nur ein Leben

so in ner halben stunde gehts los....


mal sehn wie lang, und ob meine mutter mir meinen lapi mitbringen kann.

angst... aber durch die medis... geht so.

Ich hab voll Angst,

ich will auch gar nicht in die Klinik.
Aber ich muss ja.
leider, doof, mist... doppel doof.

Hab heute Wäsche gewaschen, war noch beim Zahnarzt.... aber wieder keine richtige Füllung. (Wurzelbehandlung)
-> erst in einer Woche soll die richtige Füllung rein 70 Euro solls kosten, aber da bin ich ja in der Klinik.

Es begleitet mich jemand, leider kommt die genau dann wenn man los muss, also muss ich scho 100% fertig sein und wir haben es so ausgemacht. Wir machen Schritt für Schritt.

Wenn was ist, können wir immer noch umdrehen und eine Lösung wird dann auch gefunden. Also wegen Zwang und krassen triggern....

Bin total unruhig.
Hab auch Angst vor danach, aber die ersten 6 Tage werden ja die schlimmsten sein. Schmerzen über Schmerzen, Ganz Körper Schmerz begleitet von einer Art Rest Leg Syndrom.
Oh mann... vor Schmerzen und unruhigen Beinen nicht schlafen können, Schmerzen kaum aushalten können, man ist müde, geht aber nicht weil man keine zwei Minuten still liegen kann.

Aua.
Man.
Mist.
Werde erst morgen nach der Arbeit packen, davor noch wohin, wegen einem Tshirt kaufen, dann putzen, packen, Mutter kommt nach ihrer Arbeit, Flaschen weg bringen und welche kaufen. Können sie mir ein paar mitbringen, wenn sie mich besuchen kommen, leider fast 100 - 80 km Entfernung zu denen und die dürfen ja nicht wissen warum ich wirklich da rein geh, die denken ich geh auf die Psychosomatik, zum Teil stimmt es ja auch.

Bin teilweise voll neben der Spur.
Gestern bis heute früh hätte ich mir weh tun können. Aber jetzt ist es verschwunden, nur noch ein kleiner Gedanke davon ist da.
Freundin heute auch viel telefoniert... dann mit der Hundepflegerin, die auf ihren Hund aufpasst und wieder aufpassen soll.
Man fragt sich echt... man warum? Irgendwie brauch ich da, das es solche beschissenen Menschen gibt.

Wenn man se dann anschreit am Telefon, dann hört sie endlich mal zu!
Irgendwann bekommt man auch so einen Hals.
Morgen früh noch Haarefärben?
Ob das alles gut geht?
Ob ich überhaupt aus dem Bett komme? Hab ja auch leider die Nachtmedis wieder zu spät genommen, kann passieren das man dadurch nicht so gut aus dem Bett kommt. (Überhang)

Will schreien... will das mir jemand die Angst nimmt.
Aber die kann mir niemand nehmen.

Mach grad nen Lavendel-Fußbad. Danach noch mit Lavendel-Öl einreiben, soll helfen um sich zu entspannen, hatte ich auch aus der Klinik, .... vom letzten Sommer, andere Station!

Alles so mies... Gefühlslage ist total wacklig. Schwamig.

Die filzen da einen, toll oder? keine angefangenen tüten soll man mitbringen... ist auch super was die da einem vorschreiben.

Morgen so viel auf Arbeit tun, damit ich in Ruhe bescheid weiß, das nicht so viel passieren kann, wenn ich weg bin.

Und auch nachkontrolle von dem Fehler, was Chefin mit Enkel gemacht hat!
Fühle mich ja von meiner Chefin dreifach ausgenutzt.
Weil ich hatte die Überstunden gemacht.
Enkel nicht.
Ich hab die Fehler korrigiert,
er hat sie getan.
Ich hab alles mögliche versucht zu machen, damit alles ordentlich läuft.

Ich schreib Überstunden.
Beide bekamen alle zwei Wochen 50 Euro. Er hat aber keine Überstunden gemacht, bei mir wird es verrechnet und nicht alles ausgezahlt.

