nur ein Leben

wir waren gestern wieder schön baden, diesmal haben wir uns den großen See auch auf der anderen Seite angeschaut, war echt schön, dabei haben wir die Insel gefunden wo meine Mutter mich mal aufs Internat schicken wollte, aber es ist dazu dann nicht gekommen, weil die Firma meiner Eltern pleite gemacht hatte.

ist schon doof mit nem IQ 127 nur wegen der vergangenheit nicht das leisten zu können was andere mit dem iq könnten. das beste wäre damals wirklich gewesen, ich wäre von zu hause weg gekommen,
bin dann irgendwann abgehauen, mit 14 und wollte einfach dort nicfht mehr leben, weil mein bruder, was ich ja jetzt erst weiß, es nochmal.... da ich nicht mehr den wirklichen grund weiß, warum ich abgehauen bin, denke ich mal das wird damit auch zu tun gehabt haben. nicht nur das ich die putze zu hause war, weil alle ja arbeiten waren und immer wenn jemand gekommen ist, habe ich aufgeräumt. von daher machec ich immer noch laufend sauber.
Die insel hätte mir echt gefallen, dort zur Schule zu gehen.
Bin ganz froh das ich diesen Ort jetzt als zu Hause bezeichnen kann. irgendwie kann man das alles noch nicht glauben, aber nun wohn ich ja schon 1 jahr und vier monate hier. und so langsam komme ich immer mehr hier an. aber dennoch doof, das man vielen leuten nicht ansieht, welche sprache die sprechen.!!!
ist schon ein komisches fremdes gefühl.

Heute zum Arzt, letzte Rezept holen, ich hoffe er macht es so, das ich nicht zu meiner Freundin muss, weil irgendwie denkt er ja, ich nehme nur so und so viel, hab ja schon um 10 mg an manchen tagen weniger als sonst.

hab für den hund jetzt einen sonnenschirm auf dem balkon, wirds nicht so heiß, hab ich gestern von meinen eltern bekommen, dcie hatten den sich am strand im urlaub gekauft.
in grün....

will irgendwie nicht nach PB.
aber muss, sonst wirds eng!

finde schade das man nicht jeden tag den see immer weiter erkunden kann. sind ja nun schon fast rum gewesen, also bis zum ende
wo die flüsse/kanäle anfangen.
will mal dort einem traum erfüllen, ein böötchen, schau mich auch mal die tage nach anlegeplätzen, winterplätzen um, man muss ja vorher die preise wissen.... ein paar webadressen hab ich ja dank gestern.

mal fertig machen, leider...

hab grad an was gebastelt web mäßig, hab dabei festgestellt das ich doch schon an orten war, die ich jetzt erst wieder entdeckt habe, kann man mal sehn wie vergesslich man ist.
blöde amnesie.

naja egal, entdecke ich die orte wieder neu, was solls.

oder man kann jetzt einen vergleich machen, damals und heute, kann man aber nur durch die fotos vergleichen, weil in der erinnerung ist ja nichts.

wer weiß warum man sowas vergessen hat. aber vllt. kommt es ja bald wieder? (vllt. auch durch die vergleiche, wenn ich es zu lasse)

man sagt ja das die erinnerungen wieder kommen könnten,viele kommen leider auch wieder, auch wenn bruchstückhaft und manchmal nur das super doofe, was man nicht wissen wollte.

manchmal wünschte ich mir es kommen nur die schönen dinge wieder, aber leider.... leider leider leider leider, kommt das negative auch wieder.

in zwei wochen ist es soweit, dann werde ich die medis runterdosieren.... alle drei tage in 30er schritten. das wird anstrengend bestimmt.
angst ist auch schon da, aber weil ich dann frei habe, hoffe ich mal das ich dann ein bisschen kreativ wenigstens in der zeit werde.

hab überlegt jetzt die eisentabs in ner 20 packung zu kaufen. mein vater ist davon nicht überzeugt, er denkt es geht alles über die nahrung, naja so ist es, wenn eltern nicht verstehn was man für probleme hat, ich denke auch wenns durch die nahrung ginge, aber dann müsste die bestimmt auch im körper bleiben.

mein BadeTshirt, auf dem steht:
MAN KANN GAR NICHT
SOVIEL FRESSEN,
WIE MAN
KOTZEN MÖCHTE.

