nur ein Leben

alles Edit und lösch...

war mir zuviel geschrieben.

In Kurz ausgedrückt:
Ich hasse meinen Bruder, ich würde am liebsten keinen Kontakt mehr mit meiner doofen beschissenen Freundin haben, die finde ich, nervt mich einfach nur noch!
Weil die Faul, Doof, Stinkt, Müll, Messi, Ekel... Abschaum.... ähm... ja, ist.

Ich hasse es, wenn laufend meine Mutter bei meinem Bruder ist.
Die ist bestimmt mehrmals in der Woche da, heute abend ist sie in der Zeit noch nicht mal ans Telefon gegangen.

Dafür hasse ich meine Mutter, die weiß gar nicht was sie mir damit antut.
Auch wenns nur unterbewusst ist.
Ich finde es gemein!
Vorhin hab ich so überlegt, sie meinte doch zu mir, nach ihrem Geburtstag vor 2 Woche, ob nicht mal langsam gut ist... und das Thema verzeihen kam ja von ihrer Seite her auf.
Ich frage mich echt, ob die ne Macke hat.
Die weiß gar nicht was mein Bruder mir damit angetan hat? Sie weiß nicht was es bedeutet, 7 Jahre lang... m********** zu werden!
Sie hat auch nie irgendwas schlimmes zu ihm gesagt, es spielt keine rolle bei ihr, sind Mütter so?
Ist das eine normale Reaktion von meiner Mutter???

Fa... Fa... Fa.....

dat schöne geld was im klo landet, weiß gar nicht wie meine Griebe??? Herpes???? am Mund.... ist halt offen, und es reisst halt immer neu auf wenn man übern ... hängt. wund und heilsalbe hilft nicht!
hab ich seit meiner mutters geburtstag!
kein wunder...

erstens: ich habe teig (hefeteig) wieder angesetzt, diesmal mit dinkelmehl.
das problem bei teig ist... ich nasch den allein schon so gerne, ohne das er gebacken ist.

ich glaub meine Mutter würde jetzt sagen, teig ist ungesund.

ich hoffe das diesmal das endprodukt besser wird.

zweitens: ich war heute beim arzt, durch die Beratung gestern, hatte ich eindeutig wieder mehr Mut und weniger Angst. hab mich getraut zu fragen, ob es normal ist, das man so lange bei einem Arzt ist. weil mir ist das ziemlich unangenehm, das ich schon so viele Jahre bei ihm bin.

aber er hat nur gemeint, bei meinem Krankheitsbild ist es manchmal nötig, 2, 5 oder 7 Jahre, aber nicht das ganze Leben wie bei manch anderen die das ganze Leben auf einem Psychiater angewiesen sind, wegen den Medikamenten.

Er hat auch zumir gesagt, das ich gute Chancen hab ihn irgendwann nicht mehr zu brauchen. Aber da ich gerade in der Aufbearbeitungsphase stecke, ist es manchmal so, das man öfters, als im viertel jahr einmal zu ihm muss. Er hat auch gemeint, das er eine Frau bei sich hat, die zwar auch ein Trauma hat, aber nicht so schwer und nicht so viel tut für sich wie ich. Ich versuche ja da raus zu kommen, mit Skills, Technicken, Arbeiten gehen und denke mal auch "lernen". Es ist einfach zu sagen, ich bin traumatisiert, lasst mich alle in ruhe. Aber vllt ist das bei der Frau noch nicht so lange her oder hat halt keine Eltern die so wie bei mir, einen Arbeitsplatz durch die Firma geben können. Hätte ich meinen Vater nicht, würde ich mich auch weiter hängen lassen, wollten wir wetten?

Aber ich will ja zurück... (ein bisschen wie ein normaler Mensch) ins Leben.
Ich werde aber immer Probleme haben mit Menschen, denke ich! Weil ich einfach ANGST habe und schlecht Vertrauen bilden kann.

Mein Arzt hat ohne das wir weiter was sagen brauchten, genau das nötigste, wichtigste wegen den Medikamenten und Weg davon.
Ich werde ein Vorgespräch in der Klinik machen, Ohne den will ich nicht dort hin, nicht das es so wie bei der ersten Klinik läuft, vorher werde ich, wie auch heute beim Arzt, alles schriftl machen um es dann heraus zu holen.