Also... dreifach ausgenutzt.

Chefin dachte das wir beide so gute Arbeit leisten und wollte damit was gutes tun... ja aber nur Enkel hat davon profitiert!

Ich hasse meine ChefiN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sorry..... auf was anderes als gerade vorbereitung klinik, kann und will ich mich gerade nicht konzentrieren.

will mein zeug auch nur aus meinem kopf haben, mal sehn wie ich im krankenhaus meine gedanken los werden kann.
:((

ich war heute bei meiner freundin, hab ihr geholfen ne kleine reiserasche zu kaufen, sie sitzt ja im rollstuhl, da ist es dann eben nicht so einfach mal ebend raus zu gehen.

die hat ihren hund die haare geschnitten, es ist ein langhaardackel, ein total niedlicher. aber die hat den so verschnitten, das es echt scheiße aus sieht.

und nun trigger*************


sie hat ja angeblich genau das selbe wie ich erlaubt, was ich wieder mal nicht glauben kann, das sie was schlimmes erlebt hat, ja, aber nicht !!! das!

die hat ihm so die haare geschnitten, das ich als ich genauer hin geschaut habe, mir schlecht und eklig, schaurig wurde und ich sofort den hausflur verlassen musste, es war einfach so eklig wie sie ihn geschnitten hat.

alles *bbbbbäääähhhhhhhhhhhhh* super frei, einfach nur pervers!!!

ich frage mich echt, wenn sie das wie ich erlebt hat, warum sie zu sowas fähig ist??? die ist sowas von eklig, ich frage mich echt warum tu ich mir das an.
wenn man mit ihr raus geht, die stinkt die ganze zeit wie ihre beschissene bude!
also katzenklo.... und febrezze geruch.... so richtig nach alter katzenpisse!

allein wenn sie die tür auf macht, am liebsten würde ich sofort zu ihr sagen, mach bloss deine tür zu, das stinkt, das ist eklig!

aber sie weiß ja das es nicht nett riecht, für sie ist es wohl angeblich normal. für mich wäre sowas nie normal!


anderes thema:
wurde heute vom krankenhaus angerufen, die wollten das ich schon morgen oder übermorgen komme, aber... ich muss im büro noch was machen, damit ich in ruhe gehen kann. da ja, von meiner chefin, der enkel, angeblich praktikant bei uns, soooo viel scheiße baut und was sagt sie dann? das ist doch nicht so schlimm, warum wir hier so ein tara machen... usw.

wie ich meine chefin hasse.
seit zwei wochen bin ich wieder da, 5 fehler habe ich bis jetzt gemerkt!
das ist nicht mehr... ach ist doch nicht so schlimm, gerade wenn die fehler dann auf mich treffen, denn ich muss die korrigieren!!!!

sont läuft doch alles falsch!
ich mach die überstunden, er halts sich das geld ein, für die gute angebliche arbeit die "wir beide getan haben", ("wie beide???")
er kommt zu spät... geht früher.... usw.

er macht die arbeit????

blöde KUH die!
genau so ne doofe kuh wie meine freundin, nur das ich das nicht von meiner chefin erwartet hätte.
schau mich auch schon nach anderen stellen um!
ich will nicht mit so einer chefin zusammen arbeiten!
ungleiches verhältnis hier... dann soll sie wenigstens gerecht sein!

immer wenn ich sooo extrem getriggert werde, bin ich dann wenn ich zu hause bin, immer sofort super müde.... ist echt heftig, trotz der medis, die angeblich wach machen!

jetzt geh ich am Do in die klinik. ich hab angst! die haben mir heute am telefon gesagt, das sie wohl in meinem fall ein wenig locker um gehen werden! geht um die UP / oder UK.


will noch nicht in die klinik!
aber mein arzt wird das nicht mehr mit machen! ...

ist sowas von blöd!

hab so angst vor der zeit und auch super keine lust auf dieses scheiß leben in der klinik!
trigger, langeweile... eingeengt....

usw ...
da gibt es so viele punkte, nun FA ins Klo... dann Medis... dann hoffe das ich schlafen kann, wenn nicht.... mal sehn.

nachts darf man ja hier nicht laut sein, also aufräumen würde wohl ausfallen.

