nur ein Leben

Heute den ganzen Tag.. gedanklich, ich muss zur Arbeit den Krankenschein abgeben, aber ich hatte keine Kräfte, nach Telefonaten wo wir dann gesagt worden ist, das ich daran Schuld wäre, wenn es heute Abend bei den zu Hause wieder kracht, habe ich mich überwunden zur Arbeit zu fahren.

Mit wurde umso dichter ich kam, schlechter, ich hatte richtige Übelkeit, meine Augen waren teils verschwommen, Kopfweh ließen überhaupt nicht nach. Ich hab schon sonst was gedacht, weil ich auch so schlecht teilweise sehen konnte ich und auch laufend meine Augen zwinkern mussten...

Als ich dann dort raus bin, zum Glück war keiner mehr im Büro hat es noch angehalten, bis ich dann 25 min später bei Rossmann rein bin und mir was Gutes getan habe. dann ging es wieder.

Aber echt, muss denn sowas sein? Muss man sich so schlecht fühlen, nur weil es so viel Stress auf der Arbeit gibt?

Ich mein sonst wenn ich zur Arbeit bin, war es ja auch da, nur nicht so heftig.


Anderes Thema, hab mir heute Kinder Milchbrei gekauft, ohne Milch, macht man mit warmen Wasser und was soll ich jetzt sagen, ich bin pappe Satt, so satt, das ich mich am liebsten hin legen möchte.
Vllt. muss ich mich austricksen? Weil die Nährstoffe brauche ich auf jeden Fall.

Habe mich jetzt an den Weissen Ring gewendet, ich hoffe ich bekomme eine Antwort. Leider kann ich mir gut vorstellen, das die viel zu tun haben.

Und ich bin ja nun schon wirklich ein alter Fall.

Ich schaff es einfach nicht auf Arbeit zu gehen und den Krankenschein abzugeben, ich mag einfach nicht meinen Vater sehen. Ich wüsste ja jetzt schon, wenn ich da wäre, würde es Stress geben.

Und das würde ich einfach nicht ertragen.

Ich glaub ich schick den einfach per Post und ich bleibe, auch wenn die Sonne heute noch so schön scheint, einfach zu Hause.

Ich mag nicht raus.

Würde ja am liebsten mit Essen und Brechen anfangen, aber so wirlich Lust darauf habe ich auch nicht. (Hab einfach Knäcke gegessen und hoffe es ist für mich erlaubt und bleibt auch dabei, Knäcke und Schmierkäse)

Hab mich gestern mit meiner alten Schulfreundin verabredet, wir sind in den Zoo gefahren.
Wir haben uns erst an alter Stelle getroffen und da mir zu kalt war, musste ich mir unbedingt noch ein paar Socken kaufen, somit hatte ich dann drei Paar Socken an, auch wenn es super 6 Grad Plus waren.

Frostbeule...

aber irgendwie ist mir das im Zoo so vorgekommen, als ob ich komplett emotionslos war. Die Giraffen haben mich gefreut, mehr aber auch nicht.

Weiß gar nicht mehr ob ich gelacht hatte, bestimmt gelächelt mal schon, so gemein bin ich nicht gegenüber meiner Freundin.

Aber ich weiß nicht, mir fehlt die richtige Freude.

Warum ist man so emotionslos?
Warum nimmt man das einfach alles nicht so wirklich war?
Klar war es schön... da fällt mir gerade ein, als der Pfleger die Robbe gefüttert hat und ne kleine Liveshow abgeliefert hat, da hab ich mich auch gefreut. Denke ich, also gelächelt habe ich da, weil ich das schön fand. hm.. aber trotzdem ist man 9 Stunden unterwegs und irgendwas fehlt. Man läuft und läuft... sieht sich die Tiere an, wo man erst wieder überlegen muss, welche Tiere man denn überhaupt gesehen hat.

Man muss sich den Film erst wieder zurück spulen um überhaupt zu erkennen, was schön war, ob man gelächelt hat. usw.

Wir haben da auch Mittag gegessen. Natürlich gab es nur eine Kinderportion. Erst wollte ich ja nicht. Abends als wir uns dann verabschiedet haben, war mir alles so egal, und ich hab sie nochmal bei Tai eingeladen. krass... sonst will man nie was essen, gerade außerhalb nicht. und dann wird man wieder animiert. Aber ob das gut ist?
Klar ist Essen am Tag gut, sonst knurrt ja nur der Magen. Aber was ist dann mit abends?

