nur ein Leben

bin grad traurig. könnte wenn ich wollte, sogar weinen.

war heute zum letzten mal bei der beraterin... ich brauch sie ja jetzt nicht mehr.
ja, ich brauch gar keinen mehr.!!! sie will wenigstens noch von mir hören wenns mit der Klinik los geht und wie es im endeffekt war. damit sie auch andere vllt. dahin schicken kann.

bin im strömenden regen dort weck... lange gelaufen mit musik im ohr.... der regen war mir so egal.

warum kann ich nicht einen BMI von 16 oder weniger haben? war auch gleich für die B wieder einkaufen... geht auch gleich wieder los.

wie hat sie gemeint, ich sehe ziemlich blass aus, als ob es mich ziemlich mit genommen hat, die reduzierung / entzug von dem tabletten. hat ja auch, man merkt ja jetzt noch teilweise die nebenwirkungen, zum glück nicht mehr nachts, wenn man schlafen will.
hätte schon als ich los bin mich schneiden können.... den drang hab ich jetzt auch wieder ganz doll.

tut ganz schön weh, wenn man merkt man bekommt nur hilfe wenn man in bestimmten zuständen ist. :-(
nun gut, bei dem rest kann mir wohl niemand helfen.

essen... ****** schlafen und lasst mich alle doch in Ruhe! ich mag euch alle nicht mehr! Gefühl haben. bin so traurig das so wie es ist, ist.

gestern abend als ich nach hause kam, kam auch mein vermieter mit seiner frau nach hause, vllt. waren die auch dort wo ich mit meiner mutter war. wer weiß.... war schon doof. wie hat er gemeint, erwischt....

hihi.

ach man, ich hoffe ich kann den druck wieder stand halten und alles irgendwie positiv sehen! wenn nicht, egal!

heute nach dem die ... da war, schnell auf arbeit. geschenk abgeben, dabei wurde ich voll getriggert. ein mann mit einer Justiz Jacke war an der Haltestelle... und irgendwie weiß nicht, sind mir dann die Bilder gekommen, wo wir auf Gericht waren und leider der ...
mit zig Polizisten oder die Leute von der Justiz an dem großen Raum vorbei gebracht wurde, ich glaub das war nach der Gerichtsverhandlung. ich brauchte ja zum Glück nicht rein, da einfach zu viele Polizisten Zeugen wurden (mir das Leben gerettet haben) ... boah das war nicht so schön, man hat nicht so oft mehr die Bilder gehabt. liegt es jetzt vllt. doch daran das ich seit ein paar Tagen auch das andere Medi nicht mehr nehm? vllt. sollte ich das mit dem anderen tauschen und lieber das mit den meisten nebenwirkungen absetzten (ohne dem Arzt was zu sagen).
hab mir dann erst mal musik angemacht. und zum glück ist er dann ausgestiegen....
auf Arbeit... keine Lust gehabt, nur noch Chefin und mein Vater waren da, P ist gleich als ich kam abgehauen. 3 Stücken Kuchen hat sie mir gegeben, einer wohl nur 3 Punkte... aber was war, als meine Chefin dann weg war? und ich eigentl. nach Hause wieder wollte, ich hab alle drei stückchen gegessen, ich war so müde und wollte eigentl. nur noch nach Hause... aber irgendwie hab ich dann doch auf meinen Vater gewartet.... tja und dann war es schon zu spät, also doch in die Bahn ab zu Höffner, mit meiner Mutter treffen.... da war richtig was los, weil die wohl neu Eröffnet hatten, man .. und meine Füße... taten weh, mir war schwindlig, kalt und warm zugleich.

Nach Höffner sind wir dann zu der Party... hatte ja vorher meine Mutter schon überredet... weil ja morgen angeblich "Tag der Deutschen Einheit" ist.... und da haben wir dann genau im Niemandsland gestanden, laute Musik gehört, getanzt, gelacht und Fotos gemacht.

Danach war ich schnell noch einkaufen, aber ich hab echt gedacht meine Füße bringen mich um. Ab morgen gibts mal wieder andere Schuhe... Nikes... oder so... nicht die sommerlichen!!!