das hab ich mal von meinem Bruder geschenkt bekommen, hab mal grad auf die Größe geschaut, muss man schon dabei lachen, XXL und das hab ich von ihm in meiner schlimmsten zeit geschenkt bekommen, da war man unter 16er bmi.

hab grad erst meine medis genommen, weil erst jetzt eingefallen, kann ich erst in 2 stunden schlafen, ich hoff mal ich verschlaf morgen nicht. wecker klingelt zum ersten mal 5:28.... also in ca. 5 stunden.

würde gerne ihr eine mail schreiben, mit der frage ob nun ja oder nein! und das wenn sie nicht antwortet, das ich mit meiner einer ersten mail recht hatte und sie in meinem fall inkompetent ist.

oder gehört sich sowas nicht zu schreiben? das jemand in meinen augen inkompetent ist? es soll ja keinen beleidigen, es ist nur meine auffassung von dessen wie sich verhalten wird.

was ich mir vorstellen kann, das sowas schon bestimmt falsch ankommen kann, auf der anderen seite. aber was soll ich sonst von so einem verhalten meinen, denken?!??

soll ich lieber meine finger still halten?
und lieber woanders damit hin was ich denke?

ich hab nur das gefühl das meine gedanken recht haben.

gestern hat es geklappt das essen wieder in den kühlschrank zu räumen, und soviel hab ich dann doch laut meiner waage heute früh nicht gegessen, weil weniger drauf war.

so kann man sich manchmal täuschen.
finde nur so gemein das sie mich alleine lässt, gerade jetzt und das immer dann wenn es einem nicht gut geht / ging sie erst recht immer so gehandelt hat das es falsch war.
wie kann man auf eine frage falsch reagieren? doch nur, weil die frage bei einem falsch ankam und durch was entsteht sowas, das sowas falsch bei jemanden an kommt? durch seine erfahrungen oder nicht?

gerade nicht leicht und echt am liebsten würde ich gerne wissen wollen ob da noch eine zusammen arbeit stattfinden kann oder nicht, weil an dem einen dienstag übernächste woche, bis dahin kann und will ich nicht warten. nicht im zeitalter der medien und nicht wenn ich an dem tag etwas viel viel wichtigeres, besseres vor hätte.!!!

aber die angst KEINE ANTWORT ZU BEKOMMEN, wie die ganze Zeit ist ja wohl zu 100% da. Und dafür hasse ich sie.
Einfach nur noch HASS!!!!!!!!

ja sie ist inkompetent, sie sollte sich lieber dümmere menschen suchen mit denen sie arbeiten kann!

kann ich wohl nichts machen.

heute hund wieder mit ner packung spinat abgekühlt, hat ihr geholfen. vorhin hab ich ihr fleisch abgekocht, hatte nämlich vergessen das ich fleisch im kühlschrank hatte, weil meine eltern haben mir empfohlen lieber fleisch zu essen, als statt pillen, aber da ich nicht so gern für mich was mache oder fleisch esse... freut sich halt der hund.


wird gerade geknallt wieder aqu****** hört man bis hier her, seit zwei tagen.... oder aber ein politiker aus nem anderen land ist wieder angekommen....


auf meine frage wie es weiter gehen wird, werde ich keine antwort bekommen und ich denke, ich werde so reagieren das es zu keiner antwort mehr kommen wird. weil ich einfach zu dem termin nicht gehen werde und ich dort anrufe und sagen würde, das ich sie nie nie wieder sehen will!

denke so wird es kommen, weil sie halt nicht reagiert!

aber ich weiß nicht wie ich bei so einer person.... jeder ist ja ein anderer mensch, reagieren soll! die fühlt sich ja anscheindend für wörter beleidigt, die ich nie so gemeint habe, dann soll sie halt!
pech.

ICH KRIECHE KEINEN IN DEN ARSCH, oder Popo! oder wie man das sonst nennen kann!!!