Das Giraffenbaby wurde gestern 10 Tage alt, es war total niedlich, ich finde von denen die Gesichter so schön. Weiß auch nicht warum. Schade ist nur das man nicht in deren Nähe darf.
Bei dem Nilpferd, das hab ich versucht zu animieren. Als ich meine Hand hob, weil der hatte mich so doof immer angeschaut. hat er seinen Mund aufgemacht. und voll geschnauft.

(also doch nicht so emotionslos? nur dass man die Gefühle vergisst?)
oder man aber nur die guten einfach nicht so wahrnehmen kann?

Wie traurig die Welt doch ist, wenn man das schöne immer schnell vergisst. Könnte aber auch sein, durch den Stress gerade, (hab mich ja dann abends mit meiner Mutter halb gestritten, beim Einkaufen übers Handy, wegen meinem Vater und der Arbeit)
Vllt. ist deswegen das gute gerade wieder weg und man muss es sich wieder bruchstückhaft hervorholen.

Aber zum Glück hatte ich ja auch Fotos gemacht. So kann man sich das irgendwie wieder hervorholen, in besseren Tagen/Zeiten.

Muss jetzt aufräumen, meine Mutter kommt nach der Arbeit vorbei (hab keine Lust auf sie!)...
achso, hab seit vorgestern Kontakt auch wieder mit einer alten Freundin, eine aus einem anderen Bundesland, sie wohnt jetzt hier auch in der großen Stadt.

Es war damals nur schade, dass wir uns nicht auf Wiedersehen sagen durften oder sonst noch irgendwie austauschen. Jetzt 3 Jahre später, keine Ahnung ob wir uns mal treffen.

gestern, naja, geht aber schon besser als die anderen tage.
ich hab schön aufgeräumt usw...

naja, dann abends sport, fertig gemacht, runter gegangen, briefkasten geschaut, post bekommen - die mich dann wieder runter gezogen hat.

nicht nur das die sbahnen wieder mal hier ihre probleme hatte, mit auto fährt man 5 minuten und ich habe gestern 50 minuten gebraucht. echt krass.

hab einen kurzen entlassungsbericht bekommen, wo ich denke das die sich den hätten stecken lassen können.

naja, was war dann? mir wurde wieder schlecht, wollte nicht zum sport. aber diesmal hab ich gedacht, weil ich ja die letzten male gemerkt habe, das mir der sport hilft, jetzt gehst du erst recht, nicht hängen lassen, und ja... es hat geholfen spaß gemacht.
gestern haben wir mehrere doppel mit profis gespielt. man so macht spielen echt spaß. abgenommen hab ich natürlich auch wieder, so gefällt mir das.
denn die doofen medis, machen es ja einem nicht leichter.

so und jetzt mach ich mich gerade fertig zum gespräch bei der einen therapeutin. ich hoffe nur das ich meine sprache behalte, das geht so schnell bei mir.

ein kurzen doofes thema und schwups, bin ich weg.

bin gespannt, hab aber auch totale angst.

wenn ich doch nicht nur immer so schnell dinge die mir andere gesagt haben, vergessen würde.
war heute sogar super pünktlich am bus, obwohl ich erst zu spät mich fertig gemacht habe, wau, oder? auf arbeit, aufgeräumt, umgeräumt, dinge weg geworfen (viele dinge) neues system (ablage) nämlich fast keine mehr angeschafft... naja, büro ist jetzt viel freundlicher, heller.... einfach angenehmer. nicht mehr so voll. mein vater hat auch noch den ganzen kabelsalat verstaut und versteckt.

bin ja für ne neue wandfarbe.
am donnerstag findet das gespräch wegen der GmbH statt. März solls dann losgehen, also, in ein paar Wochen.
Was ich nur weiß das wiedermal Druck auf mich ausgeübt wird, wegen der Arbeit.
und ich weiß, ich hab eigentl. nicht die kraft dafür.

hab auch grad eben überlegt, wo kann ich mich schneiden, so das ich morgen sport machen kann. arme müssen heilen, sind eh mit nem langen thsirt verdeckt. aber mit frischen wunden kann man schlecht spielen.
bleibt doch nur der bauch... so aber das ich mich bewegen kann. (wenn ich darüber nachdenke, wird es hoffentlich nicht geschehen)

mein kopf ist teils echt durcheinander, wie soll das dann nur in einer amb. therapie werden, wenn ich doch eh vieles vergesse, durcheinander bringe oder mich nicht erinnern kann?

das was im kopf ist, kann ich doch nicht jeder zeit aufschreiben, um es überhaupt irgendwo zu haben.

