nur ein Leben

die ganze Zeit.... der Körper fängt langsam an zu zittern, wird immer mehr, die Atmung wird ganz anders, man kippt fast um, so schwindlig und schwach fühlt man sich in dem Moment.
Dann wenn es langsam nachlässt, könnte man weinend auf den Boden fallen und in der Ecke sitzen.


Wie soll ich das auf Arbeit schaffen, gut, dass das jetzt so wieder ist, denke ich, ist dadurch das mich mein Vater letzten Montag auf Arbeit so fertig gemacht hatte, wo ich auch weinend zusammen gebrochen bin.

Davor hatte ich es in der Zeit "März" (schlimme Jahrestage), da hatte es sich dann auch kurz auf banale Dinge überschrieben, ging aber nach 2 oder 4 Wochen wieder weg.

Und nun?
Nun sitz ich hier zu Hause, versuche das es mir besser geht, muss mich ja auch wieder neu schminken. (Man war ja schon fertig)

Meine Mutter per Handy, ach nun reiß dich doch mal zusammen.
Kann ich gerade sowas gebrauchen?
NEIN.
Also Handy aus gemacht.
Weiß grad nicht was ich machen soll.
Und besonders wie es mit mir weiter gehen soll.
Hab ja heute eh einen Termin mit meiner Mutter, wir gehen für sie in eine Beratungsstelle für die Aufarbeitung der Heim-SED-Diktatur.

Meine Mutter weiß ja nicht, wer ihr Vater ist. Sind 5 Geschwister, sie die jüngste.
Hab erst letzte Woche erfahren das sich ein Vater, von dreien ihrer Geschwister 1961 bei Mauerschließung, umgebracht, aufgehängt hat. Keiner weiß warum.
Die Kinder wurden, durch die Macht der Staatsgewalt, entzogen.
usw....


Heute früh, eigentl. kann ich froh sein noch zu Leben oder aber es wäre eine Chance gewesen. Was passiert mit meinem Glätteisen? Fällt natürlich in das gefühlte Waschbecken, kann man froh sein, das die Hände nicht drinnen waren.
Aber der Glätter ist jetzt hin.
Also... bekomm ich heute Locken?

Na mal sehn, vllt hat gerade das schreiben geholfen, ich werde noch mal einen neuen Angriff starten, obwohl, da wird einem gleich wieder schwindlig.
Aber probieren kann man es wenigstens!
Nur was sagt man auf Arbeit?
Eigentl. will ich da nicht mehr arbeiten, besonders nicht so!

mein Körper soll aufhören zu zittern!!!!

ich will doch nur schnell Blumen und Tabak kaufen gehen!!!


man...
WARUM REAGIERT ER SO????

weiß grad nicht was so los ist.

mein körper gibt mir zeichen, die ich nur erahnen kann, warum.

am dienstag hatte ich einen termin, schon unter der dusche hat mein körper angefangen leicht zu zittern und das ihm schwindlig wurde... dann auf dem weg dahin, wurde es immer schlimmer, bis ich mich dann an die wand stellen musste um luft zu holen.

hab den termin, "nicht geschafft", halbe stunde saß ich dann auf einer bank bis ich wieder los gehen konnte.
ist schon schlimm wenn die füsse sagen, ne heute nicht, alles so wackelig.

so und warum? und warum begleitet mich das jetzt wieder immer wenn ich raus gehen will? jetzt ist doch kein termin mehr.

montag auf arbeit, wurde ich wiedermal angeschriien, aber in so einem ton, von meinem vater, das ich angefangen hatte zu... weinen.
war echt heftig. vllt deswegen? weil danach hatte mein körper die ersten anzeichen gegeben.
klar das mein körper auch bei angst reagiert, gerade dann wenn ich es nicht wahrnehmen möchte.
aber sooo?

auf die gebutstagsfeier einer freundin hab ich es auch nicht geschafft. das war donnerstag. hab noch nichts dazu sagen können, zu meiner mutter hatte ich aber erzählt, ich wäre da gewesen, damit ich nur meine "RUHE" habe.

kann man nur hoffen das mein körper damit wieder aufhört.
am dienstag hab ich einen anderen termin, wo es mir meist auch immer bissel schlecht geht davor. vllt sag ich den einfach ab, weil die sich unter einander vom anderen dienstag kennen.

mir gehts mies. naja.... alles nach außen so tun, als ob immer alles gut ist, versteht, akzeptiert ja eh keiner, das man "ANDERS" ist.

