nur ein Leben

Meint meine Mutter gerade ob ich neidisch bin!
Hat die ne MACKE?????
Habse gleich dann angemacht was das soll sowas zu sagen, meinte se, ihr ist nichts anderes eingefallen!!!

weil sie hat gestern gesagt, mein Vater verballert hunderte von Euros Benzin in der Woche, aber sie selber fährt fast täglich auf die Arbeit.
Sie hat meinem Bruder das Monatsticket gegeben und er war heute früh nicht erreichbar und jetzt nicht zu Hause, meinte sie na die paar Tage.... am Samstag haben wir den 1... und ich meinte dann, es sind drei Tage, mit Papa rummeckern aber selber nicht besser.

Echt sowas hasse ich! Wie kann die sagen, fragen ob ich neidisch auf meinen Bruder bin!
DIE pieppiep pieppiep pieppiep.....

frage mich echt was das soll, das hatse in letzter Zeit schon zum zweiten Mal gesagt.
ich hasse meinen bruder, ich bin wütend auf meine mutter das sie den arsch auch in den piep piep kriecht! obwohl er so ein mieses arschloch ist.

boah hab ich grad worte.
ich hasse sie, in diesen momente könnte ich sie an die wand klatschen! und sie einfach nur noch "ex" mutter nennen!

sie sind ganz schön blass, was soll man auf sowas sagen?
nichts.

meine mutter hatte mir zugesprochen das ich zu diesem bestimmten amt gehe. also war ich, pflichtbewusst wie ich war, mit hund dahin gegangen. erst hat mich jemand wegen dem hund (im gebäude) angemacht, bis ich dann sagte, es ist eine ausnahme.

hab mich erst nicht getraut zu klopfen, hab überlegt nach hause zu gehen, außer sie würde ausversehen die tür aufmachen. aber nach über 5 minuten habe ich dann doch geklopft.

ich wusste warum ich dort nicht hinwollte, ich wusste das es mir danach nicht mehr so gut gehen wird. ich wusste es und bin trotzdem hin, zum glück war die doofe person nicht anwesend.

irgendwann konnte ich nicht mehr reden, hab versucht minutenlang meine tränen zu unterdrücken, aber irgendwann gings nicht mehr.

zum glück hatte ich mir meine laminierte karten und son stift dafür mit genommen, so konnte man wenigstens kommunizieren. war bestimmt blöd, aber was sollte ich machen, ich hatte so angst in diesem scheiß blöden zustand nach hause zu müssen, nur weil ich nicht mehr reden konnte, sondern nur noch heulen.

toll, nun bin ich doch wieder jemanden in den *****gekrochen. toll haste jut gemacht, fühle ich mich gleich wieder wie ein opfer!
jetzt hab ich das, durch das ->was ich der frau vom amt geschrieben habe, es in ihre hand gegeben, so das sie mit der person reden soll, um dann zu schauen ob sie noch mal will oder nicht.

fühle mich echt mies.
ich hab das gefühl, weil mein vater mich doch manchmal so anmotzt, deswegen habe ich das so bei der betreffenden person auch so gemacht.
die frau vom amt sagte mir oft, das ich mal wieder eine pause brauch, richtig raus hier, auch weg von den eltern, arbeit. sie fragte oder sagte ob mir das alles zu viel sei.

klar ist mir alles zuviel. wenn man mal überlegt? was ich vormir habe, was ich hinter mir habe, was ich tag täglich mache. wie bestimmte menschen mit mir umgehen, was ich machen muss, um von den medis runter zu kommen... und und und, beratungsstelle, die frau weg, probleme beim arzt wegen dem pflegedings.... reha wartet-wo ich auch davor angst habe, die ganzen trigger, meine eltern, täterkontakt... und und...
am liebsten nur noch schlafen, nicht mehr aufstehen... ich habs manchmal so satt auf der welt zu sein. aber dann wieder will man auch nichts verpassen, aber es tut so vieles weh! es gibt keine besserung. im gegenteil neue zwischenmenschliche probleme kommen dazu.
freizeit gibt es nicht wirklich, esstörung... jetzt mit hund bin ich öfters draussen... baden, spazieren und und und...

mag nicht mehr, kann nicht mehr, will nicht mehr.
so wie andere früher nicht wollten, mag ich jetzt nicht mehr.

bin fast die ganze strecke zurück gelaufen 2 ubahnstationen, eine sbahnstation und zwei mal zwei bushaltestellen, also war nicht viel, nur für den hund bissel doof.