[:]((((
):
sorry das ich grad nicht antworte, das musste erst mal heute raus.

...... die nacht ist ja noch lang.

blöde dissos!!!

therapie und hilfe holen.

mir wird es jetzt zum zweiten oder dritten mal bewusst, nur wenn ich ein problem habe, was in dem suchtbereich geht, erhalte ich hilfe.

ok, ich hole mir ja auch dann hilfe.
da erfahre ich so viel, was ich eigentl. auch bei dem anderem thema bräuchte um z.b. nicht wieder diese medikamente zu nehmen oder eine andere sucht zu bekommen.

(essstörungen sind auch eine sucht- hole mir aber hier keine hilfe)

ist es vllt. so, das ich mir nur so hilfe zugestehn kann, holen kann?

bissel doof oder?


aber warum muss das erst bei mir soweit kommen, das ich mir dann hilfe holen kann? warum kann ich mir nicht schon vorher hilfe holen oder halt in der zeit wo kein suchtproblem da ist?

warum muss ich erst so tief rutschen?

was ich verstehn könnte, so schwer wie mir es fällt über bestimmte dinge zu reden oder überhaupt wörter für manche bereiche auszusprechen.... wird es vllt. auch den anderen so gehen? kenn ja die gegenseite kaum, nur durch meine eltern oder exkumpels.
mit meinen eltern über meine probleme reden die ich wegen der vergangenheit habe, geht nicht. die haben erstens selber genug vergangenheitsprobleme und wenn, sind das für die keine probleme, angst... oder einfach nicht aus dem knick kommen, gehört alles zum thema faul sein. faul sein, weil man sich nicht im spiegel ertragen kann? weil man sich auf grund von anderen mängeln, z.b.... meine narben, zeigen mag? frische wie will man frische verbergen? (übringens.. bin immer noch stabil in dem bereich geblieben)
faul sein, weil die esstörung einen gefangen hat.

also freunde, eltern sind da echt fehl am platz, weil die keinem was dazu passendes sagen können. aber wie soll man sich hilfe holen, wenn man sich schämt, wen man sich ekelt, wenn man dinge einfach nicht aussprechen kann.
dann doch lieber wieder medikamente nehmen oder andere dinge und dann hilfe holen.


hilfe holt man sich, weil man bei sucht weiß, es geht um dein leben, irgendwann kann es zu viel sein und du wachst einfach nicht mehr auf. oder irgendwas anderes passiert.

daher holt man sich "dann" hilfe, weil man "doch" leben mag.

aber warum kann man sich nicht hilfe holen, damit sowas erst nicht passiert?

nächster grund:
es ist schwer in diesem bereich passende hilfe zu finden, weil es einfach zu wenig angebote gibt, zu wenige therapeuten in dem bereich, wenn dann mit wartelisten... die wo man sich nicht mehr mit aufschreiben lassen kann.

also dann sucht=hilfe!

Auf der Suche wie ich mit der Klinik persönlich Kontakt aufnehmen könnte, bin ich auf die Seite der Klinikbewertungen gekommen.

Teilweise echt dramatisch und teilweise gut.
Wie bei jeder Klinik würde ich sagen, da nun mal nicht jeder mensch mit jeden anderen mensch sich gut versteht.

aber im bereich psychosomatik war geschrieben, das besonders unselbständige personen dort ein schweres leben haben.
als kommentar was ich gut fand, hat jemand geschrieben, das meist unselbständigkeit aus dem kreis der psychiatrischen diagnosen kommt, wie PTSB, Depressionen, PS usw.... kommen, und das mit unselbständigkeit nicht verglichen werden darf.

die person meinte damit, das dann die klinik für diese personenkreise nicht gut ist, weil sie auf diese dinge nicht eingeht und nicht geholfen werden kann. sondern im gegenteil noch eher schaden würde.

