegestelle dann kommt, oh krass. man warum mach ich das immer wieder.

es heißt dann nämlich, erst krankenhaus zu freundin, die doof quatschen lassen, dann bank, dann wieder krankenhaus... dann den hund aus der anderen pflegestelle abholen, dann den in die neue bringen, davor noch in die wohnung, hundefutter holen.

und was bekommt man gedankt? nichts. im gegenteil, meckert die auch noch rum, wenn manche pflegestellen nicht nach ihrem kopf sind.

ach mann...
muss mich wohl trauen... aber grrrr, angst.

muss jetzt aufräumen, dann mit hund runter, dann vorbereiten falls heute doch meine eltern kommen.
also wenn ich heute auf dem kommentar noch nicht antworte, dann nicht böse nehmen, dann heißt es, meine eltern sind früher gekommen und ich bin vllt. mit denen mit gefahren.

denn wenn ich zuhause bin, geht es nur immer essen brechen und naja....
meine hand sieht auch schon wieder total schlimm deswegen aus, muss ich mit creme und mit dieser heilsalbe behandeln.

Was ich meiner Nachbarin wünsche:

Ich wünsche ihr schlechte Weihnachtstage, da sie ja der Meinung ist über mich reden zu müssen und zwar in einem abfälligen Ton, allein wenn ich die schon sehen muss, wird mir übel.

Ich weiß noch wie sie vor meiner Tür stand, und richtig mit beiden Händen gegen gehauen hat und mich dann "angeschrien" hat.

hart.
Ich hasse diese Frau, auch wenn ich immer lieb und freundlich Hallo oder Guten Tag sage.
Gestern hat sie Emma gesehen, ich hab gleich ihre scheiß Augen gesehen wie grimmig diese wurden.

Grrrr.

Ich mein wie lang saugt man einen kleinen Flur?? Ich mein hätte sie diese 2 Minuten nicht mal aushalten können?
Ja es war genau 22 Uhr, aber hallo, mir ist mein getrockneter Lavendel umgekippt.

grrrrr.
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war mit Hund nochmal einkaufen, boah, sooo voll und das kurz vor Feierabend. Ich hab dann auf dem Heimweg überlegt wann ich genau in welcher Zeit in der Reha (wenns gut geht) sein würde, genau am 12. März wäre ich dann noch da drinnen, kamen mir gleich wieder Bilder hoch. Wie ich vor 6 Jahren versucht habe, mich abzulenken von diesem Tag. Weil der Tag ist der böse Tag, der Tag meiner Entführung.

Meine Laune ging dann gleich wieder nach unten. selbst getriggert zu Weihnachten. hm.
naja.
Ich bin nicht zu meinem Opa und Rest der Familie mit gefahren.
Rollstuhlfreundin liegt seit zwei Tagen wieder im Krankenhaus. Andere Freundin kommt am 26. zu mir, ich hol sie dann mit Hund ab.

Weihnachtsbaum werde ich trotzdem aufstellen, das geht ja fix, weil alles schon dran ist.

Ich hoffe nur dass ich nicht die ganze Zeit mit Essen und ... verbringen werde.

Aber ausspannen, Fernsehschauen... einfach das machen was man selbst will....
Weihnachtsessen hab ich auch hier, morgen werde ich den Sauerkraut vorbereiten für den 26.
Also... erst mal ausruhen... Medis nehmen, damit ich mich nicht nochmal selber triggere.

Also in diesem Sinne schöne Weihnachten.
Ob ich dieses Jahr noch selbst ne Karte mache, also heute, weiß ich noch nicht.

wenn man allein ist, kommt man einfach nicht aus dem knick.

am liebsten würde ich jetzt meiner e-störung nachgehen und dann schlafen.
aber man muss ja los, vorbereiten, heute abend feiern wir ja den geburtstag meines vaters rein.

warum ist es so schwer, wenn man allein ist, sich fertig zu machen und einfach los zu gehen?

die welt ist doof.


wenn meine mutter so oft kontakt hat zu meinen bruder, alles für ihn machen möchte, weihnachtsgeschenke rum bringt usw. tut das ganz schön weh.

auch das was sie alles für ihm macht.
aber mit dem gefühl muss ich wohl leben?

im neuen jahr hoffe ich das mein bruder nicht bei uns in der firma anfängt zu arbeiten. ich hoffe auch, dass er heute abend nicht vorbei kommt.
weil wenn dann ist erst mal meine stimmung im arsch.

ich versteh nicht warum meine mutter, obwohl sie das weiß, laufend so ist. sie wird da nichts mehr kitten können, das was er mit mir gemacht hat, das werde ich ihn nie verzeihen.
und ehrlich gesagt, dürfte er keinen kontakt zu seiner tochter haben!
aber wie soll man das von außen regeln.
zum glück macht ja seine ex so probleme.
aber warum bekommt ein täter immer wieder alles in den arsch gesteckt, so viel hilfe und dann noch ein gutes leben?
warum können täter lachen?
ja weil sie wissen sie haben leben kaputt gemacht.

