nur ein Leben

Hab mich heute mit Hund getraut zu dem einen See zu fahren, wo ich erst vor zwei Wochen mit Begleitung da war. Gut, wa?

Ich habs zwar nicht weit geschafft, weil halt doch viel Wald und viel triggerndes da war. Ich sag nur Mann mit Kind, anderer Mann macht komische Dinge und versteckt sich halb.
Aber unser Hund konnte an einer guten Stelle richtig gut baden gehen.
Ihr ging es richtig gut, nur das ich manchmal Angst hatte wegen den anderen Hunden, da unsere E. ein bisschen zickig ist.

Der Spaziergang tat nochmal richtig gut heute Nachmittag. Hab ja sonst nichts den ganzen Tag gemacht, weil es mir es noch nicht so richtig gut ging. Hatte ja auch lange Mittagsschlaf gemacht. (bestimmt noch wegen den Bauchweh der letzten Nacht)

Auf so einer kleinen Insel hab ich dann angefangen unseren Hund zu kämmen. Jetzt ist ja leider die Zeit wo die Hunde auch ihr Fell wechseln und da kommt schon ne Menge zusammen. Und vorhin auf dem Balkon hab ich erst mal den Fön rausgeholt und einer weitere dreiviertel Stunde gekämmt, ne kleine Tchibotüte kam schon mit Haaren zusammen. Jetzt hat sie ein super weiches flauschiges Fell... aber erst hat sie vor Angst vor dem Fön gezittert, kannte sie ja bis dato nicht.
Aber lieber trocken föhnen als statt die Decke klitsch nass zu machen.

Wenn ich den Hund meiner Eltern noch länger behalten kann (hab ja Urlaub) dann werde ich öfters mit ihr dahin gehen... so lang es nicht so warm ist, sind da auch nicht so viele Menschen. Also lohnt sich so ein schöner Spaziergang.

*gut gelaunt bin* leider jetzt (wie immer) EA FA und K.

Nachher oder gleich werde ich mit ihr nochmal raus gehen um Neun müssen wir morgen fertig sein. Mutter kommt, dann shoppen, Arzt den Antrag bringen... spät abends / Nachmittag Schule.
Morgen ist Pflanzenshopping angesagt ca. 60 Pflanzen für die Terrasse meiner Eltern.
Mein Balkon mach ich erst nach dem Klinikaufenthalt. Davor nicht. Wäre schade drum.
So .... gute Nacht.

und heute mal :))

Gestern um 17 Uhr rum, hab ich echt krasse Bauchweh bekommen, ich hatte richtig krasse echt super super starke Bauchweh. Krämpfe, fast so als ob man ein Kind bekommt(?). Nein aber war echt heftig, der Hund meiner Eltern konnte nur zuschauen. Dann hab ich versucht, weil ich gedacht habe, das ich vllt. zu viele Medis genommen hab, mir den Magen zu entleeren. Aber das hat auch nichts gebracht als viel viel mehr Übelkeit als zuvor.

Weiß nicht was los war. Meine Mutter hat mir dann Tee und Zwieback verschrieben.

Und wenn es noch schlimmer geworden wäre, wäre meine Mutter mit mir ins Krankenhaus gefahren.

Und als die Bauchweh anfingen, hatte ich schon Angst das es soweit kommen wird.

Weil die waren echt so hart, echt krass.
Bis nachts ging es, dann wars langsam besser.

Ich denke mein Darm? Durch die Abführmittel??? Obwohl eigentlich ich die ja einen Tag vorrher genommen hab. Und nach über 30 Stunden hatte ich eigentl. nie Probleme...

Magen, Darm...
Magen, wegen der Übelkeit.

Zum Glück sind die Bauchweh vorbei.
Vllt. hat Tee und Zwieback geholfen.

Frage mich wie ich das schaffen /machen kann, den Reha Einrichtungen Fragen zu stellen, die wichtig sind. Da ich Probleme mit bestimmten Wörtern habe, aber genau diese ich dann entweder sprechen muss oder aufschreiben muss.

