nur ein Leben

heute könnte ich mir richtig krass weh tun, aber noch spielt sich das nur im kopf ab. (zum glück) die vorstellung das blut an meinen armen komplett runteräuft ist echt gerade beruhigend.

der grund ist ja klar, brauch man nicht so oft schreiben.
die enttäuschung ist einfach noch zu groß, dieses verletzt sein ist einfach noch zu groß, auch wenn man es oft überspielen kann.

wenn ich mit jemanden darüber reden würde, würde ich nur weitere schuldgefühle eingebleut bekommen. ich war ja daran schuld, hätte ich nicht, dann wäre es nicht.
jaja.
wo ist die gerechtigkeit?

auch das man einfach so abgeschoben wurde, ist für mich schwer aushaltbar. ich weiß ja... das irgendwas mit mir falsch ist, aber was?
und wenn, kann ich was dafür?

wenn ja, was???? antwort bitte. aber ne antwort werde ich nie erhalten, ich weiß, ich bin ein doofer mensch, super hässlich, super scheiße, faul, bescheuert... und einfach nur doof.

aber stimmt das wirklich was ich mir da einreden lassen will?

warum haben mich die leute nicht einfach umgebracht, warum kam die polizei zu früh, leider weiß ja davon nur ausschnitte was da passiert ist. aber ich weiß das da ein messer war und das ich einen blauen hals hatte, würgemerkmale. warum kam die doofe polizei. warum konnten die nicht noch warten, so hätten andere damit klar kommen müssen. nicht ich!

meine bulimie wird mich schon ablenken, jaja,... bin auch heute nichts ans telefon... muss ich denn jeden tag mit denen telefonieren? bin auch heute nicht auf arbeit, heute ist sonntag, und nur weil er das büro umräumen will, muss er mir doch nicht den sonntag nehmen.

oder? klar, wäre ich hier nicht alleine gewesen, wäre ich hin, aber so... kann ich mich zu nichts aufbringen.

bald wird ja die zeit, wo es mir schlecht geht wieder vorbei sein.
muss mir noch was überlegen was ich am 12.3. mache. ... die nacht wird bestimmt schlecht. selbstvorwürfe werden dann bestimmt kommen.

naja... das vergisst halt jeder, das es in so einer zeit, eh mit einem nicht so gut steht.
aber meinen vater wäre das eh egal, dem ist ja sogar egal, das andere menschen damit nicht so gut klar kommen, das oma zum beispiel gestorben ist. er macht ja opa richtige vorwürfe, und sagt ihm laufend er soll sich nicht so hängen lassen.

mein vater ist in der hinsicht ein sehr komischer mensch.

naja, er war ja bis jetzt auch nie wirklich betroffen, es ist zwar seine mutter gewesen, aber er hatte 20 jahre keinen kontakt zu ihr, und seit sechs jahren zwei bis drei mal nur im jahr.
also, wie soll er da ein richtiges gefühl haben?

blut... überall blut.
es ist im kopf... und klar, auch am tag 12.3. war überall blut.
stopp.
kopf hör auf.

ich lese und lese, aber immer nur kurz, dann wird mir einiges bewusst.
was ich ja vorher nicht wusste, warum ich zum beispiel so reagiere, wie ich reagierte, oder immer noch reagiere.

paar tipps hab ich auch gelesen, aber die müsste ich mir extra irgendwo abspeichern, so das man sich das nochmal vorholen könnte.
was ich aber bestimmt nicht tun würde, weil zwei mal lesen, keine ahnung. ich mein, mein gehirn speichert ja viel, gerade wenn es was neues ist, aber in so bestimmten situationen ist es dann einfach weg.

sport gestern war wieder gut. training. nächsten donnerstag spielen wir mit nem metallschläger auf sowas ähnliches wie nen boxsack, damit wir lernen immer in der mitte zu treffen, nur wenn der richtig klingt, dann weiß man das man jetzt den ball direkt in der mitte spielen würde.

gestern nach dem sport tat mir schon mein unterarm rechts weh, ich hab einfach noch nicht die kraft hoch und sehr lang zu spielen. und weit zu rennen in nem schnellen spiel. aber wird schon, dazu sind wir ja da um es zu lernen und mobiler zu werden.

nur halt doof wenn einem immer schlecht(übelkeit) ist und vorher voll die zitteranfälle bekommt. da helfen dann auch keine neurexan oder seroquel.

auf arbeit bin ich immer noch nicht 100% da. ich hab einfach noch nicht die kraft. auch der weg hin zur arbeit, ist so schwerlich. man man.

