nur ein Leben

bestimmte schmerzen verhindern tiefere wunden.

fühl mich bissel komisch. als ob ich jetzt die tage .... (?) jemanden getestet habe.
manchmal muss man schauen, wie der eine mensch damit umgeht? wie er reagiert? um zu schauen obs passt, wie einfühlsam, redegewandt jemand ist?

kann man das auch erst im unterbewussten machen?
weil ich frag mich das nur, ... weil ich von allein, gefühlt, viel zu früh, jemanden daten gegeben habe, oder halt jemanden was gegeben habe, wo er lesen kann.

da frag ich mich natürlich warum ich das gemacht habe.
und ich weiß es nicht, weil ich mich manchmal selber nicht verstehe, ob das ein testen war, wie die jenige person darauf reagiert.

(zum glück zum positiven... aber dennoch ein komisches gefühl ist es)

WUT mal raus zu lassen, tut mal gut... ich finde es nur schade, das ich kein richtiges papier dafür habe, weil der platz reicht nicht, es ist nicht stabil genug, papier müsste auch die wut, die man auf die stifte über trägt, aushalten können.

gibt es überhaupt so ein papier?

Hab bis jetzt ja immer Handtücher geschenkt bekommen, meist von meiner Mutter.
Aber heute ist der Tag der Tage,

wo ich mir mein erstes Handtuch alleine gekauft habe.

Eins in rosa mit Streifen teilsweise, von 24,95 auf 9,99 Euro runter gesetzt. Total weich ist das. Und die Farbe gefällt mir auch.

Auch wenn ich immer den runter gesetzten Preisen nicht traue.

Wieder ein Stückchen älter geworden. *smile*

hab keine Lust zu meiner doofen bescheuerten Freundin zu fahren. würde am liebsten heute mal faul in der wohnung abhängen oder halt hier kreativ werden.
meine freundin braucht wohl neue knieschützer, die bekommt sie nur dort, genau dort wo meine oma wo sie noch gelebt hat, gewohnt hat und wo ein bescheuerter kumpel (der mir was ins glas tat) wohnt.
weiß nicht....
man.
rbb hat sich ja auch bei mir gemeldet, hab ja bei einer sendung : die jur... hilft eine anfrage per mail geschrieben, die wollen jetzt meine telefonnummer. aber ich frag mich echt, warum ich das alles machen soll.
ich bekomm doch nicht wirklich was zurück, wenns mir mal nicht gut geht, dann ist sie nicht da, oder ihr gehts so scheiße, das sie halt auch z.b. nicht ans telefon geht oder oder, so auch in der art, naja, macht euch mal sorgen um mich.... (so kommt es auch manchmal rüber)

die frage sich zu stellen... warum man das für sie eigentl. machen soll, ist echt schon krass.

das zeigt doch wie negativ alles belastet ist.

meine neuen kleinen narben, werden von gestern schnell wieder verblassen, so wie es aussieht.
KH- hat sich noch keiner gemeldet, entweder ist das schreiben, per kontaktformular nicht angekommen, oder die wollen darauf nicht antworten.
weil wenn man nicht antwortet= muss man sich auch damit nicht auseinander setzten.

schade das es weh tat gestern, aber hat ein vorteil, es wird dann nicht tief!

.....
bin froh schreiben zu können!
heute mir mal eine neue Postkarte kaufen werde,.... also was gutes tun. vllt. finde ich wieder so ne schöne.

Kuchen, Blümchen, Vaniliepflanze... alles ganz fisch noch gekauft und freudig dann zu meinem vater ins büro, ab zu denen nach Hause, schnell tisch fertig machen und dann hoffen, alles ist schön und niedlich genug, das es meiner mutter gefällt.
ich denke es hat ihr gefallen.
aber leider...
wir sind essen gegangen, mein vater und ich haben eine 5 Euro Wette gemacht, naja, er hat gewonnen.

