nur ein Leben

hab wieder dolle schlimme bauchweh, im oberbauch. bestimmt die Angst auf Arbeit zu gehen.
Wollen wir wetten dass das jetzt psychosomatisch ist??


ich hasse meine chefin für das was sie gesagt hat.

ich hasse sie einfach und wenn ich auf arbeit geh, muss ich meine chefin wie je und immer umarmen. Scheinheilige Freundschaft, Zufriedenheit!!!!!

gestern war ich mit meiner mutter bei meinem bruder, den haben wir erst zufällig getroffen, als wir einen parkplatz gesucht haben um bestimmte sachen umzutauschen.
dann haben wir erst zusammen einen kaffee getrunken, dann ist er los und wir haben erst mal unsere dinge erledig und sind dann zu ihm gefahren.

ich habe mit ihm auch gesprochen... habe ihm von seiner alten chefin erzählt, die ja jetzt meine ist, wie sauer ich auf sie bin und das ich mich ausgenutzt fühle.
weil er hatte damals auch seine stunden nicht komplett bezahlt bekommen, die denken wohl alle, das büroarbeit keine arbeit ist.

gut. dann waren wir halt bei ihm hinten im garten, den hat er sich echt schick gemacht, die feuerstelle hat ne kappe von so einem riesen heizkessel, echt praktisch, weil rund und geht tief in die erde, so kann die polizei nicht sagen sie haben aber keine gesicherte feuerstelle und daher müssen sie jetzt "sofort" das feuer aus machen.

seine beete, hat er mit bestimmten formen, erhöht und bestückt, kommen sogar schon kleine pflänzchen, blätter vom gemüse raus. echt echt schick... dann mit einem reisen netz hat er bestimmt für insgesamt 5 leute eine erhöhte liegefläche gemacht.

naja, dennoch. er arbeitet für leute,... die beim tresor arbeiten und dafür kann er dann immer die anderen tage, donnerstags, montags dienstags wohl da kostenlos rein. da habe ich ihm gesagt, na wenn du das hin bekommst, party machen und dann arbeiten zu gehen? da hat er gesagt, klar das hat er früher auch geschafft.
ja.... erstens mit was wohl, außerdem geht das wohl nicht immer gut.
zweitens dennoch ist dann kein konzentriertes arbeiten möglich und man verliert dann seinen job.

sonst hätte er mal wohl einen festen job gehabt.
aber er muss ja laufend die firma wechseln, bekommt kaum sein geld von denen „nicht“ ausgezahlt.

dann als wir richtung auto gingen, erzählte meine mutter ihm wo er anfangen könnte zu arbeiten und das dazu erst eine ausbildung (weiterbildung) von einem halben jahr nötig ist, er aber dabei schon 1700 euro in seinem portemonnaie hat.
dann auch das er sich selbständig machen könnte, da meinte er, das er dieses nicht könnte, da hab ich ihm nur gesagt.

die anmeldung kostet nicht viel und das er ja wohl bestimmte leute kennt die im erstens zeigen könnten was er machen müsste und das er diese personen dann einmal im monat fragen könnte, kommt auf seinen aus und einnahmen an, ob dieser seine buchhaltung macht,... klar, mein alter arbeitskollege, der jetzt auch eine weiterbildung macht und daher nicht mehr unserer firma zur verfügung steht, ist nämlich auch sein alter kumpel und dann wäre „ich“ ja wohl auch noch da. (aber den letzten teil habe ich nicht laut gesagt, klar, wenn er mir den auftrag geben würde oder mich fragen würde, würde ich ihm auch das machen)

komisch oder? das ich dann daran denke ihm zu helfen? obwohl soviel im hintergrund liegt?!!

mir tut meine nichte so leid, alles das was sie in den kommenden jahren erleben wird, hätte teilweise nicht sein müssen. mit zwölf jahren noch so zu sein, wie eine neun jährige, und das nur weil die eltern faul sind.
ist schon krass.

könnte gerade so kotzen!

voll der hass in mir. gegen mich.

weil ich so bin wie ich bin!

bin grad so gernervt.

sagt doch jemand zu mir, ich solle doch ehrlich zu meinem arzt sein.
da hab ich gesagt, das ich ehrlich bin bei meinem arzt, nur das ich nicht halt alles sage, und wer mich kennt weiß, das es nicht mit absicht ist, ich kann dann einfach nicht reden!
aber dann dieses so auszusagen, das es haarspalterei wäre...

echt, das nervt mich voll.
von menschen wo man denkt, die müssten eigentl. wissen das es personen gerade mit einer belastungsstörung schwer fällt über dinge zu reden.
das dann von denen sowas man zu hören bekommt.

man eyh, an was für menschen gerate ich nur!

war ja heute beratungsstelle, hatte auch jemanden diesmal mit.
viele Fragen hab ich gestellt, weiß ja eh nicht manchmal wem ich solche Professionellen Fragen stellen soll, also geht ja nur da.