hund hat im amt geschlafen, aber sie war der punkt wo ich die meiste zeit hingeschaut habe.

war danach gleich wieder für die esstörung einkaufen.
nudeln mit milch gibts... und eis.

wie sieht es aus wenn man zusammenbricht?
ich hab das gefühl ich stehe kurz davor. weil noch kann ich mich nach ner zeit wieder beruhigen, vllt. zum dank der medis und der esstörung.

wir können uns nicht vorstellen und wollen uns es auch nicht vorstellen.

jedes 8 Kind? ich denke es sind mehr? jedes mal andere Daten.

ausreden für jeden blauen fleck?
man hat sich wieder mal mit seinem bruder geschlagen, gestitte?

eine mutter die zuschaut.

viele schauen weg, nein alle schauen weg!!!!


heute ist echt nicht mein tag.
bin echt irgendwie traurig, enttäuscht.
bin getriggert.


ich finde, menschen die nicht ahnen können, das einem kind weh getan wird, die nichts machen, die unschuldig in die welt rein schauen, sind mit daran schuldig.

ich bin kein starkes opfer. was ist mit mir anders?
rtl.de

angebliche informationen. will aber nicht nachschauen, was die da wir links rein gestellt haben.


mir ist grad schwindlig geworden.

wie kann ich mich jetzt bewegen um mich abzulenken?
will mich verkriechen. traurig sein.
will ins bett und nie wieder aufstehen.

(zum glück ist die hündin meiner eltern da, werde versuchen mich mal in die nähe von ihr zu gegeben, um wieder abstand zu gewinnen, aufstehen ist schwer)

weiß nicht was ich heute machen soll.
am liebsten würde ich mich verstecken.

vorhin bekam ich einen anruf, weil eigentl. heute termin bei einem amt. danach gings mir so mies, das ein paar tränen kamen und ich mit nem kugelschreiber meinen unterarm angemalt habe, so als ob ich ne klinge nehmen würde.

ich hab echt das geühl, als sei ich ein böser mensch und das nur weil ich nicht mit jemanden der so ist, zusammen arbeiten möchte.
weil wer keine eigene meinung hat, wer laufend selbst von fremden hilfe brauch um seine meinung zu bilden, mit so einem soll ich zusammen arbeiten? wenn ich tage warten muss, bis sie sich die meinung eingeholt hat?

nein, ich brauche jemanden der auf eigenen füßen steht.
ich brauch keinen der selber hilfe brauch,....

und klar, wenn ich wütend, verärgert, traurig, enttäuscht bin, reagiere ich manchmal falsch.
aber ich weiß nicht ob das überhaupt ein mensch verstehen kann. ich stelle ja keinen an den pranger, mache keine bösen spiele.

ich schreibe nur.... schreiben ist für mich wie eine befreiung.

-->>> soll ich da heute hin gehen?
hab der frau gesagt, wenn diese person kommt, von der ich laufend schreibe, dann komme ich nicht.

ich will SIE NIE WIEDER SEHEN!
ich muss nicht laufend menschen ausbilden wie die sich bei traumatisieren verhalten müssen!
ich hab immer das gefühl opfer zu sein, ausgenutzt zu werden.

warum handelt keiner so wie er denkt, warum kann keiner hinter sich stehen.?

hoffe bekomm die kulistriche wieder ab, schätze mal nur mit schruppen.... ergibt dann rote arme.

geh ich? geh ich nicht?

will ich nochmal hilfe in solch einer art?
schon beim ersten sehen ist mir bei beiden EFH schlecht geworden, weil ich wusste innerlich das es schwer wird und die nicht zu mir passen, aber man wird ja nicht gefragt, man bekommt einfach eine person zugeteilt und dann wars das auch schon.
klar, manchmal, aber echt nur "manchmal" kann sich eine gute zusammenarbeit heraus stellen.
aber wenn der bauch schon nein sagt?

einmal sterben, wieder aussteigen und von vorne anfangen

schlechte gefühle im bauch, schlechte gedanken im kopf.

alles schlecht.

viel erledigt, viel versucht zu klären und heraus zu bekommen.
(hab mal die arbeit der arzthelferin übernommen)

aber dafür gehts mir jetzt, schlecht.
war heut beim zahnarzt...
war mit meiner mutter einkaufen für die zeit wo ich dann krank sein werde,
hab ihr viele schöne dinge gegeben.