ICH NICHT!
will kein Opfer mehr sein!

das gefühl keinen mehr an einem ran zu lassen ist gerade voll krass da.

keine termine mehr bei helfenden ...

die nerven einfach.

eine ist voll doof und bescheuert, daher ist meine denkweise gerade so extrem.

wer nicht auf der ebende kommunizieren kann, ist einfach
durch, wer mich nicht verstehen kann auch!!

meine eltern sind ja auch oft auf diesem level.!

aber egal, werde noch nicht mal mehr die termin absagen, ich hoffe ich bekomm dann nicht wieder das level Pflichtbewusstsein!

heute cool baden, danach cool essen gewesen.

mein vater hat die schnitte gestern auf arbeit mit bekommen, die sind entstanden, nachdem wir am Do zusammen essen waren, hatte ihn eingeladen.
aber wie in trance entstanden! wie ein ritual, ohne das man hätte was dagegen tun können. ist auch egal!

ist ja alles egal!
hauptsache man geht arbeiten, tut was für die firma, macht meinen vater glücklich.... oh mann.
hund ist immer noch da, sie hats echt schon in den knochen, eltern aber egal das sie sich so quält, denken nicht daran sie mit nach hause zu nehmen.
naja guts tuts mir ja, denke an die ganze verkackte schei*e nicht!"

allet voll hingestellt für die doofe B. aber will irgendwie nicht, obwohl wir ja vorhin fett essen waren, naja salat mit tfisch.
hat man natürlich das gefühl "es muss raus", aber da et mir ja gerade so doof geht, kann das ruhig auch mal drinnen bleiben!!!

hass gefühl lässt essen im körper, wie schön/toll.

schon so spät und immer noch B und H Gefühle (bulimi und hass)

voll wut im körper aber gleichzeitig auch alles wieder normal!
soll ja auch normal sein, das interesse an keine H mehr ist groß und mächtig!

mal sehn was passiert ob ichs aushalten kann ohne B.

heute mal halb zusammengebrochen, hyperventiliert.
war nach dem ich beim arzt war, mit dem rezept von ihm bei der apotheke. die haben mir das rezept nicht abgenommen, weil mein arzt vergessen hat die dosierungsanweisung rauf zu schreiben, und das ist wohl bei dieser art von rezepten pflicht, sonst dürfen die keine medikamente ausgeben.

und nun steh ich da, arzt hat morgen keine sprechstunden, ich habe aber nur noch bis morgen früh medikamente.
und wenn ich auch ein rezept morgen irgendwie bekommen würde, müsste es vormittags in der apo abgegeben werden, da ich sonst am selben tag keine medis mehr bekomme.

ich war danach so fertig.
hab fast kaum luft bekommen weil ich mich zusammen reissen musste, damit ich nicht anfange zu heulen.

ich weiß nicht wie es weiter gehen soll.
mannooo. zu hause angekommen konnte ich ja ruhig heulen, aber so emails zu schreiben war auch nicht schön, weil mit verheulten augen kann man schlecht schreiben.
hab natürlich gleich meinem arzt eine mail geschrieben, auch meiner beraterin (die hatte mir eh heute mal eine positive nachricht geschrieben)

schon beim arzt war alles doof, nicht nur das ich unmengen von angst heute hatte, aber ich war teilweise wieder getriggert, musste mich oft kneifen. versuchen irgendwie da zu sein, zu bleiben, er hat viel geschrieben und da traut man sich ja nichts zu sagen und ich denke dadurch weil so viel freier raum ist, das ich dann dissoziire?
und über alles reden war wohl heute oder (immer) fehlanzeige?
obwohl ich vorbereitet war. aber ich hab direkt vor ort gedacht das ich das nicht fragen dürfte, weil ich das gefühl hatte, es wäre nicht sinnvoll zu fragen, weil er der falsche dafür ist, danach natürlich fühlte mich mich gar nicht gut.
wie immer.

ein pflegedienst für zwei wochen, zweimal ganz kurz am tag für blutdruck messen und allgemeines befinden... so lang wie die medis runter sind.
nächste woche Sonntag gehts los.
meine angst ist irgendwie meinem arzt egal!.
voll doof.

könnte ich gleich wieder anfangen zu heulen....

wegen eisentabs, irgendwie bin ich immer nur in falschen läden, bei n&p aldi und co werden die sowas nicht haben. muss da echt mal richtung rewe, kaufland, real, aber mit Hund echt schwierig, hab angst den hund vor so einen großen laden fest zu binden, ist ja der hund meiner eltern. was ist wenn unsere süße geklaut wird, sie ist zwar geschippt, aber es muss nicht sein. wir haben ja jetzt schon angst wenn sie stirbt.