Trauma Typ II, hab ich. Daher darf bei mir keine Exposition gemacht werden, also es wäre nicht ratsam.
Jetzt hab ich mich für eine Reha-Klinik entschieden, aber da stehen noch viele Fragen offen, und da ich es irgendwie nicht schaffe, dort Kontakt aufzunehmen, seis auch warum... ich denke ich machs nicht, weils mich triggern könnte, daher vermeide ich schon unterbewusst, macht es jetzt die Frau von der Beratung.
Aber ich hab angst vor einer Traumatherapie.
Hab Angst vor den vielen Triggern.

Vorhin im Kurs,... auch in der Pause... irgendwie glücklich, froh,.... lächelnd war mir nicht zu mute.
Hat mich nachdenklich gemacht.
Sie hat nächste Woche ne Fortbildung im Bereich Trauma und Akupunktur, da hat sie mich gefragt, ob ich dieses schon kenne, ja einmal in einer Klinik... (Krisenintervention) hat das jemand mit mir gemacht, im Ohr, weiß aber nicht ob das was gebracht hat, gemerkt habe ich nichts.
Sie hat mir das dann angeboten. Aber es geht nicht, da Körperkontakt hergestellt werden muss dabei, ist ja wohl logisch. Und in der Klinik waren wir drei oder vier Frauen in einem Raum.... allein würde das schon gar nicht gehen, die Angst... vor was..... (ich weiß da dürfte eigentlich nichts passieren) ist dennoch einfach da.

finde es gemein... man merkt richtig doll, wie eingeschränkt wegen dem allen ist.

ich muss sozusagen immer noch leiden und die täter?? haben freies geleit.

naja... darf ja meine arme nicht aufschneiden, überlege schon die ganzen tage einfach am bauch oder wieder mal einfach die oberbeine.... unten würde ja auch nicht gehen, weil gefahr besteht ja, das es gesehen werden kann.

obwohl meine narben sieht man ja so auch, aber halt super alte... aber ich will nicht immer lange sachen anziehn, gerade bei so einem wetter, versuche ja eh immer so gut wie möglich das es keiner sieht.


......

gut.... kurs war soweit gut, auch wenn 6 stunden / 2 Tage gefehlt haben.

fällt fast gar nicht auf, das ich wegen der beerdigung und trauer nicht in der schule war.

jetzt B..... hab geplant zwei mal!

vllt. hilft es gleich um mich abzulenken.

hab vorhin in der klinik nochmal angerufen, so wie es aussieht klappt es mit dem 14. Mai.

aber ich soll nochmal anrufen.... ich frage mich nur, warum ich laufend da anrufen soll, warum man einfach den termin nicht "richtig" fest aus machen kann. ?

man.... nerv.
könnte ja auch so klingen, das es nicht genau am 14 klappt, sondern auch ein paar tage später.

heute früh voll die bauchschmerzen gehabt, gestern abend zahnweh.
echt toll.
zum zahnarzt muss ich wohl die woche noch gehen. weil muss ja gemacht werden.
und die scheiß bauchweh... man... blöde B.

würde mein B am liebsten abschaffen. aber ich kann doch sonst meine gedanken und gefühle nicht kontrollieren oder austauschen.


werd mich mal langsam fertig machen, bügeln muss ich auch noch.
gestern habe ich schon in die bücher geschaut... gleich mal nach duschen auch machen werde.
muss heute zur beratungsstelle.
aber es fahren keine bahnen!

weil baustelle!
bus--> da wird mir immer schlecht, aber muss ich wohl auch durch.

mein scheiß blöder ver*ickter bruder geht mir nicht aus dem kopf!!

