nur ein Leben

Ich stell mir die Frage warum ich immer so reagiere
und
das in dieser Woche gerade fast jeden Tag.

Warum habe ich so reagiert?
Warum musste ich meine Wut zum Ausdruck in den Mails schreiben?
Warum musste ich sagen, dass diese Person ne Menge Fehler gemacht hat?
Warum hab ich sie auch gleichzeitig beleidigt?

(Weil es ist doch eine Beleidigung wenn man sagt, dass wenn ich sie jemals wieder sehen würde, eine Kotztüte bräuchte.?)
(und)
(Wenn ich zu ihr gesagt, geschrieben habe, das sie einfach zu dumm ist, mit solchen Menschen wie mich nicht arbeiten zu können.?)

Aber das meine ich aber auch wirklich so!!!!
Ich finde sie einfach zu dumm!!!
Und?
Ja ich hasse sie, dass sie mit mir nicht kommuniziert hat!!!
Weil hätte sie doch auf meine SMS reagiert, hätte ich vllt. meine Angst verloren!!! Also??? Sie WOLLTE AUCH GAR NICHT MIT MIR ARBEITEN.
So schätze ich es ein. Und ich denke das stimmt auch das sie nicht wirklich mit mir arbeiten wollte, weil sonst hätte sie doch reagiert?

Oder was kann man aus so einem Verhalten draus erkennen?

Wenn mir das jemand sagen könnte, was man noch aus so einem Verhalten erkennen könnte, könnte ich auch vllt. meine Gedanken auswechseln.

Wenn jemand mit jemanden nicht kommuniziert?
Was bedeutet das?
Obwohl man ein Treffen hatte und ich tierische Angst?!
Warum hat sie nicht kommuniziert auf meine SMS?

Was hab ich falsch gemacht?

und ist es dann erklärend dass ich dann so reagiert habe? mit Wut und Traurigkeit? Die Traurigkeit hat sie ja nicht mitbekommen, nur die Wut.

Hab Angst vor die nächsten Tage und bin wiedermal wütend, das sie so reagiert hat, weil sie hat mich ja auch in diesem Sinne alleine gelassen und das nur... weil ich anders bin, als sie mich vllt. einschätzt.

ein neues handy sich aus zu suchen ist gar nicht mal so leicht, heute waren wir wieder in zwei verschiedenen läden, zum endeffekt ist jetzt die wahl auf das samsung galaxy note und dem nokia lumia 900.

auf andere kleinere wollte ich mich schon gerne einlassen, aber in der spanne zwischen 200 und 379 gibt es wohl keine. das ist echt doof, das samsung kann man auch nicht sofort kaufen, habs jetzt für 20 euro für montag bei media markt mir vormerken lassen, weil fünf handys bekommt wohl nur jeder media markt am montag davon.

aber ehrlich gesagt trau ich mir son handy nicht zu zulegen, da ich ja doch jemand bin dem das mal aus der hand fällt.
bin sehr unentschlossen, finde aber es gibt überhaupt nichts preiswertes gutes.

war ziemlich genervt heute von allem, aber angefangen hat es damit als meine mutter das handy mir gab und mein bruder dran war. weil wir haben meiner nichte ein samsung galaxy tab gekauft, sie wird morgen 13 jahre alt, son child ding wäre da nicht das richtige gewesen, aber das schon, er hat meiner mutter einen falschen preis gesagt und dadurch ging der stress los.

außerdem meine angst, montag zu verschlafen, da ich ja kein richtiges handy mehr hab, hat ein altes jetzt von meiner mutter und die wecktöne sind schon sehr verbraucht (nicht mehr laut). gibts bei dem handy auch keine bessere einstellung, leider.
nen wecker ist einfach scheiße, weil für den preis bekommt man schon ein billig handy wo man die andere nummer rein machen könnte, man aber dennoch vorhat, ein gutes handy zu kaufen. und da es die ja nicht vorrätig gibt... war stress -ein handy zu finden- da.