Wir hatten gewettet, ob mein bruder kommt oder nicht, ich hab dagegen gewettet.
weil er einfach ein arsch ist.
aber er ist gekommen, zwar ein bisschen später, er hat sich wohl in dem kleinen ort verirrt, besser gesagt, es ist ihm zu spät eingefallen das die gaststätte in der anderen richtung war.

und als ich ihm sah... wurde mir gleich anders. mein richtiger vater war auch da.
echt toll, da mein beschissener bruder und da der vater der nie da war und der bei der anzeige zum gespräch vorgeladen wurde, als statt der vater der uns groß gezogen hat. dazu muss man sagen, mein richtiger vater ist polizist.
echt... bin oft raus gegangen, wollte schon abhauen von dort.
aber dann hab ich mich damit abgefunden.

aber zum schluss...
haben wir uns schon gegenseitig angemacht... mein richtiger vater nahm mich und meinen bruder dann mit zum 8 kilometer entfernten bahnhof, .... kurz mit meinem bruder gesprochen und im endeffekt
mit zittrigem körper und voll angespannt.... davon gegangen.

hab dann auf dem bahnhof was in meinem timer geschrieben, in der hoffnung das es mir hilft, hab versucht meine mutter anzurufen um ihr zu sagen, dass das, das letzte mal war,... das ich dann dabei bin, wenn er kommt! da ist es mir dann egal ob es ihr geburtstag ist!

heute habe ich es nicht ausgehalten, ein paar kleine schnitte, aber macht nichts, heil auch wieder.

ich hasse meine mutter.
ich hasse sie dafür, das sie solche dunkle brillengläser vor ihren augen hatte, als ich klein war. ich hasse sie dafür das sie dacht ein, "du du" wird reichen!
ich hasse sie einfach.
mehr gibt es heute nicht zu sagen!

merke das ich erwachsener geworden bin.... ich gehe anders schon mit den dingen um!
nacht!

könnte mich irgendwie schneiden, um mich wieder zu spüren, um irgendwie wieder in der realen welt an zu kommen.

meine mutter hat morgen geburtstag, nein eigentl. schon heute, war heute bei denen... meine mutter telefoniert so rum... war draussen und hab pflanzen eingepflanzt, ich komm hoch und mit wem wird sie wohl telefonieren.
echt ich hab nur noch gedacht sie hat ne macke.
mein vater schon auf der ganzen hinfahrt nach hause über meinen bruder geredet usw...
jetzt lädt meine mutter diesen arsch auch noch ein.
echt toll...
frag mich echt was das soll.
ja klar, es ist ihr sohn.
aber was hat dieser sohn schon alles verbrochen?

also wenn der morgen (heute) auch kommt, dann ertrag ich das nicht mehr oder so irgendwie, wollte schon sagen... ich komm nicht, bin krank. geht wohl schlecht, wenn man nicht krank ist, da ist es doch echt scheiße das es mit dem KH nicht geklappt hat.

wie kann die nur. sieht die nicht oder kann die nicht sehen, was er gemacht hat? warum ist sie so verblendet?
diesen scheiß.... wi**ser! den holt sie echt.
genau dafür... hasse ich sie. weil sie es einfach nicht sehen kann, weil sie ihren scheiß mund nicht auf bekommt.
es war und ist doch nicht normal was mein bruder getan hat und macht! ??

oder ist das normal was er mit mir gemacht hat? mutti hat dir da gereicht als er gesagt hatte, er hat mich geliebt und deswegen?`geschwisterliebe sieht wohl anders aus!!!!