Geht ja nur Email oder Telefon.

Trau mich ja noch nicht mal hier die Wörter in den Mund zu nehmen, die Wörter ekeln mich an.
Habe Angst, das die mich triggern.

Gibt es denn nicht irgendwas womit ich das schaffen könnte?
Was trinken, Mut antrinken bestimmt nicht, das kann auch in die Hose gehen. Aufputschmittel mit einem Mittel was die Gedanken die ausgelöst werden verhindert werden.

Meine Eltern fragen? Ob das zum Beispiel meine Mutter machen kann? Aber die weiß doch noch nicht von dem Medikament was ich gerade nehme, also kann sie in den Einrichtungen auch keine richtigen Fragen stellen.

Hoffe das mir vllt. die Beratungsstelle da weiter helfen kann.

Die eine Reha Klinik in D, hab ich mir gestern das Programm dort nochmal durch gelesen.
Dort wird in Gruppengesprächen über die aktuellen Folgen der Traumatisierung gesprochen. Da hab ich dann erst mal Angst bekommen und hab gleich gesagt, da will ich nicht hin, das kann ich nicht, hätte Angst, dass ich da richtig dissoziiere.

Aber andersrum, wenn es ja nur um die „aktuellen“ Folgen geht, also nicht die man vor ein paar Jahren/Tagen/Wochen hatte, würde es vielleicht gehen?

Ich hab so Angst dass ich das nicht aushalten würde. Denn ich halte mich ja selber noch nicht mal aus. Und ich schreibe ja nur hier im Blog.

So und nun? Weiß nicht wie ich das diese bestimmten Fragen stellen kann!!!!
Mist. Doof. Trau mich nicht.
Was für eine Therapie wäre besser? Wo nur Traumatechnisch stabilisiert wird? (oder wo man evtl. lernt besser mit Sucht im allgemeinen umzugehen, EssBrechsucht, Einkaufssucht wegen der EssBrechsucht, nur mal so zum Beispiel) Hab Angst vor diesen triggern!!!!!

Einfach bis Donnerstag warten? Bis zum Termin in der Beratungsstelle oder vorher ne Email schreiben???

ich bin ganz nett,

trotz dass es hier im Haus mit einer Person Reibereien gibt, bin ich nett zu den anderen Nachbarn.
Kaum haben die ein Problem versuche ich zu helfen und bekomme auch ein großes Danke schön. Aber von meiner Nachbarin, wenn man der hilft, bekommt man nur ein hämiges Grinsen ins Gesicht geschmettert. Die olle Kuh, rum meckern kannse, aber denkste du alte Heckschraube, mit mir nicht, ich kann mich genauso wären. Wenn nur Du so schei*e bist, aber alle anderen auf meiner Seite wirst du wohl mich hier nicht raus bekommen!

Geh mal Grünzeug von unten putzen!

war heute wieder in der Beratungsstelle, erst mal zum Glück hat sie keine weiteren Fragen wie am Montag gestellt. Aber wir haben gemeinsam, also eigentlich sie mehr als ich den Antrag auf stationäre Rehabilitation gestellt.
(ausgefühlt)
Mir war das schon unangenehm das sie es gemacht hat, aber ich denke auch, wenn sie mir den mit nach Hause gegeben hätte, hätte er nur rum geliegen, oder es hätte Wochen gedauert bis der ausgefühlt ist.

Jetzt muss ich zu meinem Arzt, das er da auch noch was ausfühlt, aber ich muss ja dann nicht rein (aufatmen kann).

Dann hat sie mir das Angebot gemacht, wenn ich wieder aus der Reha / Klinik raus bin, das ich dort zu einer Gruppe gehen kann. DIS / MPS.
Einmal im Monat gibt es dort wohl eine offene Gruppe. Vorteil hier wäre, man würde Frauen kennen lernen, denen es genau so geht. Grad hier wo ich grad wohne ist es schon ziemlich schwer. Und welcher alter Freund / Freundin hat das wohl früher verstanden, warum ich so oder so war.
Vllt. wäre das gut? Obwohl ich ziemliche Angst vor anderen Menschen habe und auch vor Gruppen.

