nur ein Leben

der tag dann gestern schien ja doch gut getan zu haben, auch das ich hier geschrieben habe und ne mail verfasst habe, die ich aber nicht abgeschickt habe.

naja, manchmal muss es halt raus, mal auch öfters.
auch wenn ich manche sätze wiederhole, das bedeutet ja nur, das es mich beschäftigt und noch nicht wieder gut.

aber leider bin ich jetzt wieder im alten trott drinnen.
naja, ob ich da eh ne besserung erfahren hätte?
schei* drauf, bin es halt gewöhnt gequält zu werden, also muss ich mich alleine quälen.

da passt dann wieder oben der spruch:
Mein Leben ist ein doofes Leben, weil es Menschen gibt, denen anderen Leben egal ist / nichts wert ist.

ich hoffe nur das ich es gut abhacken kann und das nicht noch irgendwas kommt. ich weiß das ich sehr wechselhaft bin. von einer minute auf die andere, bin ich wieder in anderer stimmung.

jetzt werde ich oft gefragt, was ich nun mache. ja was soll ich nun machen?
meine ängste sind einfach zu enorm. mein vertrauen ist kaputt.
in jedem menschen spüre ich einfach nur noch ablehnung? nein das ist es nicht. angst, das man nicht so akzeptiert wird wie man ist?
angst, weil es eigentl. peinlich ist, das man so ist wie man ist.
aber was kann ich dafür?
wie soll man ängste einfach so weg bekommen?
wäre schön wenn man diese auch einfach mal ausbrechen könnte.
wie soll man sich normal verhalten, wenn die situation ja nicht normal ist.
normale, andere menschen müssen sich ja dem auch nicht laufend aussetzen.

und immer wieder die erfahrung, wenn man was macht, ist es falsch.
alles ist falsch, aber ich lass mich jetzt deswegen nicht in eine depression verfallen. oder doch?

jedenfalls wenn ich noch nachwirkungen von dem was gerade war, spüre, muss man aufpassen wo meine wut hin geht. ich kann auch mal Böse werden.
Und wozu gibt es das Internet, man kann bestimmte Stellen im Internet anschreiben. Und vllt. sollte das sogar mal gemacht werden.
Denn das was ich erfahren habe, ist doch nicht normal.
Mir dann auch noch die Schuld zu geben, ist echt der Krasse Vorwurf. Nur weil die nicht wollte, nur weil sie nicht das gute gesehen hatte. ach egal, nicht daran denken, sonst geht meine stimmung wieder nach unten.

meine mutter kam heute zu mir... erst haben wir kurz geredet, was ich nicht verstehen kann, warum denken denn immer alle leute das ich nicht die wahrheit sage? obwohl ich das tue?
man eyh... geh bald zu ner schauspielschule.!
obwohl man sich ja da auch öffnen muss, hm, also fällt es wohl aus oder ich muss jemanden mit nehmen.

sind dann shoppen gefahren :) meinen fernsehturm hab ich auch wieder gesehen, naja das es ist das einzige was ich hier jeh vermissen werde, auto an der spree... dann bis zum zoo... meine mutter hat sich auch einen badmintonschläger gekauft, ich hab zig hallenschuhe anprobiert, aber echt, die sahen alle so doof aus. also was hab ich dann in einem anderen karstadt genommen? nikes... die ganz neuen, aber mit weißer sohle.
weiße sohle ist ja wichtig damit man den boden der sporthalle nicht versaut, ne neue sporttasche hab ich auch bekommen... meine mutter hat mir das echt bezahlt.
das shoppen und so war ok, aber mir war oft nicht gut. naja, sind wohl die nachwirkungen.
gegessen haben wir was auch, aber echt türkisch pizza, zu was anderem hätte sie mich nicht bekommen können, diese blöden stinkerläden.
sind dann noch die friedrichstraße abgelaufen, alle geschäfte fast, und meine mutter, schuhe und taschen, schlimm diese frau.

dann echt karstadt anderer stadtbezirk, macht mich doch son sicuritas an... spinnt der? hab mich auch voll beobachtet gefühlt, angepöbelt und weß nicht wat man noch dazu sagen kann. meinte der... es wäre verboten parfümproben an den hals zu sprühen, was das denn? sowas hab ich noch nie gehört, außerdem ist das grüne prade nun doch nicht mehr so gut. aber meine mutter hat den dann angesprochen, was denn sein problem sei... da hat er gemeint, man dürfe wohl nur an den armen die tester ausprobieren, weil es wohl dadurch besser geruchsmäßig aufgenommen werden kann.

