nur ein Leben

war am samstag auf einer geheimen ungenehmigten party, es waren rund 300 menschen da, polizei war auch kurz da, zwei mal. einmal mit vier autos um zu schauen was da überhaupt los ist und einmal mit einem wagen a eine person um zu fragen ob alles in ordnung ist.

abends, also nachts, ich hab eigentlich die musik genossen kamen unterschiedliche menschen zu mir und haben gesagt, lachen, warum lachst du nicht.
man hab nur gedacht lasst mich doch in ruhe, mir geht es gut, ich genieße, muss man denn lachen beim tanzen?

naja, kannte ja da auch nur meinen B, den rest nur soooo und die anderen ja gar nicht.

ach man, warum wurde einem der spaß genommen an partys so spaß zu haben, das andere das auch mit bekommen.
mir ging es wirklich gut, keine schlechten gedanken.

wollte einfach nur nicht reden!!!! wollte musik hören und genießen.
außerdem war es in der nacht soooo arsch kalt das man nur gebibbert hat.


naja....
tja echt schade.
das mir der spaß an den menschen genommen wurde, soviele wie mich angequatscht haben, ich wollte aber nicht, wenn ich die nicht kenne...
oder auch wenn ich die kenne....

mir geht es soweit gut, manchmal hab ich echt eingebungen, die dann natürlich nicht so gut sind. auch die zitteranfälle hab ich mal hin und wieder, gerade wenn ich angst habe.

aber, ich bin oft draußen, treffe mich. unternehme was.
will auch nichts schreiben, gerade so, weil ich mich einfach mich mit mir nicht beschäftigen möchte. ich will gerade leben und versuche mein bestes zu tun.
auch wenns teilweise echt schwer ist, schwer aushaltbar ist, wo man gerade ist. also zum beispiel, wenn ich bestimmte menschen besuchen gehe.

zu einem anderen ding, mein bruder.... laufend werde ich ja damit konfrontiert, also? also, kann ich mich dem auch richtig aussetzten und zu ihm fahren um was für andere... zu holen zum beispiel oder mal selbst mit zu rauchen.
es ist ja auch interessant wie die anderen menschen um ihn herum drauf sind, und manchmal denkt man auch, man ist ja gar nicht sooo verrückt/krank/bescheuert, weil viele genau dieselben gedanken haben.

also was ist falsch an mir?
ich denke mal, nicht so viel.
jeder hat ja seine fehler, macken und probleme, aber dennoch, nicht alles was man tut oder macht, ist falsch, auch wenn man oft den eindruck hat oder es einem eingetrichtert wird.

ostersamstag war ich wo, wo keiner gedacht hätte, das ich da jeh wieder hin gehe. naja, typisch auch, das der jenige nicht seine klappe halten konnte.

hab auch mal wieder was geraucht, beinah wäre ich nachts halb 3 in einem club gelandet, aber ich konnte es noch gut abwinden. alleine rauchen macht keinen spaß, hat auch keinen spaß gemacht was dann in meinem kopf vor ging.
dort wo ich war, hat zu mir jemand dinge gesagt, die haben mich schon nachdenklich gemacht.
wie viele persönlichkeiten hat man im netz?
na ist ja auch egal.

heute werde ich da wieder hin, was absprechen wegen der party am 20.
wo ich kein eintrittsgeld bezahlen möchte, habe da noch nie eintritt bezahlt. weil ich hab immer im vorfeld mitgeholfen, seis bei der deko oder aber beim aufbau. und da ich goa musik nicht so mag, bleib ich ja da auch nie lange.
dann soll mir der jenige heute erklären was ich für ein kabel brauch, fpr meine anlage, die ja neu ist. obwohl ja eigentl. ist mir gestern eingefallen, alles nein vieles über usb geht. werds auch gleich mal probieren.

gestern musste ich mir irgend ein arzt suchen, wegen krankenschein diese woche noch. bin voll erkältet. (bestimmt wegen dem letzten WE)
gut ist, wenn man irgendwo anrufen kann, fragen kann ob man ne verlängerung bekommen könnte, ohne den arzt zu sehen.
sonst hätte ich echt noch zu jemanden fremden gehen müssen.
das blieb mir ja zum glück erspart, bin auch noch nächste woche krankgeschrieben, aber ich gehe oder muss auf arbeit, aber so kann ich sagen, ICH BIN NOCH NICHT 100% da. ich gebe nur 50% leistung, so kann ich wieder langsam rein kommen.