wenn ich bis morgen früh kein richtiges rezept bekomme und es frühzeitig abgeben kann, dann bin ich schon ab morgen abend auf entzug.

ohmann, hab gerade niemanden der für mich wegen der sache da ist, meinen eltern darf ich davon gar nicht erst erzählen. wenn ich das denen alles erklären würde, oh mann, lieber nicht. von tabletten... nene.
irgendwie hat alles nie ein ende.

mal zu hund geh und ablenken!
nacht....

ich hoffe so das ich morgen früh eine LÖSUNG finde, wenn nicht... dann ist echt die kacke am dampfen, weil einfach so mal nen krankenschein werde ich auch nicht bekommen!

das hat echt mega mäßige auswirkungen!!! dann!!!
oh gott!!!!!!!

HAB SCHISS"""!!!!!!""""

Hab grad das Gefühl, alles was ich schreibe ist doof.
Alles was ich mache, ist falsch.

grrrr, gerade kein schönes Gefühl.

Nach der Arbeit bin ich mit meinem Vater zu denen nach Hause. Mein Bruder war noch da, er hatte meiner Mutter geholfen.

Als es dann ein wenig komisch wurde, also Richtung Mecker, Mecker, bin ich runter und hab meine Pflanzen erst mal gedüngt.

Dann haben wir gegrillt, bin auch extra nochmal einkaufen gegangen damit ich ein wenig Ruhe hatte.

Grillen war so weit OK, aber manchmal hats mich getriggert, geflasht.

Zwei Arbeitskollege kamen dann noch, haben was abgeholt. Hab ich den neuen erstmal eingeweiht das es Probleme bei seiner Lohnabrechnung gibt, es wurde mit der falschen Lohnsteuernummer abgerechnet, daher wird er etwas weniger haben, aber er bekommt natürlich so schnell wie möglich den richtigen Lohnzetten, vllt. sogar schon morgen.
Mal sehn.

Hab mich dann mit meinem Bruder unterhalten. Er hat wieder mit Rauchen angefangen, weil er dadurch vllt. mit dem anderen Rauchen aufhören kann. Von den anderen Drogen, die er ja sonst jedes Wochenende konsumiert hat, haben ihm wohl die Leute aus dem Tresor geholfen davon ein wenig weg zu kommen, so mit halber Erpressung, wenn du was nimmst, durfte er dort kein Sport machen, und wenn er dennoch mal was genommen hatte und die das raus bekommen haben, durfte er eine ganze Woche keinen Sport machen.

Naja, wenns hilft, glaube ihm das zwar nicht und vorletztes WE wo er die Party am See organisiert hatte, hat er sich wohl richtig abgeschossen, er meinte, das gehört dazu, das muss mal so sein, war ja auch sein Geburtstag.
Dann hab ich ihm gesagt, wann ich aufgehört hatte und das er ja schon vor Jahren, als ich aufhören wollte, meine ganze Bongs genommen hat... usw... naja, hab dann zu ihm gesagt, es ist zwar gemein, wenn man auf einer Party ist und man den Geruch schnuppert, aber das das Bein ja sowieso wackelt und es auch ohne Drogen geht.

Eigentl. kann ich darauf Stolz sein, mein Bruder meinte, er hätte wohl auch schon Partys gemacht ohne Drogen und Alkohol, irgendwie kann ich mir das bei ihm nicht vorstellen. Aber egal.
So wie mein Bruder angezogen war hat mich teilweise getriggert.

Er war ja mit Rennrad da, Radhose an usw... ich fands einfach nur eklig. Weiß nicht ob ichs grad schreiben kann. Glaube lieber nicht, ausgesprochen oder ausgeschrieben würde es wieder hoch kommen.