Aber bis dahin ist ja noch viel viel Zeit.
Sie hat mir auch eine Adresse von ner stationären Reha gegeben, auch die wo ich erst hin wollte. Ich wollte nach D..., Klinik ... . Da dort alles was mich betrifft behandelt wird.
Sekundäre Abhängigkeitserkanke können dort auch auf genommen werden. Esstörung, Komplexe PTSB, DIS und so weiter.

Soll da jetzt anrufen und nach fragen. Mal schaun ob ich das hin bekomme oder aber ob ich Hilfe dazu brauche.

Das ich den Schritt mit der Beratungstelle gewagt habe, ist doch echt super, oder?
Auch wenn der Montag ganz schön dissig war.
Hätte jetzt nicht gedacht, das ich so Hilfe bekomme.
Bin echt positiv überrascht, das mir da so geholfen wird. (Weil die stationäre Reha Beantragung hätte bei mir Monate / Jahre gedauert) (auch wegen der Arbeit)

Ist aber dennoch unangenehm und teilsweise peinlich das man Hilfe brauch.

so und nun werde ich mal aufräumen, habe eben ein Brötchen mit Pflaumenmuss gegessen, das bleibt im Bauch! gut, das die Medis in diesem Bereich ein wenig helfen, nur doof, wenn ich damit jetzt aufhören muss, dann fängt die Bulimie schon früh morgens an und endet spät nachts. (hab schon angst wieder davor, würde gerne weniger essen und brechen müssen)

Eigentlich darf ich stolz auf mich sein. So oft wie ich den Drang habe mir weh zu tun, es aber nicht umsetze, ist doch echt ein riesen Fortschritt, obwohl ich denke das es auch damit was zu tun hat, das man einfach älter wird.
Um so älter um so blöder ist es doch, wenn man mit frisch zugefügten Wunden rum läuft. Verstehn tut es eh doch niemand, so wie es auch keiner versteht, verstehen kann, das ich Mittel wie z.B. die Esstörung noch brauche, um Abschalten zu können um mit meinen Gefühlen umzugehen, denn wenn was zu viel ist, damit kompensiere ich das. (?)
Ich glaube, normale Menschen die nicht mit den Gefühlen aus der Vergangenheit leben müssen, weil sie sowas nicht erlebt haben, wissen nicht, was es bedeutet getriggert zu werd en, was es auslöst.
Ich weiß gar nicht ob es überhaupt ein normaler Mensch verstehn kann, was das bedeutet. Gefangen zu sein in der Vergangenheit.
!?

Bin aber froh, das ich dennoch durch halte.
Denn auch z.B. am letzen Samstag, hatte ich das Gefühl, jetzt genau was trinken zu müssen, um abschalten zu können. Weil einfach die Arbeitswoche extrem anstrengend war.

Kann ja auch stolz auf mich sein, das ich seit dem letzten Sommer keinen einzigen Tag krank gemacht habe. Krank, erschöpft war ich bestimmt, aber dadurch das auf Arbeit, ein Familienmitglied arbeitet und ich dadurch abgelenkt bin, und ich ehrlich auch gesagt, hier zu keinen Arzt gehen mag,.... war es einfach besser auf die Arbeit zu gehen, als statt zum Arzt oder dem Gesprächen mit der Familie ausgesetzt zu sein.

Stolz Stolz und nochmals Stolz.
Wenn man alles bedenkt, wie alles noch vor dem Rehaaufenthalt war.... kann und darf ich bestimmt stolz auf mich sein.

Dann mal heute mit einem stolzen Gefühl ins Bett gehe. Und an nichts böses mehr denken möchte, denn die Gedanken sich weh zu tun sind einfach da, aber.... ich halte es aus.
In diesem Sinne, eine gute Nacht.

