nur ein Leben

war heute ganz schlimm wieder mal. erst mal die leute auf dem bahnhof,... dann meine gedanken wärend der fahrt, dann wurde mir schlecht, am liebsten wäre ich wieder umgedreht, aber ich muss ja.
ich kann ja wegen der scheiß klinik nicht alles aufgeben. aber die nachwirkungen sind immer noch teils zu spüren.

meine chefin kann ich echt nicht mehr hören. die geht mir echt auf den geist. allein die themen, dann kommt noch R. ins büro, lohnabrechnung und server... erzählt er mir von einem kumpel von sich, der auch grad im krankenhaus liegt und warum. boahhhhh, neeee, was geht mich das an... und wenn man das brauch? das der ..... gerade ist, als statt krum. typisch männer, typisch schwule männer.
der hat mir sogar schon mal so ein bild gezeigt, was er sich mal mit seinen kumpels untereinander geschickt hatte, ... solche sachen kann er ruhig stecken lassen, ich finde sowas extrem eklig und abartig. ich weiß ja nicht wie es für normale menschen ist, aber wenn die so ein bild auf arbeit gezeigt bekommen, wird denen bestimmt auch anders.
(geht um männliche körperteile)

hab nur gerade so meine stunden rumbekommen, zwischen drinnen war ich einkaufen, brötchen, ich hätte nen FA starten können, wäre am liebsten nach hause um essen und brechen zu können.
schlimm.

war heute mit meiner mutter im fahrradladen, mein traumfahrad kostet jetzt 100 euro weniger, war schon komisch nach so langer zeit mal wieder auf einem fahrrad zu sitzen...
hab ja ne kröte im keller zu stehen... aber ich denke die hat einen totalschaden noch vom letzten unfall, wenn man gerade fahren würde, würde man umkippen, also muss man das fahrrad immer schräg balancieren. wers haben möchte? ich stells im frühjahr einfach ohne schloss an einer stelle ab, mit zettel, zum mitnehmen.

aber so gemein, hat man sein traumfahrrad in der hand und kann es nicht mit nehmen.

meine chefin hat heute gemeint, man könne stunden die man arbeit, sich nicht auszahlen lassen und dafür lieber sich die anteile für die firma besorgen. will auf jeden fall dann ne gehaltserhöhung, so mach ich das dann nicht mehr mit!

mit meiner mutter hatte ich darüber auch noch einmal geredet, weil ich einfach keinen bock mehr auf diese firma hab, weil wie hab ich ihr gesagt, wenn ich laufend mit der angst leben muss, das jemand bestimmtes bei uns in der firma anfangen würde, wäre es erst recht ein grund, so lustlos zu sein und wechseln zu wollen. sie meinte, der jenige ist zu krank, er kann nicht mehr auf dem bau arbeiten. naja, wenn man ihr das mal glauben könnte. haha

ich hoffe mir geht es jetzt nicht jedesmal so, wenn ich auf arbeit fahre, denn das ist echt schwer aushaltbar.

der tag dann gestern schien ja doch gut getan zu haben, auch das ich hier geschrieben habe und ne mail verfasst habe, die ich aber nicht abgeschickt habe.

naja, manchmal muss es halt raus, mal auch öfters.
auch wenn ich manche sätze wiederhole, das bedeutet ja nur, das es mich beschäftigt und noch nicht wieder gut.

aber leider bin ich jetzt wieder im alten trott drinnen.
naja, ob ich da eh ne besserung erfahren hätte?
schei* drauf, bin es halt gewöhnt gequält zu werden, also muss ich mich alleine quälen.

da passt dann wieder oben der spruch:
Mein Leben ist ein doofes Leben, weil es Menschen gibt, denen anderen Leben egal ist / nichts wert ist.

ich hoffe nur das ich es gut abhacken kann und das nicht noch irgendwas kommt. ich weiß das ich sehr wechselhaft bin. von einer minute auf die andere, bin ich wieder in anderer stimmung.

