nur ein Leben

Ich hab die Tage eine Webseite gefunden wo man sich für einen Assistenzhund bewerben kann. Einen Hund der extra für PTBS Betroffene ausgebildet wird/wurde.

Hab vorhin denen eine Email geschrieben, hat etwas überredungs Künste gebraucht. Aber ich habs geschafft.

Und darauf bin ich jetzt ganz Stolz.

Nur das mein Vater natürlich alles schlecht machen muss, ist doch klar, oder?

Sowieso, der hat mich die Woche 2 mal auf der Arbeit angemacht.
Das tat echt weh!

grr und hass.
Werde mich jetzt fertig machen. treffe mich gleich mit meiner mutter wegen ein Geschenk für meine Tante kaufen.


Und zu Mediamarkt muss ich auch.

Würde aber am liebsten nur meiner Sucht (B*limie) nach gehen!

Manchmal hasse ich mich im Spiegel zu sehen, manchmal hasse ich es, wie eine Frau zu sein! Weil ich das frauliche einfach nicht mag. Wenn man das alles weg machen könnte, wäre mir das alles bestimmt nie passiert.

Mag mein... nicht! Will nicht das sowas wieder irgendwann mal passiert!
Habe echt Angst!
Und Hass!

snief.... mir ist schwindlig vom Brief schreiben.
oder von zuviel Kaffe?

gedanken abschalten.

bitte!

bin müde, war dreiviertel sechs wach, kurz aufgestanden, gesagt ich kann noch ein bisschen und dann hab ich verschlafen.
naja. überstunden abbaun nennt man sowas.
war ja eh keiner von den wichtigen im büro, wenn die meinen ein geburtstagsfrühstück mit der tante vom enkel abzuhalten. na bitte.
wenn arbeiten nicht wichtig ist, stimmt ja, mein vater und ich sind ja da EURE ARBEIT MIT ZU MACHEN!

grrrrr.

weil ich müde bin, sind meine gedanken so doof?
wie kann diese hölle im kopf aufhören.
wenn ich mit meinem vater zu denen nach hause gefahren wäre, hätte es bestimmt irgendwann wieder mecker, streit gegeben, bedeutet das es dann lauter wird und man das auch nicht aushält.
oder man wäre bei denen auf dem sofa eingeschlafen.

gedanken sollen einfach aufhören da zu sein!

man schreibt was, kommt dann durcheinander.
und dann fängt man an zu hyperventilieren,
dann kann man keine buchstaben mehr sehen, dann bleibt auf einmal alles still. die fingerspitzen können sich nur noch leicht bewegen aber auch nur weil die über der tastatur hängen und eigentl. was schreiben sollten. aber das geht ja nicht mehr.
der rest vom körper bleibt steif.
dann wieder kurze hyperventilation.
man kann nichts mehr erkennen, stock und steif, der kopf lerr und an das an was man sich noch erinnern wollte, verschwindet immer mehr aus dem gedächnis. bis alles dadrinnen leer ist.

alles ist verschwommen.
ja man kann teilweise auch ohne was zu lesen schreiben.
aber echt fast gar nichts mehr möglich.

schwindlig, kalt.
schwer zu beschreiben.
mal geht es drinnen wieder, dann fängt das ganz von vorne an, nur das jetzt die hyperventilationen schon weg sind.

und nur wegen einer adresse, wo aber zwei anschriften sind. wo der brief hin gehen sollte? richtung tatort, nein zu einem amt dort.
schweigepflichtsendbindung, weil ich es nicht schaffe dort was zu erledigen. oder anzurufen oder überhaupt.
halt ein schweres thema. aber wenn ich das nicht machen würde, dann würde es dort nie weiter kommen. und es muss geklärt werden, weil sonst nur nachteile.

ich werde versuchen nicht nochmal in diesen zustand jetzt
zu kommen. eher wieder in den normalen zustand.
bitte, muss ins bett, morgen arbeiten.
morgen/heute ist freitag der 13.....

mal sehn was passiert.
immer noch schwammig die augen, der körper.