ich denke der typ hat einfach keine frau oder freundin oder schwester.
meine mutter ist ja auch bei der sicherheit, aber sowas hat sie auch noch nicht erlebt.

dienstag ist training, freue mich schon riesig drauf.
mit alter schulfreundin werde ich mich auch bald wieder treffen, nun bin ich ja wieder da und karten für das freundschaftskonzert in der philharmonie hab ich auch schon wieder.

naja, bald ist ja der doofe märz.

februar, märz sind die schlimmsten monate für mich. todestage, meine eigenen todestage... oder überlebenstage? jahrestage?
schein ich irgendwie zu merken.
aber gut.
morgen schau ich nach ner schönheitschirugie... montag will ich nach der arbeit mit meiner mutter da hin, beratungsgespräch.
will mir ja H... säure spritzen lassen, augenränder,... hoffe das es was bringt. will nicht immer so traurig aussehen.

jetzt nur b*limie.... mal sehn ob ich mal bald müde werde. aber es scheint noch nicht so, blöden medis... will man ja auch nicht immer nehmen!
hass, helfen eh nur um nicht ganz da zu sein, abzuschalten. triggert nicht mehr so oft. aber gut, hier ist es auch was anderes als irgendwo in einer klinik. WO MENSCHEN SIND, die evtl. auch eklig sind, die dein lachen schön finden... und man es gar nicht wissen will. männer halt. bescheuert!

aber gut, hab den tag überstanden, weiß gar nicht wie ich das meiner mutter wieder gut machen kann, die ganzen sachen usw.
jaja ich weiß arbeiten gehn....
immer schön für die familie da sein.
immer schön vermitteln.
jaja.
ach ja und am leben bleiben, das ist auch wichtig.
mein vater hat heute meiner mutter die schuld gegeben das ich damals entf*hrt worden bin, hätten die mich nicht mitgenommen, nach maueröffnung, dann wäre es wohl nie passiert, als ich dann meinte, das es ja auch so genug sachen gab, meinte die wieder mal so, ich soll mich nicht so haben, ich frag mich echt... ist das für sie normal? was da geschehen ist?
dafür ist sie wieder eine blöde schlampe.
gnacht

ja, mir geht es gerade nicht so gut. bin ziemlich depri, schlimmer als in der reha. meine mutter kommt aber gleich, am liebsten wäre es mir, sie würde nicht kommen, so das meine depris richtig raus kommen können und scheiße bauen können.

die frage ist doch echt, warum immer mit mir so doof umgegangen wird, jedenfalls im letzten jahr und in diesem jahr. was macht man nur falsch? was ist falsch an sich?
das ich nicht reden kann, wenn kein vertrauen da ist, ist doch klar, oder? das man sich erst mal zurück hält auch.
und das wenn jemand eklige sachen bespricht dann auch lieber weg möchte und nicht mehr reden möchte.

ich hasse es gerade hier zu sein. aber ich könnte mir z.b. auch nicht vorstellen bei meinen eltern zu sein. ist ja auch trigger da.
gerade auch weil so oft über meinen bruder geredet wird, dann der nachbar. man ist ja nicht so frei...

trinke gerade nen kaffee, hab ausgeschlafen, musste ja da immer halb 7 aufstehen. auch am WE.

warum hat die einen grund gesucht?
warum hat sie mir nicht von anfang an gesagt, frau ... sie sind noch nicht so weit, aber wie lange soll man denn warten, bis man so weit ist?
wie lange denn noch?
muss man erst wieder in irgend eine sucht fallen um woanders hilfe zu bekommen? will man das, eigentl. nein. ach man.
vllt. lag es auch daran das die klinik im osten war.
so schlimm wurde mit mir nirgendso umgegangen.
beim nächsten mal werde ich nichts von meiner esstörung erzählen, nix von den tabs... so können auch keine doofen fragen gestellt werden, obwohl man eigentl. ehrlich sein sollte, ja das war ich und was ist daraus passiert? ich wurde entlassen, weil ich ehrlich war.
warum hab ich das nur getan?

warum hab ich nur in das gute geglaubt.