jetzt werde ich oft gefragt, was ich nun mache. ja was soll ich nun machen?
meine ängste sind einfach zu enorm. mein vertrauen ist kaputt.
in jedem menschen spüre ich einfach nur noch ablehnung? nein das ist es nicht. angst, das man nicht so akzeptiert wird wie man ist?
angst, weil es eigentl. peinlich ist, das man so ist wie man ist.
aber was kann ich dafür?
wie soll man ängste einfach so weg bekommen?
wäre schön wenn man diese auch einfach mal ausbrechen könnte.
wie soll man sich normal verhalten, wenn die situation ja nicht normal ist.
normale, andere menschen müssen sich ja dem auch nicht laufend aussetzen.

und immer wieder die erfahrung, wenn man was macht, ist es falsch.
alles ist falsch, aber ich lass mich jetzt deswegen nicht in eine depression verfallen. oder doch?

jedenfalls wenn ich noch nachwirkungen von dem was gerade war, spüre, muss man aufpassen wo meine wut hin geht. ich kann auch mal Böse werden.
Und wozu gibt es das Internet, man kann bestimmte Stellen im Internet anschreiben. Und vllt. sollte das sogar mal gemacht werden.
Denn das was ich erfahren habe, ist doch nicht normal.
Mir dann auch noch die Schuld zu geben, ist echt der Krasse Vorwurf. Nur weil die nicht wollte, nur weil sie nicht das gute gesehen hatte. ach egal, nicht daran denken, sonst geht meine stimmung wieder nach unten.

meine mutter kam heute zu mir... erst haben wir kurz geredet, was ich nicht verstehen kann, warum denken denn immer alle leute das ich nicht die wahrheit sage? obwohl ich das tue?
man eyh... geh bald zu ner schauspielschule.!
obwohl man sich ja da auch öffnen muss, hm, also fällt es wohl aus oder ich muss jemanden mit nehmen.

sind dann shoppen gefahren :) meinen fernsehturm hab ich auch wieder gesehen, naja das es ist das einzige was ich hier jeh vermissen werde, auto an der spree... dann bis zum zoo... meine mutter hat sich auch einen badmintonschläger gekauft, ich hab zig hallenschuhe anprobiert, aber echt, die sahen alle so doof aus. also was hab ich dann in einem anderen karstadt genommen? nikes... die ganz neuen, aber mit weißer sohle.
weiße sohle ist ja wichtig damit man den boden der sporthalle nicht versaut, ne neue sporttasche hab ich auch bekommen... meine mutter hat mir das echt bezahlt.
das shoppen und so war ok, aber mir war oft nicht gut. naja, sind wohl die nachwirkungen.
gegessen haben wir was auch, aber echt türkisch pizza, zu was anderem hätte sie mich nicht bekommen können, diese blöden stinkerläden.
sind dann noch die friedrichstraße abgelaufen, alle geschäfte fast, und meine mutter, schuhe und taschen, schlimm diese frau.

dann echt karstadt anderer stadtbezirk, macht mich doch son sicuritas an... spinnt der? hab mich auch voll beobachtet gefühlt, angepöbelt und weß nicht wat man noch dazu sagen kann. meinte der... es wäre verboten parfümproben an den hals zu sprühen, was das denn? sowas hab ich noch nie gehört, außerdem ist das grüne prade nun doch nicht mehr so gut. aber meine mutter hat den dann angesprochen, was denn sein problem sei... da hat er gemeint, man dürfe wohl nur an den armen die tester ausprobieren, weil es wohl dadurch besser geruchsmäßig aufgenommen werden kann.

ich denke der typ hat einfach keine frau oder freundin oder schwester.
meine mutter ist ja auch bei der sicherheit, aber sowas hat sie auch noch nicht erlebt.

dienstag ist training, freue mich schon riesig drauf.
mit alter schulfreundin werde ich mich auch bald wieder treffen, nun bin ich ja wieder da und karten für das freundschaftskonzert in der philharmonie hab ich auch schon wieder.

naja, bald ist ja der doofe märz.

