nur ein Leben

das ich keine nachricht, keine antwort oder überhaupt irgendwas von jemanden bekomme, ist echt schwer teilweise auszuhalten.
aber sich als angebliche profisionelle person verhält sie sich nicht. meine meinung.

ich kenn das ja schon von der ersten situation, da ging das
spiel ähnlich los, nur das ich ihr diesmal die meinung, meinen ärger, meine wut und meine gefühle geschrieben habe und das ich keinen in den ar*ch krieche!
wenn die frau nicht mal nachdenken kann, sondern nur zu mir sagen tut, das ich wohl hätte nen fehler gemacht und !"ich" soll nachdenken und wenn ich dann merke ich hätte mich verrannt, könnte ich mich bei der nochmal melden um alles wieder gut zu machen. aber da ist meine meinung, die spinnt wohl. die nimmt wörter die ich gar nicht geschrieben, gemeint habe, also was soll ich mich da verrannt haben?

sie geht kein bisschen auf mich zu, wenns mir wirklich mies geht. sondern eher vergisst es, sieht es nicht und will dann genau keinen profesionellen kontakt? dann kann sie abschieben! mich ärgert das nur, weil ich versucht habe, vertrauen auf zu bauen. mit der person stunden verbracht habe....

bin echt wütend das sie sich so verhält. und dadurch ist mein denken wirklich negativ. dadurch kann ich doch auch nur negativ schreiben, da bleibt mir gar nichts anderes übrig. wie soll ich denn schreiben, am besten positiv, wenn nichts gut ist?

ja und dann wird sie sich beschwerden, an anderer stelle. tolle kuh.
ist auch nur echt bescheuert, weil ich ja jetzt zu jemanden rennen müsste, wenn ich solche weitere hilfe von jemanden anderen in anspruch neben möchte. vllt. wäre der schritt ja eh besser... weil wenn die person um die das gerade geht das nicht möchte, sondern mit mir arbeiten möchte, würde die mich einfach nicht so hängen lassen.

bis jemand gefunden wird, dann bis man vertrauen aufbauen kann, bis man wieder so weit ist, das man jemand zu lassen kann. echt... sowas ist auch anstrengend, klar lerne ich da mich mit fremden menschen anzufreunden und keine angst vor fremden zu haben, aber dennoch ist echt echt schwer.

und eigentl. hasse ich solche situationen, da spielen dann auch meine gefühle verrückt. aber kann die olle kuh das überhaupt verstehen? nein. weil sie zu doof ist in der birne und gefühlt an sich denkt, als statt an die situation!
ausschlaggebender punkt war ja eh, eine frage von mir per SMS, die sie in meinen augen falsch beantwortet hat, sie hat die chance genutzt frei zu haben, aber das sie dadurch einen bruch eingangen ist, was sie mal gesagt hat, das hat die olle kuh bestimmt vergessen!
wie war das? einmal in der woche pflicht zu sehen? und was war ist daraus geworden? nichts.! hängen lassen tut sie mich! hat sie mich und dann kann die meine reaktion nicht verstehen? nur weil ich nicht vergesse was sie mal gesagt hatte?


oh mann, meine mutter meinte echt, sowas ist kinder kram!

die frau verhält sich mies, einfach nur mies mies mies!!!

teilhabe an der gesellschaft, mit solchen menschen will ich keine teilhabe an der gesellschaft, ich ziehe menschen vor, die die ihr wort halten und mich auch sehen!!! auf mir zu gehen, da sind...

und mir helfen! gerade wenn se bezahlt werden dafür!
von freunden würde man sowas nicht erwarten, aber von angeblichen profesionellen!!!!

keine ahnung! die ist einfach nur BLÖD! ihr ganzes VERHALTEN IST BLÖD und und ich tu nicht was nicht meine meinung meine gedanken und gefühle sind.
ich bleib und sage auch wenigstens was ich in wirklichkeit davon halte! ich lüge nicht, vllt. lügt sie, ne sie hat ja gelogen, sonst wäre sie auf meine SMS anders darauf eingegangen!!!!

-Oo-

Gestern beim spielen, im Wald, riss mir meine Hündin beim Stöckchen werfen meinen Zeigefinger ab.
Tut ganz schön weh.