ne, mein vertrauen ist jetzt wirklich erst recht futsch, wie soll ich mir da ne therapeutin suchen? es ist dcoch eh schon schwer hier eine zu finden.
wenn man irgendwo anruft, ruft ne andere person zurück.
toll.
naja, vllt. kann mir der sozialpsychiatrische dienst hier weiter helfen, nur doof ist, das ich nicht anrufen kann, meine ängste wieder mal.

grad alles doof. ich habs angeblich selbst versaut, finde ich nicht. die therapeutin wollte nicht und will das einfach nicht zugeben, sie hat versucht mir schuldgefühle einzureden, sie hat versucht mir zu sagen, das ich nicht therapiebereit bin, das ist wohl sie, nicht ich.

ja, frage:
WIE LANGE SOLL MAN WARTEN BIS MAN SICH HILFE HOLEN KANN?
wie viele jahre denn noch?

man ich hasse mich so....


warum ich, was mach ich immer alles falsch.
warum muss man mit mir so umgehen?
meinen die echt, das man unerfahren ist?
meinen die echt, man will die bescheißen?

was mach ich nur falsch.
warum kann ich nicht mal lügen, was vertuschen oder oder...

warum warum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????

krass...
i hate me.

hab jetzt voll die kopfweh.
als ich grad nach meinen medis gesucht habe, ist mir wieder mein ritzkoffer vor die nase gefallen, aber nein, der darf ruhig noch versteckt bleiben, ich will denen nicht die macht geben, das ich mich weiter zerschneide!
die macht haben schon die anderen!

ich sag ja HILFE ist aussichtslos.
alles was ich mache ist falsch.
außer wenn ich nur arbeiten würde, dann wäre es richtig, aber wie geht es einen da...? man macht es doch nur, um die eltern zu beruhigen.
naja, tagesstruktur bringt es ja auch ein wenig. aber es macht da keinen spaß mehr. es wird doch nicht gewürdigt, dann immer diese anfälle meiner chefin...
ich werde ablehhnen dort teilhaber zu werden. ich hab einfach nicht die kraft dafür.

schaff ja noch nicht mal sone blöde therapie!

unglaublich aber wiedermal wahr.

so fassungslos und enttäuscht.
als statt mit mir zu reden, als statt auf mich stolz zu sein, das ich das gemacht hatte, nein hatte ich eine rote karte bekommen.
am mittwoch soll ich wohl schon eine gelbe bekommen haben.
aber hab ich das deutlich wahrgenommen? nein.

andere patienten berichteten mir, das sie auch schon medikamente später abgegeben haben, aber noch nicht mal eine gelbe karte bekommen haben.
also wollte die therapeutin nicht mit mir zusammen arbeiten.

aber auf der einen seite bin ich froh, ich wurde da täglich getriggert. und dienstag der tag der war immer so anstrengend, zu viele infos, themas... gruppen, das ich abends zusammen gebrochen bin, davor die woche hatte ich es ja noch ins zimmer geschafft, aber diesen dienstag ist es im speiseraum passiert. ich weiß nicht wie man diesen zustand nennt, ich für mich hab gedacht, es wäre ein körperflash, kann aber auch eine krasse dissoziation gewesen sein?
ich hab kaum luft bekommen, das war alles so heiß rum um den hals. dann waren meine füße zu weich, ich hab gedacht, wenn ich aufstehe, kippe ich um. mein körper hat gezittert, ich habe hyperventiliert. mal geatmet, mal nicht geatmet. keine ahnung was das war... als dann jemand kam, weil ich da raus musste, konnte ich erst gar nicht. das war echt krass.
aber es war einfach zu viel.

die klinik ist nicht gut für mich gewesen, auch meine ängste, die haben ja nicht abgenommen. zwar hatte ich schon kleine schritte für mich geschafft, auch mal weiter als nur zum salat als beispiel, weil der raum dahinter für mich so fremd, nicht annehmbar war. wie es ist nicht erlaubt gewesen... du darfst nicht so weit gehen.

aber egal, klinik waldschlösschen ist nicht zum empfehlen, die therapeutin wollte mit mir nicht arbeiten, die hat nicht gemerkt, das die themen die sie angesprochen hatte für mich unangenehm waren und ich deswegen dazu nichts sagen konnte, wollte. und lieber weg driften wollte. man muss ja auch nicht so lange und ewig auf eklige themen rum eiern. aber so schlau schien diese frau nicht zu sein.