mein gemalter innerer garten, mit meinem inneren helfer, (hund meiner eltern) hab ich jetzt eingerahmt. hab mir ja für mein anderes bild bei ikea, nen weißen holzrahmen gekauft, weiß passt einfach besser bei mir rein, als schwarz.
das bild von dem hund hab ich so, das man es verändern kann, also an anderer stelle.

will mich überreden lassen, mal abend mit nem hörspiel versuchen einzuschlafen, mein schlafrythmus ist ja echt im eimer und wird und wird nicht besser, ... drei stunden waren es heute nacht, davon war ich bestimmt drei oder vier mal wach... manchmal hab ich nur 40 min kurz geschlafen... echt hart, kein wunder das ich nach terminen, arbeit immer so kaputt bin, aber jetzt bin ich wieder so doll wach, das es spät wird, ohne schlaf.

gab grad salat, eisberg mit bohnen. nicht gerade originel, aber egal.
(geht eh zur hälfte raus!)

so weiter etwas spielen und dann versuchen zu schlafen oder aber keine ahnung.

ich lese und lese, aber immer nur kurz, dann wird mir einiges bewusst.
was ich ja vorher nicht wusste, warum ich zum beispiel so reagiere, wie ich reagierte, oder immer noch reagiere.

paar tipps hab ich auch gelesen, aber die müsste ich mir extra irgendwo abspeichern, so das man sich das nochmal vorholen könnte.
was ich aber bestimmt nicht tun würde, weil zwei mal lesen, keine ahnung. ich mein, mein gehirn speichert ja viel, gerade wenn es was neues ist, aber in so bestimmten situationen ist es dann einfach weg.

sport gestern war wieder gut. training. nächsten donnerstag spielen wir mit nem metallschläger auf sowas ähnliches wie nen boxsack, damit wir lernen immer in der mitte zu treffen, nur wenn der richtig klingt, dann weiß man das man jetzt den ball direkt in der mitte spielen würde.

gestern nach dem sport tat mir schon mein unterarm rechts weh, ich hab einfach noch nicht die kraft hoch und sehr lang zu spielen. und weit zu rennen in nem schnellen spiel. aber wird schon, dazu sind wir ja da um es zu lernen und mobiler zu werden.

nur halt doof wenn einem immer schlecht(übelkeit) ist und vorher voll die zitteranfälle bekommt. da helfen dann auch keine neurexan oder seroquel.

auf arbeit bin ich immer noch nicht 100% da. ich hab einfach noch nicht die kraft. auch der weg hin zur arbeit, ist so schwerlich. man man.

die gedanken schweifen teils so ab und das gefühl bald in die klappse gedanklich zu müssen ist da. aber ist ja nur in gedanken. nächsten mittwoch hab ich einen termin bei der therapeutin bekommen, wo ich gestern noch anrufen musste.

hm... theoretisch würde die sich auskennen. aber abwarten. dank dresden weiß man ja wiedermal, das man auch nur so tun kann als ob sich damit jemand auskennt. man wollte hilfe und was hat man bekommen? vorwürfe! schuldgefühle! dabei ist das eine überlebensstrategie!
es gibt echt therapeuten die man an die wand klatschen könnte. aber zum glück ist ja nicht jeder angeblich fachlicher so!!!
finde es nur schlimm was mir da passiert ist. und sich damit auseinander zu setzten um selber heraus zu finden warum, was man vorher dagegen tun kann. naja, mein vater würde jetzt wieder sagen, warum ich mich damit beschäftige. wie hat er gesagt, wo gehst du nächsten mittwoch hin? hast du nicht genug daraus gelernt?
ja ich habe genug daraus gelernt, das es wiedermal schlechte menschen gibt, die ihre schuld auf mich abwälzen wollten. oder gemacht haben.

aber wenn er wüsste, wie es in mir aussieht. denke aber er hat hätte dafür kein verständnis.
man soll ja seine vergangenheit hinter sich lassen, frage mich nur wie. er würde sagen, na einfach so wie es der satz sagt!