Haut hängt runter, mein Vater meinte, ich muss das abmachen, sonst wenn man immer wieder ran kommt, kann es von neuem aufgehen und weh tun.

kann jetzt nicht tippen mit dem Finger, aber ehrlich gesagt, wie ich gerade merke, benutze ich den eh nicht.

Benutze nur zwei Finge, von beiden Seiten.

fällt einem sonst gar nicht auf, nur durch sowas.

nach her geh ich zur Ärztin, Blutabnahme. Freitag soll ich dann die andere Untersuchung haben, aber ich denke ich will nur das Ergebnis von den Blutwerten. Die Ärztin kenn ich noch gar nicht, wohn ja erst seit einem Jahr hier.... und in den alten Bezirk laufend, hm.... und dann die Gefahr Luete wieder zu treffen (die man kennt).
Bin mal gespannt ob sie nun die Eisenwerte und andere Vitamin und Mineralienwerte überprüft, das geht ja darum weil ich laufend eingerissene Mundwinkel habe.

Hab gestern Nacht der einen betreffenden Person eine Email geschrieben, ich habe dort meinen Ärger freien lauf gegeben.

abwarten wie der Tag wird, nach Blutabnahme gehts auf die Arbeit, muss bei einem Subunternehmer, das ganze letztes Jahr kontrollieren, denn meine Chefin hat ja wie sehr oft, laufend falsche Summen bezahlt und falsche Rechnungsnummern angegeben. (dreifache, vierfache Arbeit nennt man sowas)

naja, dann wünsch ich allen lieben Menschen auf der Welt einen schänen Tag.
Ich binb gespannt ob ich eine Email zurück bekomme.
cu

echt zum heulen grad.
jemand hat mir geraten, den ärger den ich verspürre der einen person zu schreiben und auch zu schreiben was ich mir zum beispiel wünschte.

naja. echt doof.

hab mit meiner halbschwester wieder bissel kontakt, die arme, vormittags muss sie in der praxis sein und nachts hat sie ihr praktikum im krankenhaus. sie hat ja auch zwei kleine söhne, fünf und sieben jahre alt.

mein vater heute, ich war ja bei denen, erst haben wir alle mann zusammen ein picknick am see gemacht, ich hab gedacht das tut uns allen mal gut, gerade weil meine eltern so viel streiten und mein vater sehr oft kopfschmerzen von der arbeit hat.

ich hab gzsz kurz nach acht rein gemacht, aber auf fast laut
los, dann als die eine kurze szene kam, hab ich meinen vater kurz dacvcon gesagt, das es bei mir so ähnlich war mit j. (anderer j) , da meinte er zu mir, das er das nicht verstehen kann, warum wir die dann nicht anzeigen. ich hab nur gemeint, in dem moment war das einem nicht klar, man wollte da nur weg, man wusste doch nicht was das war. und erst jetzt wurde doch erst öfters z.B. im TV darüber geredet, das wenn einem ko tropfen gegeben wurden, man innerhalb von 24 h einen urintest macen lassen muss, nur weils in der zeit dann wohl noch nachvollziehbar wäre.

ich hätte gar nicht die kraft dazu gehabt, auch wegen den ganzen dingen die sonst in meinem leben passiert sind. und ich
meinm, eigentl. war es ein guter kumpel, ich habs nicht verstanden warum er das ausgenutzt hat...

ich weiß doch eh kaum nochwas, nur bis zu dem punkt wo mir schwindlig wurde und wie ich dann auf dem boden, auf einer decke mit..... aufgewacht bin!

wie kann man hier jemanden sagen, das man gar nicht dazu in der lage gewesen wäre, eine anzeige zu machen, ich denke auch heute noch nicht könnte ich das, auch wenn jetzt schon ein wenig gras darüber gewachsen ist.
aber es lässt mich ja auch nicht mehr normal leben.
z.B. kaum bin ich unter einer bestimmten gewichtsgrenze, esse ich wieder mehr, ich mag einfach nicht mehr so dünn sein, weil ich einfach angst habe, das dann genau das selbe irgendwann wieder passiert.
man weiß doch wie man wirkt auf andere personen mit einem bestimmten gewicht. leider.