februar, märz sind die schlimmsten monate für mich. todestage, meine eigenen todestage... oder überlebenstage? jahrestage?
schein ich irgendwie zu merken.
aber gut.
morgen schau ich nach ner schönheitschirugie... montag will ich nach der arbeit mit meiner mutter da hin, beratungsgespräch.
will mir ja H... säure spritzen lassen, augenränder,... hoffe das es was bringt. will nicht immer so traurig aussehen.

jetzt nur b*limie.... mal sehn ob ich mal bald müde werde. aber es scheint noch nicht so, blöden medis... will man ja auch nicht immer nehmen!
hass, helfen eh nur um nicht ganz da zu sein, abzuschalten. triggert nicht mehr so oft. aber gut, hier ist es auch was anderes als irgendwo in einer klinik. WO MENSCHEN SIND, die evtl. auch eklig sind, die dein lachen schön finden... und man es gar nicht wissen will. männer halt. bescheuert!

aber gut, hab den tag überstanden, weiß gar nicht wie ich das meiner mutter wieder gut machen kann, die ganzen sachen usw.
jaja ich weiß arbeiten gehn....
immer schön für die familie da sein.
immer schön vermitteln.
jaja.
ach ja und am leben bleiben, das ist auch wichtig.
mein vater hat heute meiner mutter die schuld gegeben das ich damals entf*hrt worden bin, hätten die mich nicht mitgenommen, nach maueröffnung, dann wäre es wohl nie passiert, als ich dann meinte, das es ja auch so genug sachen gab, meinte die wieder mal so, ich soll mich nicht so haben, ich frag mich echt... ist das für sie normal? was da geschehen ist?
dafür ist sie wieder eine blöde schlampe.
gnacht

man ich hasse mich so....


warum ich, was mach ich immer alles falsch.
warum muss man mit mir so umgehen?
meinen die echt, das man unerfahren ist?
meinen die echt, man will die bescheißen?

was mach ich nur falsch.
warum kann ich nicht mal lügen, was vertuschen oder oder...

warum warum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????

krass...
i hate me.

hab jetzt voll die kopfweh.
als ich grad nach meinen medis gesucht habe, ist mir wieder mein ritzkoffer vor die nase gefallen, aber nein, der darf ruhig noch versteckt bleiben, ich will denen nicht die macht geben, das ich mich weiter zerschneide!
die macht haben schon die anderen!

ich sag ja HILFE ist aussichtslos.
alles was ich mache ist falsch.
außer wenn ich nur arbeiten würde, dann wäre es richtig, aber wie geht es einen da...? man macht es doch nur, um die eltern zu beruhigen.
naja, tagesstruktur bringt es ja auch ein wenig. aber es macht da keinen spaß mehr. es wird doch nicht gewürdigt, dann immer diese anfälle meiner chefin...
ich werde ablehhnen dort teilhaber zu werden. ich hab einfach nicht die kraft dafür.

schaff ja noch nicht mal sone blöde therapie!

hab mich grad selbst getriggert. nun muss ich damit wieder umgehen....

grrrr.

muss man wieder aufpassen das man nicht stundenlang irgendwo versteinert rum sitzt. daher grad der versuch es zu schreiben...

einkaufen gehen ist zwar schön... aber wenn man das nicht kaufen kann, was man gerne möchte, weils halt mit dem geld nicht stimmt, ist schon echt doof.

warum müssen auch so super aussehende jacken so teuer sein?
glaub fürs nächste jahr werde ich geld sparen. ich sah da drinnen einfach besser aus, egal was meine mutter sagt.

mit der tasche konnte ich sie ja auch schon überreden... weil meine lieblingsfirma crumpler... ist halt etwas teurer, aber hält auch länger, nun hat sie sich selber auch eine gekauft.. na klappt doch, muss nur noch mit jacken klappen.
bei schuhen ist sie ja schon auf dem tick!