haha. aber außer das meine esstörung schlimmer geworden ist, bin ich ja recht gut stabil geblieben. davon hat er ja auch keine ahnung.
meine mutter sagt immer nur, kauf doch nicht immer so viel ein? was willst du denn alles nur essen? tja, manchmal ist so ein einkauf innerhalb von einem tag weg, gerade wenn man das spiel vier mal am tag macht.
denke weil die esstörung jetzt wieder schlimmer ist, wird mir es auch so oft nicht körperlich gut gehen, also so oft schlecht werden. heute auf arbeit auch, hab gesaugt, dann mit dem kopf nach unten und ich hätte brechen können.
aber übers körperliche muss ich ja hier nichts schreiben, ist ja eh alles psychisch. jetzt das wochenende... werde ich nicht mit jemanden wo hin gehen. ich werde mich einfach noch verkrümmeln und dann hoffen das ich dann besser abschließen kann. ruhe ist ja manchmal doch gut.
oder aber ich geh spazieren, 5 stunden mit musik im ohr. ach wer weiß... ist ja noch zeit darüber nach zu denken. und manchmal kommt es ganz anders als wie man denkt.

hätte meine mutter frei, hätte ich sie gefragt ob wir nicht zur ostsee hoch fahren können, weil erstens ist das mein skillort, zweitens erholung und drittens man könnte ja auf dem rückweg Oma 3 besuchen gehen,... vllt. auch mein cousine, strahlsund ist ja nicht so weit von dem strand wo ich hin würden wollen.

meine letzte oma ist ja auch schwer krank. und bald blind? und eigentl. ist das ja meine einzige richtige oma. von der ich auch ne menge geerbt bekommen hab.

essen brechen... leider werde ich aus diesem teufelskreis nie heraus kommen, aber vllt will ich ja das auch gar nicht?
vllt. hab ich das einfach schon viel zu lang.


so... jetzt weiter essen... dann versuchen zu schlafen? glaube heute wirds mit dem schlafen schwer... besonders das einschlafen, aufwachen tu ich ja eh immer und immer wieder! was blöd ist, wenn man arbeiten muss und man sich dann wie heute so krockie fühlt.

nacht... alles schlechte mal in die mülltonne werfen, wenns klappt.

auf arbeit ging es mir nicht geht, vllt. brüte ich ja auch was aus, mir war laufend schlecht und leicht schwindlig.
naja... später kam dann noch meine chefin ins büro, es wurde gleich sofort unruhig. dann, streit mit den anderen mitarbeitern die nur einmal in der woche da sind. krass. meine chefin bekommt ja immer solche krassen anfälle, also wo sie total wild um sich schreit und auch dinge macht... die gerade schlecht zu erklären sind.
wollte dann nach hause, aber dann hat es doch fast bis zum feierabend gereicht, dann spricht mein vater nochmal mit mir. auch wegen der klinik, das es ja von mir ne lüge sein muss, das ich das ja hätte gewusst haben müsste, gerade nach dem ersten vorfall.
ich frage mich immer dabei, was unterstellen mir manche menschen.
alles das was ich gesagt habe, ist auch so vorgefallen!
dann ich soll nicht laufend in der vergangenheit rumhängen. ich soll nach vorne schauen. ja ich schau nach vorne, das es gerade noch ein wenig schwer ist, ist ja wohl klar!
ich gebe mich zu oft mit der vergangenheit ab, rede zu oft darüber? ich rede darüber? soll ich mal lachen? reden tu ich nur, wenn TÄTER in die Firma gebracht werden sollen!
ich beschäftige mich wohl damit zu viel, ich soll mehr raus.
als ich gesagt hatte, das es nicht einfach ist, ich hänge nicht in der vergangenheit, aber das diese vergangenheit daran schuld ist, das ich manchmal so bin, so viele ängste habe...
da hat er gesagt, dass er auch angst hätte, wenn da komische menschen im dunkeln auf ihn zukommen würden. (aber ist das dieselbe angst?)
mein opa... meine oma ist ja letzten jahr im april verstorben, nun ist mein opa alleine.... mein vater ist der meinung das es normal so ist, wenn mann alleine ist, als ich dann sagte, dass es aber was anderes wäre, denn opa könnte, wenn er wollte sich in eine neue beziehung oder gleiches bringen und ich nicht!
mein vater sieht das nicht so.

was mach ich nur falsch?
ich häng doch gar nicht so oft freiwillig in der vergangenheit.
das es mir nicht gut geht, soll wohl daran liegen?



ja ok... mein leben ist schön, .... ich kann jeden minute so nutzen wie jeder andere mensch auch, ich kann jede minute so nutzen wie ich will.


darf ich mal bitte lachen. mir war das zuviel mit meinem vater, ich hab dann gesagt, ich möchte darüber nicht mehr reden, ich möchte jetzt gehen!

wenn das alles so einfach wäre, wie sich das mein vater vorstellt.

hm.... hab schon geschlafen.... könnte weiter schlafen, aber ich muss ja noch sachen für morgen (sport) waschen. leider hat auch gleich wieder nen FA angefangen, ja ja.... ich bin selber daran schuld. ich suche mir dieses leben aus.

vergessen, anmerkung:
mein vater ist der meinung das ärzte und therapeuten dir nicht helfen, die helfen sich selber nur, indem sie damit geld verdienen, ärzte und therapeuten würden das leid immer wieder hervor holen, so dass es ja einem nicht besser gehen kann.