ich bin ratlos in der einen sache, gerne würde ich der person meine wut darüber schreiben, aber ich habe angst das sie es
erstens falsch versteht. und das es dadurch nur noch schlimmer wird. aber sowas von helfenden personen, ich finde sowas
inkompetent.

naja.... snief. innerlich weg wisch und an was schönes denk.

gestern ein, zwei kleiner ritzer. aber nur weil jemand mich nicht ernst indirekt genommen hat. weil der jenige nicht nachgefragt hat, sondern gleich davon ausgegangen ist, obwohl ich ein fragezeichen geschrieben hatte, das ich nicht will.

entweder lernt der jenige mich noch kennen, oder aber ich werde mich die tage von der peron trennen. denn so wie es läuft, läuft es nach meiner einschätzung nicht gut.

mein bruder hat heute geburtstag. meine eltern fahren natürlich da hin, mein richtiger vater auch.

ich hasse meinen bruder immer noch, auch wenn ich gestern zu meinem vater gesagt hatte, er könnte ja wenigstens notaufgaben bei uns in der firma übernehmen, so auf 100 euro basis, so haben wir ihn nicht richtig eingestellt aber er hat ein wenig unterstützung.

bin ich nicht nett? immerhin denke ich an ihn, trotz dessen was er mir angetan hat.

meine mutter macht es ja auch einem nicht leicht, man bekommt sehr schnell das gefühl, meiner mutter das nicht recht zu machen, und da sie laufend von ihm redet, ich dann natürlich auch nach frage, hab ich das gestern in der firma angesprochen.

bockig. ja.... bin ich grad, hab das auch einer helfenden person gerade / gestern geschrieben. das ich zur zeit nicht angemessen handel kann, weil einfach ich das gefühl habe, das MACHTLOSIGKEIT und daraus interessen und lustlosigkeit im raum steht.

und ich sehe keine positiven fortschritte in der richtung mit einer klinik!
und dann lassen mich obwohl die person das weiß das es einem nicht so gut geht, alleine.

tja... nadann. das war jetzt schon zum zweiten mal so, das sie mich falsch verstanden hatte, daher warum soll man sich weiter quälen, dcann einmal richtig und ende aus und gut.

so kann ich mit jemanden nicht zusammen arbeiten!!!

gleich mit hund raus gehe, den vierten tierbedarfsladen aufsuchen, da ja vom hund, das ballwurf dings da, kaputt gegangen ist und nach 10 tagen gebrauch der ball sogar im wasser einfach unter gegangen ist, nun brauchen wir ein neues dingsda bums da ballwurfspiel. leider wo ich überall schon war, ausverkauft, die haben nur noch die riesen großen ausführungen, ist aber unpassend für mich und hund.

schnief. wunden werden auch wieder heilen.

Habe heute Post von der Reha erhalten. Die wollen noch
eine Schweigepflichtsentbindung von der alten Reha und dann die Sachen schreiben, die wichtig sind, vor der Aufnahme und was es dort für Regeln gibt.
Ist schon krass was in der Reha nicht sein darf. Zum Beispiel bei Selbstverletzungen gibt es krasse Regeln, bei nicht chirurgischen Verletzungen muss man innerhalb 24 Stunden das melden und eine Rückfallanalyse oder so machen. Warum sind Selbstverletzungen ein Rückfall?
Alkohol gar nicht und vor der Aufnahme 1 Woche vorher nicht.
Drogen auch nicht und 4 Wochen vor der Aufnahme auch keine mehr.
Das sollte ja bei mir kein Problem sein, das Problem wird nur sein, wie die das heraus bekommen wollen, ob die (meine) Aussagen stimmen?!?!!!

UK... ich versteh nicht warum es Menschen gibt die es nicht verstehen, das komplex traumatisierte das nicht können. Das ist doch extra eine Einrichtung für komplex Posttraumatische Belastungsgestörten.

Wenn ich dann dort "auch" keine UK kann, so wie die das wollen, werde ich dann dort auch nicht aufgenommen?

Also auch dort keine Hilfe?

Das ist sooo hart. Das verletzt mich gleich nochmal. Weil eigentl. wollte ich lernen mit Verletzungen innerer und äußerer Art umzugehen.
aber wenn man gar nicht erst die Chance dafür bekommt, weil ne doofe UK stört, ohmannn. noooh.