Anmerkung von mir: Meine Angst steigt das man dort das nicht sieht was mit mir ist!
hier wirkt wohl das Steiner'sche Prinzip in einem Menschen, der in eine vermutlich in eine höhere Bewusstseinebene entschwebt ist: Jeder hat aus sich heraus die Möglichkeit alles zu ändern und ist selbst verantwortlich ob er krank ist oder nicht.
desweiteren fand der jenige der das schrieb, ziemlich komisch das diese Form (schreib ich mit absicht nicht, aus gründen meiner sicherheit) der Klinikso eine verhältnismässig geringe Anerkennung findet, denn träfe das zu dann wäre die Depression nicht Volkskrankheit Nr. 1 in Deutschland.

usw....

war am überlegen eine email vorzuschreiben, dann die jemanden zu geben um abhacken zu können, ob es so richtig ist.... (oder lieber keinem geben, damit das bei mir und der klinik bleibt, warum soll ich da jemanden mit ins boot bringen, wenn ich ängste hab, dass das nichts bringen könnte.?


zu meinen Eltern fährt heute gar nichts, die ganzen Verbindungen sind wegen Bau einer Autobahn und irgendwas anderem gestoppt, man könnte höchsten zu einem anderen Ort und von dort aus mit einem Bus.... aber da die für mich unbekannt ist, bleib ich zu hause...
(vllt. back ich ja heute nacht noch einen Kuchen, da ich ja zu meiner Mutters Geburtstag in der Klinik sein werde.) Fahre dann morgen mit jemanden per Auto in die Kleinstadt.

Ich hab solche Angst vor der Klinik, das ich am Überlegen bin, wenigstens eine andere noch anzurufen, fragen wie es dort mit der Aufnahme aussieht. Hab wirklich Angst!!!
Ich werde auf keinen Fall in der Lage sein, Dinge zu machen, was dort wegen UK von mir abverlangt wird!

es gibt ja echt ne menge skills die man anwenden könnte.
aber erstens will man sich damit nicht beschäftigen, weil... zu lastig.
zweitens denkt man nicht daran in dem moment, nur halt jetzt ist es gerade in den vordergrund getreten.
hab ja grad versucht mich die ganze zeit abzulenken, habe gehofft dadurch müde zu werden und ohne probleme einzuschlafen. nun muss ich erst warten bis meine medis wirken.

es gibt vorteile und nachteile vom alleine sein: vorteil, man ist allein, kann sich ausruhen, erholen, dinge machen, die manch anderen einem langweilig rüber kommen.
nachteil: die gedanken sind öfters da.
die anspannung...
die angst...
dann gibt es bei mir ja auch gerade eine lähmende angst, kennt bestimmt keiner. das angst lähmen kann.


wenns da halt nicht in der klinik klappt, einfach eine neue suchen, die wo auch darauf achtet, das menschen schlimme dinge erfahren haben, das denen manche dinge nicht möglich sind zu machen. wenn der arzt einem keine zeit dazu gibt, dann ist man ganz schön angearscht. also da durch? NEIN.... dann halt muss es zu hause gehen. wenn man dinge macht, die man nicht machen will, gerade was das problem mit den uproben angeht, dann ist das wie eine erneute nötigung. so finde ich das, das schlimme wort kann und mag ich nicht aussprechen.

aber so ist es doch? warum soll ich mich ausziehen bis auf die unterwäsche um dann wenigstens eine tür zu zu machen.
beides NEIN! *triggert echt was da für dinge hoch kommen...*
die gedanken warum menschen... nenenenenenenene.

jetzt hoffe ich das schreiben hilft, würde halt wie gesagt meiner mutter und hund ne überraschung machen, aber da hab ich dann morgen angst, das ich dazu dann mich einfach nicht mehr gut fühle, so das ich lieber allein sein will.
wechselt ziemlich oft tagsüber, gerade auch wenn man sich im spiegel nicht ertragen kann.
bin schon nicht mehr soooo blass, weil ich selbstbräuner seit mittwoch wieder drauf hab, brauch man auch kein make up mehr.