Hab mit meinem Bruder dann noch vor dem Haus geredet. Mein CVater hat uns halb zugesehen von Tersasse aus.
Bin mal gespannt ob er mich fragt über was wir uns unterhalten haben.
Mein Bruder hat noch nen richtig geilen Rucksack von meiner Mutter geschenkt bekommen. Mein Bruder meinte nur dazu, das Mutti einfach nur zu lieb ist und als ich ihm sagte, das er gar nicht wüsste, was er damit hier alles anrichtet hat er erstmal dumm gekuckt.
Hab ihm ganz ehrlich gesagt, das es fast jeden Tag nur wegen ihm hier Streit gibt, und das es manchmal soweit geht, das Mutti dann von zu Hause abhaut. Denke das war ihm dann im Endeffekt egal.

Nachbarhaus. ExschwiegerFamilie von meinem Bruder, war
der ExSchwiegerVater da mit seinem Bruder, die räumen gerade so langsam das Haus aus, die sind umgezogen, mein Bruder hatte dann sehr sehr viel Gesprächsstoff.
Musste ihm dann erklären das es für alle anderen herum lästig ist, wenn er so darüber redet, das es keiner wissen will, das es jedem auf die Nerven geht.

Schon krass, das man heute mit seinem Bruder reden konnte. Heute mal ohne Drogen?
Dennoch teilsweise sind meine Gedanken echt woanders
geflasht gewesen. Aber was hält man nicht alles aus.

Im Behandlungsvertrag, Reha (haa... Erinnerung, ich muss den Kopieren und noch Unterschreiben und Weg schicken, hab ich heute vergessen) steht das man in der Zeit keinen Täterkontakt haben darf. Tja so leicht wird das wohl nicht sein. Wie man sieht.

Heute mit doofer Bekanntin telefoniert, die will schon wieder was von mir... aber das ist ein anderes Thema.

Meine Gefühlslage im Bezug wegen der E ist echt kompliziert. Hab echt das Gefühl alles, echt alles falsch zu machen, dabei bin ich auch nur ein Mensch und eigentl. müsste die wissen das es zu Problemen kommen kann. Hab heute dem Amt eine Email geschrieben, mit der Bitte der Weiterleitung an die Richtige Person.

Man ICH MACH EINFACH ALLES FALSCH.
ICH BIN FALSCH!
Schlecker, also es gibt wohl vereinzelt noch welche, einen bei mir um die Ecke, hat ab heute 50%, letzte Woche war noch 30%, war für 47 Euro einkaufen, auch für meine Mutter und Hund.
Make up, Cremes.... so konnte sich auch mal was gutes Leisten, gut in Anführungsstrichen. Halt mal mehr und mal was zum ausprobieren.
Hoffe das meine Gedanken heute sich noch beruhigen, weil Blut... nenneeee. Nach meiner B mal mit Hund kuscheln, kämen usw... damit es ihr auch gut geht.

Morgen Arzt, muss noch Stichpunkte machen, hab bisschen Angst vor morgen, weil: Es geht endlich darum das ich in ein einhalb Wochen Krank geschrieben werde um endlich oder schade, die Tabletten abzusetzten. Mal sehn. Angst.. Angst... Angst.

Viel zu viel doofes im Kopf. Will am liebsten alles wieder mal Rückgängig machen und dadurch das ich denke, ich mache alles falsch, kann ich keine Emails gerade an zwei Freundinnen schreiben... will da nicht auch noch nen Fehler tun.

ab aufs klo, die Eisentabletten hab ich in keinen Laden bis jetzt gefunden. Morgen mal in besseren schau und wenn nicht, muss ich halt dadurch. Muss ich weniger Esstörung haben oder aber... wenn ich krank bin mal sparen und nicht shoppen gehen.

Hab grad mal getestet, wieviel Wassermelone ich essen kann bis ich platze.
Viel hab ich nicht geschafft. noch nicht mal die hälfte, grad mal über nen viertel. ne stink normale größe, die es gerade bei netto zu kaufen gibt.

hab echt das gefühl ich platze gleich, soviel ist in meinem bauch. aber nicht so viel das ich zum klo muss.

mir war nämlich mal wieder nach meiner B... so komisch,
schwindlig... hätte nicht irgendwo hin gehen können und ich weiß das aus erfahrung das dann hilft etwas zu essen, manchmal
entsteht dadruch auch ein zweiter oder dritter FA, aber was soll man machen? wenn man nichts isst, dann muss ich mich hinlegen, dann wird mir total warm, heiß, sogar schweißtropfen bilden sich auf
dem Kopf? und das dauert von 20 MInuten bis länger....