*hass*

gestern war ich mit jemanden im mauerpark, als ich dann nach hause wollte, hörte man nur noch hubschrauber, auf den ansagen am bahnhof, auf grund eines polizeieinsatzes kommt es zu zugverspätungen.
auf nen anderen bahnhof hörte man es nur noch knallen.

aber echt, das hat da irgendwie voll gestunken, also nicht nur nach ekligem alkohol und p*sse, sonders so richtig eklig, kann man kaum beschreiben... als ich dann mit dem jenigen noch die ganzen straßen lang gelaufen bin, hab ich mir nur gedacht, ich muss hier weg.

mag meinen alten bezirk nicht mehr sooo, mir viel zu viel action, zu voll, zu viele menschen... zu viele junge menschen. dann überall die alki leichen.... die männer die in irgendeiner ecke stehen und ....

dreckig ist es ja da auch, aber das sieht man nicht im dunkeln.
nene.... ist mir nicht mehr so lieb da.
vllt. weil auch einfach da so viel passiert ist, die erinnerungen kann man ja da leider nicht abschalten.

aber mauerpark war ganz gut. den einen trommler den kannte ich noch von früher, wir saßen entweder oben oder unten, dort wo gestern die eine große lampe stand und haben getrommelt. meine trommel hab ich ja noch, aber ich denke wenn ich hier anfangen würde zu trommeln, würdce es nur beschwerden geben.

heute fahr ich zu meinen eltern, habe gestern grillzeugs gekauft, natürlich hab ich das gekauft, was ich gerne esse, also kein rind, kein schwein, kein huhn...usw.

meinem vater hab ich gleich ein paar bratwürste mehr gekauft, die sind vom fleischer aus thüringen.... kann er sich dann einfrieren. bin nett oder?

naja mag ja auch meine eltern, auch wenn ich ehrlich sagen muss, ein bisschen auf den geist gehen sie mir auch. aber so ist es nun mal.
es macht mich ja auch traurig, das ich die einzigste in der verwandschaft bin, die so leben muss.

es weiß ja keiner, .... damals wo ich entführt wurde.... hatten die keinen kontakt. ich weiß auch nicht, ob man das dann denen sagt, wenn sowas gerade passiert ist.

hab meine mutter die tage gefragt, was gewesen wäre, wenn die polizei mich nicht gefunden hätte, was dann gewesen wäre, da meinte sie nur, daran will sie gar nicht denken. leider denke ich viel zu oft darüber nach.

soll ich meiner mutter sagen, das ich dem jugendamt geschrieben habe, das ich angst um meine nichte hatte, und denen was davon gesteckt habe???

oder lieber lassen.... weil sonst kann ja mein bruder die schuld allein an seinem unglück auf mich schieben. und wer weiß was dann passiert, zum glück weiß er nicht wo ich wohne (hauptsache mutte verrät nichts), denn er stand schon einmal halb vier oder halb fünf in der nacht in meiner ersten wohnung, er hat einfach die tür aufgebrochen und ich mit nem kumpel haben in der wohnstube gepennt.
das war krass....

von daher, mein bruder hat soviele aggressionen, das man angst bekommen könnte.

mal fertig machen, hausarbeiten für den kurs nehm ich mit, kann ich ja im zug anfangen.

Hab grad erfahren das meine Cousine (aus Bayern) vorhin ihr Baby auf die Welt bekommen hat.
Leider in der 29 Schwangerschaftswoche. 1 700 gram schwer oder so.

Sie musste die ganze Zeit im Krankenhaus liegen, weil es ebend Probleme mit der Schwangerschaft gab.
Am Donnerstag hat mein Onkel sie aus dem Krankenhaus raus geholt, sozusagen eine Beurlaubung, wegen der Beerdigung von meiner Oma.

Er hat sie auch danach gleich wieder ins Krankenhaus gebracht.

War die Beerdiung vllt. zu anstrengend für sie?

Aber von hier aus,.... da ich nicht mit ihr telefonieren kann.

Herzlichen Glückwunsch.

Traurigkeit und Glück in zwei Seiten.

ich hab dank der medis ja schon lange nicht mehr ab früh morgens in meiner störung gehangen, aber ich denke dadurch das ich so angespannt bin, wegen morgen... wird es wohl so sein.
irgendwas was nicht ausgesprochen werden darf, quält mich.

weil ich bin auch wütend auf meine OMA!

und nie wird man jetzt die ehrliche Meinung von ihr erfahren können!
und die fünf kinder von ihr, erzählen alle eine andere Geschichte.
Und wem soll man glauben?
Kann das was in meiner Kindheit rüber kann, jeh unvergessen gemacht werden? kann jeh meine WUT auf meine Großerltern unkenntlich gemacht werden?