.... kann man immer froh sein, das es keiner mitbekommt. das es keiner sieht. und das es einfach keinen interessiert.!

kennen bock heute...

aber man muss ja.

mir tut mein rücken weh, bestimmt vom schlechten liegen.
wie soll man den eltern klar machen, das man nicht unbedingt täglich mit denen telefonieren/reden möchte.
bin gespannt was mein vater auf arbeit nachher sagt.

und wie immer.... mein vater ist heute nacht nicht zu hause, meinte er, kannste ja bei... (mir) schlafen, sie dann ne dann nicht heute, dann morgen, aber hat sie mich mal gefragt?

WIEDERMAL: NEIN

wenn man zum sport will, muss man das eine verkneifen, weil sonst hat man probleme.

meine waage sagt schon mal weniger als letzten sommer. das ist gut.
ich finde es gut, wenn man sich zwingen muss oder erlauben darf was zu essen. mind. 2x am tag.
ohne das elendige eklige.... brrrr. nicht aussprechen.

walpurgisnacht auch gut verbracht... den ersten mai hab ich verrätselt und verchillt. hab so viel neue musik... die läuft eigentl rund um die uhr.

wenn man da ist, was natürlich leider noch zu oft ist.
aber es wird ja jeden monat wärmer....

so wie es aussieht, wird es bestraft, innerlich, dass ich dort hin gehe.
wenn der nachbar kommt, die kennen sich wohl aus unserem alten wohngebiet, war schon trigger.... gerade weil ja da alles zwischen uns abgelaufen ist. :( tja... das hat man davon.
muss man sich innerlich zusammenreißen.

Immer dieses Auf und Ab. Das macht einen Wahnsinnig.
Ok, ich kann schon damit umgehen, wie mein Kopf manchmal denkt. Aber wie kann man das Abschalten?

ICH WILL LEBEN!!!!


Auf Arbeit ging es heute ganz gut, aber echt da schickt die BG so einen fetten Stapel und hat keine Ordnung drinnen und man sitzt da und muss erst mal heraus bekommen, was die überhaupt wollen.
Tja... noch ein paar Wochen, dann ist endlich ein anderes Betriebsklima,
ich mein, die Übernahme der Firma sollte schon vor 2 Monaten geschehen und ich kann und mag nicht mehr mit meiner Chefin zusammen arbeiten. Mal kann ich sie verstehn, aber dieses hinterhältige diese eklige, fiese Wesen in ihr, das mag ich nicht.

Heute fahre ich wohin, will mir was holen. Denn morgen ist ja auch Walpurgisnacht/Tanz in den Mai.

Und klar, will man was machen.

Hab soooo Kopfweh. grrrrrrr.

Bock auf Arzt hab ich auch nicht. Erstens, nervt es mich, immer noch dahin gehen zu müssen. Zweitens, nicht nur das es mir laufend unangenehm ist, ich will einfach keine Medis mehr!!!!

Und wie soll man wohl seine Depris verlieren? Mit Medis? Therapie bekomm ich ja nicht. Man wird ja nur von einem Ort zum anderen geschickt und alle sagen, sie können die Verantwortung nicht übernehmen. Also? NEIN, ich will nicht nur Medis nehmen!
ICH WILL LEBEN!!!

Also??? muss man sich heimliche Hilfe holen, aber ist doch klar, wenn man keine Hilfe von außen bekommt, dass man dann zu alten bekannten Mitteln zurückgreift. Oder? und...

Ich hatte es schon einmal gesagt, wenn laufend über jemanden so oft geredet wird, er in die Firma gebracht wird, kann ich es nur so aushalten!
Also? JA, ich gebe mich mit ihm ab. Und ja, der Konsum ist da und ja....

ICH WOLLTE/WILL LEBEN!!!
und nicht tot durch die Bulimie in der Wohnung liegen.

seit dem hab ich nur 2x, also seit Ostern! Was für ein Verlauf. toll.

Warum kann man sowas nicht auf Rezept bekommen, wenn sowas in ähnlicher Form möglich wäre, würde ich zu meinem Arzt mit Freude gehen, weil ich dann wüsste, ich könnte LEBEN! und nicht jeden Tag vor der Kloschüssel verbringen.