als ich irgendwann heute früh wach geworden bin hatte ich das gefühl ich müsste mich nochmal hinlegen, weil ich sonst den tag nicht schaffe,....bin nicht aus dem knick gekommen... und immer wieder fast vor dem pc eingeschlafen. vllt. daher so ein bisschen genervt heute? oder doch die letzten tage?

hab festgestellt das ich schon wieder dinge vergesse die ich gemacht habe. ich weiß nur noch von einer aktion, hab aber wohl zwei gemacht.
hoffe ich hab nicht noch ander dinge in den situationen gemacht.

manchmal hab ich das gefühl das ich dieses meckern von meinem vater übernommen habe. er meckert ja ständig und das tut auch ständig weh. aber wie soll man auf sowas reagieren? irgendwann fängt man auch an zu meckern.

ich hoffe das verschwindet wieder... hab ja bald ein wenig ruhe.
eigentl. bin ich ja krank geschrieben und eigent. müsste ich morgen anfangen die medis runter zu dosieren, aber da ich ja gesagt habe das ich montag auf arbeit gehe, damit die dann die steuern fürs finanzsamt fertig machen können. verschiebt sich das, es muss sich verschieben, habe aber dadurch auch einen tag weniger um sich zu erholen, bin doof oder? was ich nicht alles mache, damit die anderen nicht so cviel arbeit haben.
als statt am freitag richtig zu arbeiten, waren ja die bilder der chefin wichtig.

mir fallen gleich wieder die augen zu, so mein gefühl, hab aber gerade wieder die B. morgen kann ich mich auch nicht erholen, aufräumen dann kommt meine mutter, dann zu meiner nichte... dann vllt. noch mal zum letzten mal in diesem jahr, baden gehen.

müde.....

ich denke das sich keiner vorstellen kann was in meinem kopf vor sich geht. der zwitscht ja richtig hin und her.
mal super wütend, dann wieder super traurig.
dann voll mit den scheiß erinnerungen, dann wieder voller lebensmut...
angst, froh sein usw...

das allein kann nicht alles auf grund von eisenmangel sein.
man eigentl. nur noch zwei tag, aber ich werde montag mir erst die frau ankucken, dann noch auf die arbeit und ab dann werde ich anfangen die medis runter zu dosieren.

diese wut phasen sind auch krass... aber irgendwie ist das alles auch so traurig, das ich so wütend geworden bin.

meine meinung ja immer, man ist nicht ohne grund so wütend. und ich finde auch das muss mal ausgesprochen werden.

nun fallen mir gleich die augen zu, nach der arbeit war ich auch so tot müde und bin halb im bus eingeschlafen.
hab heute meine mutter meine handys gezeigt die in meiner engeren auswahl sind, natürlich hat sie sich für das SAMSUNG Galaxy Note entschieden, weil das so schön groß ist.

naja, dat samsung mit dem beamer war auch nicht schlecht... aber ich will ja mind. ne 8 megapixel kamera drinnen haben.

denke für das werde ich mich auch entscheiden.

schon blöd ohne richtigem handy, doof das meins in den see gefallen ist, und leider findet es jetzt nicht mehr die sim karte. schon doof irgendwie!
und nun... B muss noch aus dem körper, morgen mittag zahnarzt, irgendwie gut das die zahnarztpraxis so gute sprechzeiten hat.

ab ins bett mit mir.
achso... hab endlich meine überstunden ausgezahlt bekommen, aber die meisten hatte ich ja nun schon abgebummelt, aber so kann man das handy zur hälfte schon mal anzahlen und den rest auf ratenzahlung machen.

augen, zahnstocher zwischen halten muss.

hab mich ein wenig wieder gefangen, aber gestern beim arzt, hätte ich auch anfangen können zu weinen.
es tut halt einfach weh. es tut weh das man so behandelt wurde. hab der betreffenden zwei wut mails geschrieben... naja, hab mich ausgeschrieben über meine gefühle und was ich denke, das hat mir geholfen, abstand zu bekommen. ist vllt. nicht so schön, wenn man das so schreibt, aber wohin damit, wohin mit all der wut die da war? also hab ich es ihr geschrieben. und danach ging es mir wirklich besser.