hab dienstag meinem arzt noch ne mail geschrieben, ich braucht so nicht rein. hatte ne kleine karteikarte dennoch mit meinen stichpunkten gemacht. und die arzthelferin hat sich diese einfach genommen und dann alles abgearbeitet.
das war echt gut, denn ich wollte nicht das mein arzt sieht
wie es mir geht. (denke ja eh das er das nicht wirklich sieht)
hab mich dann abends bei meinen arzt mit einer email
bedankt, irgendwie hatte ich das gefühl ihm das schuldig zu sein.
bin jetzt bis zum ende seinen urlaubes mit den medikamenten versorgt, brauch also auch nicht zu einem fremden vertretungsarzt.

puh... da ist mir echt ein stein von der seele gerutscht.

als ich raus ging, hätte ich aber anfangen können zu weinen, aber nicht weil der stein gerutscht ist, sondern einfach weil ich einfach nicht mehr kann. das leben was ich lebe, finde ich nicht gut. und ich weiß das sich ja daran nichts ändern wird, weil das einfach alles folgeerscheinungen von der vergangenheit sind.

hab gestern post von der krankenkasse bekommen, die reha wurde für 42 tage bewilligt.
hm 42 tage = 6 wochen.
wenn ich wenigstens noch motivation hätte nach therapeuten vor ort zu suchen, aber ich hab einfach keine, weil ich meistens nur absagen bekommen habe.

bin ja schon fast alle traumatherapeutinnen hier durch.
wird wohl nichts.

hab mir gestern Kytta-Salbe aus der Apotheke geholt, der Apo Mensch meinte das die helfen könnte, 8 euro für so ne kleine tube, voll teuier!
vllt. sollte ich damit mal zum arzt?
aber hab angst vor ärzten.

und lust hab ich ja auch keine, vllt. sind das ja nebenwirkungen von den anderen medikamenten?
müsste ich mal googel.

ins sechs minuten werde ich mucke anmachen. weil dann 15 uhr darf man ja wieder normal oder etwas mehr lauter sein. *rofl*

muss mal aufräumen, karten einlaminieren und soooo


war am dienstag nach dem arzt noch an der spree, das war schön, ich liebe ja im allgemeinen das wasser.
auf der ecke der spree war ich noch nie,... immer nur bissel weiter weg.
das tat gut und hat mir geolfen meine seele wieder bissel zu beruhigen.
gestern auf der arbeit wars mir peinlich, weil ich nen pflaster auf meinem arm hatte und ich gedacht habe, es könnte jemand sehn und vllt. darauf ihre schlüße ziehen. aber ich denke soweit können die da gar nicht denken, aber dennoch irgendwie dumm mit sowas rumzulaufen.

aber wie man gemerkt hat, wenn "alles, echt alles" auf einem einströmt, dann halte ich es nicht mehr aus.

wenn nur ein paar sachen davon einströmen, kann ich mit diesen gedanken umgehen und die macht nehmen.

noch 2 Minuten! dann musik!

würde am liebsten alles von gestern löschen.
hab ein total schlechtes gefühl.
gestern wars wirklich nicht gut, schon auf arbeit hatte ich mit fressattacken anfangen können, (denke alles wegen Sonntag), bin auch nicht dort hin wo ich hin wollte, ich bin nur einkaufen gefahren um gleich danach anzufangen mit der Bulimie.

also? immer wenn alles einbricht, dann besteht die gefahr mir wirklich weh zu tun und nicht nur in gedanken.

man kann ja auch nicht so viel aushalten!
manche brechen schon bei kleinen dingen zu man, ok, manche brechen auch nie zusammen. aber welche person bricht wohl nicht zusammen????

meine mutter,
mein vater,
als ob ich das verstehn müsste, das ich wenn meine eltern geburtstag haben, das dann mein bruder mit bei sein muss, und ich es aushalten muss.

keiner will verstehn, das ich diesen menschen eigentl, nie wieder sehen möchte.
und klar ist erst alles in der pupertät eingebrochen.
genau dann wo man sich gefragt hat, warum bin ich so, warum sind alle anderen freunde um dich herum anders, warum konnte ich nie mit jemanden umgehen der von mir z.b. was wollte, klar stellt man sich dann die frage. WARUM!