Geh jetzt gleich zu einer Ärztin, weil ich immer aufgerissene Mundwinkel hab, ich weiß ja woher, Esstörung? Aber mit eingerissenen kann ich ja nicht zum Zahnarzt gehen.

Und leider muss ja da noch ne Füllung ne richtige rein.

Aber da ich die eingerissenen Mundwinkel öfters gerade habe, doch mal zum Arzt, denn das Geld zum Auszuprobieren welche Salbe oder welches Mittel hilft, habe ich gerade nicht. Kauf ja schon genug Sachen in der Apotheke… leider.

Meine Mutter kommt dann auch gleich, auf Hund aufpassen und dann nochmal zum See, das kalte Wasser tut meinen Füßen ganz gut, heute kaum Probleme nur die normalen Altersbedingten.

Bin gespannt wie das mit dem Thema Klinik und Reha weiter geht.

habe heute outlook bei mir eingestellt, nun kann ich meine emails auch darüber bekommen, mal sehn, so lern ich outlook richtig kennen und kann es auch auf arbeit richtig anwenden.

hab mir vorhin mein ganzen schneidutensilien heraus geholt. will mich zwar nicht schneiden, aber irgendwie hab ich den drang.
hab mich heute richtig verletzt gefühlt. meine eltern, die waren ja jetzt im urlaub, mein vater wollte mich nicht bei haben, weil ja einer in der firma bleiben muss. man könnte wohl nicht mehr zusammen urlaub machen, auf der einen seite ja auch her ok, aber irgendwie verletztend schon. die machen gaudi und ich mit hund müssen hier
abhängen und dann geben sie noch nicht mal was zum hundefutter dazu. die gehen einfach davon aus das man wohl das geld dafür hat.

für unsere hündin hab ich immer was, kaufe ja auch immer nen neues spielzeug oder nen neue kam, bürste ... leckerlies ja auch, immer was natürlich auch total niedlich ist, bekommt sie von mir leckerlies wenn wir bus bahn oder zug fahren. da schmatzt sie dann auch so. voll süß.

aber als ich so darüber nachdachte, ist alles hoch gekommen mit meinem bruder. was meine mutter immer von mir verlangt und wie schlimm sie manche sachen sieht oder nicht sieht.

hätte schreien können.
wut traurigkeit... unaussprechliches.
und ja genau in dem moment will man sich weh tun.

schnapp mir jetzt hund, obwohl mir ist gerade schwindlig von der esstörung.

vllt. noch kurz warten.


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thema arbeit ist mir dabei auch hochgekommen, alles was unaussprechlich ist.

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mal sehn was passiert ob ichs benutze oder nicht.
beides will raus.

würde gerne bockig die nächsten tage reagieren.
soll mich ja bei der beraterin melden um ihr dann zu sagen
ob sie mit dem prof. chefarzt von der station reden soll oder nicht.

eigentl. fand ich die situation gestern nicht so toll, ich hatte
mir gewünscht das die beraterin früher in den raum kam, aber ist si ja nicht, und ich konnte ja mit tränenden augen nicht mehr
sprechen.

aber ich weiß jetzt schon ,mein pflichtbewusstsein wird sich dann melden.

meine bekannte hatte mich gestern nach 6 wochen mal wieder angerufen. und sie hat nicht auf die dinge gehört die ich zu ihr gesagt hatte.

puh, jetzt wirken meine tabletten die ich immer abend nehmen muss/soll. ab ins bett.
morgen nochmal arbeiten, dann längeres WE.
cu für heute

hab seit gestern früh halb sieben den hund meiner eltern wieder, hab mich auch jetzt langsam daran gewöhnt das sie hier ist, sie hat mich die nacht mehrmals geweckt, wer weiß warum. sie hat mit mir gekuschelt wenn man das so sagen kann. weil aufs bett oder sofa kommt sie ja nie, dafür hat sie viel zu viel angst. kleine angsthase unsere lieber E.