nur doof, gestern auf ubahnhof, gesehen. hab mich gefragt was sie dort denn wollte. die blöde kuh.
ich will die frau ja nie wieder sehen, weil die einfach nicht kapiert hat, das wenn sie mit mir kommuniziert hätte, das es dann zu einer lösung gekommen wäre, aber daran merkt man ja sie wollte von anfang an nicht.

und warum fragt keiner nach dem kennenlerntermin ob es für sich selbst möglich ist, mit so jemanden zu arbeiten? warum fragt denn keiner. denn so könnte man sagen, mein bauchgefühl sagt das und das. so wären viele probleme gar nicht erst entstanden.

zum glück hat mein arzt verstanden das es mir nicht so gut geht, er hat nur kurz gefragt und als ich mich weg drehte, wusste er was los ist.
als er dann weg ging, hab ich mühe gehabt, das keine tränen fließen, wäre ja schon doof und peinlich. naja, hat ja alles bald ein ende. wie auch das ende der oben genannten person.
ich hab mich echt verletzt gefühlt und ich frage mich warum die nicht auf meine sms reagiert hatte. warum sie nicht mit mir kommuniziert hat, was ist denn daran so schlimm?

daran merkt man doch das sie nicht wollte? oder hab ich ein falsches bild?

heute das letzte mal arbeiten.
dann drei wochen krank.

bin aber auch schon wieder ganz schön ausgelaugt, denke mal wegen dem ganzen zeugs hier grad.
schnipp, weg ist alles.
dat wäre schön.

naja, mal fertig machen, will heute das billig (ersatz) handy wieder weg bringen, das ist doof und man kann dort schlecht sms schreiben und die uhrzeit bei der sms fehlt auch.
also weg...
für meine nichte werden wir ein tablet kaufen, extra das für kinder, zum geburtstag und ich kauf mir ein etwas besseres ersatzhandy, denn mein handy was ich direkt mir ausgesucht habe,... entweder bekomm ich noch ein bisschen geld von chefin oder ich mach ne anzahlung und den rest in 10 monaten.. mal seh, preis ging ab 379 euro los...

(war gestern 2 stunden in der handyabteilung, vieles ausprobiert, gerade die extrafunktionen bei den kameras)
war schon sehr aufschlussreich... und ich hab vier in die enger wahl gepackt.

bin so super enttäuscht, und dadurch mach ich bestimmt fehler und schreibe dinge, die ich sonst nie schreiben würde, aber was alles enttäuschung auslösen kann.
also echt...

ich hatte ja einen brief von der einen die ja angeblich helfen sollte bekommen, das sie mich heute zu einem gespräch einlädt, aber ich hatte keine kraft, soviel ist in meinem kopf.
mein kopf ist soooo voll mit dingen die mir gerade nicht gut tun, ich denke dadurch, also ich weiß nicht ob es daran liegt, das ich am sonntag nun anfange die tabletten runter zu dosieren, ist es extremer, weil man angst hat. oder aber einfach die auseinandersetzung mit dem thema mann oder frau zur begleitung in der zeit.

jedenfalls hatte ich der person dann eine sms geschrieben, leider ist ja mein handy am sonntag ins wasser gefallen, aber ich hatte mal zum glück eine sms über meinen email anbieter geschrieben, weil so hatte ich dann doch ihre nummer.
aber sie hatte darauf nicht geantwortet, aber ich hatte darauf gewartet, bin dann weiter von der stelle dort weg. hab ihr dann geschrieben ob sie überhaupt vor ort ist, wieder keine antwort und als ich mich überwunden hatte, wenigstens sie anzurufen, ist sie auch nicht ran. für mich ist wiedermal ein welt zusammen gebrochen. hab dann meine beraterin angerufen... weil ich wäre sonst dort zusammen gebrochen, ich hatte ganz schön zu kämpfen, hätte ich meine mutter erreicht denke ich, wäre mir dort vor ort ein wasserbruch in den augen passiert. ich bin dann langsam nach hause, war dann bei netto und dann rief meine mutter an, hab ihr das alles kurz erzählt... sie meinte, sagte ich doch du sollst da nicht hin gehen... und und und, hab dann gemeint, das ich gerade soviel im korb drinnen habe, war ich gar nicht bräuchte und ich eigentl. jetzt einfach den korb stehen lassen müsste und raus gehen, wenigstens hat sie mich auch dazu gebracht.