Es kann sich doch keiner vorstellen!!!! Es ist ekelhaft, laugt einen aus usw....


lieber gebe ich das Geld für Dinge aus, wo man nicht brechen muss... auch wenn ich dann mich mit diesen Leute abgeben muss.

Ich hab versucht mir Hilfe zu holen, dass es nicht so weit kommen musste, aber ich hab keine bekommen!!!

Man muss auch Menschen so nehmen wie sie sind?
Nicht jeder kann einfach so frei reden.... nicht jeder ist einfach so unbefangen!!!

so und nun. MUSIK AN... Sachen waschen... und dann los!

gestern den ganzen tag in der wohnung verbracht, viel geschrieben, gemalt.... gespielt, gerätselt und einfach nur... naja.

diese zweigeteiltheit ist echt zum umbringen, nein, naja doch.
irgendwie also....
aber so lang es alles nur gedanken sind und ich die aushalten kann und ich auch weiß das es nur ne phase vom kopf ist, dann ist es gut.

manchmal muss man sich dem vllt auch nur bewusst werden, damit man wieder neu starten kann, aber warum so oft?
warum muss man sich das so o oft bewusst werden?
kopf und bauchweh waren gestern meine begleiter.
hoffe mal das es mir heute besser geht.

ich hoffe auch, das meine kraft zurück kommt.
heute schläft meine mutter bei mir, morgen wollen wir evtl zu möbelgeschäften oder zu denen fahren, aber hat sie mich jemals gefragt ob ich das überhaupt will? nein, ich werde nicht gefragt, wie immer.

am liebsten will ich meine ruhe vor meinen eltern.
vllt auch nur gerade so eine phase.

heute sieht es gut aus vom wetter her, denke heute werde ich nicht frieren. jeah....
ab fertig machen und zur arbeit.

hab mir heute vorgenommen mit dem enkel meiner chefin zu reden,...
so geht es nicht, andere schlecht machen, obwohl sie überhaupt gar nicht über andere nach denken sollten, sondern lieber über sich, was sie selber falsch machen, meckern über andere kann man gut, aber sich selbst mal anschauen, nein.
so oft wie ich versuche, gegenüber meinem vater, ihn in schutz zu nehmen.
*kotz*

*brech*

hab jetzt jemanden ne mail geschrieben, weiß nicht was daraus wird.
aber es ist so doof keine kraft für bestimmte dinge zu haben.

hätte aber auch keine kraft dahin zu gehen oder zu reden.

hab das gefühl immer teilweise in kleinen filmen zu sein. jetzt öfters als früher, sonst wäre es mir ja schneller aufgefallen.
weiß nicht ob es daran liegt, weniger medis zu nehmen? das eine nehm ich ja jetzt gar nicht mehr, das andere habe ich zu rund 70% reduziert.
aber das kann ich mir nicht vorstellen.
vllt weil man die tage unterwegs war? dinge erlebt hat?
weil man über das dann nachdenkt? oder einfach in leere schaut?

naja, mal sehn vllt bekomm ich ja jetzt zu irgendwas kraft, vllt hats gerade geholfen, also ab ins bad, haare machen.

mir ist seit dem wochenende sooo kalt.
werde gar nicht mehr warm, doch ok, gestern war es einigermaßen ok, aber dennoch abends hätte ich zig tausend klamotten anziehen können.

den ganzen tag friere ich schon so.
voll fies.

mag eigentlich auf dem balkon was machen.
heute abend sport, wie lust ich darauf habe, nämlich gar keine.
keine ahnung, bissel depri oder kaputt oder keinen plan.


meine gedanken teilsweise muss ich echt abschalten, die letzten eineinhalb wochen waren eigentl. voll ok, aber jetzt wieder.

aber wie kann man seine gedanken positiv umpolen?

würde am liebsten weg rennen, wieder mal, einfach nur weg hier, weg von der umgebung, dem umfeld, also den leuten.
ich will anders sein. und wenns mir nicht so gut geht, will ich meine ruhe haben, aber was macht man dann in langweiligen minuten?

hab gar nicht die kraft so aktiv zu sein, wie sich das manche gerne wünschten.
und weil ich die nicht hab, muss ich aufpassen, aufpassen was dann mein kopf macht, der sucht sich nämlich für sich immer das einfachste raus. dabei hilft es nur dem kurz. und bringen tut es ja auch nichts!!!!
doch ruhe. aber er macht es ja eh nicht, also kopf warum denkst du überhaupt darüber nach?