ich hoffe mein kopf spielt dann heute abend nicht wieder so verrückt. boah, das war so krass. nur weil man angetriggert wurde, hat der kopf, darf man gar nicht sagen, so durcheinander gedacht, gespielt, geredet.

nächste woche mittwoch treffe ich wieder jemanden aus der WG wo ich mal für drei monate war, sie ist endlich hier her gezogen. ;)
bin echt gespannt.
philharmonie... und am 20 goa, das passt ja.
na gut, vllt. gehen wir auch woanders hin, kenne ja noch einen club wo man kostenlos rein kommt, ist doch halt gut, wenn man leute hier hat, die einem woanders kostenlos in angesagten clubs rein lassen.
aber das thema was drum herum läuft, gefällt mir trotzdem nicht. schade das immer dieses eine THEMA mit spielen muss.

bin gespannt ob ich heute noch ne alte freundin bei dem wo ich hin gehe, wieder sehen werde. die ist da ziemlich oft.

hab aber dennoch angst, respekt vor dem heute abend.

so und nun werd ich mal meine musik über usb vom handy aus auf anlage ausprobieren, muss ja nicht immer mit nem stick sein.

mir ist das sooo peinlich. hatte heute einen Termin und zwischen drinnen und besonders zum Schluss war ich wie ein kleines Kind, das war mir so peinlich, aber wie sollte ich anders reagieren, wenn ich doch gar nicht anders reagieren konnte?

rede dann nicht mehr und wenn rutsch ich auf den Stuhl hin und her weil es mir peinlich ist, dass ich dazu nichts sagen kann.

Ist ja auch gemein, die Person sagt, wir machen mal einen Termin und dann stellt sie mir zwei zur Wahl, aber in dem Satz den sie gesagt hatte, meinte sie ja, wir machen mal "einen" Termin und nicht sie gibt mir zwei und ich muss, darf mich entscheiden.

Da hilft auch kein Blatt Papier, keine Zeichen mit den Fingern.
Das dauert dann noch ungefähr 10 bis 20 Minuten dann bin ich fast wieder normal.


davor wurden schon Themen angesprochen die Grenzwertig waren und ich aufpassen musste, nicht komplett weg zu treten. War schon anstrengend. Weil man halt aufpassen musste und innerlich sich justieren musste um da zu bleiben, um nicht weiter an die Dinge zu denken oder innerlich mit dem Thema weiter gehen.

Blöder Bruder. (das war halt Thema, weil das ebend Thema oft bei der Arbeit oder mit meinen Eltern ist)

Sie hat gesagt das es auch bei chronischen Esstörungen wohl noch Hilfe geben sollte. weil ich die halt ebend so lange schon habe.
und leider ist die ja zur Zeit mein einziger Lebensinhalt. (finde es auch nicht gut, heute vier Beutel Einkauf nach Hause geschleppt, reicht bestimmt nur zwei drei Tage und Samstag geh ich dann nochmal groß einkaufen)


wegen der Arbeit hat sie auch gesagt, das es auch andere Wege gibt.
und das es auch geschütze Arbeitsplätze gibt.
da mir ja immer gesagt wurde, wenn ich wo anders arbeiten würde, wäre ich, so wie es in letzter Zeit ist, gekündigt worden.

muss auf klo...
hab ihr gesagt was ich innerlich am Dienstag gedacht hatte, war mir auch peinlich das ich das gesagt habe, aber so ist es nun mal.
wie soll ich aus der Situation sonst raus kommen? gerade mit der Macht meines Vaters.

gestern auf arbeit, war große aussprache, also wie es weiter gehen kann und so weiter, weil durch den ganzen schnee haben wir zwar viele aufträge, können aber keine ausführen.

war dann mit auf zwei baustellen, zur baubesichtigung, versammlung, besprechung. also war ich bis 18 uhr abends unterwegs.
war ja auch alles so weit ok,

bei der besprechung im büro hab ich festgestellt das ich schon wieder angefangen habe zu zittern.
dann hatte ich ein gespräch mit chef, chefin, und meinem vater als vertreter. hab dann natürlich auch gesagt, wenn laufend rum geschrieen wird, das ich es nicht ertrage und das auch gerade der monat märz für mich immer der schlimmste ist.

oh mann, ich soll entscheiden wie ich nun weiter arbeiten will.
klar will man arbeiten, aber soviel verantwortung, finde ich dennoch nicht gut, denn erstens sind wir keine ausgebildeten buchhalter und zweitens finde ich, wenn alles auf einem lastet, erst recht belastend, klar will ich helfen und auch weitere aufgaben übernehmen, klar würde ich auch gerne öfters arbeiten.