naja... ich schweife wieder ab, habe keine lust alleine einkaufen zu gehen, alleine macht es keinen spaß.
aber muss wohl.

die weihnachtsfeier war schön, wir haben viel gelacht.
ich glaub so viel wurde im ganzen jahr nicht gelacht.
von meinem vater die idee ist voll eingeschlagen.

die thera hat sich auch gemeldet, sie hat es so gelesen wie ich es auch meinte, also ja. eine aufnahme wird nochmal meiner seits probiert.
abbrechen kann ich immer noch.
dennoch hab ich angst.
aber ist jetzt egal.

dieses jahr kann ich endlich mal weihnachten ausschlafen, entspannen. ich wollte nicht mit zu meinem opa. die sauferei und das geheule muss ich mir nicht antun.

aber hat verabredungen mit zwei freundinnen.
weihnachtsessen, krawallessen gibt es auch. meine eltern machen mir einen topf voll.
also kann ich jemanden einladen :)

muss ihr aber noch ne kleinigkeit kaufen. was süßes niedliches hab ich schon. mal sehn, vllt. bekomm ich ja noch nen wii spiel für sie, also heute nochmal mediamarkt.

oder nur coole tasche für sie, ihre neu gekaufte geht ja schon halb kaputt.

mach halt auch gern anderen eine freude.

morgen feiern wir rein, mein vater hat nur halbrunde geburtstagszahl.
überraschungsparty. aber bis jetzt hab ich noch kein geschenkt. nur ne schachtel, die "alles gute usw." abspielt, vllt. geld rein machen, hab ja eh ne sammelaktion angeleiert.
so kann er sich was besonderes kaufen. (im angelladen)
oder wo anders.
mal sehn wieviel zusammen kommt.
leider ist das mit der großen limousine zu teuer. 260 euro eine stunde, wo acht personen rein passen.
der xxl trabbi kostet pro stunde 180 euro, passen aber nur 4 personen rein,
schade. aber ne aktion am bratwurststand, vor dem club wo wir rein gehen muss auch irgendwie sein.
essen in dem club gibt es nicht :(

warte gerade auf meine mutter, damit wir losgehen können.
hab nen fa... aber gut, was sein muss muss sein, nicht wahr?
also schnell....

Heute Abend ist Weihnachtsfeier.
Hab auch ein kleines Geschenk für meine Chefin.
Mein Vater hat viele kleine Geschenkte für jeden gemacht, aber auf die lustige Art. Sowie bei einem einen Gutschein von 5 Euro für Fast Food Nordsee. Den Gutschein hat er in einen größeren Karton gemacht und dann eine Karte dazu geschrieben, die echt lustig ist. naja, bissel Spaß muss sein, er meinte da gerade so Spannungen sind, ist das eine gute Idee um wieder ein Lachen rein zu bringen.

Muss mich heute bis 15 Uhr entscheiden, ob ich zur Reha nochmal will oder nicht. Bis gestern wollte ich nicht. Weil mich das Gespräch einfach zu doll mitgenommen hat.
Weil ja nicht auf meine Gefühle eingegangen wurde. Wird bei einer Therapie nicht auf die Gefühle eingegangen? Werden in der Therapie Vorwürfe gemacht?

Ich mein meine letzte Therapie ist ja ein Jahrzehnt schon fast her.

Gleichen nicht mit Gleichen behandeln. Das darf man nicht. Aber die dürfen mich verletzten und mir vorwerfen das ich betrogen hätte. Und ich darf dann nicht sagen, woran man denken könnte, was schuld war?

ich weiß nicht.
fühl mich echt schlecht damit.

genau aus diesem Grund würde ich nein sagen wollen.
aber ich brauch ja Therapie, sonst kann ich vergessen dass ich bald mal mehr arbeiten kann, besser leben kann, weil ohne Stabilität wird wohl nichts. aber kann man nicht auch ohne therapie stabiler werden?
wer kann mir das sagen?

es sagt mir ja keiner, diese fragen bleiben ja immer offen, auch die fragen, wie es weiter geht mit mir. wie werden meine phasen aussehen? haben denn diese leute nicht erfahrungen gesammelt? die müssten doch wissen wie die phasen bei traumatisierten aussehen, also was kommt nach dem schon alles vorgekommen ist.
also nach dem alles hoch gekommen ist, viele Bilder usw.
viele fehlen ja eh noch, soll wohl auch so bleiben! aber dennoch bissel stabiler, als früher bin ich ja schon, aber was kommt jetzt, danach, wie geht es weiter? (mit der Verarbeitung, mit dem Leben!?)