nur ein Leben

auf arbeit ging es mir nicht geht, vllt. brüte ich ja auch was aus, mir war laufend schlecht und leicht schwindlig.
naja... später kam dann noch meine chefin ins büro, es wurde gleich sofort unruhig. dann, streit mit den anderen mitarbeitern die nur einmal in der woche da sind. krass. meine chefin bekommt ja immer solche krassen anfälle, also wo sie total wild um sich schreit und auch dinge macht... die gerade schlecht zu erklären sind.
wollte dann nach hause, aber dann hat es doch fast bis zum feierabend gereicht, dann spricht mein vater nochmal mit mir. auch wegen der klinik, das es ja von mir ne lüge sein muss, das ich das ja hätte gewusst haben müsste, gerade nach dem ersten vorfall.
ich frage mich immer dabei, was unterstellen mir manche menschen.
alles das was ich gesagt habe, ist auch so vorgefallen!
dann ich soll nicht laufend in der vergangenheit rumhängen. ich soll nach vorne schauen. ja ich schau nach vorne, das es gerade noch ein wenig schwer ist, ist ja wohl klar!
ich gebe mich zu oft mit der vergangenheit ab, rede zu oft darüber? ich rede darüber? soll ich mal lachen? reden tu ich nur, wenn TÄTER in die Firma gebracht werden sollen!
ich beschäftige mich wohl damit zu viel, ich soll mehr raus.
als ich gesagt hatte, das es nicht einfach ist, ich hänge nicht in der vergangenheit, aber das diese vergangenheit daran schuld ist, das ich manchmal so bin, so viele ängste habe...
da hat er gesagt, dass er auch angst hätte, wenn da komische menschen im dunkeln auf ihn zukommen würden. (aber ist das dieselbe angst?)
mein opa... meine oma ist ja letzten jahr im april verstorben, nun ist mein opa alleine.... mein vater ist der meinung das es normal so ist, wenn mann alleine ist, als ich dann sagte, dass es aber was anderes wäre, denn opa könnte, wenn er wollte sich in eine neue beziehung oder gleiches bringen und ich nicht!
mein vater sieht das nicht so.

was mach ich nur falsch?
ich häng doch gar nicht so oft freiwillig in der vergangenheit.
das es mir nicht gut geht, soll wohl daran liegen?



ja ok... mein leben ist schön, .... ich kann jeden minute so nutzen wie jeder andere mensch auch, ich kann jede minute so nutzen wie ich will.


darf ich mal bitte lachen. mir war das zuviel mit meinem vater, ich hab dann gesagt, ich möchte darüber nicht mehr reden, ich möchte jetzt gehen!

wenn das alles so einfach wäre, wie sich das mein vater vorstellt.

hm.... hab schon geschlafen.... könnte weiter schlafen, aber ich muss ja noch sachen für morgen (sport) waschen. leider hat auch gleich wieder nen FA angefangen, ja ja.... ich bin selber daran schuld. ich suche mir dieses leben aus.

vergessen, anmerkung:
mein vater ist der meinung das ärzte und therapeuten dir nicht helfen, die helfen sich selber nur, indem sie damit geld verdienen, ärzte und therapeuten würden das leid immer wieder hervor holen, so dass es ja einem nicht besser gehen kann.

(ich glaube z.z. eh nicht mehr ans gute in einem menschen, siehe entlassung reha!, aber ich möchte mir nicht vorstellen das mein vater recht damit hat, denn ich weiß ja wie es mir geht,... und ich gehe ja zu keiner therapie und … raus genommen (selbtschutz) ?! klar könnte man meinem vater recht geben... aber ich denke, er denkt nicht so weit wie ich denke.)

dafür würde ich gerne ne antwort finden.

hab mich überredet, bin mit zum badminton, auch wenns mir nicht so gut ging.
auch vor ort, meine hände haben am anfang ganz schön gezittert und mir war oft schlecht, aber dann beim doppel ging es wieder, weil man sich dann etwas ausruhen konnte.

zwei einhalb stunden haben wir gespielt.



naja am donnerstag haben wir dann richtiges training. heute war ja mehr freies spiel. zum schluss hin war es gut das ich mit bin.

was nicht so gut ist, der umkleideraum.
gerade wenn die frauen dann duschen gehen.
hm...

leider dennoch wieder jetzt nen FA, aber wenigstens nur salat.

mein körper zittert gerade.
hab gerade nen anruf bekommen, kurz gesagt warum ich wieder hier bin, glaube bin halb im boden versunken.

ist doch eh schlecht zu erklären warum man wegen so einer pille palle wieder zu hause ist.
und die frage wie die zwei einhalb wochen waren, was soll man da sagen... das man täglich getriggert wurde, das man zwei mal in zuständen gefallen ist, wo man nicht wieder raus kam?
nein.

zittern soll weg. hab ne medi genommen, vllt hilfts.
hätte mir mehr gewünscht vom anruf, naja... in vier wochen werde ich wohl wieder stabil sein,... dann hab ich dort einen termin.

muss meinen .... hoch bekommen!!!!! verstecken ist so einfach...