morgen muss fertig gepackt sein, gepackt sein, fürs ungewisse, gepackt sein für die angst.
seit zwei tagen wache ich nachts mit echt mega heftigen kopfweh auf, also ich wache ja schon so laufend alle ein einhalb stunden auf, aber nun mit den kopfweh, solche wo man echt denkt, man müsste jetzt sofort ne tablette nehmen.
mein herpes... verkrustet so langsam, juckt aber immer noch.
das alles nur weil die reha so einen stress bei mir auslöst.

am liebsten würde ich gar nicht fahren wollen.
aber hat man nun ja gesagt?
kann ich nicht noch krank werden das ich reha unfähig bin?
ich mag es dort nicht.
auch wenn man dafür gekämpft hatte, irgendwo.. naja, ne wirklich, ich wollte nur ne antwort darauf warum menschen mit mir so umgegangen sind.

hab mir grad essen gemacht, will aber nicht so viel wieder... naja, also, kann ich noch einmal, auch toll, oder?

schlafen... wann kann ich mal wieder richtig schlafen?
seit ende sommer geht das so. manchmal stört es echt extrem, aber was soll ich dagegen tun.
die neuen medis vom arzt, hab ich jetzt mal zwei tage probiert und nun sag ich mir, da dir mir nicht wirklich helfen, hab ich die erst mal wieder abgesetzt, nehm die erst wieder wenn meine beine nachts so unruhig sind. warum soll ich aufquillen... durch medis die mir nichts bringen?

kann es nicht notfallmedikamente dafür geben?
meine mutter meinte auch zu mir, das kann jetzt alles stress bedingt sein, gerade wegen der rehaklinik.

was bei mir nicht gerade alles körperlich sich meldet und das nur wegen der klinik? ist das die antwort?

muss noch notfallkoffer neu packen. klinge nehm ich aber trotzdem mit, auch wenn ich jetzt schon wieder super lange (jedenfalls für mich) stabil damit bin.
dat sero scheint ja nun wirklich zu helfen.
oder aber.... man ist einfach stabiler, auch ohne medi! zunge raus steckt.

hoffe das ich mich nicht wieder erneut jetzt triggere....
man steht immer vor so einer macht dann auf einmal, das ist echt heftig.
so und nun... klo... dann wieder essen, dann versuchen zu schlafen, morgen letzter arbeitstag... muss auf arbeit mit meiner arbeit fertig werden.... danach hole ich meine blutwerte ab, bin mal gespannt, hab seit ein paar wochen, kein eisen und kein magnesium... ferrin und so mehr genommen...

gute nacht böse welt.

bin grad irgendwie traurig.
naja...
man isst kaum was... und nimmt trotzdem zu. und nur das weil man nachts im halbschlaf... laut internet wäre das wohl normal sich was zu essen sucht.
man....
oder können das wassereinlagerungen sein?
man... die scheiß medis. ich gebe denen ja die schuld. aber was bleibt mir wohl anderes übrig.
ich bin bestimmt bald trotz bulimie ne fette kuh.
am liebsten die gar nicht mehr nehmen... aber dann kommt das RLS evtl. wieder. aber ohne es auszuprobieren geht es ja wohl nicht.
aber jetzt hab ich ja kaum noch zeit dazu, am dienstag geht es nochmal in die reha... in die selbe... grrrrr.

man eyh, das ist nicht nett. *schrei*
badminton war cool, hab sogar bissel muskelkater, aber hier auch wieder normal, hab mich schon lange nicht mehr so bewegt. war ja ein richtiges training und kein freies spiel.

war gut... aber nicht gut, wenn man zu nimmt. wenn die waage immer mehr an zeigt.
soll aufhören, heute nacht versuche ich es mal ohne die scheiß medikamente.
die helfen zwar gegen das RLS aber wenn man nachts laufend so oft wach wird... dann ist das auch nichts.

gleich haarefärben, dann shoppen gehen, wenn ich nicht laufend essen und brechen will.
oder aber meine mutter geht mit mir heute noch los, aber die haben gerade einen wasserschaden zu hause.