und nur der Konsum, die vielen Menschen um einen herum.... hat es zugelassen, das mein bruder nach der Pupertät mit mir zusammen Partys machen konnte.

außerdem warum soll ich verstehn, das meine mutter meinen vater fragt wegen arbeit bei uns in der firma.
als ich mein bruder immer gefragt hatte, ob ich bei ihm nicht helfen könnte, wollte er das doch auch nicht, der hat lieber ne andere doofe kuh die arbeit gegeben, also von daher....

man.

Warum wirkt das alles so nach?
Warum kann das nicht einfach so sein wie, man hat kurz darüber geredet und dann ist alles wieder gut. Warum zieht das mich alles so runter?
Warum hällt die Phase so lange an.?

ach man... will heute nicht zum arzt, will lieber mit der bulimie anfangen um zu vergessen!


snief. mal noch medis nehm, vllt. komm ich dann auf die Knie.

Die Gier nach Blut nach Schmerz hat gewonnen.
Es war kein halten in Sicht.
Wenn zuviel einbricht, dann bricht auch diese Macht,
die Macht Deiner Gedanken gegenzusteuern.

Der Sonntag gestern war zuviel.
Alles, echt alles in eingebrochen.

Jedes kleinste Thema war da.

Blut, Schmerz. Jetzt ist es zu spät, zu spät gegen zu steuern.


ich werde jetzt versuchen zu schlafen.
hab angst vor meine träume. würde am liebsten noch gerne wie im Wahr die Teller und Schüsseln die ich nicht geschafft habe zu leeren.
In meinen Bauch für die Toilette.

mundwinkel sind immer nach unten gezogen.

das von gestern hält noch alles an.

wir waren ja auch gestern an dem ort wo wie kaffee getrunken
haben, als ich meine jugendweihe hatte, das schloss ist jetzt
natürlich ne ruine, schade darum, auch um das ganze anwesen.
hätte man die möglichkeiten, könnten wir was daraus machen.

aber leider ist uns diese möglichkeit von gott aus nicht gegeben,
der liebe gott meint ich darf nur schmerzen haben. innerliche
schmerzen.
mit der macht das die nicht gehen.

wir waren mit meiner berlin oma da. ich war die letzte die sie leben gesehen hatte, die umstände und alles drum her rum, waren echt krass.
ich hasse meine mutter für das kleid was sie mir zur jugendweihe
gekauft hatte.
ich hasse sie dafür sowieso.

es durfte mir halt nicht gut gehen, besonders nachdem ich
entführt wurde. weil alle probleme hatte, die wende, die
probleme als unternehmer und hausbauer.
und die tochter wurde vergessen, es waren krasse zustände in
meiner jugend, wenn ich davon anfangen würde. es tut so weh.

alles tut so weh.
möchte mich am liebsten cutten.
aber ich muss morgen zum arzt, er geht danach in urlaub, brauch rezept und überweisungsschein fürs vorgespräch.

will dann natürlich nicht mit frischen wunden rum laufen.

hab gar keine lust zu ihm zu gehen. zahnarzt, meine füllung...
brauch wieder nen termin.
warum muss man zu ärzten? wenn man doch gar nicht will.

hab jetzt geschrieben um mir den gedanken zu nehmen. wollte auch eigentlich schon schlafen. aber meine gedanken waren so schlimm, daher FA´s nachgehen und versuchen im netz abzulenken.

http://idw-online.de/pages/de/news487232

würde jetzt am liebsten auf englisch sagen, ich will sterben.
auf arbeit heute mit meinem vater.... er wurde laut! schrie mich an! agressionen hatte der, man eyh, ich kann ja verstehen, das wetter und so, aber man, man hats selber nicht einfach bei einem unklimatisierenten büro! da fällt es einem schwer dem anderen die schnelligkeit meiner gedanken/sprachabläufe zu erklären!