heute beim tasche aussuchen, spiegel erschlagen!
da gibt es soviel was einfach nicht passt.
als statt dann auch noch andere zu motivieren, bekommt man dann wieder zu hören, jetzt fängt die schon wieder so an, so dünn zu werden, was ja nicht war ist. ich bleib ja gerade mit meinem gewicht stehen, die angst.... angefasst zu werden, erneut. ist einfach noch zu hoch. will von keinen angemacht werden!
passiert leider trotzdem, aber dafür nicht so häufig und so soll es auch bleiben.
leider reagieren bestimmte menschen gruppen auf bestimmte dinge. (leider und genau diese menschen nehmen einen auch das lebensgefühl!) weil angst da ist... das alles dann wieder da ist, wo es aufgehört hat!


schreiben schreiben.
wenn ich nur hier schreibe hilft es mir aber auch nicht, vllt. schon email vor zu schreiben, die helfen könnten, damit ich freitag gut in die klinik komme.

angst lähmt.
tja.

mal ins bett geh, auch wenn ich noch nicht müde sein will.... um sieben ist weckdienst.

meine angst vor den triggern macht sich wirklich richtig breit.
finde das nicht gut.

ausgelöst wegen den uProben die da gemacht werden!
(spreche von der Klinik, in der ich nächste Woche Freitag gehen soll)

will auch groß darüber nichts schreiben, reicht schon was in meinem kopf vor geht.
Denn einfach so unterwegs sein, geht nicht mehr!
man nimmt viel mehr wahr, als manch ein normaler mensch der durch die Straßen der großen Stadt läuft.
einfach so abschalten geht nicht, wenn brauch ich schon ne aufgabe.

war heute den halben mittag unterwegs wegen einer neuen tasche, eigentl. wollte ich ja wieder eine von crumpler haben, da ja meine lieblingstasche von crumpler kaputt ist, (meine ist schon 4 jahre alt) wenn ich noch den kaufbeleg hätte, könnte ich die tasche da abgeben und dann würde der reisverschluss kostenlos wieder gemacht werden. denn leider hab ich keine "wirklich" tolle gefunden, also drei waren schon in der engeren auswahl, aber so wirklich wau hat es nicht gemacht und bei taschen mit einem wert von 169 euro, sollte es schon wau machen.
hab dann noch schöne fotos gemacht, werde die auch noch die tage mit meiner HDR software bearbeiten.

also keine tasche, aber dafür ein paar freie minuten im kopf. nur irgendwie waren meine gedanken so heftig unterwegs, also bevor ich im taschenladen war, so das ich danach müde war und als ich zu hause war, mich hingelegt habe, wozu ist so ein tollen großes sofa denn da?

jetzt hab ich den FA.... wollte den schon eigentl. haben, als ich nach hause bin. aber... zu müde, mir war schwindlig von den ganzen gedanken(?),.... die angst und anspannung ist jetzt wegen unserer hündin weg, jetzt geht die anspannung richtung klinik.

werd am wochenende ne mail verfassen an die beratungsstelle mit meiner angst die ich habe, denn ich will nicht retraumatisiert werden. was das jetzt schon allein auslöst, obwohl ich ja noch nicht mal da bin....

morgen fahre ich zu meinen eltern, mein vater ist ab heute angeln gefahren, der kommt erst sonntag wieder, unsere hündin ist allein zu hause, meine mutter muss arbeiten, werde ich den beiden wohl mal morgen ne überraschung machen, außer wenn es heißt, es fährt gar nichts in diese richtung, weil die sbahn verkehrt bis montag da hin gar nicht. kann man nur auf nen regio hoffen oder halt bustour..... mit einer stunde die man dann hinten ran hängen müsste.



ich hoffe so, das sich die probleme bis freitag noch klären lassen!

ich weiß jetzt schon, wenn ich dort zu etwas gezwungen werde, gerade was meine persönliche freiheit bedeutet oder einfach dinge die mich triggern, dann haue ich da wieder ab, da ist es mir dann egal ob ich 1 1/2 stunden nach Hause brauche, da haue ich auch nachts ab, wenn es sein muss und im ganz größten notfall würde ich mir sogar nen taxi holen, damit ich dann wengistens in die stadt komme.

aber ich lass mich zu nichts zwingen was mich triggert!!!

dann müssen halt andere wege her, aber nicht sowas.
da mach ich nicht mit.