Als meine Mutter weg war... ich einkaufen, überkamen mich voll SVV Gedanken... alles ist irgendwie eingebrochen. Aber in der Bahn hab ich dann wieder Musik angemacht mit dem neuen Handy rumgespielt und die Videos sind auch gut geworden... :)) Boah.. und die Musik war so genial, ich vermisse so meinen alten Bezirk und meine ganzen Sachen die ich immer gemacht hatte.

naja, kann man nicht ändern. Morgen treff ich mich wieder mit meiner Mutter... Fotos von einem bestimmten Ort machen. Sie muss ja leider morgen arbeiten, sonst wären wir länger geblieben.
das tat soooo gut. tanzen!
am Donnerstag werde ich erfahren was die Klinik wegen der Aufnahme gesagt hat.

Ich denke ich bleibe heute stabil, werde aber das seroquel mit dem amitriptylin. austauschen.
vllt. sollte ich lieber das ami. weg lassen und das sero. wieder nehmen.
ich möchte nicht laufend die Bilder haben, die gedanken alleine reichen schon.... aber beides zusammen, nicht gut.
achja, Chefin will das ich erst Montag komme und dann halt mehr Stunden arbeiten, entweder Tags über länger oder noch einen Tag extra. ich kann ihr nicht sagen das ich bald auf Reha gehe und das ich eigentl. keine Kraft habe zur Zeit.

Bitte lieber Gott, lass meine Kraft wieder kommen....
so wie vor der Med Umstellung.

mein Vermieter ist immer noch. hatte ihm am Samstag eine Karte im Postkasten gepackt. So mit der Bitte das er mir das Geld aufs Konto überweisen soll, da ich gerade krank bin... usw... aber er hat mich wohl heute auf mein Handy wieder angerufen.... bin aber nicht ran! ich mag und will nicht, der geht mir echt auf den Senkel!!! man hat doch sonst nie so einen Kontakt zum Vermieter, ... man.

Meine Chefin hatte gestern Geburtstag, morgen will sie das wir alle um 12 Uhr in die Firma kommen, um 1 hab ich aber nen Termin, und sehen will ich aus der Firma auch noch niemanden!

Ich hab so das Gefühl, manchmal kann ich mich aufrappeln und dann an den nächsten Tagen wieder nicht. Ich hoffe so meine Kraft wie vor der Mediumstellung kommt wieder. Ist nicht so angenehm.

Könnte gerade wieder nur essen und brechen. man das nervt auch irgendwie. jetzt hab ich grad was gegessen, muss aber eigentl. einkaufen gehen.... ob ich es schaffe? die klinge ist die tage mal liegen geblieben, hab sie wieder gut versteckt, scheint wohl am Freitag geholfen zu haben, da kurz anzurufen, obwohl ich dann abends dachte, warum hab ich das nur wieder gemacht.
aber das SVV ist wieder weg. immerhin etwas was positiv dabei raus gegangen ist.

Meine Mutter hat mir am Samstag erzählt das wohl mein Bruder jetzt wieder eine neue Freundin haben soll, erst wollte sie nicht sagen wie sie heißt, die heißt genauso wie ich.
super oder?
irgendwie lässt die Vergangenheit nie los.
das schlimme daran ist, die Frau ist zwar so alt wie mein Bruder, endlich mal, aber sie hat zwei Kinder, fünf und sechs Jahre alt.
Und was passiert da mit mir? Ich bekomm wieder Angst das mein Bruder ein böser Mensch werden kann.


Obs nun mit Schlagen, Schreien, oder smb zu tun hat.

Aber irgendwie will ich mich damit nicht auseinander setzten.... mein Bruder soll nicht in meinem Kopf sein.

Jaja...
Hm, ich weiß nicht, ob ich mich trauen soll meinem Arzt ne Mail zu schreiben, mit der Frage ob es in Ordnung wäre, jetzt mit den anderen Medis auch auf zu hören. Das eine nehm ich ja jetzt schon 4 oder 5 Tage nicht mehr. Hab nur Angst nen Fehler zu tun, will aber auch nach so vielen Jahren endlich wieder "normal" sein.

gestern hab ich mich noch einmal aufgerappelt, das war auch ganz gut, musik in die ohren und dann ab auf die straßen der stadt.
tat gut, hab das buch für meine mutter bestellt, "entrissen. ..." und gleich bei Buttlers Deko für die bevorstehenden kalten Tage.