aber kann ich das?

dann habe ich lang mit meinem vater gestern im auto noch gesprochen.
nicht böse werden, am liebsten würde ich das jetzt auch ganz klein schreiben.
aber in dem moment habe ich nur gedacht, das ich da raus komme, wenn ich einfach aus dem leben scheide, sonst komme ich aus diese situation nicht raus.
ich mein... warum muss auch immer über meinen bruder gesprochen werden, warum nimmt mein vater mich nicht ernst mit meinen anderen problemen. klar, ich bin ein komischer angsthase, habe kaum selbstbewusstsein. aber muss man mir das zum vorwurf machen oder es einfach als lapalie abgrenzen?

für mich ist es keine lapalie.
angeblich gehe es mir nur so schlecht, weil ich mich immer verkrieche, als ich dann meinen vater gesagt habe, man ich bin gar nicht so oft mehr in der welt, mit der vergangenheit aber dadurch habe ich auch noch andere störungen, das versteht er einfach nicht.
und wenn ich ihm die störungen sagen würde, würde er auch wieder sagen, das ich daran alleine schuld bin, und es mein ding ist und klar wenn ich nicht arbeiten würde, das man dann da nur drinnen stecken würde. also er versteht es einfach nicht, kann es nicht und will es nicht verstehen.

ich bin der meinung ich bin in keiner guten umgebung, auch wenn, klar, in einer anderen firma wäre ich schon längst gekündigt, aber man... in einer anderen firma hat man seine aufgabe und muss nicht laufend sich den problemen der chefs auseinander setzten.

zum beispiel jetzt, meine eltern fahren zu meinem opa.
die wollten natürlich das ich mit komme, jetzt ist es schon so weit gekommen, das die mich überreden wollten, mich eingeplant haben usw.
ich aber morgen einen termin habe, zweitens ich mit meinen schlafproblemen gerade nirgends wo sein möchte, auch gerade wenn ich mit denen in einem zimmer schlafen würde, ich würde die ja laufend wecken, nun haben sie gestern mit opa gesprochen, ich könnte dort wohl auch ein zimmer alleine haben, er hat es wohl auch schon bezogen. ABER, ich kann und will da nirgens allein in dem haus schlafen. da habe ich wieder angst.
ich bin in meiner umgebung auf so krasse verständnislosigkeit.
warum will man immer nur alles abtan damit, das ich, dadurch weil ich mich verstecke, verkrieche. so schlimm für mich ist.
warum verkrieche oder verstecke ich mich wohl, weil dieses unverständnis da ist. weil keiner darauf achtet, das ich probleme habe!
das die keiner auch wahrnehmen möchte. alles darauf abzuschieben, das ich selbst daran schuld bin, das ich mich nicht so haben sollte.


mein inneres zittern ist wieder da, seit dem ich aufgestanden bin.
wer weiß was heute noch passiert. vllt. werde ich mich mit meinen eltern streiten und die dann im streit zu meinem opa fahren.

als statt mich mal ernst zu nehmen, mit dem was ich sage. ICH SAGE ES DOCH NICHT AUS EINEN grundlosen GRUND.

und nicht immer, HAB DICH NICHT SO.


ich kontrolliere jetzt nicht die rechtschreibfehler, hab keine lust dazu. will mich auch in den hintern jetzt treten um was zu machen.
muss aufräumen. krümmel weg machen, wäsche waschen.

werde später nochmal vorbei schauen...

Ich frage mich ob ich mich schneiden soll oder nicht, das letzte Mal als ich es tat liegt jetzt schon sechs Wochen her. Aber ich muss doch endlich mal aus dem Film wieder heraus kommen.

Ich mein, ok, es sind noch 6 Tage März, Ostern war auch nochmal ein schlimmes Ereignis, aber es ist ja nicht so ein Tag wie der 12.März.
Bin so antriebslos, Kopfweh kommen auch wieder, ich komm einfach nicht aus dem Knick.

Das ist echt schlimm, so dass man schon allein daran verzweifeln könnte. aber nun hab ich überlegt, dass es mir vllt. hilft, wenn ich mir wehtue. Sonst denkt man gar nicht so darüber nach, ob man es aus diesem genauen Grund machen sollte, man tut es sonst einfach.
Würde auch am liebsten eine Kopfwehtablette nehmen.

Also nicht nur durch mein Essverhalten destruktiv sein, sondern auch durch eine Kopfwehtablette und durch Schneiden „WOLLEN“, mit dem Bedürfnis schon fast zu müssen, weil man sonst nie da raus kommt.
Morgen muss ich Fit für die Arbeit sein, wie soll ich das nur schaffen?

