nur ein Leben

Warum lass ich das eigentl. zu? Ich finde es so eklig! Bestimmt nur wegen den Medikamenten!
Küsschen gestern vom richtigen Vater, von meiner Tante.
Heute von meiner Chefin.

also echt.

grrrrrr.

hab grad schlechte laune! und nur weil ich was gesucht habe und nicht gefunden, weil jemand will für mich bei einem amt anrufen, klar die Tele bekommt man bestimmt irgendwie raus, aber grrrr. hass... schubkasten knallen dann zu.

ich habs bestimmt letzten jahr mal in der hand gehabt wo ich das zu einem anwalt bringen wollte. geht ums das O*G gesetz

es ist irgendwie toll, jetzt Kontakt zu haben, zu Menschen die ja eigentl. auch meine Familie sind?
Weiß ja nicht was man zur Halbschwester sagen kann?
Die paar mal die wir uns bis jetzt nur gesehen haben?

Ist es Familie?
Oder nur Angehörige, die man nicht kennt.?

ja... aber ein gutes Gefühl, ...
nur meinen ekel Bruder zu haben... bekommt man ein graus.

Würde auch nie sagen, das mein Bruder zu meiner Halbschwester soll! Wenn das meine Mutter einfädelt, dann hasse ich sie noch mehr!
Versprochen!

Mein Bruder muss mir nicht alles weg nehmen, er hat mir schon mein Leben mit geklaut und versaut, nun brauch er mir das nicht auch noch kaputt machen!

Ab zur Arbeit.

ich war heute bei meiner Halbschwester zum Geburtstag, hab ein einhalb stunden zu ihr gebraucht.

Und eigentl. dachte ich sie hat Geburtstag, aber ich habe auch drei mal Blümchen und zwei mal Geschenke bekommen.

Warum konnte mein Geburtstag nicht auch so sein?
Warum musste mein Vater so verletzend sein, so das mir die Tränen kommen mussten.
Bei mir war ja nur die Feier auf der Arbeit gut.
Sogar wo ich mich getraut hatte, meine alten und neuen Freunde einzuladen, habe ich am Samstag geweint, weil alle abgesagt hatten, obwohl ja einer zugesagt hatte, er aber erst dann doch nicht kommen wollte, obwohl er seine zusagungen immer eingehalten hatte.
Aber als wir dann, als meine Tränen getrocknet waren, Sonnenbrille und Schminke danach helfen mussten und wir Richtung See auf sind, ich eine SMS bekam das er doch kommt, wieder nach Hause sind, war die Feier und die Vorbereitungen doch ganz gut. Meine Schwester hatte ich auch eingeladen, aber ich hatte ihre Telenummer nicht, und ihr Internet ist gerade nicht fähig, das Modem ist kaputt.!! und KD will kein neues stellen.


Aber das die Tränen geflossen sind, fand ich nicht so schön. Da machen die Geschenke nichts gut, wenn man so verletzt wurde.

Mein Vater ist echt doof! Möchte gerne wissen warum er so ist.!
Er macht alles schlecht, er mag es nicht, wenn wir/ich, immer mehr zum Beispiel beim Grillen machen, er will einfach nur ne Bratwurst und Fleisch und er ärgert sich, wenn wir noch anfangen mit Champions usw. Ich mein, was ist daran so schlimm?
Er macht es doch nicht....

Meine SVV-Gedanken waren am Donnerstag natürlich ziemlich hoch und auch meine Wut war krass!
Aber egal ... es ist vorbei!
Und ich hasse ihn dafür das er alles so schlecht machen muss, mein jetziger Vater ist 54 Jahre alt, ich möchte nicht wissen wie er wird, wenn er noch älter wird, früher hatte ihm sowas nie ausgemacht!

Ich finde die Realtität echt gemein!
Mein richtiger Vater fragte heute mich wegen meinem Bruder, da meinte ich nur, ich möchte keinen Kontakt zu meinem Bruder haben, nur das meine Mutter den Kontak hält und er sie deswegen fragen muss und nicht mich!