war auch heute früh beim zahnarzt... ohne zahnweh hin, mit zahnweh nach hause gegangen, hab echt schon gedacht ich müsste heute noch zu einem notzahnarzt. er hat die füllung bei meinem
wurzelbehandelten zahn neu gemacht, autsch... dann noch ein medikament rein und in zwei wochen soll wohl endlich der abschluß sein. aber so wie es aussieht hat er gesagt, das entweder in einem halben oder in zwei jahren mein zahn so rum meckern wird, das ne wurzelspitzendings da gemacht werden muss, also ne kleine op. und das ich evtl. ne krone dann brauch, weil mein zahn zu dünn und klein ist.
blöde esstörung, als ich auf dem stuhl saß hab ich echt der esstörung die schuld daran gegeben und es war mir echt bissel unangenehm, weil der zahnarzt weiß das ja nicht. nun muss ich halt hoffen das ich in zwei wochen noch nicht in der klinik bin.

hab schon angst vor montag, vor dem vorgespräch.

meine eltern sind heute früh in den urlaub gefahren, mein vater hat gemeint, wie können nicht zusammen urlaub machen, weil auf der arbeit keiner fehlen darf, er hat gemeint das sind die nachteile wenn mehrere in einer firma arbeiten.

die tage gings mir echt bescheiden.

vorhin war ich mit unserer hündin beim hafenfest.
war gedanklich in der zeit sauer auf meine eltern und auf mein leben, das ich nicht in den urlaub fahren darf.
hab echt schneidegelüste bekommen und den gedanken nicht mehr leben zu wollen, weil es sich halt nie ändern wird, ich werde immer allein bleiben, sein, abhänig von eltern... und ein paar anderen.

das ist halt der nachteil daran wenn man durch die vergangenheit nicht beziehungsfähig ist, wenn man angst vor neuen fremden menschen hat.

und ich kann daran nichts ändern, die angst ist da....!!!

kaum war ich vom fest weg, ging es mir ein wenig besser, ich denke ich darf nicht aus solche feste gehen, (IST aber auch wieder gemein, nur weil ich allein bin und angst habe)

blöde vergangenheit, ich hasse die.

mein spiegel ist noch ganz, das problem ist, ich kann nicht immer die guten sachen anziehen, und leider hab ich zuviele klamotten die einfach zu groß sind und wenn man die dann anziehen muss, weil man die farbe bei den neueren sachen sparen will (geht ja beim waschen raus)... und strom von der waschmaschine ja auch sparen will....

aber der spiegel meckern halt bei den sachen, die einem passen nicht so rum, weil da gefällt man einem.
auch wenn die augenringe da sind.

will die auch weg haben. aber kaum gehts einem nicht so gut, sind die mehr da, mit nem fotoprogram kann man die ja gut weg machen. aber das ist ja wohl auch nicht das wahre.

unsere Hündin vorhin beim nach Hause gehen, wir treffen eine katze... und unsere E liebt ja Katzen.
sie war stock und steif, ein kleiner schritt vor dem anderen. die katze blieb ja auch stehen und sitzen, die wollte das ja, aber das spiel hat fast 20 minuten gedauert, hab auch nen paar fotos machen können davon.
Hab zu E immer gesagt, los komm noch nen kleiner schritt und die katze fing langsam an zu fauchen.... aber echt. doof E.

werde auch gleich nach meinem FA mit E kuscheln. In der Bahn vorhin, ne Frau... spricht uns an... erzählt von ihrem hund der schon leider verstorben ist. BALD verlange ich kuschel Geld.
weil super viele Menschen unsere E streicheln wollen. Die Menschen denken gar nicht an dem Hundebesitzer gerade, vllt. will ja der Besitzer ja gar nicht mit fremden leuten reden!

morgen mach ich noch ein paar kommunikationskarten.. muss die laminieren, hab mir auch folienstifte gekauft, so mach ich mir ein paar kärtchen ohne das was drauf steht, dann kann man das vor ort dann entscheiden was drauf stehen soll, natürlich auch unterschiedliche farben.
morgen will ich dann mit E zum anderen See. Jedenfalls nicht mehr an so einem riesen großen Fest, vier oder fünf Bühnen waren dort aufgebaut, also schon riesen groß und mit großem hund... denn an manchen stellen war es sehr eng und voll, eh nicht so gut.

die schlechten gedanken, die werde ich wohl mein leben nie los bekommen, nur die macht über die muss man behalten.