die gedanken schweifen teils so ab und das gefühl bald in die klappse gedanklich zu müssen ist da. aber ist ja nur in gedanken. nächsten mittwoch hab ich einen termin bei der therapeutin bekommen, wo ich gestern noch anrufen musste.

hm... theoretisch würde die sich auskennen. aber abwarten. dank dresden weiß man ja wiedermal, das man auch nur so tun kann als ob sich damit jemand auskennt. man wollte hilfe und was hat man bekommen? vorwürfe! schuldgefühle! dabei ist das eine überlebensstrategie!
es gibt echt therapeuten die man an die wand klatschen könnte. aber zum glück ist ja nicht jeder angeblich fachlicher so!!!
finde es nur schlimm was mir da passiert ist. und sich damit auseinander zu setzten um selber heraus zu finden warum, was man vorher dagegen tun kann. naja, mein vater würde jetzt wieder sagen, warum ich mich damit beschäftige. wie hat er gesagt, wo gehst du nächsten mittwoch hin? hast du nicht genug daraus gelernt?
ja ich habe genug daraus gelernt, das es wiedermal schlechte menschen gibt, die ihre schuld auf mich abwälzen wollten. oder gemacht haben.

aber wenn er wüsste, wie es in mir aussieht. denke aber er hat hätte dafür kein verständnis.
man soll ja seine vergangenheit hinter sich lassen, frage mich nur wie. er würde sagen, na einfach so wie es der satz sagt!

haha. aber außer das meine esstörung schlimmer geworden ist, bin ich ja recht gut stabil geblieben. davon hat er ja auch keine ahnung.
meine mutter sagt immer nur, kauf doch nicht immer so viel ein? was willst du denn alles nur essen? tja, manchmal ist so ein einkauf innerhalb von einem tag weg, gerade wenn man das spiel vier mal am tag macht.
denke weil die esstörung jetzt wieder schlimmer ist, wird mir es auch so oft nicht körperlich gut gehen, also so oft schlecht werden. heute auf arbeit auch, hab gesaugt, dann mit dem kopf nach unten und ich hätte brechen können.
aber übers körperliche muss ich ja hier nichts schreiben, ist ja eh alles psychisch. jetzt das wochenende... werde ich nicht mit jemanden wo hin gehen. ich werde mich einfach noch verkrümmeln und dann hoffen das ich dann besser abschließen kann. ruhe ist ja manchmal doch gut.
oder aber ich geh spazieren, 5 stunden mit musik im ohr. ach wer weiß... ist ja noch zeit darüber nach zu denken. und manchmal kommt es ganz anders als wie man denkt.

hätte meine mutter frei, hätte ich sie gefragt ob wir nicht zur ostsee hoch fahren können, weil erstens ist das mein skillort, zweitens erholung und drittens man könnte ja auf dem rückweg Oma 3 besuchen gehen,... vllt. auch mein cousine, strahlsund ist ja nicht so weit von dem strand wo ich hin würden wollen.

meine letzte oma ist ja auch schwer krank. und bald blind? und eigentl. ist das ja meine einzige richtige oma. von der ich auch ne menge geerbt bekommen hab.

essen brechen... leider werde ich aus diesem teufelskreis nie heraus kommen, aber vllt will ich ja das auch gar nicht?
vllt. hab ich das einfach schon viel zu lang.


so... jetzt weiter essen... dann versuchen zu schlafen? glaube heute wirds mit dem schlafen schwer... besonders das einschlafen, aufwachen tu ich ja eh immer und immer wieder! was blöd ist, wenn man arbeiten muss und man sich dann wie heute so krockie fühlt.

nacht... alles schlechte mal in die mülltonne werfen, wenns klappt.

gestern hab ich zwei Emails raus geschickt, heute auch.
bei einer kam sofort die absage. (wie immer...)

heute bei der einen, da müsste ich jetzt anrufen, aber ich trau mich gerade noch nicht. hab erst mal gedacht, jetzt nen kaffee und dann vllt. versuchen. hab ja grad geschlafen.

wenn man dort anruft, das wird doch bestimmt nicht so schwer sein.
was soll schon passieren? schlimme dinge wird sie mich doch bestimmt nicht fragen.
hab dennoch angst da anzurufen :(
15:34


16:20
Warum muss man immer so viel Angst haben vor dem Telefonieren, nun hab ich es hintermir, aber meine Stimme musste ich vorher schon sortieren. Aber sie wollte ne Festnetznummer, hab ich ja leider nicht. (oder zum Glück? wegen doofen Anrufen?) naja, nun muss ich hoffen das sich diese Person dann trotzdem bei mir meldet. Mal sehn wie es ausgeht.
Aber ich hab mich getraut, auch wenn Stunden später.
:)