kopfweh, sticht gleich im kopf bei dem thema, gestern hab ich ne sms im entwurf abgespeichert, um mich frei zu machen, das war mir einfach gestern alles zu hart, wenn man jeden zweiten tag so einen menschen vor sich hat, der nur noch meckert, das tut weh! und zwar verdammt richtig weh!

jetzt ard! - trigger thema!

schnief, ich hoffe ich werde keine bösen träume haben. war bei
meinen eltern. erst war mal wieder mecker mecker mecker. dann
war es gut und dann kurz bevor meine mutter mich nach hause
fuhr, thema mein bruder zwischen mir und meinem vater.
dann auf dem weg nach hause.
mein bruder, mein nachbar, das andere (das angeblich schlimmere) das angeblich was daran schuld ist das ich so alles schlimm sehe.
meine mutter findet das nicht so schlimm wie die tatsache, das
mein bruder mein geheimnis mitgemacht hat und mich nicht auf
den rechten weg gebracht hat, sondern mich ausgenutzt hat.
das tat echt weh.

dann sie war weg, ich ruf sie auf handy an. sage ich das ich es
doof finde das er so dicht wohnt und das ich denke er dadurch
unserer familie immer mehr probleme macht.
meine mutter sagt es ist ihr sohn, sie verteidigt uns beide.
und wenn mein bruder geld brauch, dann fragt sie halt meinen
vater, ich nur, wenn er bei uns in der firma anfängt, dann höre ich
da auf zu arbeiten. ich denke sie hat es nicht verstanden, sie denkt
nur einfach es ist ihr sohn.

nachts träume ich wie ich meinem bruder zeigen kann wie weh er
mir getan hat, wie ich ihn zeige wie ich ihn hasse usw.

in fünf stunden aufstehn, vllt, träum ich ja gar nicht heute nacht.

ich hätte gerade wieder super viel lust mir weh zu tun.
Das Blut soll strömen, die Schmerzen sollen meine innerlichen
Schmerzen stillen!

Bilder, Gedanken.
Diese doofen Sachen die man nicht will, aber dennoch immer,
wirklich "immer!" da sind oder dich einfach holen.

Jeder kennt es, wenn im TV der Tod kommt, um einen Menschen
zu holen. So ist es auch bei meinen Bilder, Sachen die mit der Vergangenheit zu tun haben, die kommen so wie der Tod!

Und wie soll ich das aushalten?
Sprache für das was in einem ist? Wie kann man dieses Böse einen Ausdruck geben?
Einen besseren Ausdruck als der Schmerz auf meiner Haut?

Das ist eine Frage,
die ich bestimmt nie beantwortet bekomme.

ich glaub ich weiß jetzt was unser praktikant für geld bekommt.
aber da ich weiß das er noch sozialleistungen bekommt, weiß ich das er mehr hat als ich. und das hat mich ein wenig traurig gemacht, ich arbeite da, ich leiste bestimmt keine schlechte leistung. korrigiere laufend die fehler die er macht.

er macht gerade mit der chefin das jahr 2009 noch einmal, weil dort fehler aufgetaucht sind. er meckert da so rum, am liebsten hätte ich ihm gesagt, er soll erstmal seine fehler sich anschauen, dann hat er keinen grund über andere zu meckern.

das thema arbeit ist so abartig. mich hat noch nie so eine arbeit so traurig gemacht.

ich hab auch teilweise keine lust mehr.
ich mach jetzt immer eine große pause! das heißt ich gehe rüber und kauf mir z.b. ein brötchen oder geh zu tchibo oder rossmann kurz.

ich hab so angst vor dem was geredet wird. klar, man dürfte dann keine anhaltspunkte dafür geben, aber da ist es denke ich so egal, die sehen so oder so nicht die arbeit.

:((
naja.... schade das es so ist. und echt gemein.
ist wie mit den überstunden. ich hab die arbeit immer zu ende gemacht und wer hat die lorbeeren bekommen?

hab vorhin ne mail ans veterinäramt geschrieben. strafe muss sein und teirquälerei ist einfach abartig!

-----müde-----