wir gehen gleich badminton spielen,

ich hab hier zwei vereine gefunden... wo man in den Schulsporthallen spielen kann.... ist halt preiswerter.

gehe mit meinem vater... mal sehn wie das wird. *grins*

bin schon echt gespannt, ich hoffe auch das die Schulsporthalle nicht so kalt ist... schule ist ja leider schon sehr lang her, also auch der schulsport....
keine ahnung mehr wie das im winter dort war.


auf zum muskelkater an bestimmten körperzonen.
die beansprucht man echt nirgends woanders als dort.

angst... was soll man nur gegen diese bl*de angst tun. angst wegen der reha!
man...
das nervt mich voll.
am liebsten würde ich da eigentl. nicht hin wollen. weil die angst einfach zu hoch ist, war ja nun dort einen tag, eine nacht. aber gefallen hat es mir da nicht.
das ist ja schon mal punkt eins,
dann halt wie mit mir da umgegangen worden ist.
auch wie die eine tussi von der rezeption war, die war ekelhaft, die hat alles gleich als angriff gesehen... und auch so reagiert. echt eklig.
das man oder der jenige der rmit war, keine ahnung hat, was reha bedeutet und mit den inhalten und das der hinbringer es nun mal teuer finden, 1,80 für nen doofen kaffee zu bezahlen...

da ist es halt in anderen rehakliniken anders, da werden auch die angehörigen anders behandelt.

echt traurig eigentl.
und auch echt traurig das ich da hin muss, wollte.
ich mein, bringt mir das, wenn ich solche angst habe?

essen, brechen, essen und wieder brechen. könnte den ganzen tag so gehen.
hab eigentl. gestern mit alter schulfreundin für heute ausgemacht das wir uns heute treffen, aber irgendwie weiß nicht.
hab wohnung vorhin sauber gemacht und dann... ja dann gemüse gekocht.
blumenkohl und möhrchen....
ne schookolade und knäcke mit käse...
das muss jetzt raus,
bin grad negativ gestimmt.
weiß nicht ob ich mich heute nochmal hoch bekomm.
am liebsten würde ich ihr schreiben wollen, ob wir uns morgen nicht treffen wollen.

die anderen gedanken muss man überstehn, wieder mal, aber ich denke ich bin stark dafür.

außer für die bulimie. dafür bin ich nicht stark genug, und irgendwie hab ich die hoffnung jeh dafür aufgegeben das es jeh überhaupt besser wird.

heute auf arbeit, chefin kam total fertig ins büro rein und hat schon mit tränen im auge erzählt das es unserem chef sehr schlecht geht.

er hatte kurz nach weihnachten nen leichten herzinfarkt, er wurde dann wieder auf neue tabletten eingestellt.. dann war er ein paar tage zu hause, dann wieder krankenhaus. seit dienstag ist er nun wieder zu hause, aber so wie meine chefin heute erzählt hat, geht es ihm wohl richtig schlecht.
dabei war auf der weihnachtsfeier noch nichts zu sehen.

er hat heute nacht sehr schlecht luft bekommen, meine chefin hat richtig angst.
am liebsten hätte ich meine chefin umarmt, aber es ist meine chefin und nicht eine bekanntin von mir.
hab ja eh angst vor umarmungen, nur bei ihr musste ich ja bis jetzt immer eine ausnahme machen, sie hatte mal gesagt, das gehört so in die firma rein, jeder muss die chefin umarmen, auch wenn man nicht will.

ja.... war richtig geschockt. ich hab natürlich auch angt.
ich wüsste nicht wie ich das ertragen würde. also doch fast jedes jahr eine beerdigung? nein bitte nicht.
das schlimme daran ist auch immer wieder, das es den einen bestimmten selbstmord von jemanden in mir tragisch wieder hochholt, daran hatte ich ziemlich lange dran zu knabbern.

ich will sowas nicht, ich will das die in ruhe ihre rente bald komplett genießen können....
ich möchte nicht auf tragische weise, teilhaber einer firma werden.


die hoffnung nie aufgeben.