zu hause wollte ich erst der frau eine mail schreiben, aber weil ich dann eh keine antwort bekommen hätte und ich nicht gewusst hätte woran ich bin, hab ich mich überwunden und bei ihr auf festnetz angerufen, da ist sie dann ran gegangen und was hat sie gesagt?

als sie meine sms bekam ist sie vor die tür gegangen und hat nachgeschaut, aber mich nicht gesehen, war ja auch an der ecke und hab mich eher versteck, verkrochen. und das sie nach 20 minuten festgestellt hat das sie schluss macht mit der betreuung.

was ich nicht verstehe, warum hatte sie auf meine sms nicht reagiert? ich hatte angst, war verzweifelt und hatte keine kraft in dieses cafe zu gehen. ich denke sie lügt.
aber warum kann sie nicht kommunizieren? was mach ich falsch?
bei anderen klappt es doch auch. ganz einfach, weil sie zu dumm ist und weil sie keinen bock hat!!!

DUMM DUMM UND BLÖDER!
irgendwie hasse ich soz leute, ich komme eher mit psychos klar.
die denken auch ganz anders und können besser nach innen schauen und kommunizieren auch.

ich war dann zu hause so verletzt, aber zum glück ist es zu hause passiert, das ich dann zusammen gebrochen bin.
war dann so fertig, eigentl. wollte ich erst bulimie nachgehen, aber dann hab ich was gegessen und mich hingelegt und hab geschlafen, meine mutter hatte mich dann wieder geweckt, kurz vor 9.

ich finde das echt so gemein von ihr, sie denkt, ich sei daran schuld, aber ich denke sie ist die schuldige, weil sie nicht kommunizieren tut.
warum tut ein mensch sowas nicht? kann doch nur der grund sein, weil er keinen bock hat, dann hat sie auch keinen bock mit mir zu arbeiten!!!!

und gerade bei solchen menschen wie mich ist doch sowas wichtig.

ach man...

hab ihr dann ne gepfefferte email geschrieben! und auch das ich sie einfach nur noch hasse und ich sie nie wieder in meinem leben wieder sehen möchte. sie ist mir einfach zu blöd!!!



ich denke echt nur, schade um die zeit, und das mein vertrauen wieder mal gebrochen wurde!

ich hasse sie! ich hasse sie, mal GANZ LAUT RAUS SCHREI!

faul scheint sie ja auch zu sein, wenn sie nicht kommunizieren will.

ende...
ich hoffe so,
es geht mir bald mal wieder besser, aber immer wieder rückschläge, wie soll man das nur aushalten?
wie soll ich kraft für dinge haben.... die weh tun?

hab die ganze nacht über geweint, war nicht so schön. echt wenn man die gedanken manchmal einfach nur ausblenden könnte, gerade die scheiß trigger sachen.
hab son brief vom bundesministerium gelesen, ich hatte ja bei so einer akiton mitgemacht und dann wurde danach und dazu einen offener brief verfasst. dann kam wohl die tage die antwort darauf und darauf hin hab ich zuviel nachgedacht und dann war einfach alles zuviel.

vieles wird immer erst gemacht, wenn alles schon zu spät ist, es wird nichts im fordergrund gemacht, das solche menschen gar nicht mehr dazu kommen solche taten zu machen.
was nützt es einem wenn die seele schon kaputt ist, hilfe? hilfe anzunehmen, zu bekommen ist so schwer, angeblich soll in sowas investitiert werden.

ich wünschte mir man würde was machen so das es gar nicht dazu kommen muss.