und was hast du heute schon gemacht?

tja, soll ich ehrlich sein? gegessen, gekot*t, dann nochmal gegegessen und gekot*t... geschlafen, ferngesehen, gespielt. und jetzt wieder gegessen und....

meine mutter ebend am telefon, (ich kann der echt manchmal den hals umdrehen!!!) und haste schon deinen vater angerufen? und ich warum denn, mann.

nerv, mann... nur weil wir heute abend, ich sage heute abend, training haben, heißt es doch nicht das ich den laufend anrufen soll.
die frage hat sie mir auch schon vor ein paar stunden gestellt.

auch das thema hast du schon ausgepackt... was geht sie das denn an?
die nervt mich immer voll.

hab heute svv gedanken gehabt. klar das ich dann nichts für mich tue!
oder? naja, nach dem dritten FA werde ich mir mal wohl nen kaffee kochen, und dann evtl. was für mich machen, wenn ich hier gleich die kraft dafür hab.

hab heute keine lust auf training, will mich am liebsten verkrümeln. ist doch eh immer alles egal was ich mache, wenn ich was mache, mache ich alles falsch. (außer auf arbeit) alles was angeblich mir helfen soll ist falsch.

falsch falsch! und nochmal falsch.!!!
liegt schnee draussen, na und?
was solls. bald wirds auch wieder dunkel, na und? so dunkel sieht es auch gerade in meiner seele aus. meine seele ist verletzt.

hab auch überlegt auf den friedhof zu fahren. irgendwie will ich sie mal wieder besuchen, aber ich hab angst das ich dann abstürze.

abstürzen geht schnell, nur das wieder da raus kommen ist nicht so einfach.

heute also wenn man frei hat, alleine ist... dann ist es halt so, das dann die richtige stimmung raus kommt.

naja, bis heute abend, dann muss ich ja wieder fit sein.
und vllt. hilft ja nachher der kaffee. wer weiß. vllt. hilft es dann auch musik anzumachen.
nur das man nicht so laut machen kann, wie man gerne möchte, scheiß wohnung hier, in prenzlberg wäre es egal gewesen.

blödes haus. hellhörig.

war heute ganz schlimm wieder mal. erst mal die leute auf dem bahnhof,... dann meine gedanken wärend der fahrt, dann wurde mir schlecht, am liebsten wäre ich wieder umgedreht, aber ich muss ja.
ich kann ja wegen der scheiß klinik nicht alles aufgeben. aber die nachwirkungen sind immer noch teils zu spüren.

meine chefin kann ich echt nicht mehr hören. die geht mir echt auf den geist. allein die themen, dann kommt noch R. ins büro, lohnabrechnung und server... erzählt er mir von einem kumpel von sich, der auch grad im krankenhaus liegt und warum. boahhhhh, neeee, was geht mich das an... und wenn man das brauch? das der ..... gerade ist, als statt krum. typisch männer, typisch schwule männer.
der hat mir sogar schon mal so ein bild gezeigt, was er sich mal mit seinen kumpels untereinander geschickt hatte, ... solche sachen kann er ruhig stecken lassen, ich finde sowas extrem eklig und abartig. ich weiß ja nicht wie es für normale menschen ist, aber wenn die so ein bild auf arbeit gezeigt bekommen, wird denen bestimmt auch anders.
(geht um männliche körperteile)

hab nur gerade so meine stunden rumbekommen, zwischen drinnen war ich einkaufen, brötchen, ich hätte nen FA starten können, wäre am liebsten nach hause um essen und brechen zu können.
schlimm.

war heute mit meiner mutter im fahrradladen, mein traumfahrad kostet jetzt 100 euro weniger, war schon komisch nach so langer zeit mal wieder auf einem fahrrad zu sitzen...
hab ja ne kröte im keller zu stehen... aber ich denke die hat einen totalschaden noch vom letzten unfall, wenn man gerade fahren würde, würde man umkippen, also muss man das fahrrad immer schräg balancieren. wers haben möchte? ich stells im frühjahr einfach ohne schloss an einer stelle ab, mit zettel, zum mitnehmen.

aber so gemein, hat man sein traumfahrrad in der hand und kann es nicht mit nehmen.

meine chefin hat heute gemeint, man könne stunden die man arbeit, sich nicht auszahlen lassen und dafür lieber sich die anteile für die firma besorgen. will auf jeden fall dann ne gehaltserhöhung, so mach ich das dann nicht mehr mit!

mit meiner mutter hatte ich darüber auch noch einmal geredet, weil ich einfach keinen bock mehr auf diese firma hab, weil wie hab ich ihr gesagt, wenn ich laufend mit der angst leben muss, das jemand bestimmtes bei uns in der firma anfangen würde, wäre es erst recht ein grund, so lustlos zu sein und wechseln zu wollen. sie meinte, der jenige ist zu krank, er kann nicht mehr auf dem bau arbeiten. naja, wenn man ihr das mal glauben könnte. haha

ich hoffe mir geht es jetzt nicht jedesmal so, wenn ich auf arbeit fahre, denn das ist echt schwer aushaltbar.