paar Fotos gemacht, dabei muss man echt sagen, ich vermissen meine alte kamera! blöd das die mir in den see gefallen ist.

aber heute nacht dafür nen krampf in der rechte wade gehabt, autsch, das tat echt weh. gleich magnesium genommen.

naja, ist halt so, wenn man die letzten tage sein essverhalten nochmal geändert hat und dann als statt essen, lieber spazieren geht. lieber noch ne weitere station laufen, als statt fahren, weil manche menschen, sind ja echt... puh puh.

von klassischer musik, bis jazz, elektronische natürlich auch,... das hat meine ohren gestern beschallt.

würde es am liebsten gleich wieder tun. aber meine wade tut noch ganz schön weh und ... meine mutter kommt gleich.
grrr... naja, da wird dann wohl was wieder mal im körper bleiben.

achja… und ich hab seit zwei tagen, das scheiß seroquel abgesetzt.
keine ahnung ob mir das gut tut, aber ich will sehen, wie es mir geht, hab zwar bissel angst, aber ich will auch wieder auf mein altes gewicht.

das andere trau ich mich noch nicht, weil dann könnte ich gar nicht schlafen.
weiß gar nicht wie ich das machen soll, keine medis nehmen und dann schlafen? und dann frühs arbeiten? hm... da muss man wohl es in freien zeiten ausprobieren. ob es geht oder nicht.

gestern als ich nachts zuhause war, hab ich so viel müll gelesen, dabei kamen mir sogar ein paar tränen.

naja... mal sehn, am liebsten würde ich jetzt natürlich essen und brechen... aber ich werde mich wohl hüten müssen.
wegen meiner mutter und mein vermieter steht ja auch noch irgendwie irgendwann an. grrrrrr....

ok.... also das tat gestern richtig gut! am besten jeden abend jetzt bitte.
:)

Ach mann... irgendwie gehts mir nicht so wirklich besser, fühle mich total schwach und ausgelaugt, weiß gar nicht ob ich es schaffe nächste Woche arbeiten zu gehen, vom Gefühl her nein.

und das suppper super tollste ist, mein Vermieter ist wieder da, er hat ja seine Ferienwohnung unter mir. Klar der nervt jetzt wieder, weil ich von ihm Geld bekomme, wegen der letzten Heizkostenabrechnung, aber warum muss ich jetzt wegen dem springen?

Der soll mich in Ruhe lassen, ich will keinen sehen!!!
Gestern laufend angerufen, zwei mal Mailbox.... er hat geklingelt... mir nen Brief im Briefkasten getan...

Man nur weil der jetzt da ist, soll ich mit ihm in Kontakt treten?
Ich hab keine Lust...

Habe heute im SpD angerufen und nach zu fragen ob noch einmal ein Gespräch mit jemanden stattfinden kann... weil gehts mir gut? nein! und warum? weil ich mich allein gelassen gefühlt habe und dank des scheiß M. doof reagiert hatte.

egal. Angst vor der Klinik... will auch in so einem Scheiß Forum nicht sein!
brauch andere Ablenkung!!!
aber wenn ich draußen rumlaufe, gehe ich nur in Geschäfte und mir tun immer noch irgendwie meine Knochen weh.

will essen brechen.... danach weil man kaputt ausgelaugt ist, nur noch liegen.
blöde Klinge...
meine Mutter vorhin auch, treffen wir uns? Nur weil sie frei hat, soll ich mich gleich mit jemanden treffen?
ich brauch noch meine Ruhe.... exitus! blöde vorstellungen...
wie schreibte mein arzt? ich soll die abklingenden symptome genießen... warum soll ich die genießen?`da fragt man sich auch, wie weit jemand bescheid weiß! ach man, bin so kaputt... traurig und ängstlich. schwindlig im sitzen...

keine lust auf meinen vermieter...!!!! der soll mich in Ruhe lassen!!!

so... da ja heute meine Beraterin per Mail mich fragte ob sie nun in der Klinik anrufen soll, damit es in 4 Wochen los gehen kann.
Hab ich mich heute in einem Forum angemeldet.
Ich brauch noch so viel Klarheit um überhaupt mit bestimmten Störungen auf zu hören.
Da hat mir auch gerade jemand den Kopf gewaschen.