ICH HASSE DICH!!!

erst muss ich wieder mal einsehn, das mein leben kacke ist... weil ich nicht so reden kann, wie normale menschen... weil ich getriggert werde und angst habe... dann kommt sowas, das ich mich mit dem auch noch abgeben muss.

reicht denn das nicht irgendwie alles?

ist wohl blöd wenn ich morgen mit auf geschnittenen armen zur feier komme.
obwohls angebracht, für mich, gerade wäre!
weil ichs nicht mehr aushalten kann, weil ich nicht einfach alles weg stecken kann.
ich kann nicht vergessen!

mein vater heute,... die die damit geld machen, haben dich krank gemacht. klar, die die damit geld machen, die die versuchen mir zu helfen... klar, .... die die wenigstens überhaupt sehen, was war und auch verstehen warum man so ist! klar, papa.

ich mag morgen meinen arsch von bruder nicht sehen!

meine nichte ist gerade in dem alter, wo ich entführt worden bin, wo mein bruder noch hinter her rannt, für was wohl, will das gar nicht aussprechen.


nachtrag:
reicht schon die ganze zeit wenn ich den wichser von nachbar laufend sehe. ich hoffe seine frau schützt wenigstens die enkel von denen!!!!!!!!

ich hasse es so, wenn man sehen muss, das solche kranken schei*e, mit kindern zu tun haben. ich hab echt angst, das dieser arsch... einen von den enkeln oder ein anderes kind anfässt.
warum kann man nichts dagegen machen?
warum muss man immer so ein doofes gefühl haben?

ich hoffe es nimmt keiner mir es übel das ich auf die kommentare nicht geantwortet hatte, aber vor der klinik hatte ich soviel zu tun,...dann die aufregung und anspannung, die war echt schlimm.
jetzt endlich geht es mir wieder besser, ich denke dass das schreiben geholfen hat.

icch hatte gestern auch ein schreiben an das kontaktformular der einen ärztin geschickt.
ohne diesmal es vorher einem zu zeigen. habe glaube auch meine wut darin gezeigt, warum ich immer das aussprechen muss, wenn ich es doch nicht kann.

ich hoffe ich habe es aber diesmal so geschrieben, das man mich verstehen konnte.
:(

gut, ich mach mich jetzt fertig, fahr erstmal auf arbeit, mein vater ist dort und installiert wieder seinen alten pc.
er hat jetzt vom chef einen 24èr monitor bekommen.

man echt, ich könnte auch mal ruhig das Geld von meinen Überstunden gebrauchen.

hab gestern ein beitrag bei
https://ichhabnichtangezeigt.wordpress.com/ichhabnichtangezeigt/#comment
geschrieben, 23:23

erst tat es gut, und dann naja.... weiß nicht, ist ein komisches gefühl.
ps: alles gesagt habe ich da auch nicht, zwei sachen fehlen da wohl aber das ist egal, das wichtigste ist, das ich einfach dafür keine worte finde was passiert ist.
ich geh mal duschen. dann richtung arbeit und dann... zu unserem hund / hündin. ihr geht es schon richtig gut, gestern meine mein vater haben se wieder mit dem wasserschlauch gespielt, weil unsere hünding, will das wasser dann immer beissen oder fressen. *gg*

ok... allen die hier evtl. was lesen, wünsche ich einen schönen Pfingstsonntag.

Lass euch es gut geht und macht was schönen, genießt wenigstens etwas.
Wenn ich es schon nicht in wirklichkeit tu.... dann macht ihr es wenigstens!
Ich freu mich nur nachher auf unsere Hündin, mit der kann ich immer so schön kuscheln und spielen.

ich finde es so gemein das die t*ter immer noch macht über einem haben.

finde es auch gemein, das man immer leistung zeigen muss, denn wenn man keine zeigt, dann...
wie fragt mich immer meine mutter? na wo biste, was machste... biste unterwegs? usw.
wenn ich dann mal sagen, hab noch nichts gemacht, bin zu hause, dann bekommt die auch keine lust mehr irgendwas zu machen, also bin ich evtl noch schuld das meine mutter dann nichts macht.
also bin ich nur "was" wenn ich was mache.

weil eigentl. wollten wir uns heute hier in der nähe nach der arbeit treffen, wegen pflanzen kaufen, nun ist se gleich durch gefahren und hat sich dann aufs sofa gelegt. vllt. doch auch mal für sie gut.

man kann doch nicht immer leistung zeigen.
warum bin ich eigentl. so von den eltern abhänig.