(ich glaube z.z. eh nicht mehr ans gute in einem menschen, siehe entlassung reha!, aber ich möchte mir nicht vorstellen das mein vater recht damit hat, denn ich weiß ja wie es mir geht,... und ich gehe ja zu keiner therapie und … raus genommen (selbtschutz) ?! klar könnte man meinem vater recht geben... aber ich denke, er denkt nicht so weit wie ich denke.)

dafür würde ich gerne ne antwort finden.

hab mich überredet, bin mit zum badminton, auch wenns mir nicht so gut ging.
auch vor ort, meine hände haben am anfang ganz schön gezittert und mir war oft schlecht, aber dann beim doppel ging es wieder, weil man sich dann etwas ausruhen konnte.

zwei einhalb stunden haben wir gespielt.



naja am donnerstag haben wir dann richtiges training. heute war ja mehr freies spiel. zum schluss hin war es gut das ich mit bin.

was nicht so gut ist, der umkleideraum.
gerade wenn die frauen dann duschen gehen.
hm...

leider dennoch wieder jetzt nen FA, aber wenigstens nur salat.

mein körper zittert gerade.
hab gerade nen anruf bekommen, kurz gesagt warum ich wieder hier bin, glaube bin halb im boden versunken.

ist doch eh schlecht zu erklären warum man wegen so einer pille palle wieder zu hause ist.
und die frage wie die zwei einhalb wochen waren, was soll man da sagen... das man täglich getriggert wurde, das man zwei mal in zuständen gefallen ist, wo man nicht wieder raus kam?
nein.

zittern soll weg. hab ne medi genommen, vllt hilfts.
hätte mir mehr gewünscht vom anruf, naja... in vier wochen werde ich wohl wieder stabil sein,... dann hab ich dort einen termin.

muss meinen .... hoch bekommen!!!!! verstecken ist so einfach...

und was hast du heute schon gemacht?

tja, soll ich ehrlich sein? gegessen, gekot*t, dann nochmal gegegessen und gekot*t... geschlafen, ferngesehen, gespielt. und jetzt wieder gegessen und....

meine mutter ebend am telefon, (ich kann der echt manchmal den hals umdrehen!!!) und haste schon deinen vater angerufen? und ich warum denn, mann.

nerv, mann... nur weil wir heute abend, ich sage heute abend, training haben, heißt es doch nicht das ich den laufend anrufen soll.
die frage hat sie mir auch schon vor ein paar stunden gestellt.

auch das thema hast du schon ausgepackt... was geht sie das denn an?
die nervt mich immer voll.

hab heute svv gedanken gehabt. klar das ich dann nichts für mich tue!
oder? naja, nach dem dritten FA werde ich mir mal wohl nen kaffee kochen, und dann evtl. was für mich machen, wenn ich hier gleich die kraft dafür hab.

hab heute keine lust auf training, will mich am liebsten verkrümeln. ist doch eh immer alles egal was ich mache, wenn ich was mache, mache ich alles falsch. (außer auf arbeit) alles was angeblich mir helfen soll ist falsch.

falsch falsch! und nochmal falsch.!!!
liegt schnee draussen, na und?
was solls. bald wirds auch wieder dunkel, na und? so dunkel sieht es auch gerade in meiner seele aus. meine seele ist verletzt.

hab auch überlegt auf den friedhof zu fahren. irgendwie will ich sie mal wieder besuchen, aber ich hab angst das ich dann abstürze.

abstürzen geht schnell, nur das wieder da raus kommen ist nicht so einfach.

heute also wenn man frei hat, alleine ist... dann ist es halt so, das dann die richtige stimmung raus kommt.

naja, bis heute abend, dann muss ich ja wieder fit sein.
und vllt. hilft ja nachher der kaffee. wer weiß. vllt. hilft es dann auch musik anzumachen.
nur das man nicht so laut machen kann, wie man gerne möchte, scheiß wohnung hier, in prenzlberg wäre es egal gewesen.

blödes haus. hellhörig.