Bald habe ich es geschafft, dann ist dieser elendige Monat endlich hinter mir!
Diesmal war es anders als sonst. Aber gut, ich habe es bald geschafft, nun muss ich nur noch hoffen, dass ich bald zu meinen vollen Kräften wieder zurückkomme.

Heute war mein Vater hier. Durch die Gespräche, ich wollte nicht reden, es ging mir auf den Senkel zu hören was in der Firma ist.
Danach war ich so ausgelaugt. Kaputt. Müde, antriebslos.
Aber Essen und Brechen ging in Massen noch!
Naja, man muss ja wieder abnehmen! Also… was bleibt einem übrig sich noch m ehr damit zu beschäftigen. Würde gerne auf die Scheiß Medikamente verzichten, aber mehrmals hab ich es ohne versucht. Es ging nicht, die Probleme sind einfach wieder gekommen. Aber ich mag diese Medis nicht.
Also was bleibt mir übrig als mehr als sonst sich mit dem Essen zu beschäftigen?!
Für den Sport bin ich immer noch zu schwach, auch wenn es mir schon besser geht, kaum noch Kopfweh hab, die Schwindelanfälle und innerlichen Zitteranfälle weg sind. Aber ich fühle mich einfach noch zu schwach, mit ist laufend schlecht. Ich hasse es auch, wenn ich mich mit anderen treffe und die dann laufend was Essen gehen wollen, warum muss man, wenn man sich mit bestimmten Personen trifft immer was essen? Wenn man das dann bei bestimmten nicht tut, wird einem ein Schuldgefühl eingetrichtert, unterbewusst, weil wenn ich nicht essen will, dann können die doch trotzdem essen, oder nicht?
War gestern wütend als es darum ging, etwas zu essen auszusuchen! Ich hatte keinen Hunger!!! Diesmal habe ich es auch gesagt, und zum Glück hat sich die Person dann auch was geholt und Ruhe war, man sitzt doch trotzdem und redet! Bei der anderen Person denke ich, wird es immer und immer wieder Probleme geben. Da muss ich auch noch einen Weg finden, ohne dass diese Person gleich eingeschnappt oder sonst was ist.

körperlich gesehen geht es mir noch nicht besser.
gestern hatte ich einen termin, mein füße vorher waren so schwach, ich dachte auch fast ich kippe bald um.
kopfweh werden nicht besser, aber tabletten dafür zu nehmen, muss ich mir nein sagen, ich darf nicht so viele tabletten nehmen.
bis jetzt hilft auf jeden fall das magnesium. also schmerzen oder so oder unruhige beine in der nacht habe ich noch nicht wieder.

aber ich fühle mich echt schwach.

die tage sind jetzt rum. (zum glück) aber langsam dürfte mein körper mir ruhig sagen, das es aufwärts gehen kann.

gestern beim termin fingen die kopfweh auch krass an.
hm... aber gut. die frau wo ich war, kenne ich ja schon ein bisschen.
muss echt dazu sagen, das sie mir gestern auch nicht gefallen hat, sie sah auch kaputt aus. aber ansprechen oder ihr alles gute wünschen weiß ich ja nicht. weiß ja nicht ob man so was darf.

wir machen jetzt alle zwei drei wochen ein gespräch.
erst wollte sie das ich vllt in die tagesklinik gehe, geht aber nicht, weil ich ja bald wieder arbeiten muss, will.
reha? in einer psychosomatischen hat sie nur gefragt warum nicht, warum mein arzt dazu nein gesagt hat, psychosomatische soll wohl nicht so belastend sein. aber anträge dauern auch... meine firma bringt mich dann auch um.


doof das es mir körperlich so blöd geht.
immer nur verstecken, in der wohnung sein, vor einkaufen oder terminen dann so eine belastung.

will wieder aufs sofa, grad schwindlig...

nehme grad zwei brausetabletten magnesium zu mir, meine beine machen schon tags über sone komischen beschwerden, zwar nicht wie in der nacht beim rest leg syndrom, aber die angst ist halt da. und die blöden medikamente, mit denen ich überhaupt nicht glücklich bin, will ich ja auch nicht täglich nehmen (nur nicht den arzt sagen).
die medikamente helfen ja nicht wirklich, doch gewicht geht nach oben...
hab das gefühl bei mir geht es genau anders rum, wenn die medis dick machen sollen, machen sie es nicht, wenn se aber "nicht" dick machen sollen, dann kommen schoin ein zwei kilo dazu.
und damit klar kommen? ja nie, nicht wirklich, oder?