Wenn man einen unbedingten Willen hat, dann kann man das evtl. schaffen.

na dann mal sehn.

gestern noch nen Film gesehen, wo jemand zu früh und viel zu jung (durch eine Krankheit) verstorben ist.
Da kam mir die Frage auf, wo man denn eigent. Beerdigt werden möchte, die Frage kam schon öfters, auch grad nach der Beerdigung meiner Oma vor ein paar Monaten.

Meine Eltern wissen das auch noch nicht wo.
Um es kurz zu fassen, weil ich grad nen FA habe.... es wäre schön wenn der Friedhof an der Spree wäre, also am Wasser, oder bei meiner Pflegeoma... die sich leider das Leben genommen hatte und wir (ICH) zu spät davon erfahren hatte, das war die einzigste OMA die je für mich da war! Außer wo ich auf Trebe war.... da war sie nicht für mich da, weil sie ALT war und schon senil!

Ich muss mir klar werden das ich DINGE verändern MÖCHTE und auch MUSS!!!
sonst kann es nie besser werden!!!

so und nun schnell.... grrrrrrr kotz.

ich hasse mich gerade wieder mal.

alte Fotos gesehen, mit meinen Lieblingspferden....

alte Orte...
alte Bilder aus der Zeit wo es mir ziemlich schlecht ging...
heute will ich zu zwei alten Orten gehen, ich will sehen, wie stabil ich genug bin, ich will sehen ob alte Leute da noch wohnen...
(will auch mal wieder ne ziggi rauchen gehen)

habe aber Angst davor.

am liebsten würde ich mich wieder verstecken.
zum glück geh ich ab Montag wieder arbeiten.

die Klinge ist nicht weit weg.
sie ist gerade wieder öfters da, naja... ich weiß das ich gerade zwei schwere Wochen hinter mir habe, da denke ich mir, das es normal sein kann, dass dann sowas wieder vor kommt.

Finde ich auch irgendwie nicht so sonderlich doof, eher schon fast normal. Solang es keiner mitbekommt, es keine tiefen Wunden werden, ist es ok... ist wie mit meiner Esstörung, wenns keiner mit bekommt, ist es doch ok.

jetzt ist es fast wieder bis zu 5 mal am Tag.
tja... das hat man davon.

die Nacht habe ich wenigstens mal ein paar Stunden geschlafen, das einschlafen war wegen der Schmerzen trotzdem sehr schwer.

wird wohl noch so ein paar Tage gehen und dann bin ich über den Berg, auch wenn ich heute in der Gefahr bin, wieder an diese Medis zu kommen.

Bin ich stabil genug???
Kann ich NEIN sagen?

wer weiß?

ich hasse mich einfach nur, mir fehlen die Zeiten wo man sich was gutes getan hat. Ja, der Hund ist ja nun auch weg.... also fehlt hier wirklich was, daher auch heute der Versuch zu den schlechten Leuten Kontakt auf zu nehmen.

ich hasse mich! warum will ich mir das antun? an orten zu gehen, die triggern oder man an dingen ran kommen kann, die für einem nicht gut sind.
:((

aber die Sonne scheint wenigstens.

Meine Mutter hat mich gerade richtig extrem getriggert.
Sie bringt dieses Thema öfters, sie denkt immer dass es für mich nicht schlimm ist. Ich finde es eh richtig scheiße von ihr, sie sagt laufend das das schlimmer ist, als das was mein Bruder mit mir gemacht hat.

Das hab ich bis jetzt nur einer fremden Person erzählt, aber auch nur aus einem bestimmten Grund. Ich würde es weil es so extrem ist, denke ich nie wieder jemanden erzählen... irgendwann mal in Wut habe ich das meiner Mutter an den Kopf geknallt. Und seitdem ist das alles für sie schlimmer als der jahrelange mi**brauch durch meinen Bruder.
Gerade weil auch mein Bruder und nen anderer Kumpel mit beteiligt waren.... müsste man jetzt nen krasses Wort dafür sagen,.

Echt toll von meiner Mutter. Manchmal könnte ich die echt durch den Hörer nehmen und ....