Jahre, viele viele Jahre war kein Kontakt zwischen meinem Pa und meinen Großeltern.
....
achmannnnnnnnnnnnnnn.
nnooooooo.

hab keine lust mit auf die scheiß beerdigung zu gehen, 1000 kilometer weit weg in der pampa wegen den eltern meines vaters zu sein!

klar ist es doof das OMA TOT ist. Aber na und? die wollte doch das so, oder warum hat sie 3 Jahre lang ihren Befund verschwiegen!
Warum jetzt so eine große Aktion.

Sogar mein kleiner Neffe (einer von vielen) mit 12 Jahren soll eine Rede halten. Das finde ich echt krass. Ob das seiner kleinen Seele gut tut? Das denke ich mal nicht.
Was für ein Arsch muss wohl mein jüngster Onkel sein!!!!

Muss meinen Hintern hoch bekommen um für ein paar Tage in voller TRAURIGKEIT abzuhängen.

..... nehm aber mein pc mit. Leider darf unser Hund nicht mit, gerade das würde doch gut tun! MANNNNNNNNNN,
meine Eltern können sich aber auch nicht mal durch setzten!

Sagt mir vorhin meine Mutter, das mein jüngster Onkel meinen Vater fragte, ob er auch eine Rede hält. Da frage ich mich wieder, WARUM ist diese Frage so doof???
Die Frage ist doch richtig, oder?
Warum regen sich jetzt meine Eltern darüber auf, so hätte man meinen kleinen Enkel das ersparren können?
Da meinste sie ja noch, dass das Beerdigungsinstitut schon eine Rede hält und sagt, warum noch andere eine Rede halten sollen. Meine Mutter ist echt doof. MAN das ist die letzte Gelegenheit! Da hält man eine Rede und ist doch egal von wem, und wenn jeder eine Rede hält na und, dann ist das so.

Das ist die letzte Gelegenheit!!!!


gggrrrrr, sauer auf meine Mutter weil die so doof ist!

na ja.... haare mal schwarz färben werde.
alles ist schwarz außer Haut, Nägel, Zähne.!

habe alle Anziehsachen, hab sogar Schuhe mit nem Hacken... die schön krach machen, (zum aufwecken meiner oma)
will das noch gar nicht war haben. was gut ist, das ich nicht so einen dollen Bezug habe.
aber dennoch, mir wird es bestimmt erst am Donnerstag bewusst,
das sie einfach nicht mehr da ist.

ich hab so angst davor.



hatte die ganze zeit lust mich zu schneiden, aber dann kann ich die tollen oberteile alle nicht anziehn, denn gestern gabs ja mal ein paar echt coole bunte. und da wird meine mutter bestimmt sauer wenn sie das sehen sollte.

richtung bahn heute,... hab ich das gefühl gehabt, immer leistung zu bringen müssen, egal ob frei oder nicht.
ich hab auch gefühlt, gedacht, das ich mich einfach nicht erholen kann, seis im schlaf oder urlaub, wochenende.. freizeit.
das fand ich ein ziemlich krasses gefühl, weil ich muss ja auch meinen eltern leistung zeigen. ich weiß nicht warum ich da heute drauf gekommen bin. kann mich einfach nicht erholen.

und jetzt frag ich mich grad, ob wirklich nur rehaaufenthalt helfen kann, "wo ich weit weg bin" oder wie soll ich das schaffen, das ich mich erhole??

arbeiten und kurs vllt. zuviel?
arbeiten stress und kurs zuviel?
freizeit eltern, arbeit, job, familienprobleme zuviel?


ich weiß es einfach nicht, denn ich denke, das ja andere menschen mehr leistung bringen müssen und können und wenn ich da mit meinen pipi problemen hin komme, lachen die mich doch aus.
:((

morgen früh wird gepackt.
für ein paar tage in angst.
für ein paar tage wo ich mir schon denken kann, das es nicht gut wird.
:((

weiß auch noch nicht wie ich abschied nehmen soll, meist fällt mir immer was kreatives ein. abwarten.
abwarten.
muss man wohl durch.
jetzt FA.... und danach mal schon medis nehm. fühl mich ausgelaugt, immer noch! noch keine erholung in sicht.