Dennoch das Geschenk von meinem Vater, das durfte ich mir alleine aussuchen, und es ist super. Endlich wieder Musik.
Eine 3D Home Cinema Anlage. 400 Watt haben die Boxen. Und der Vorteil, ich kann fast alle Formate hier lesen und es ist nicht nur einfach eine Anlage wo man seine CDs abspielen kann, nein nein, endlich auch mal Videos.... auch gleich mal, wenn ich mir nen neuen Fernseher kaufe, es ist gleich alles da. Echt suuupppiiii.
Aber VERLETZUNGEN SIND scheiße, besonders an seinem Geburtstag!

Wer weint schon gerne an seinem Geburtstag?

Schmerzen sind immer noch nicht weg, komme echt schwer aus dem Bett... vllt. sollte ich mal in die Apotheke gehen, davor aber mit nem aktivierenden Fußbad anfangen und dann mit Rossmarin einreiben (ÖL), echtes Rossmarin hab ich noch nie ausprobiert, aber wäre eine Idee mal wert, mit echtem Lavendel hab ich schon mal Fußbad gemacht.
Am besten wäre hier einfach ne Badewanne, schade das ich keine hab, aber leider konnte ich das bei der Wohnungssuche nicht mit beachten, die Preise und soviele Menschen die eine Wohnung suchen, sind einfach dafür zu hoch.
Da kann man zufrieden sein wie ich mit der Wohnung hier.

In der Herzgegend tut es auch weh, kommt bestimmt von den ganzen Medikamenten.

Als ich heute schon los gehen wollte, der blöde Spiegel hat mir gesagt, du siehst heute irgendwie doof aus, besonders Jackentechnisch. Ging soweit das ich beinah vor dem Spiegel angefangen hätte zu heulen.
Aber dann irgendwie musste ich ja auch los und mich mit der einen anderen Jacke anfreunden. Auch weil ich ein graues als statt ein weißes langes Shirt unterm Tshirt anziehen musste, hat mich gestört, weiß und schwarz sieht einfach besser aus, als grau und schwarz, aber ich kann und darf doch gerade meine Arme nicht zeigen.

Beim Arzt, ich war so angespannt, so... das ich beim nachhause Weg gemerkt habe wie Weh mir meine Füße, Waden taten. Tun.
Manchmal bin ich so nervös, das meine Füße sich nur bewegen, heute aber war ich so angespannt, weil vieles triggernes dabei war.
Ist halt doof wenn es darum geht, warum es Probleme in der Klinik gibt, es muss ja theoretisch gesagt werden.
Er hat dann noch nach Ansprache meiner Begleiterin einen Brief verfasst für die Klinik, falls es da Probleme gibt.

Boaaaahh, warum muss man immer so viele Triggernde Worte verwenden? Warum kann auch ein Arzt nicht andere Wörter dafür finden, so ist es doch auch normal, das Patienten, Betroffene keine nicht "triggernde" Wörter finden.

Er hat da was reingeschrieben, da habe ich mir gedacht, wenn er wüsste.
Mit einer Sache werde ich wohl nie da auf den Tisch kommen, das bleibt einfach mein Geheimnis.
Es muss nicht jeder wissen...
Wer weiß was er dann von mir denkt.

Aber vllt. hilft ja so ein Brief/Zettel/Zeugnis.
Aber warum nur mit diesen Wörtern???

Ich hoffe so das die Schmerzen bald nach lassen, ist ja kein Wunder, das wenn ich dann von dem Medis runter komm, Ganzkörperschmerzen, besonders im Fußbereich habe.

....
5 Tage Schmerzen, die zweite und dritte Nacht ist die Schlimmste, dann lässt es """langsam""" ich betone "LANGSAM" nach. nach dem 6 Tag tuts nur noch ein wenig weh, aber man kann dann mal wieder einzwei stunden schlafen in der Nacht.

Das ich eine blaue Tab am Tag mehr habe, als davor, ist schon ein wenig doof, er will auch das ich wieder auf nur 2 Tabs am Tag komme.
Aber bei soviel Stress und auch durch meinen Geburtstag? Da gehört ja schon bisschen Vorbereitung dazu, das wird bis Ende nächster Woche nicht gehen. Dann kann ich es wieder versuchen. Ich weiß nicht ob er es dann verstehen würde, weil in zwei Wochen müsste ich ja dann wieder zu ihm. Hm... nicht einfach.