aber ich denke Wassermelone und nichts anderes muss nicht aus meinem körper, da ich eh wieder abgenommen habe.

abnehmen und keine korrekten klamotten dann zu haben ist echt gemein. oder heute habe ich gedacht, das die hosen vllt. ausgeleiert
sind? aber das ist so gemein wenn man sich vor dem spiegel sieht oder sbahn fährt, weil man laufend die hose hoch ziehen muss.

heute vor dem spiegel...
irgendwie wenn man abnimmt das ist voll doof, denkt man man hat nen kleinen bauch, der voll nervt!
aber man nimmt doch ab und nicht zu, warum hat man dann gefühlt so nen kleinen dicken bauch.??

so jetzt stunde später, nach dem es mir nicht so gut ging, kann ich endlich mit dem hund was machen.
am liebsten würde ich zu netto fahren, essen einkaufen, auch nochmal eine wassermelone, vllt. schaff ich ja den rest der melone ja heute auch noch und wenn nicht, hab ich halt schon eine fürs wochenende da, nachts nen stück melone essen ist besser als nen keks oder brötchen......
mein kopf ist noch nen bisschen komisch.

denke es ist zu kalt um schwimmen zu gehen.
ich hoffe die sonne kommt die tage wieder raus.
bitte bevor ich krank geschrieben werde.

nach dem 22.8. gehts endlich los, werde dann 3 wochen krank geschrieben und werde dann langsam jeden tag bissel mehr die medikamente runterdosieren.

also in genau 2 Wochen!!!

die Angst hat sich heute ziemlich breit gemacht und die Wut auf meine E auch, bin böse das die mich einfach alleine lässt und das nach der ganzen Zeit! weil eigentl. müsste die sowas aushalten!

naja... was solls,... muss ich wohl durch.
ein teil der gesellschaft, aber nicht wenn ich nicht meine meinung sagen darf, auch nicht wenn ich meine gefühle nicht sagen darf.
außerdem mach ich das nicht von "einer einzigen Person" abhänig. die ist einfach doof, die hat überhaupt nichts verstanden, deswegen meldet die sich auch nicht mehr und wird mit mir auch nicht mehr arbeiten, aber auf sowas kann ich dann auch getrost verzichten.

hab mir heute überlegt, wenn sie das jemanden erzählt, natürlich wird der jenige auf ihrer seite sein, das ist genauso bei mir, wenn ich was meinen leuten erzähle, dann geben die mir ja auch recht, also muss ich mir nicht solche angst machen, das ich dadurch ein schlechter mensch werde, das sind denke ich, ganz normale reaktionen des umfeldes.

so, na dann mal fertig machen, für meine B*li*mi einkaufen gehen oder aber einfach nur mit dem Hund raus.
morgen bekomm ich meine Blutergebnisse, anfassen lasse ich mich morgen nicht, weil die mich auch untersuchen will. also alles was so wichtig wäre um festzustellen wie gesund ich bin.
aber alles außer uk und anfassen an bestimmten
körperstellen ist erlaubt und da ich die ärztin ja noch überhaupt nicht kenne, am liebsten eigentl. nur erstmal die blutwerte!!!

tschüüüß...
(wer mal schön wenn ich der B+lim* tschüß sagen könnte.)

Warum kann ich nicht mal so wie in anderen Blogs schöne Einträge schreiben?

Klar, viel brennt mir auf der Seele, was auch sehr weh tut.
Aber es kann doch auch mal eine Seite (von mir) geben, wo auch gutes und schönes berichtet wird.

Hab immer noch den Hund meiner Eltern, wir werden erst mal so raus gehen, denke dann hab ich kurz Esstörung, dann geh ich
mit Hund Richtung See.

Habe heute der Beraterin geschrieben, sie soll mal die Frau die sie kennt, fragen ob sie überhaupt Kapazitäten hat.