War auf Arbeit,... hab erstmal Chef sein Platz sauber gemacht. Also soviel Staub... und Unordnung.... .... naja... muss ja auch mal sein, kann ja nicht sein, die fahren in Urlaub und überlassen alles so dreckig, und wenn jemand kommt, ist das kein schönes Bild, so hatte mein Vater auch ein bisschen Ablenkung, war er nicht ganz so allein. Für ihn ist das wohl auch nicht so angenehm, fast alles zu machen und oft allein zu sein.

In eineinhalb Wochen bin ich ja wieder Gesund geschrieben.... (obwohl freuen tu ich mich noch nicht so wirklich)

Meine Mutter hat mir gesagt, das ich ja von meinem Bruder die Buchhaltung machen könnte, die achtet echt nie darauf das sie über meine Grenze geht!!! Sie WILL oder/und KANN es einfach nicht verstehen.... aber warum versteht sie nicht, das für mich das nicht gut ist?

Hasse gerade meine Mutter und sage ihr vielen Dank das sie mir diese Erinnerungen hervorgerufen hat!
Überlege ob ich morgen jemanden bestimmten anrufen soll oder es doch lieber sein lassen? Einfach nie nie wieder melden?
Muss man wohl mal ne Strichliste machen.

): depri depri....

würde mich gerade am liebsten verletzen / wehtun... weil ich heute schon zum dritten mal..... ach was sag ich das überhaupt....

wer bezahlt die wasserrechnung?

nicht das ich irgendwann die horrorrechnung bekomme, weil ich
...

ist schon irgendwie doof und bescheuert von mir... in bioläden gehen, naturstrom haben, bissel ökologisches denken und auch naturtreu/lieb
und dann so eine wasserverschwendung, wegen so einer bekloppten störung.
die wo ich denke, nie loswerden werde.
da.... es keiner sieht und wenn keinen interessiert und auch eh nicht helfen mögen/können.

ja, so ist es in unsere welt, es gibt menschen die verschwenden lebensmittel, wasser, abwasser.... und ihr eigenes geld.

und die sucht die entstanden ist durch solche bestimmten taten, kann man nicht heilen, weil erst die andere welt geheilt werden muss. weil es mich einfach ekelt, alles ekelt.
aber... glaub 2009 der letzte vorfall wo die polizei im spiel war und 2006 die letzte tat an meinem körper, geht es mir schon einigermaßen gut, oder? ich hab versucht mich selbst zu heilen.... hab versucht mich nicht umzubringen! obwohl viele das gerne gesehen hätten. (wären die doch ihre last/schuld los!)
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es waren teils schwere jahre, menschen hat man verloren, sind gesprungen in die welt, wo es angeblich keine verletzungen gibt.
hab mich heute gefragt wie es wohl dort am grab aussieht.

am liebsten würde ich bei allen mal wieder vorbei schaun, ich war 2009 das letzte mal an den orten wo sie jetzt verweilen.

ich glaub ich brauch jetzt nach sovielen jahren keine angst mehr vor einen absturz zu haben, ....

i miss you.
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K.T./S.S. + +
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den drang mich zu verletzten hab ich seit dem ich am dienstag von den medis runter dosier. weil vieles einfach auf einmal gekommen ist, was ich nicht wollte. (bildlich/flashs) aber dank der kreativität, der stifte und des papiers, hab ich bis jetzt standgehalten. außerdem wäre es mir sehr unangenehm das wenn es die frau mit bekommt die täglich frühs gerade kommt und mir die medis gibt.

Krankgeschrieben zu sein, ist nicht leicht!!!
da lenkt arbeiten gehn, am see sein.... sehr gut ab.
aber wie soll man sich ablenken wenn man krankgeschrieben ist?

in sieben stunden kommt eine app (ambulante psych. pflegerin)... dann muss ich meine medikamente abgeben.

dann ist es vorbei, dann fängt der kampf für die nächten drei wochen an und wie werde ich dann sein, wie werde ich in der zeit sein.

schmerzen, überall. nicht schlafen können, weil man so unruhige beine hat.

hab ich angst?
ja.

schaff ich es überhaupt so früh wach zu sein?
wach ja, aber soweit fertig das ich jemanden rein lassen kann?

angst...

mir ist schon wieder so komisch. schlaf schon wieder halb ein und doch nicht.