Wäre gut wenn alles vorbei wäre.
Einfach jetzt sofort, alles wieder normal.
Wegen anderen Medis, das soll in der Klinik gemacht werden, aber nen SSRI will ich nicht, die helfen mir nicht so...

mal jetzt meine Eltern anrufen werde...

Wenn ich so nach Hause laufe, dann überfallen mich meine Gedanken und Gefühle, das ist echt abartig. Und manchmal denke ich, ich will diese scheiße nicht mehr!
ich mag auch das eine wort nicht mehr hören, ich hasse es.
ich hasse es einfach und dabei bleibt es, ist ja alles gut und schön wenn andere dadurch wissen was los ist und das es endlich "nun" erkannt wird, aber ....
steh kurz vor einer panikattacke, weil es mir einfach zu viel ist. weil die bilder überfluten einen, die gedanken überfluten einen.

hab das gefühl so komisch zu sein, das es auffällt und das ich es nicht mag, nicht ertrage.
am liebsten wäre es mir, kein arzt noch keine andere institution mehr. mir geht das so auf die nerven!

mir gehen auch total meine eltern auf die nerven, meine mutter mit meinem bruder, mein vater allgemein, immer was zu meckern... man. am liebsten hätte ich den heute auch stehn gelassen, ich hasse mein leben, wenn meine eltern morgen zum beispiel tot wären, könnte ich mir endlich nen strick nehmen, damit ich keinen menschen weh tun kann.
hab so kopfweh, mir ist schlecht.
will raus aus dieser gedanken welt!

4:2... toll, stand sogar an den Bahnhöfen auf den Anzeigen!
Aber was entsteht durch große Feste? Alkoholleichen laufen in den Straßen rum, Menschen die nichts vertragen oder und es nicht gut gehen.
und man bekommt alles live mit. findet man das nun gut oder nicht?

never ending story.
too much for me.

Dadurch das viel Mail Kontakt wegen der Klinik besteht und viel traumatisches beinhaltet, merke ich, wie anstrengend das für mich ist.
Ich komm nach Hause, hab dann gleich nen FA, könnte aber während des Essanfalls schon einschlafen, das ist echt heftig.

Wenigstens hab ichs dann noch ins Bad geschafft. Danach bin ich dann auf dem Sofa sofort eingeschlafen.

Ich werde durch die trigger immer so müde. Frage mich warum?
Klar, der Kopf muss viel arbeiten, er muss sich mit dem was ihm nicht gut tut auseinander setzten, neben bei muss er auch noch die "normale" Arbeit nach gehen. Früher war das glaube ich nicht so, das ich nach solchen Dingen schlafen musste. Jetzt seit meiner ersten Reha, hilft es mir. Danach ist der ganze innerliche Streß irgendwie weiter weg.

Eine Schutzreaktion!? Könnte ich mir jedenfalls gut vorstellen.

Habe der Beraterin heute früh ne Mail geschrieben, wie die das in der Reha gemacht haben und warum es hier nicht so gemacht werden kann.
Denn mit Druck und Gewalt wird man mich dazu nicht bringen.
Und so wie ich es ihr dann erklärt habe, hat sie es dann nochmal heute bei einem Telefonat mit der Klinik geklärt, und genau so würden die das dann in der Klinik dann auch machen.

Aber warum sagen die denn nicht schon vorher wie es gehen könnte. Man denkt doch gar nicht immer daran denen zu sagen, wie es woanders gemacht wurde.

Und ich denke, das hat mich alles wieder müde gemacht. Die Bilder sind noch nicht aus meinem Kopf wieder raus.

Vllt. werde ich nachher wieder so ein Bild malen, so wie gestern nacht.

naja... hab grad den nächsten FA... es nimmt wieder zu. Vorher konnte ich es nur auf abends verschieben, die Medis helfen nicht mehr so wie zum Anfang.
Also ist es doch erst recht gut wenn die Medis aus dem Körper wieder sind! Wenn die nicht mehr den erwünschten Erfolg haben, dann können die ruhig weg.