ÜBRIGENS: REDEN / NICHT REDEN KÖNNEN

das ist bei Traumatisierten Menschen normal das die in bestimmten Situationen nicht reden können, das wurde sogar mal bildtechnisch heraus gefunden, wo das Gehirn dann reagiert und wann nicht.

er hat es auch noch besser erklärt, aber das jetzt alles hier aufzuschreiben, bringt es eh nicht.

Ich frage mich aber jetzt gerade, wenn es doch BILDTECHNISCH, WISSENSCHAFTLICH heraus gefunden wurde, das traumatisierte dann nicht reden können, WARUM DANN ÄRZTE EINEM NICHT VERSTEHEN, wie die in der KLINIK???

Die müssten doch sowas kennen? Da versteh ich echt nicht deren Reaktion.

Falls es nicht klappt mit der Klinik, ich weiß nicht ob das überhaupt jemand verstehen würde, warum ich ANGST vor einer Klinik hab, meine Mutter meint es wäre besser...

aber wenn halt nicht klappt, dann mach ich das zu hause, und bis dann mein arzt aus dem Urlaub ist oder so, würde er mir weiter die Medikamente geben, danach werde ich 3 Wochen krank geschrieben und täglich soll für eine st+nde eine psychiatrische pfle*ekraft zu mir kommen. das hab ich übrigens nicht verstanden im nachhin nein, wie das gemeint ist, also was das bedeutet.

denn man will ja dann sogut wie gar keinen sehen und dank meiner essstörung habe ich nicht immer sofort lust oder kraft, die küche und das bad sauber zu machen. bad schon eher, aber küche bleibt halt viel liegen... bis man sich dann mal aufringt dazu, oder aber wenn halt jemand kommt und da ich nicht so viel geschirr habe, wird doch schon öfters abgewaschen, habe drei kleine teller.... dafür aber mehr tassen.... zwei brettchen.... also... so doll wirds auch nicht.... aber dennoch wenn man keine kraft hat und dann gezwungen wird, weils einem peinlich ist, aufzuräumen? hm....


würde am liebsten den entzug von dem medikamenten zu hause machen wollen. ich hab einfach angst vor einer klinik!

also danke an meine beraterin...
ein danke an meinem arzt und
danke an die begleiterin von heute...

war heute bei meiner Beratungsstelle... erst hab ich ja gedacht, das sie mir nicht mehr helfen wollte, konnte.
aber heute hat sie mir dann per Mail geschrieben, das sie sich für mich einsetzten würde. Und dann hat sie gleich heute mit mir einen Termin ausgemacht, weil ich ja morgen zum Arzt will/muss.

Meine Ängste waren ja so weit hoch, das ich dachte, das alles bringts nicht mehr. Nun haben wir uns für eine andere Klinik entschieden, eine wo auch DBT mit angeboten wird, jedenfalls wäre die Klinik dort in dem Sinne besser, weil die bestimmt verstehn was meine Hintergründe sind.

Jetzt hab ich am 4.7. Aufnahme.

Mal sehn was morgen mein Arzt sagt. Mein Angst ist jetzt weniger geworden, da mir die Frau von der Beratungsstelle angeboten hat, morgen dann telefonisch in der Zeit erreichbar zu sein, so das der Arzt und ich dann mit ihr eine dreier Konferenz machen können. Das gibt mir echt schon wieder Mut.
Auch wo sie mir erklärte, warum sie mal so oder so antwortet und das sie mich mindestens alle zwei oder drei Wochen einmal sehen möchte, Emails ist ja auch einer Seite ok... aber den Menschen dann doch vor sich zu haben, ist eindeutig manchmal besser.


Jetzt zum Thema Bruder, weiß gar nicht es ist auch ein wenig mit trigger verbunden.
Ich hab nach dem Gespräch meine Mutter angerufen, mein Bruder war gerade bei ihr... ich hab ihr dann erzählt wo ich dann bald hin gehen und das es in der Nähe von meiner Nichte und meinen Bruders Exfreundin ist. Die Wohnen da in der Ecke, und als ich aber was weiteres sagen konnte, hab ich sofort meinen Bruder im Hintergrund erkannt, weil er gleich angefangen hat, Blöd zu reagieren, so in der Art hat meine Mutter mir gesagt, als ob ich was gegen die vor hätte!
Also ne bestimmt nicht, obwohl man das eigentl. machen sollte.!!
Meine Mutter hat dann mit mir das Telefongespräch abgebrochen, wegen meinem Bruder, er ist danach wohl auch gleich in Wut von dort abgehauen!
Eyh der ist sooo krass, da bei wollte ich nur sagen, das ich dort in die Klinik zur Therapie gehe!