*schnief* auf richtung wc

Heute war mein Vater mit unserer Hündin bei der Tierärztin. Alles so weit wieder gut. Die Entzündungswerte sind wieder auf dem normalen Stand.
Hatte gerade mit meiner Mutter telefoniert, von den Kosten hätte man zwei Hunde holen können. Aber da ja unsere liebe ... noch so Fit, Sportlich, Jung aussieht und auch ist, waren die 1000 Euro das einfach wert.

Ab heute darf so langsam die Schonkost wechseln, langsam darf sie auch wieder was anderes essen. 5 Tage lang noch Antibiotika.
Meine Mutter hat mir gerade erklärt wie man bei Hunden sieht, das sie Schmerzen haben.
Wenn ein Hund hechelt... ohne das es warm ist, das er gerade was gemacht hat (gerannt oder so) ..... dann hat ein Hund Schmerzen.
Meinte ich nur zu ihr, weil sie ihr seid gestern Abend keine Schmerzmittel mehr gegeben hat, das sie ja wohl wenn sie schläft und fern sieht, sie ja dann nicht mit bekommt, ob unsere .... Schmerzen hat. Meinte sie sie will die aufheben, meinte ich für was? Die werden doch eh irgendwann schlecht!
Aber warum hört die nicht auf die Ärztin, meine Mutter die denkt wohl sie wäre klug???
Sie kann hellsehen, wenn sie schläft, ob ... keine Schmerzen hat. Meine Mutter ist manchmal echt... zum.....

Unser Hund ist sehr schwer krank.
Hatte meine Eltern immer die ganze Zeit darum gebeten mit Emma zum Arzt zu gehen, die hatten sogar schon mal einen Termin, aber durch die Arbeit wurde der vergessen.
Weil die jähliche Impfung an stand und steht ja jetzt immer noch an.

Aber unsere Hündin war ja auch so immer ein wenig schwächer, also so war das mein Gefühl.

Nun gut. Letztes WE hatte ich sie ja, da hat sie sehr schlecht gegessen, die meiste Zeit nur geschlafen, dann hatte sie auf einmal Durchfall bekommen und gar nichts mehr gegessen und wenn dann hatte sie es wieder raus gebracht, am Donnerstag hab ich dann übers Internet eine Tierarztpraxis raus gesucht, wo ich auch wenn mal was mit ihr ist, hin gehen kann.

Dort wurden alle möglichen Untersuchungen gemacht. (echt teuer sowas)
Sie wurde dann an dem Trop gelegt. Elektrolyte und Schmerzmittel hat sie so bekommen.

Sie hat eine faustdicke bis zum Ellenbogen längliche Flüssigkeit in ihrer Gebärmutter. Also stand es nicht gut um sie.
Sie wurde dann am Freitag operiert. 3 Stunden lang, wie waren beim Einschlafen und Aufwachen dabei.

Jetzt müssen wir noch ein paar Tage warten und dann wissen wir, ob sies geschafft hat oder nicht.
Also es stand nicht gut um ihr leben, wir denken aber das sie es schafft, da sie so sportlich ist... Fit im allgemeinen....

Aber diese Angst, sie zu verlieren....

daher hatte ich auch die Tage hier nichts geschrieben.
Auch keine Antwort geschrieben.

Aber Danke für die Rückmeldung, das tat an diesem Tag richtig gut. Ich schreibe noch was dazu, aber heue hab ich keine Zeit, muss gleich arbeiten und danach habe ich meinen vorletzten Kurs.

Dadurch das es unserer Hündin so schlecht geht, war ich das ganze Wochenende ausgeknockt.

Echt schlimm war das. Nichts gemacht, viel geschlafen und viel mit der Esstörung abgegeben. Also fast nur das gab es, aber ich konnte und wollte auch nicht raus.
War nicht schick.
echt nicht.
:(

ok... mal fertig machen, Arbeit.