würde immer so viel gerne machen, was erstens allein nicht möglich ist, zweitens wenns einem gerade nicht so gut geht, dann wäre das auch nicht gut.
man will ja auch nicht von der seite angequatscht werden.


als ich zur apo bin, ist auf dem haus, auf dem dach oben eine terasse mit dem blick auf dem ziel wo ich schon immer fotos machen wollte.
die musik hatte mir auch gefallen. aber allein und in dem zustand wohl nicht möglich da hoch zu gehen. schade, oder?
ich mein klar...ich bin lieber der zitty geher. aber am rand kann es doch auch mal gut sein, muss doch nicht immer alles business sein / busy sein.










meine gedanken sind echt vielfältig .... manche gedankengänge müssen richtung klo geschoben werden, damits einen wieder besser geht.
allein schon die frage von der ärztin gestern... ob ich ... gedanken hätte, erstens hätte ich es ihr bestimmt nicht gesagt, weil ich ja sonst auch nicht die medis bekommen hätte und vllt. noch ne andere einweisung bekommen hätte, nene.

außerdem mit 20 stück geht das wohl nicht, liebe ärztin!
auch die angst die jemand anderes hatte... ich würde es doch nicht zugeben!

klar hat man solche gedanken. bin ja auch für sterbebegleitung. wie oft hab ich mir am donnerstag vorgestellt das ich mir in dem moment ein messer nehme und mir in den bauch steche oder einfach alle medis.
klar. aber diese gedanken kenne ich schon aus meiner kindheit. glaub mit 14 wollte ich schon nicht mehr leben.
und ich lebe immer noch.
also...


hab mich am bauch geritzt... so sieht es keiner, lust habe ich es aber am arm zu machen, weil ich da einfach tiefer schneiden kann. ich sehs dann auch.... merk die schmerzen, ....

geh ich nochmal zu kaufland? milch hab ich eigentl. vorhin gekauft, aber so kann ich nochmal raus, spazieren gehen, weil ich lauf da 20 minuten hin... einfach so irgendwo hin spazieren? da sind meine ängste wohl ein wenig noch zu hoch hier. wohn ja erst seit einem jahr und 1 monat hier.


hab auch lust mal wieder kreativ zu werden. einfach pinsel und malunterlage raus holen.

mal den hass auf den täter malen!
die macht die er noch hat!

meine ängste gehen nur soweit, das die macht die die ****** noch haben, das ganze leben lang anhält, daher hab ich dann manchmal auch solche gedanken. die mit dem tod zu tun haben.

sooo... jetzt hoffe ich das mir das schreiben geholfen hat.
letztens hab ich gemerkt, das ich hier einträge gemacht hatte, die mir hilfreich waren, im bezug auf meine gemachten überstunden.

also bringt es ja doch was.... nicht nur das die seele frei ist.

:)

wenigstens jetzt keine tränen mehr.

kann grad nichts positives oder anderes schreiben, mir fällt es sowieso gerade sehr schwer im internet zu sein. mal nen spiel zum ablenken geht wohl.

ich versteh nicht warum ich dinge sagen muss, die mich triggern, damit andere mich verstehn.

man muss ja nicht sagen das ich .... , aber halt dinge wie....
das ich nicht mit jeden kann, da soll man die personengruppe hinschreiben, mit der man könnte. sone sachen z.b.

aber wenn ich den satz richtig ausschreiben würde, würde er mich triggern, warum muss ich dann also sowas machen? mir gehts ja wenn ich sowas ausspreche oder schreibe nicht mehr gut.

weil wer mag schon das seine tränen über seinem gesicht laufen?

bestimmt niemand.