Heute hat meine Mutter erfahren, das seine EX einen 52 jährigen Freund hat... sie wird dieses Jahr 33!!! Das ist echt hart, auch das meine Nichte, bei dessen Cousine sich oft ausweint.
Die Mutter macht nichts für meine Nichte und mein Bruder auch nicht. keine Bildung obwohl sie sie brauch und auch will! Unsere Nichte war mal echt weit in der Entwicklung, aber seit dem sie in die Schule geht, hatten meine Eltern kein Zugang mehr, durch Bruder und Ex. Sie ist die schlechteste in der Klasse, keiner lernt mit ihr. Keiner von den beiden schickt sie wenigstens mal in die Schülerhilfe.. nichts!
Meine Nichte tut mir echt so leid. Ich hab ja schon immer Angst, das mein Bruder sich auch an seiner Tochter vergehen kann.... jetzt hab ich einfach nur noch um ihre Psychosolziale Situation Angst, und das sie jetzt einen Stiefvater bekommen soll, der schon so alt ist... das macht mir noch mehr Sorgen, was ist wenn dieser Mensch nur auf die bestimmten Dinge einer jungen Person aus ist? Was ist,... wenn er sich an meiner Nichte ran traut?

Was kann ich machen, damit es meiner Nichte besser geht? Was kann ich machen damit ihr in der Schule geholfen wird????


Hab grad nen FA, mir ist auch grad schwindlig... sorry.

ja heute war es noch ein wenig besser sogar als gestern, Hund macht schon viel aus, auch wenn ich den Tag mit nem kleinen FA gestartet habe, dann einkaufen, Brötchenteig, mit Hefe... und so fertig gemacht.
Dann mit Hund Richtung See.
Aber leider... das war echt kacke... man, war sogar mit meinen Füssen drinnen,... aber da war halt so ein Typ, erst lag er da die ganze Zeit, da waren auch noch wohl ein paar andere, die haben aber eingepackt.

der war voll nackig! und dann spricht der mich und meiner süßen voll an. Man eyh!! Wat fällt dem den ein??
Hat mir gleich innerlich die Laune versaut.
Und hab dann Hund wieder geschnappt und bin an eine andere Ecke.


Ich hab mich dann richtig bescheuert gefühlt. Das war so schön!!! und unser Hund wollte da noch gar nicht weg!

Wer der Typ nicht gewesen, wäre alles super geworden!
Aber so trigger.

Als ich nach Hause bin.... (hat ja lange gedauert, weil se einfach nicht weg wollte) war wohl Fußball.... eyh dat hat hier geknallt... es wurde gebölltert... getrötet, also echt wie zu Sylvester. Und dann als endlich Ende war... nochmal Sylvester nach gestellt. Dann hat man nur noch die Autos gehört (Autokorso)....

Das Backen mit dem Brötchenteig hab ich noch nicht raus, hab neuen Hefeteig angesetzt, morgen kommen meine Eltern... will dann mit denen mal zum See, aber vorher soll es leckere Brötchen geben.
Das Wasser war auch nicht so kalt, man hätte auch an Baden gehen denken können. Aber HALT DER TYP!!!!

hab ja schon Ängste mit allein im Wald sein und so... und dann sowas. Weiß nicht ob ich da dann einfach nochmal so hingehen werde, auf jeden fall, wenn dann nur mit Hund oder in Begleitung.
Ich mag sowas nicht!

was habe ich heute am meisten gemacht? siehe video. Beitrag vorher.
Arbeit war diesmal ok, nur das mich mein Vater bissel auf dem Parkplatz angemacht hat, aber er war halt im Stress, das seh ich dann nicht so schlimm. Problem wurde ja was er meinte auch geklärt und nochmal jedem gesagt das er erst die RGs prüfen muss, bevor ne Zahlung raus geht.


hab heute ne bessere email erhalten.
heute gehts mir in anbetracht der letzten tage echt schon besser, zwar noch nicht ganz, aber auf jeden fall, keine träne und nur kurz gedanken an svv.

hund ist bei mir, war mit ihr schon 3 mal spazieren... am liebsten wäre ich mit ihr zum see gefahren, aber da hatte ich dann doch noch ein bisschen angst davor, weils vorhin schon so spät war. und mein knie tut auch wieder weh.
und ob sie schon so wieder fit ist? narbe ist gut verheilt. haare wachsen auch langsam wieder, auch die wo der tropf dran war...