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bin depri, könnte heulen.

war heute beim arzt, nach 3 stunden arbeit, nach SpD (neue Einzelfallhile).
Er hat mich getriggert! Wieder mal. Musste so mit meinen Händen kämpfen.
Er will wenn ich die einen Medis nicht mehr nehm, das ich Doxepin, Naltrexon nehme.
Ich weiß nicht, ich hatte es ihm in der Mail vor 6 Wochen doch geschrieben mit der Esstörung. Hat er es vorhin nicht lesen können? Er hatte die Mail doch nochmal aufgerufen!
Hab natürlich nichts mehr weiter gesagt, war ja auch zu kaum was fähig, bei nah wäre meine Stimme total weg geblieben, da er mich ja davor getriggert hatte. Musste mich schütteln, also Kopfmäßig um zu sortieren.... gedanken weg zu schieben und wörter raus zu bekommen.


die Medis die er vorgeschlagen hat, verlangsamen noch mehr den Stoffwechsel. da nimmt man schon zu, wenn man nur allein eine Tablette nimmt, der Körper denkt dann er hätte 500 Kalorien zu sich genommen.

................ alles blöd, soll mir bald wieder besser gehn!

müde---aber erst essen und br**en. augen mach zu, depri in die ecke legen und nur heulen.

kuscheltier nehm und auf sofa einkuscheln.
ab.... essen machen, dann versuchen heute mal dem gefühl sich zu verkriechen nachgeben!

wer kann schon den eintrag von anderen löschen, als die person selber. wer dann sagt, wenn er es nicht mehr weiß und er wenn er es gewesen sein muss zum arzt gehen muss, na dann muss er halt.

nur er kann die beiträge löschen.....!!!!!!!

niemand anderer .... also ab zum arzt, fängt die demenz schon sehr früh an oder alzheimer.... da muss was getan werden,.... das stimmt, in so einem jungen alter schon dinge zu vergessen, muss echt krass sein.

oder was ist da "mit" im spiel??? drogen, alkohol, ernährung???? medis??? vllt, nen neues schnuppfenmittel was vergesslichkeit als nebenwirkung hat. irgendwechle bioskandale????

junge junge. selten nicht so blöd rein geschaut.... am lügen ertappt, hasse ürbigens lügner!!!!


hm....

mir gehts grad so schlecht.... möchte nur schlafen.... möchte das was ich esse aus dem körper haben (aber ich ess ja nicht viel, wenn man dann den finger in den hals dafür stecken würde, würde es gar nicht gehen).

Heute mein freier Tag, aber ich bin durch die Arbeit zu ausgelaugt, weil da einfach so viel schief geht und ich es dann abbekomm, wenn ich doch wenigstens die fehler mache, aber das sind doch nicht meine fehler.

krank diesmal durch arbeit, ja bald!
das sehe ich jetzt schon kommen.

will niemanden heute sehen,.... werde auch keine medis nehmen, höchstens was zur beruhigung. gestern war ich bei ikea, kann mich gar nicht freuen....

ach mann,,,,,,,,,,, weg einfach nur noch weg. alle dürfen mir mal den rücken ................... .................... .

meine freundin/bekanntin/ oder ???? ist manchmal auch so krass, da kommt der Pflegedienst... macht ihr ... weck. Und danach gehts los mit schimpfwörten, hab ich nicht schlecht gekuckt. die lacht auch noch dabei... so haemig. (dreckig, hässlich, widerlich) und die pflegerin meinte nur, das kennt sie schon von frau k...... , sie kann ihr aber nichts damit an.... die pflegerin macht einfach mit und zeigt ihr die keule.... so auf deutsch.

echt,..... ich schäme mich echt so für sie. bähh. blähhh zunge raus kommt, und gedandlich ins klo brechen. so ungefähr.

gehe wieder aufs sofa... sonst kommt der gedanke etwas zu essen um wirklich was ins klo zu bringen.
depri.... !!!!