.....
ok....
.....
am sonntag waren wir noch baden danach hat meine mutter unseren hund mit nach hause genommen, sie war jetzt sieben wochen bei mir, also fast sieben wochen.
war ne recht schöne zeit.

auf arbeit bekomm ich jetzt mehr verantwortung, darf jetzt bald das geld verwalten....

runterdosierung geht ab sonntag los, haben endlich ne wieblche hauskrankenpfle gefunden....

muss auf arbeit, gebutstagsfeiern vom praktikanten.

cu

könnte gerade essen br*chen, kot*en und wieder essen br*chen und kot*en.
aber der hund meiner eltern ist ja noch bei mir, wir müssen raus, einkaufen gehen.... man kann es ja immer noch verschieben, oder nicht einkaufen gehen... und nur schnell....

gestern auf arbeit hab ich wiedermal nen lob bekommen, werde jetzt bald die überweisungen auch übernehmen. so weiß ich wenigstens das weniger fehler bei den überweisungen gemacht werden, da ich schon genauer bin.

gestern beim feierabend, hätte ich aber verrückt werden können und die bude zusammen hauen. hab die letzte zahl nicht mehr ausrechnen können, keine ahnug warum, aber das was am schwierigsten ist hebt man sich ja immer für zu letzt auf und als statt mir mein vater mal hilft haut der nur was blödes raus. war ja vorher bei ihm um zufragen was ich da machen kann, hab ihm auch gesagt dass das die schwierigste zu prüfende rechnung ist. rechnung ist 1 1/2 jahre her! woher soll man da noch wissen warum da zwei rechnungen auf einer rechnungsnummer, warum drei einzahlungsbelge, warum weniger material, warum da mit MWST und bei den anderen nicht, warum soviel gewährleistung abgezogen wurden und wie eigentl. die rechnung mit den überweisungen und abzügen richtig wäre.
ha, aber der subunternehmer wird wohl pech haben, er hat gedacht er bekommt noch geld von uns, aber denkste wie bekommen geld noch von ihm. wenn man mal die drei rechnungen mit MWST weg lässt sind es schon fast 500 euro die wir bekommen müssten.
tja.... hätte er mal nicht angefragt und mal selber sein konto überprüft!!!

so kanns gehen!
aber können wir jetzt das geld einklagen?
die rechnungen sind von anfang bis ende 2011!!!
jedenfalls war ich ganz schön agro weil ich die richtig zu zahlende summe nicht heraus bekommen habe... mein kopf der war einfach zu ende einfach zu, dicht!!! naja, freitags soll man ja auch nicht bis halb vier arbeiten, gerade wenn man schon hätte eigentl. feierabend gehabt!!!!

morgen verlässt mich der hund. auf der einen seite gut, auf der anderen schlecht. weil sie so viele probleme mit ihren knochen hat, ist es gut, nicht mehr so viele treppen zu steigen, wohne ja ganz oben. aber doof, weil ich sie schon vermissen werde, immerhin waren das jetzt 7 fast 8 wochen.
baden gehen, ball spielen, begleiter in der n0t... sie hat ja alles mit mir gemacht. wird dann alles nicht mehr sein.
abends kuscheln fällt weg usw.
schon doof.

naja.... aber die ganzen decken müssen bestimmt öfters gewaschen werden, wegen den ganzen haaren.
vorgestern waren wir noch abends am see, hab sie da erstmal gewaschen, jetzt fliegen ihre haare so schön.

nagut, .... ich werde mal meinen hintern hoch bekommen und mit ihr noch was schönes machen, erst mal ne runde ballspielen, das ist wichtig.

beim baden und nach dem baden waren die depris wie verflogen!
ätsch, doch geschafft stärker zu sein.

meine mutter hatte mir putenleber gekauft, die sollte ich mir machen, wegen eiweißgehalt.

das war so eklig, die sah so plastik aus. beim braten kam voll die ekelsuppe bei raus. schon als man die in die milch legte. aber ne das war so eklig... hab ihr gleich gesagt, sowas kommt mir nie wieder ins haus.

ne... mit rote beete werde ich es mal versuchen.

irgendwie bin ich immer noch depri, irgendwie kann ich mich von gestern nicht erholen.
voll der gedankensalat.