Meinem Arzt habe ich ebend auch geschrieben, dass das mit den Medikamenten nun zu Hause gemacht werden muss und zwar so bald wie Möglich, habe ihm aber dazu geschrieben, das ich das Büro noch übergeben muss und den einen Fall zu Ende bearbeiten muss, das ich dann in die Krankschreibung über gehen kann.

die Beraterin hat heute mit der Reha Klinik gesprochen, ich soll den Behandlungsvertrag, die Schweigepflichtsentbindung denen schicken und dann warten die nur auf dem Anruf meiner Beraterin, wenn ich den Tabletenentzug hinter mir habe, weil dann kann die Reha starten.

Und klar:
Ängste über Ängste machen sich jetzt breit, weil ich das jetzt allein durch stehen muss.

Bin gespannt ob die Frau Kapazitäten hat, besser wäre es schon wenn da jemand käme, der über Trauma bescheid weiß, weil so kann sie besser handeln als die jetzige E. Man sieht ja das sie mit meinen Gefühlsausbrüchen nicht klar kommt.

Daher hab ich auch heute der Frau vom Amt zu gesprochen, das sie den Aufhebungsvertrag raus schicken soll.

das wars erstmal, hm... in den nächsten Tagen wird es "endlich" ernst, aber dann bin ich auch nicht mehr so aktiv danach. Auch nicht so schön, ich hoffe ich darf dann die Medikamente tauschen und ein neues gegen ein altes eintauschen.
Von dem neuen verspricht man sich ja mehr Aktivität.

Habe heute dem Amt wo ich auch Geld nach OEG bekomme, bescheid gegeben das ich seit letzter Woche Mittwoch keine E mehr
habe. (keine helfende Person mehr)
Da die Person der Meinung ist, mit mir nicht mehr Arbeiten zu wollen, wegen Kinderkram (Mutters Aussage), was aber kein Kinderkram ist, finde es ist schon wichtig ob so eine Person auf dich zu geht oder nicht. Und da ihr das alles nicht wichtig ist, ist es das beste, ICH beende das so!!!

So ist es schon mal ausgeschlossen das sie für nichts auch nichts mehr bekommt. Sowas lasse ich nicht noch einmal durch gehen. Auch wenn es mir irgendwo leid tut, aber was soll ich machen, die olle meldet sich ja nicht mehr.

So... und nun... strich ende aus.

Die Beraterin wo ich heute war, meinte sie kennt eine E, die
sogar sich mit Multis und Dissoziation auskennt und solche Frauen als Klientel hat. Falls sie freie Kapazitäten hat und ich der Beraterin sagen würde, sie soll mal die Frau fragen, wäre da eine Chance
eine neue E zu bekommen. Aber den Schritt zum SPdienst muss ich wohl alleine gehen. Und leider wiedermal einen Schritt machen, den man eigentl. nicht will.

na egal, warten wir da mal ab wie sich das entwickelt. vllt.
trau ich ich mich der Beraterin zu sagen, sie soll mal fragen.


Klinik haben wir vor der Reha abgeschlossen, wird nichts. da ich nicht fähig bin, das zu machen was ich da machen soll. Die
Beraterin ruft morgen in der RehaKlinik an und fragt wie es dann dort mit solchen Problemen gemacht wird, da ich das einfach nicht kann. Unter bestimmten Vorraussetzungen.

Und jetzt Essen Bre*hen, Essen Bre*hen.... Hund raus,
schlafen.

hab heute verschlafen, mist.

muss dennoch, ist ja wohl klar, hin zur arbeit.

aber meine mutter und ich haben gerade geredet und dabei überlegt, welche abstammung die personen haben, die immer probleme mit der arbeit mit mir haben.
wir sind auch auf einen punkt gekommen, ost und west, es gibt unterschiede.
meine erste helfende person hat und konnte auch die wahrheit vertragen und ist dann durch so eine SMS, emailverkehr, erst richtig auf mich zu gegangen.

ist zwar doof das man immer noch die klischees hat, aber so ist das unsere erfahung ebend.


würde am liebsten jemanden haben, der aus dem selben land kommt, jemand der versteht wenn man was sagt.

naja... abwarten, denke aber es wird nichts passieren, weil die frau einfach zu doof ist! nen diplom kann man wohl auch bei aldi kaufen.

ich hasse es wenn sich eine person nicht meldet, aber was
kann ich dagegen tun? nichts!
grrrrr und argh und wut mal imaginär ins kissen boxe... vllt. hilfts ja.

grrrrrr