Oder ich muss sooo ZU sein... weiß nicht was ich da zu mir nehmen müsste, um DANN ZU SAGEN, MAN ICH BIN EIN BESCHISSENEN O*FER VON *** MISS**AUCH! UND VER***ALTIGUNG UND ENTF*HRUNG!
IN MEHRFACHER HINSICHT!!!!
DAHER KANN ICH NICHT MIT JEDEN MENSCHEN, DAHER KANN ICH NICHT SO GUT DINGE WIE EINE UK ABGEBEN!!!
DAHER HABE ICH AUCH ÄNGSTE VOR BESTIMMTEN MÄNNERN!!!!
usw.

boah... man eyh. ich hasse das so.

Ich finde das so gemein. T*ter
haben es so einfach und der der ürbig bleibt - muss kämpfen und wird laufend erneut daran erninnert.
ES HÖRT NIE AUF!!!
Und wenn man Angst vor falscher Behandlung hat, nein die hab ich ja nicht, ich hab nur Angst, das ich laufend getriggert werden.

ABER WIE SOLL ICH DAS JEMANDEN KLAR MACHEN, WENN ICH NICHT REDEN KANN!!!

??

ICH HASSE MICH SO!

ICH FINDE MICH DESWEGEN SO SCHEIßE!

Kurz vor ner Hyperventilation stehe... von daher, Internet aus.... kurz beruhigen... tränen weg wischen oder erst mal auslaufen lassen.

ich versteh das echt nicht, warum ich mich laufend erklären muss, warum ich laufend getriggert werden muss.

Gibt es da nicht irgendwas, das ein anderer Mensch es verstehn könnte, ohne das ich mich triggern muss???

Wie eine besondere Karte, oder ein besonderes Zeichen. Oder irgendwas anderes?

das schlimme an gestern ist,... das keiner mir in irgendeiner art geholfen hatte. keiner hatte mit mir "richtig" geredet. keiner hat verstanden was los war.

von daher ist es wirklich besser gewesen, weiß es nicht, das ich wieder gegangen bin.

kennt das jemand? das wie ein klos im hals was drückt, man dadurch nicht richtig reden kann, aber dann so ein ausstoss kommt, weil man angst hat, bald keine luft mehr zu bekommen.... und danach das dann tränen kommen.

mal sehn wie lang ich jetzt in der phase bin, bleibe.

ich bin zu hause, nicht in der klinik.

wir waren zwar gestern vor ort, aber dort war es nicht angenehm, also jedenfalls für mich nicht.
ich wurde da ziemlich krass getriggert und dann fing mein kopf an macke zu spielen. alles hin und her.... da war jemand drinnen, der das nicht aushalten konnte. ein gespräch mit der ärztin hat nichts gebracht, die hat dann noch die statiosnärztin geholt, und da dann erst recht nicht mehr geredet.
ich konnte und wollte, eher konnte nicht reden, wenn ich davon dann ein bisschen abstand hatte, konnte ich ja auch etwas reden, mehr reden und auch über das geschehen reden und nachdenken, aber vor ort im direkten kontakt ging gar nichts.

bin immer noch nicht ganz wieder da. seit dem nur noch müde....

jetzt hab ich natürlich ängste wie es weiter gehen soll und kann.
mein Arzt hat nächste Woche Urlaub, da hab ich auch Angst das er mir nichte mehr verschreiben

augen wieder zu,
müsste theoretisch heute zu der vertretungsärztin,....da ich bis nächte Woche Freitag sonst nicht ausreiche mit meinen Medikaemten.

in einer anderen welt zu sein, stimmen im körper zu hören.... laufend weg getreten....

oberwort: dissoziation? so kam es mir jedenfalls vor. da ich auch leider keinen scharfen skill bei hatte, war das nicht so einfach raus zu kommen. die weichen haben nicht geholfen.

bin noch nicht wieder da, brauch auch nen krankenschrein!!! und ich brauch 1 stunde zur arztpraxis... mir bleibt wohl nichts anderen übrig als mich fertig zu machen.... aber ich muss das erstmal schaffen, das ich aus dieser welt raus komme.

wenn ich weiter schlafen würde, würde es mir gut tun, aber dann würde ich probleme bekommen,... weil keinen Krankenschein und ab nächste Woche keine Medikamente.

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