:(( auf arbeit hab ich heute gleich gesagt das es mir nicht so gut geht, so hatte ich mal ruhe vor meckerein.

hab mir heute einen toaster gekauft, frage mich aber warum ich das gemacht habe? für den einen toast mal im jahr den man essen würde?
hab schon überlegt den wieder weg zu bringen, weiß und pink. noch nicht mal shoppen hat geputscht.
hab heute die eine frau angerufen wegen ambulante krankenpflege, sie bespricht das morgen im team, weil ja zweimal an jeden tag von 14 tagen jemand kommen sollte und irgendwie geht das nicht so ganz.
weiß gar nicht wie es da weiter geht, fangen wir nun sonntag an oder nicht, oder wirds noch um eine oder zwei wochen verschoben?

da kann man echt nur abwarten und aktiv werden, damit man endlich krank geschrieben werden kann, nur das es auch auslaugt.

fahre jetzt gleich baden, meine mutter kommt von der arbeit aus gleich hier her. mir war schlecht, sie wollte erst deswegen nicht kommen, hab jetzt zu ihr gesagt, bin nur noch depri, hab was gegessen und getrunken.
übelkeit weg.
jetzt ist mir schwindlig und irgendwie komisch im kopf.
liegt an den depris.

hab meinen arzt den stand der dinge gseschrieben und geschrieben das es mir nicht so gut geht.

ablenken, baden....
und weiter abwarten, das andere beantworte ich nach her... nach dem baden.

*snief* traurigkeit soll abhauen!

das war heute eindeutig zuviel.
mir fehlt lachen.

fühl mich doof und wäre ich mal lieber nicht da hin gegangen!!!

meine wut steigt schon wieder, so trocknen wenigstens die tränen.

durch den hund, durch das spazieren mit ihr, ist man so in den gedanken, so das nur traurigkeit da ist.

ja ich bin verletzt und ich wollte diesmal in keinen popo kriechen!!! und habs aber heute, weil ich zu verletzt bin, wieder gemacht, weil ich auch nicht als böser mensch da stehen wollte.

aber das glaube ich kann keiner verstehn, ich versteh es ja selber nicht, das ich erst so bin, dann soo.

dieses doofe misch masch.

weiß nicht wie ich mich ablenken kann, das diese scheiß doofen gedanken aufhören, denn sind das nun depri gedanken, normale reaktionen-gedanken? keine ahnung schrei, ich weiß nicht wie ich die einordnen soll und das macht mich auch kirre.

will und muss immer alles einordnen können.
und die doofen medikamente, darf man denen die schuld geben, setzen gedanken und gefühle in worte um, in worte die aber ausgesprochen oder in mails briefen geschrieben werden.

werde mir nachher, nach der B, meine stifte und mein album nehmen, mal kreative sachen machen, egal was, hauptsache oder hoffentlich ich lenk mich wieder ab, vllt. werde ich auch mal wieder mit (acryl) - farbe was machen. hauptsache ich lenke mich wieder ab, denn da gibt es ein sprichwort,

das gedanken zu taten werden könnten.
und diese gedanken die ich habe, wenn ich traurig bin, will ich nicht in die tat umsetzten, das wäre viel zu einfach einfach zu gehen. und wer hat dann wohl gewonnen? mein bruder? andere böse menschen, die sich dann nicht mehr verstecken müssen?
??

wenn sie vllt. nochmal anruft werde ich sagen, es war ein fehler, da ich einfach meine gefühle wieder in wut packe.

und jetzt mit hoffnung das es mir bald wieder besser geht.... in richtung neue ablenkung.