arbeit: manchmal denk ich echt, wie kann man nur laufend, bei fast jeder überweisung so einen fehler tun, keine rechnung ist bei dem subunternehmer richtig, tja, und das sind meine gehirnzellen, meine belastbarkeit wird ziemlich heftig getestet.
computer auf arbeit brauchte auch mal kurz seine pause.

bin froh morgen frei zu haben. aber ehrlich gesagt, am liebsten telefon abstellen, für niemanden morgen da sein, das waren einfach zu viele anrufe heute.
und das schlimmste ist, da geben leute schon sprechzeiten an, aber sind dann trotzdem nicht erreichbar. rufen auch nicht zurück. echt, voll der kapitalismus...

warum bin ich so ein mensch der soviel nachdenken muss?
warum kann ich nicht mal abschalten?
mein kopf der hat keine einzige minute mal ruhe.
außer in den anderen zuständen, aber echt, das geht mir echt auf den geist, will nicht laufend so viel nachdenken. vllt. sollte ich mal wieder einen k*ffen. (lieber nicht.... wer weiß mit welchen idioten ich mich dann wieder abgeben muss)

hab mit ner alten freundin aus düsseldorf gerade wieder kontakt.
hab se woanders kennen gelernt. sie hatte sich auch von ihrem alten freundeskreis getrennt, bin nicht nur die einzige, die normal werden wollte.

WILL ABSCHALTEN!
außder bissel nebenwirkungen (magenprobs) keine wirkung von den eisentabs bis jetzt, morgen 4ter tag. bin weiter gespannt ob ich was merke.

muss ins bad und dann fall ich hoffentlich tot ins bett, achja diese scheiß gedanken sind auch zum kotzen!
nach tage inneren kampf gegen schneiden, hab ich gestern verloren, aber jetzt gehts mir in diesem sinne wieder besser. heilt auch wieder, paar tage langärmlig, salbe usw... und dann sieht man nichts mehr.

morgen müssten mind. 3 anrufe rein kommen, einen muss ich selber tun! hoffe ich übersteh morgen den tag gut.
weil morgen auch SHG und SpD.

das hatte ich gestern abend geschrieben, irgendwie wurde es nur nicht abgeschickt........



so wie es aussieht habe ich wohl heute meine letzte email an sie geschrieben. ich mein den brief den sie am montag schreiben wollte ist erst am freitag angekommen, freitags ist wohl sehr schlecht, weil dann ja wohl niemand mehr im amt ist um z.b. einen termin zu ändern.
also war ihr das egal was daraus wird. gut... dann nehme ich das so und nun weiß ich mit 100%iger gewissheit das sie einfach die falsche ist.

sie hatte die chance gehabt es noch zu ändern, die hat sie nicht genutzt. also kann ich auf so jemanden verzichten hab eh das gefühl das da jemand das belustigend findet, weiß dafür das passende wort nicht. ich denke sie ist gehässig? ne das wort passt auch nicht hab das gefühl sie lacht darüber?
so ungefähr, dafür gibt es bestimmt ein bestimmtes wort.

hab heute an einem pflegedings ne email geschrieben, habe denen die situation erklärt, dabei ist mir nochmal bewusst geworden was ich für probleme habe, mit männern, fremden! männern. mein vater ist da was anderes.

das dadurch die erinnerung gekommen sind an diese bestimmten letzten situationen ist auch nicht gerade nett und ich denke erstens könnte ich das keinem sagen, zweitens würde es eh keinen interessieren.
weil so ein pfl.dienst will ja nur geld verdienen denen ist egal was mit der person ist, ich hoffe mein arzt ist nicht irgendwann auch so ein mensch.
weil dann würde ich sofort den arzt denke ich wechseln. oder zu gar keinen mehr gehen.

ich kann auf angeblich helfende die nicht helfen verzichten. der staat muss sowas nicht bezahlen. denn das finde ich ungerecht zu menschen, die wirklich arbeiten gehen.

meine meinung. die ist erst entstanden seit dem ich hier wohne und ich an falsche menschen gelangt bin. (das war die zweite frau) -> hab dazu ne meinung das würde aber das thema ost und west ins spiel bringen!

heute ist der himmel wieder laut, zu laut, so laut das man agressionen bekommen kann. weil man hört ja nichts anderes mehr, der fernseher ist einfach trotz das der laut gestellt ist leise, man hört in dem moment sein eigenes wort nicht mehr, bin langsam für schmerzensgeld, denn mir wurde gesagt als ich hier eingezogen bin, nur zwei mal am tag. jaja.