werde mit ihr morgen zum see gehen, ich hoffe dann sind da nicht so viele menschen. ich hoffe die bereiten sich morgen alle auf die fanmeile vor! wie ich diesen scheiß kommerz hasse. das nervt richtig, finde ich...

die loveparade.. irgendwann war damit auch schluß, weils nur noch agressiver dort wurde! mal sehn wie langs mit den fanmeilen so ist.

meiner eltern sind bei meinem opa.... ohne oma, schon schwierig. in dem haus denkt man immer, das oma da rum schwebt.
ich hätte es jetzt nicht so verkraftet da mit hin zufahren,... weil ich hätte mich wieder so verstellen müssen.
und mein arm verstecken. mehr am ellenbogen, langes shirt untern tshirt... ist ok so.

auf balkon ist kerze an, vorhin da mit hund gekuschelt und gespielt... sie muss immer spielen, damit sie etwas frisst.

freu mich total das sie hier ist... kämme sie ja immer mal wieder, dann ist ihr fell so schön weich.

gute nacht...
ich hoffe sie wird gut.
hab jetzt noch nen FA vor mir, aber ich "hoffe" das ist der letzte für heute.

heute bekam ich eine antwort.. wie toll.

wenn ich sie nicht hassen tu, dann würde sie mit mir noch zusammen arbeiten... arbeiten.. ja toll... indirekt gesehen lässt die mich doch schon seit dem tag wo ich in die klinik sollte allein.

und nur diese scheiß emails schreiben....
die muss doch die termine geben! nicht ich. ich kann doch für sie nicht planen... warum muss klient alles einfach so aushalten.


man dat nervt mich echt. auch wenn mein gedankendings da täuschen kann.
und wenn sie termine macht, wie den sonntag, dann soll die den auch halt einhalten. ist doch kein wunder wenn man die dann nicht mehr mag!

hass... wut, gibts da noch andere namen dafür?

das ist das doofe, wenn alles über email läuft.
man muss auf die antwort warten und warten.

obwohls ne wichtige angelegenheit ist. ein anruf oder in einem gespräch wäre alles schon geklärt und nun muss man so ins bett damit gehen.

also keine erlösung.


wie ich das hasse... oder besser ich mag es einfach nicht, wenn probleme nicht gelöst sind, gerade bei so einer angelegenheit, man will doch wissen woran man nun ist.

das nervt......

kaum zu hause... nur noch FA´s... super....

jetzt einkaufen für den nächsten FA und für den morgen früh FA...

schön wäre es, wenn ich wie ein normaler mensch einfach den abend genießen kann/könnte, aber diesen status werde ich wohl nie erreichen (?)

....
dafür hasse ich alle menschen die mir was angetan haben! angetan in dem sinne, das ich kein normales leben führen kann!!!

könnte mich schneiden....
könnte jetzt mit wut.. die ich nicht passend aufs papier bringen könnte... zig zettel bemalen!

was bräuchte ich jetzt? jemand der einfach da wäre, der mir sagen würde, das alles gut ist.
es gibt doch immer probleme im leben... bei einem mehr, bei dem anderen weniger.
*schmalz*

weh tun werde!
kann sonst den schmerz nicht aushalten... will nicht das mir LAUFEND DIE TRÄNEN kommen!

back to svv

warum immer ich???

ich versteh die welt nicht mehr.
warum wird mir immer weh getan.
da meint die eine, weil ich ne mail am sonntag geschrieben habe, aus lauter wut, weil sie den termin 50 minuten vor beginn abgesagt hat, das sie es aufgefasst hat, als kündigung.

warum darf ich nicht mal was sagen?
warum muss ich immer alles so hin nehmen?

ich kann nicht immer alles in mich rein fressen!!!

als ich endlich ne antwort auf die mail, auf die heutige sms per mail bekommen hatte, hätte ich angefangen können zu heulen! ich musste mich echt bis zu hause zusammen reißen, weil hier ist gerade alles raus gekommen. unterwegs und auf arbeit wäre viel zu peinlich geworden.


ich hasse solche tage.