nehm erst wieder das carba... wenn ich abends wieder so schlimme beschwerden habe.

hab immer noch kopfweh... einkaufen für meine B, müsste ich ja auch, aber ehrlich gesagt, will ich mich nicht quälen so wie samstag, also bleib ich heim, ich hoffe das es morgen besser ist.

morgen ist ja der 12. März.
vllt. versteck ich mich auch einfach nur, aber ich habe den gedanken bei der doofen rollstuhlfreundin anzurufen, zu fragen was sie macht und ob sir mir von ihr ein paar medis geben kann,
die helfen echt gut, schmerzen sind weg... auch keine beinweh mehr, man kann besser schlafen, man ist aktiver.... und nicht so faul wie ich gerade.

:)
oder
:(
?

nen spatz hat sich gerade hinter meinen jalousien auf dem balkon vcerkrochen. naja, geb ich ihm sein nest. hab ja ech schon mal überlegt für die kleinen spatzen/vögel mir hier was anzuschaffen.

aber nicht das die dann in horden kommen lol , weil die klauen ja einem auch die kleinen pflänzchen die man angepflanzt / eingesäht hat.


wir waren gestern im hisorischen charitemuseum, aber ansprechen, bitte dabei nicht, alles ansehen, bitte auch nicht, gerade was mit geburt, mann usw. zu tun hatte.
aber das mit dem hautkrebs war sehr interessant, nun weiß ich auch wie der sich im körper verteil, also aufs gehirn, leber, knochen... sind so kleine schwarze punkte überall, ich sag ja, auch im gehirn.
auch wie ein mensch, der körper nach einer strahlentherapie angegriffen ist, ist echt hart.

gut... ich hoffe da endlich das licht dunkel ist, es mir bald körperlich besser geht.
wobei ich mir denke, da ja eh alles bei mir psychosomatisch ist, dass das körperliche nur die psyche ist, also auch migräne wird durch die psyche verursacht.

was mach ich manchmal nur falsch?

woher soll ich das wissen, manchmal springen meine gedanken einfach so los, und dann nochmal und dann wieder so.
ach mann.

bekomm keine antworten,
schlafen wird immer schlechter, jetzt wach ich schon alle halbe stunde wieder auf, oder alle 45 min, tagsüber kann ich dann mal eineinhalb stunden lang schlafen. also früh morgens.

ist doch echt schlimm?
warum hab ich nur solche krassen schlafstörungen zur zeit und warum gibt es dagegen kein mittel?!!!

meine mutter meinte vorhin am telefon das sie mit mir am montag in die charite will, ins schlaflabor, aber dazu brauch man auch wieder eine überweisung.

tja, und montag einfach zum arzt gehen, geht nicht. erstens hat er die notstechstunden so doof gelegt, das es kaum für mich möglich ist.
aber im notfall könnte man ja auch am tresen das klären? nein.

sonst konnte ich doch dank der medis auch schlafen, warum jetzt nicht mehr? aber grrr. hab schon einfach überlegt mal wieder ne nacht durchmachen zu wollen. und dann mal abwarten, irgendwie, irgendwann muss es doch mal normal wieder sein.

manchmal hab ich das gefühl das rest leg syndrom, wird ja durch die anderen medis ja unterdrückt, aber es ja trotzdem da ist. vllt. müsste man einfach das seroquel weg machen... dann würde auch das rest leg weg gehen und ich könnte wieder normal schlafen? haha, aber wie dann einschlafen? ohne stundenlang wach zu liegen und zu grübeln. und wie dann tags über ohne diese krassen trigger auskommen? und die angstanfälle?

ich will das es aufhört, mir wird aber hilfe verwert. da alle der meinung sind, entweder ambulant und ambulant, klinik. jaja.
also keine will sich mir annehmen.
also keiner will mir helfen.
warum wohl.
weil ich es mir nicht selber ausgesucht habe.. weil ich zu doof bin, nein weil die anderen zu doof sind und sich nicht daran ran trauen, aber mannnooo, ich hab es mir nicht ausgesucht.
ja vllt. hab ich mir die esstörung ausgesucht aber nicht die traumas.

aber ist das nicht auch ne folgestörung davon?

bin jetzt wieder kindisch und bockig, daher werd ich mal schnell wieder destruktiv sein, essen und naja ihr wisst schon.

die babynahrung schmeckt besser als das was ich mir gestern im bio laden gekauft hatte,... (gibt sowas ähnliches auch für erwachsene :) )