Frühs wenn man aufsteht ist man wie benebelt. Durch die Medis oder weils einfach gerade so ist, wie es ist? (durch die trigger die ausgelöst wurden)


werde danach meine normalen medis nehmen und dann versuchen erneut zu schlafen. morgen hab ich nen termin bei der beratungsstelle,... absprechen wie das dann in der klinik gemacht werden kann.
danach will ich zur fete de la musique... hab auch schon vorstellungen wos hin gehen soll, ... aber ich schau in ruhe morgen nochmal mir den plan an.

hab nächste woche geburtstag. will den irgendwie nicht feiern und dann auf der anderen seite schon, ich könnte ja auch mal leute einladen, alte und neue, aber die angst ist einfach zu groß wiedermal.angst vor den alten leuten, das die mich nicht mehr wieder erkennen, da ich so anders bin und vor den neuen, ist auch die angst zu groß, das die merken, das ich zu kompliziert bin.
die ängste sind einfach zu hoch und ich weiß ehrlich nicht, was ich dagegen tun kann.

abwarten, meine halbschwester hat sich bei mir gemeldet, sie hat fünf tage nach mir gebutstag... würde schon gerne bei ihr vorbei kommen. mal sehn was sie mir schreibt, hatte bis jetzt fast nie kontakt zu ihr, ostern... das erste mal frei willig von meiner seite aus.

gute nacht. ich hoffe die anstrengenden tage gehen bald wieder vorbei.

Immer dieses Auf und Ab... es nervt.

Na das glaub ich wohl nicht?!!!
Das ist doch nur ich sag mal in Anfrührungsstrichen "meine Blogseite" gerade, das Blog gehört mir natürlich auf materieller Basis nicht. Aber der Inhalt.

hm.....

gestern haben wir versucht Kommunikationskarten zu gestalten, was irgendwie sehr schwer ist.

Gerade so Sachen die triggern, das hatte ich schon alleine ausprobiert, das klappt nicht. Ich kanns dann einfach nicht real sehen, dadurch wird es durchgestrichen, das mache ich auch bei Fragebögen, z.b. bei dem aus der RehaKlinik wo ich mich angemeldet habe, solche Wörter streiche ich z.b. da mit schwarz weg, so das "ich" es nicht mehr lesen muss, weil leider... man liest es dann ja immer wieder, weil man nie (jedenfalls ich grad nicht) mit dem Fragebogen fertig wird.


dadurch lese ich es nur einmal und mach es schwarz = also kein weiteres triggern mehr gegeben.


es ist echt unfassbar welche wörter in bestimmten satzkompositionen triggern können.

ich war dann so kaputt, das ich auf der einen sofahälfte eingeschlafen bin (da hab ich noch nie geschlafen, sofa ist erst nen halbes / dreiviertel jahr alt)
hab jetzt kreuz weh, das problem beim sofa schlafen, ich hab wohl nachts mit essen angefangen,... muss wohl man kurz richtig wach gewesen sein, sollte wohl nen FA werden, .... aber ich bin wohl wieder eineschlafen....
alles ohne meine normalen Medikamenten, mal sehn wie ich dann heute bin... die will ich ja auch mal weg haben, seroquel und amitriptylin.
die nerven mich auch irgendwie, auch wenns se teils helfen, aber dennoch... möchte mal schon gerne wieder größe 36/38 haben....

hab lust mir weh zu tun, weil ich manchmal so doof bin!
gerade wegen den trigger sachen.

heute ruft die beraterin von der beratungsstelle in der klinik an, wegen dem was da gemacht werden soll und ich es aber nicht kann, weil es einfach nicht gehen würde, weil es einfach über meine grenzen geht.

mal sehn was dabei raus kommt,... es scheint, es gibt keine hilfe für mich dort! ich muss es allein durch stehn.
abwarten und jetzt nen leckeren kaffee... mit milch aufgeschäumt.

Hab das Gefühl ich merke eine Wirkung, aber ob das bei Pralinen mit Alkohol sein kann?

hab auch den Geschmack davon im Mund, bei der letzten Praline musste ich unbedingt danach schnell was anderes in den Mund nehmen, das war fast reiner Alkohol. 2, 95 Pralinen von Aldi....


hab nen youtube video ins netz gestellt, mit den Zuständen hier, wenn Deutschland ein Tor schießt oder wenn Deutschland das Fußballspiel gewonnen hat.

So laut ist es nirgends... man kann hier echt denken, Silvester ist bei so einem Spiel.