(kurz zur arbeit,... habe ein weißes blatt papier, beide seiten, bis jeden freien platz ausgenutzt um die fehler aufzuschreiben, die allein ich nur heute in der buchhaltung geändert und gefunden hatte. das ist echt schon hart, vllt. sollte ich das jetzt immer so machen, bis die das endlich kapieren)!!!

bin jetzt müde... immer wenns mir so mies gegangen ist, könnte ich auf der stelle schlafen.
der gedanke mit blut eine träne zu malen und dann per image datei der jenigen zu schicken, war schon echt krass, der gedanke ist jetzt ein bisschen weg.
aber wie soll ich anderen menschen mitteilen... wie es mir gerade geht.

ich hasse mich echt dafür.
aber ...
ich könnte schreien! ohne worte in den mund zu nehmen!

ich hoffe das sich alles zum positiven richtet.

ich weiß nicht gerade was mit mir los ist... würde gerne wissen wollen warum ich gerade so nah am wasser gebaut bin.
ich versteh das nicht... andere gehen doch auch arbeiten und haben stress.... und heulen nicht.

ob ich noch zu der doofen nacher fahre?
ablenken... ? oder weiteren stress haben...
da ist es ja auch nicht gerade einfach.
würde am liebsten meinem arzt einfach nur ne mai schreiben mit diesem inhalt:

:(( ich kann nicht mehr.

jeden zweiten tag ungefähr denkt man immer an seine oma... im kontakt mit meinen eltern wird sogar dann immer über sie gesprochen.

heute nach der arbeit stundenlang mit meiner mutter in den geschäften abgehangen, umtausch ihrer geschenke, habe sogar teils gewinn gemacht.

aber nur 4 stunden unterwegs wegen klamotten für meine mutter, ist auch schon anstrengend, gerade nach der arbeit und nach wenig schlaf.

am mittwoch hatte meine mutter geburtstag, ich glaub da war das erste mal wo mein richtiger vater und mein bruder zusammen waren.
heute hat mein bruder meine mutter angerufen und gemeint, ob sie ihn nicht schon darauf vorbereiten könnte, das mein bruder unserem "richtigen" vater fragen stellen will. mein mutter fasste sich nur wieder an den kopf, .... weil was will schon positives mein bruder unserem vater fragen??? da kann nur blödsinn unwichtiges dabei raus kommen.

aber beide haben den selben ekelcharakter!

wenn ich schon immer mein bruder höre, wird mir anders. dann muss ich mir auch noch solche geschichten antun.
geht alles über meine nerven.

bin tot müde, hab meiner mutter vorhin noch den einen see gezeigt, gefällt ihr. super....

werde mal nach FA schlafen gehen, könnte schon so einschlafen.
heute noch keine mail bekommen, wegen gestern. traut sie sich wohl nicht oder ist das eine ganz normale reaktion auf meine mails?

alte freundinnen und nen alter kumpel sind schwanger und bekommen kinder auf die welt. da da muss wohl jemad dann mit droge aufhören. die sind doch eh nur mit meinem bruder deswegen zusammen.

müüüdde

war heute bei meiner Emma. gekuschelt, gespielt, gekämmt, leckerlies gegeben...

heute war auch nicht so mein tag.
gestern waren wir bei einer vernissage.
die galerie war voll klein, kaum was zu sehen, bissel entäuscht war ich schon, aber trotzdem gut was unternommen zu haben.

erst wollte nur mein vater mit, meine mutter auf der arbeit hin und her,... nein ich komm nicht mit usw... hab immer ihr gesagt, wäre doch schön wenn wir alle drei was zusammen machen könnten, waren ja dann auch noch in der Kantstraße.
Naja... meine Mutter kam dann doch zu mir, mein Vater kam ein bisschen später. Zu erst sind wir von meiner Mutter das Geschenk umtauschen gehen, da macht mich mein Vater von der Seite an, weil mir der Kleiderbügel zwei mal runter gefallen ist. (Ich war schön innerlich bissel böse und sauer, weil wir dadurch zu spät bei der Eröffnung sein würden.)
Bin ich einfach abgehauen, erst mal raus aus dem Laden.

Ich weiß nicht grad was los ist mit mir. Nehm ich mir alles so zu Herzen? Oder warum sind die Leute um mir manchmal so komisch? Warum geht denen so schnell was auf den Geist? Wenn mir was auf den Geist geht, werde ich doch auch angepflaumt.

... In der Kantstraße waren wir dann noch was essen, mein Vater total miesgelaunt. Macht auch teilweise meine Mutter an.

Heute... hatte ich mit jemanden einen Termin, 50 Minuten vorher bekomme ich ne Absage per Email. Daran hatte ich nicht gedacht, tausendmal ins Emailpostfach zu schauen, um zu wissen ob heute der Termin klar geht. Bin eigentl. davon ausgegangen.