bin immer noch stabil geblieben, dafür öfters müde. aber wenigstens keine wunden.

gleich nochmal mit hund raus, ich hoffe der spaziergang wird diesmal nicht so schlimm. hab mir heute eine hundleckerlie hüfttragetasche gekauft, so dass man auch handy, schlüssel, ball, bürste einstecken kann und die leine kann man an den gurt mit ran machen.
keine tasche mehr die stört.

es gibt probleme bei dem psych. pflegedienst.

es gibt anscheindend keine frauen die sowas machen, angeblich in ganz berlin nicht. was ich nicht glauben kann.
die frau die das wohl eigentl. machen wollte geht wohl nächste woche in urlaub drei wochen, was ich dabei nicht verstehen kann, warum hat die dann den auftrag angenommen? weil die arzthelferin wird wohl schon richtig gehandelt haben. hab heute zwei mal mit der frau telefoniert zu letzt hatte ich sie gefragt ob sie es nach ihren urlaub machen kann, nein, sie hätte wohl keine kapazitäten, warum hat sie dann den auftrag angenommen? die arzthelferin hat ja "DIREKT" nach einer Frau gefragt. die frau vom pfleged. will mir einen sehr kompetenten mann schicken.

alles gut und schön, nicht jeder mann wird mir weh tun, aber eigentl. darf ja noch nicht mal ein handwerker allein in meine wohnung, weil ich eigentl. angst habe und es sehr unangenehm finde, was ist wenn ich wieder krass dissoziiere? was ist wenn ich dann nicht mit bekomm was dann passiert? und jetzt soll 2 x täglich ein mann zu mir in meine wohnung kommen? wegen blutdruck und kurz mal schauen wie es einem geht beim runterdosieren der medis?

ich mein das letzte was passiert ist, ist jetzt 6 jahre her, obwohl 2009 habe ich noch jemanden mit polizei aus meiner wohnung räumen müssen, weil er mord und vergew*** drohungen ausgesprochen hatte.
daran z.b. hätte ich jetzt die tage nicht daran gedacht, nur weil mir heute die frau gesagt hatte, das es keine frau gibt, dass das nur ein mann machen kann.

klar, gut. alles gut und schön. da ist es doch egal ob jemand kompetent ist oder nicht.
ist wie in der klinik, es wird über meine grenzen gegangen und die wissen gar nicht was die mir damit antun.!
und leider reagiert "mein ich" mein körper einfach auch mal unabhängig von mir, ich kann daran nichts machen wenn ich dissoziire, das schlimme dabei ist ja, wenn ich sehr schlimm dissoziire dann weiß ich ein paar stunden gar nichts mehr, da kann ich solange grübbeln wie ich will... und dann soll ein mann bei mir in meine wohnung kommen????


warum ist die welt nur so verrückt?

schneid-drang war und ist teilsweise sehr groß, konnte immer noch wieder stehen. schlimm ist es wenn ich abends mit dem hund spazieren gehe, dann kommen die gedanken und überrollen einen.

mein arzt hat mir geschrieben das auch dann kein mann genommen wird und das ich mir die entscheidung leichter machen soll und das wir schon jemanden finden werden.

ich glaub nicht daran, da zur zeit so viel schief geht und nicht funktioniert glaube ich auch nicht daran. ich hab den glauben das mal was gutes geschieht schon abgeschrieben.

sitze vor dem pc .... habe eigentl. gerade mia.
im bauch, körper.... will nicht, aber ich muss jetzt!!!! das geht sonst gar nicht! aber ich wollte das vorher noch los werden das es einfach probleme gibt und ich mich eigentl schon darauf eingestellt hatte das es ab nächsten montag los gehen soll.

und nun?
ich hoffe mein arzt / seine arzthelferin oder ich finden noch jemanden.
hab auch im SpD auf dem anrufbeantworter gesprochen, ob diese frau dort jemanden kennt.

daumen drücken.
ps.: dadurch das ich eigentl. gedacht habe, es kann los gehen bald, habe ich natürlich die tage bissel mehr konsumiert. aber nicht viel sehr.

egal... irgendwie "muss" es ja weiter gehen!

war gerade nochmal mit dem hund unten, das tat ihr ganz gut, sie ist auch ganz stolz rumgelaufen, als sie so einen riesen..(ähnlich wie ein stock) rinde vom baum gefunden hat. sie wollte dann auch per tu nicht von unserer spielewiese weg, aber da ist dunkel und ich mag es nicht so dunkel, aber sie wollte nicht und blieb einfach immer wieder sturr stehen.