Mal sehn wies morgen wird. Werde gleich nochmal schön mit Hund raus gehen, lange spazieren, vorhin bin ich eine Strecke gelaufen, auf einmal war ich schon so weit weg, ich hab gar nicht gemerkt das ich gelaufen bin, kann mich daran "nicht" erinnern.... tote Traumphase... weil erinnerungstechnisch geträumt habe ich auch nicht.

Alkoholpralinen... ja ja.
:)

lese gerade so ne Mail von einer Hellseherin, Wahrsagerin... das sind so typische Sätze, denke ich, die zu jeden Menschen passen, denn meistens läuft es auf die Punkte hin, die nie in meinem Fall eintreten würden!!!

daher alles Lug und Betrug.

mir ist schwindlig.... könnte jetzt nen FA starten, aber irgendwie, meil mir so schwindlig ist, mag ich nicht.... also beides....vllt. geh ich gleich mit dem Hund nochmal raus. einkaufen...

könnte gerade SVV... weil ich so traurig bin, depri... wegen der ganzen Situation mit meiner Mutter und meinem Bruder.

es gibt keinen Ausweg für mich!
Ich habe das ganze Leben verloren!


Meine Mutter zeigt mir ja fast täglich das dieses was war, nichts schlimmes war. obwohl ich das als sehr schlimm empfinde, wie hat meine Mutter immer früher gesagt, ihr leben war schlimmer, auch das von meinem Vater.
Meine Mutter ist ein Heimkind... die größte Schwester ist noch vor der Mauerschließung in den Westen rüber gesiedelt.... und die restlichen 4 Kinder kamen in die Ostheime...mein Vater wurde oft verprügelt, war der älteste... ja, ok, es war nicht einfach für beide, sie haben beide viel leid ertragen müssen. aber deswegen zuschauen, was der sohn mit der tochter macht und das als nicht schlimm einstufen? war dann die entführung damals auch nicht schlimm? war gar nichts daran was ich erleben musste, schlimm??
manchmal denke ich echt.. meine mutter weiß echt der bedeutung von dem nicht! also stelle ich sie als ungebildtet auf! auf deutsch, ist sie in meinen augen dumm! aber jetzt gibt es ja den Fonds.... Heimkinder Entschädigung auch für die Kinder aus der DDR. Dass das meine Freundin betrifft klar, aber was will meine Mutter damit? Sie hat doch gar keine Gewalt erfahren, Schule... durfte sie doch auch, auch wenn nur die Schule wo man eigentl. Kinder hin bringt, die Förderprobleme haben, aber sie kann doch Lesen und Schreiben, das kann meine bescheuerte Freundin nicht! Und sie musste nur zuschauen, wenn Gewalt anderen Kindern angetan wurde, was bei ihr war, sie wurde mit Essen und nicht essen bestraft!
Aber da denkt sie wieder.... an SICH!
als statt an die Menschen die wirklich die Entschädigung brauchen!

Jaja meine liebe Mutter... du und deine Kindheit... deswegen hast du alles, echt alles zu gelassen, was man mit deiner Tochter gemacht hat!
DU armes Kind....!!!
ist ja nicht so schlimm, sie lebt doch!
also bist du eine gute Mutter?!!!

wie ich sie deswegen HASSE!

bleib doch auf der Seite deines Sohnes... mich wirst du innerlich immer mehr verlieren!
Es ist eh für mich nicht gut, laufend TÄTER KONTAKT zu haben, nur leider kann ich mich nicht lösen, weil ich auf EUCH LEIDER ANGEWIESEN bin, z.Z.!!!


Warum kann sich das Leben von heute auf morgen nicht einfach ändern.
Warum ist meine Mutter so "doof".


?

wie man sieht... allein nur, das sie laufend bei ihm ist, laufend von ihm spricht, es löst nichts gutes für mich aus, aber wie soll ich das verändern?
einfach keinen kontakt zu den Eltern geht allein schon wegen der Arbeit grad nicht.

Doch weg ziehen... so hat meine Mutter meinen Bruder.... nur das sie dann auch bald ihren Mann verlieren wird, am Dienstag sind sie dann 32 Jahre verheiratet! Ich denke, er "würde" sich irgendwann von ihr scheiden lassen!
Wenn das alles so weiter geht?

Einkaufen.. kein SVV...(gedanklich ich mich aber schneiden möchte, Blut soll fließen, für meinen Bruder...*trigger*)!!!!