Grad von solch einer Person.
Bin dann innerlich zusammen gebrochen.
Hab das Gefühl als ob ich jetzt jeden Tag Pippi in den Augen hab.

Die Absage tat mir dann gar nicht gut, das habe ich der Person dann auch per Email klar gemacht und auch geschrieben, das ich mit so jemanden nicht zusammen arbeiten könnte.
Jetzt weiß ich nicht wie es damit weiter geht. Ne Antwort habe ich natürlich nicht bekommen.
Wenn doch selber jemand keine Lust hat, dann soll er doch von solch einer Einrichtung keinen Termin machen? Warum muss ich darunter leiden, mein ganzer Tag war geplant... und dadurch das ich zusammen gebrochen bin... hatte ich natürlich verweinte augen und meine esstörung kam dann hervor.
Hab dann meine Mutter angerufen, die hat dann meine SMS falsch verstanden, sie sollte mich doch nur anrufen und wieder aufmuntern und evtl. dann mit nach Hause zu denen mit nehmen!

War auch super punktlich am Treffpunkt.

So... jetzt hab ich keine Hilfe mehr, jetzt muss ich zu sehen... Hilfe war sie ja indirekt ja bis jetzt auch nicht wirklich. Was gut war, ich habe meinen Bezirk hier ein wenig kennen gelernt.
Erledigt so das was dabei raus gekommen ist.... nichts.

Im Gegenteil.... sie hat zugeschauen, das ich mir nicht helfen konnte. Klar die Person kennt mich noch nicht und muss er wissen wie ich bin und was ich direkt brauche.

Aber zu schauen?

Morgen wieder arbeiten.
Ob sich die Beratungstelle nochmal meldet? Bestimmt nicht, hab das Gefühl... das ich allein die Dinge machen muss. Aber ehrlich gesagt, habe ich dazu nach dem Missglückten Klinikversuch, keine Kraft mehr. Ich bekomms einfach nicht mehr hin um mich nach einer anderen Klinik umzusehen, Termine dort auszumachen, man sollte ja vorher mindestens ein Vorgespräch machen.

Irgendwie gerade alles schwer.
Richtig schwer.
Und die doofen scheiß Gedanken switchen nur um her.

Ich werd einfach nächste Woche.... ohne jemanden vorher bescheid zu sagen... allein die Medikamente absetzten... ich weiß nur noch nicht wie ich dann wenigstens an einem Krankenschein komme, ich weiß nicht ob ich es dann schaffe, arbeiten zu gehen.
letzten Jahr wäre es eindeutig nicht gegangen.

Ist das was ich gerade so erlebe, auch eine Zeichen der Belastungsstörung?
Weil so viel Arbeiten... so viel Leistung habe ich ja schon lange nicht mehr erbringen müssen. Lehrgang, und das Umfeld... die ganzen Probleme, dann die Probleme auf der Arbeit.
Und dann die eigenen....

Meine Mutter hat heute zu mir gesagt, das es ja mal langsam gut sein müsste mit mir und meinen Bruder. Es kann nicht langsam gut sein!!!! *hass* Meine Mutter meinte, mein Bruder müsste mal mit mir reden... neee.... meinte ich ja nur, das er das einmal gemacht hatte, genau einen Tag nach Silvester... und ich frage mich immer noch warum er das getan hat. Aber seit dem wusste ich, warum ich mit 14 Jahren von zu Hause abgehauen bin.
Meine meine Mutter in dem Alter, hätte man sich wehren können, hab ich ihr dann gesagt, ich soll mich wohl gewehrt haben, so war es die Aussage von meinem Bruder und deswegen hat er von mir abgelassen.

Ist doch schon krass oder?

Rennt so ein Arsch nach so einer krassen Tag durch einem Fremden dem Auto hinter her, sieht alles was passiert, Polizei, Weisser Ring.. usw... und versucht es dann noch einmal!

So und was ist nun mit mir los?
Warum ist alles gerade so schwer?
Warum stehen mir so oft die Tränen im Auge?

Hab Angst morgen es auf Arbeit nicht zu schaffen.!
Da es mir irgendwie komisch geht, aber ich hoffe Arbeit längt ein wenig ab.

so und jetzt werde ich versuchen zu schlafen.
.....

.....
weiß nicht wie es weiter gehen soll und wird. die angst fehler zu machen oder laufend sich an personen wenden zu müssen ist einfach hoch.