angst vor der reha.
angst vor dieser selbsthilfegruppe.
ich hab einfach angst vor
diesen triggern die dann wiedermal auf mich zu kommen. man wird ja leider doch da durch mehr daran erinnert, als wenn man nur arbeiten geht oder einkaufen, baden (obwohls da manchmal auch trigger sachen gibt).... aber in so einer gruppe und in der reha ist es auf jeden fall präsenter.

genau deswegen würde ich nicht wollen. aber es muss ja weiter gehen, weil sonst greif ich irgendwann wieder zu diesen medikamenten. das ist ja nur ausgelöst dadurch weil ich wegen dem thema kaum mut und kraft, elan habe.

hab nämlich bei gassi gehen überlegt ob ich morgen diese gruppenleiterin anrufe und nachfrage ob ich beim nächsten mal mit bei sein kann, weil ich es mir gerne anschauen würde und gleichzeitig fragen ob ich unseren hund sozusagen als skill mit bringen kann.

ich glaub bevor ich diese frau anrufe schreibe ich meiner beraterin noch eine mail, einfach angst.

das nächste mal wäre ja nächsten dienstag, lieber jetzt als ohne medikamente(?-das ist auch immer wieder so ne doofe frage).

mein selbstverletzungsdrang war die ganze zeit auch da, ist auch immer noch da. aber noch nicht ausgeführt. - hoffe es bleibt so. bin doof, traurig und mit angst besetzt.

hab mit absicht gestern nichts mehr geschrieben, obwohl ich erst wollte. war gestern im fernsehen, sogar auf einer spezialseite zu dem thema kann man mich, wenn man will, kurz sehen, war aber nur zufall.

bin mit hund gerade vom bahnhof gekommen. weil gestern mittag die sbahn entgleist ist.

nach dem arzt ging es mir ziemlich blöd wieder, hab aber meine letzten medis diesmal leider zuviele geholt. noch eineinhalb wochen, dann gehts los. heute war ich bei der beraterin, teilweise das gefühl umzukippen. wollte erst gar nicht hin, bin total in hektik da hin gekommen, denke aber war ok das ich da war, paar dinge konnten schon beredet werden.

mit nudeln, meist vollkorn bin ich für die drei wochen krank ausgerüstet.

heute gabs/gibts spinat mit nudeln. aber leider kein eisen drin. habs ja die tage mal mit fleisch probiert, aber ich finde das einfach nur eklig und der hund hat sich gefreut.

bekomme einfach keine antwort auf meine frage oder mails.
finde das voll doof, auch weil sie denkt das ich sie beleidigt hatte, hatte ich aber nicht, wenn dann hatte sie mich auch beleidigt, das sieht sie wohl nicht.

ist doch kein wunder das ich dann so bin wie ich bin.

würde mich am liebsten schneiden. hoffe dass das durch das schreiben gerade abnimmt. voll doof!!!

hab voll nachrichten bekommen das viele mich im fernsehen gesehen haben. tja....

würde ihr am liebsten schreiben das ich sie nicht beleidigt habe, sondern wenn dann sie auch mich. aber ich muss wohl mal lieber meine finger still halten.

nächsten dienstag ist offene gruppe für dis/mps frauen.
hab heute nachgefragt wie das da so ist und was da für frauen hin gehen. soll wohl erst mal die frau anrufen die die gruppe leitet.
weiß nicht ob ich da wirklich hin passe. hab so angst vor anderen menschen und besonders vor triggern.

naja gut, essen muss jetzt wieder raus. ich hoffe ich bleibe stark, vllt. muss ich mir bewusst werden das es eine schwere zeit wird, ich die aber auch überstehen werde.
bin müde und doch wieder gleichzeitig wach.

reden ist anstrengend, fragen stellen ist anstrengend, bin gespannt wie ich dann bin, ohne die tabletten.
achso ja, hab mich heute früh mit einer etwas älteren frau angefreundet, hund hat sie die ganze zeit angeschnüffelt und ich denke sie fand den geruch gut? naja, hab jetzt ne karte bekommen wo man pflegehunde/tiere aus dem ausland auf nehmen kann, man bekommt dort wohl das essen für die tiere, den rest muss man alleine bezahlen.

............. will mich schneiden und doch irgendwie nicht!!! aber der drang ist soooo hoch!