so und nun schon mal halb gute nacht....
angst vor montag, und angst zu früh rein zu müssen oder aber angst, das die klinik überhaupt nicht gut für mich ist.

hab ja helfende hände bei und ich darf zum vorgespräch sogar unseren hund mit nehmen.

ich hoffe mein zahn bleibt weiter ruhig und ich hoff kaum schmerzen!
dann mal gute nacht.... muss jetzt aufs ::: dat schöne Essen.

zwischen müde, wach, zwischen wahn und sucht, zwischen kampf und aufgabe.
mein vater hat mir heute was anderes als meine mutter zu der sache wegen meinem bruder erzählt.

klar, meine mutter will die dinge anders wahr haben.
aber die wahrheit ist doch immer das beste.

naja egal.
in dieser doofen zwie-lage, ist echt scheiße.

meine sucht nach dem essen hat sich drastig verschlimmert. wenn ich fotos davon machen würde, wäre es pro einkauf, der max. drei mal am tag geschieht, fünf bis sechs krasse essanfälle.
torten.... eis.... bäh und alles son kram.

zwei fächer voll mit süßigkeiten! kaufe aber immer neue und immer mehr dazu, davon esse ich eigentl. fast gar nichts.
aber warum mach ich das?

jetzt in diesem moment würde ich mich sehr gerne
verstecken. auf dem sofa einkuscheln und an nichts mehr denken und machen. an nicht mehr denken.

das mit meinem bruder ist mir einfach zuviel.
mein vater hatte aber schon zu meinem bruder gesagt, wenn er entscheiden würde, dürfte, dann NEIN!

abwarten bei dem heiklen thema.

meine gedanken, das ich paar medikamente mehr als sonst habe, ist durch die tode die gerade waren.... angestiegen, die gedanken einfach jetzt kann ich, wann hab ich wieder die chance, ich weiß von meiner bekanntin das man bei einer hohen dosis einfach einschläft.
und nicht mehr aufwacht.
aber dann hat mein bruder das was er will!

will mich verstecken, arbeit bruder einfach alles zuviel! scheiß vergangenheit, alles mist und doof.
am montag ist vorgespräch klinik. angst.. einfach nur angst!
und nun... k.a. keinen plan. auf dem sofa erst mal einkuscheln, kommt eh andere als wie dann gedacht.
schnief. körper aufschlitzen!
aber es ist einfach zu peinlich mit frischen wunden rum zu lafuen.

irgendwann werde ich meinen großen spiegel zertrümmern.
man spiegel, ich mag und kann nicht jeden tag so super aussehen das man sagt ok. kannst du das nicht einsehen, das man zum pippinormalen einkaufen nicht aussehen muss wie eine prinzessin?

ich versteh dich nicht spiegel, warum tust du mir das an?
warum schlägst du mich dann auch, wenn ich dich nicht mag!
das tut weh und man bekommt davon kopfweh!
du willst wohl nicht das ich mal glüccklich aus der wohnungstür gehe? Oder aber warum tust du mir das an?
Warum darf ich nicht mal mit schlamperklamotten raus gehen?

Es tut manchmal echt wie sich im Spiegel zu sehen und das meist dann auch wenn man "los muss" und nicht noch ne halbe Stunde Zeit hat sich andere Klamotten anzuziehn. Klar zieht man sich dann um, aber in Streß und man könnte dann schon fast heulen und dich zerbrechen!

Ich hasse mein Spiegelbild, nein eigentl. hasse ich ja mich, aber im Spiegel ist ja noch eine Person! Die will mir weh!
Die schlägt mich manchmal!
Lässt mich super traurig werden und lässt auch gleichzeitig ganz viele agressionen raus kommen. Eine Person die man nicht sein will. Und da helfen keine Skills, wie soll ein Skill helfen, wenn man sich im Spiegel nicht ertragen kann?
Ich mein sonst kann man sich doch auch ertragen, aber warum gibt es tage wo es das nicht geht!??
Hass!
Mein Spiegelbild will immer Glücklich sein, die besten Klamotten anhaben und die Haare müssen immer gut aus sehn.

schnief.
selber schlagen! als bestrafung, mir ist das seit dem ich hier wohne bestimmt schon zum zweiten oder dritten mal passiert.