sie kann sich vllt. gar nicht vorstellen warum das so ist, war, sein würde, denn es werden für mich ewig eklige themen sein.

zum glück hab ich der bitch nicht gesagt was alles passiert ist, sie hatte ja schon den brief aus der anderen rehaklinik wo ich vor drei jahren war, nur das dort alles falsch, naja, ein wenig falsch verstanden wurde.
und das außmaß dadurch evtl. anders da steht(?).
aber dennoch konnte sich so eine frau nicht vorstellen, das sowas mit ekel verbunden ist, gerade auch weil ich probleme mit den uk´s hatte?
soll ich den jeden erzählen warum das so war? NEIN!
außerdem war ich selbt daran schuld. schuld das so ein mensch mit mir das gemacht hatte.
mal von den anderen taten abgesehen, wo ich nicht schuld daran war.

vllt. war ich zu kompliziert? ja warum zu kompliziert,... nur weil sie auf eklige themen rum geeiert hatte.
und ich blöde kuh wollte der frau noch eine chance geben.

als die mir das sagte... ich wäre fast umgekippt um zimmer erst mal auf den fußboden... im bad studenlang rum gelegen... ich konnte nicht mehr. naja.. bin ich wieder übersäht mit narben, zum glück keine neue klinge... neue sind immer ein gefahr für tiefe wunden.
als ich mich ein wenig gefangen hatte, bin ich in die stadt, erst wollte ich zu mc doof, mir da den bauch voll schlagen, aber ich konnte nichts essen, allein der geruch von essen war eklig, aber ich war dann bei aldi und hatte mir dann alles für meine bulimie gekauft, leider ohne erfolg... ich hab wohl die falschen dinge gekauft. es ging kaum was raus.
naja.. heute dann auch einkaufen gegangen, nur für die bulimie... drei mal schon, obs noch mehr wird um mich abzulenken?

am liebsten will ich keine bulimie. aber was soll ich anderes machen, mein ventil um mich abzulenken, vllt. auch um zu bestrafen.

glaube der thera mal gesagt zu haben, das alles was mit dem körper zu tun hat, bei mir eklig ist, aber sie scheint es nicht wahrgenommen zu haben. auch zu doof um noch zu zu hören.
also echt. nein.

habe auf der fahrt nach hause kein wort mit meinem vater gesprochen, weil er mir die schuld gibt. man... das war doch nicht beabsichtigt, ich hab gedacht das richtige getan zu haben.

ich wieder mal...

alles was ich mache, kann also nicht gut sein.
wenn dann obwohl ich denke, das es richtig war, mir dann sachen unterstellt werden oder aber ne rote karte und ich entlassen werde.

bin dann nach koffer abstellen mit auf arbeit. boaaaahhhh meine chefin, gleich freu umarmung... da biste ja wieder, wir können dich gut gebrauchen. und.. siehste arbeit ist die beste therapie. nein, das was mir mein vater gesagt hatte, hab ich wieder einen dicken fetten hals.

sie wollte die firma schließen. weil angeblich nur minus gemacht wird, obwohl... mein vater ja den beweis hat, das es gut läuft. wenn sie falsch rechnen tut... echt hammer.
nein.
am liebsten würde ich da kündigen wollen, ich kann mit dieser frau nicht arbeiten, dieses falsche spiel was sie spielt, kotzt mich auf deutsch an.
(man sollte auch nicht immer nur auf das alter schieben)


weiß noch nicht wie es mir die tage gehen wird.
auf jeden fall werde ich jetzt nicht mehr so doll getriggert, aber dafür ist mein vertrauen jetzt entgültig im arsch.
warum soll ich mir jetzt noch ne ambulante therapeutin suchen, wenn die doch eh alle auch nur ein falsches spiel spielen.
wenn schon diese frau nicht mit mir klar kam.
wer soll mich dann behandeln können?
also keiner....
leider kann ich ja bei der bekanntin... keine therapie machen, auch wenn sie mir so viel schon geholfen hatte, echt doof und schade.
ich werde nie das glück haben.
steh wohl immer auf der falschen seite.

es darf heute ruhig ein flugzeug auf mein haus abstürzen.. morgen darf mich ruhig ein auto überfahren, ich würde auch hoffen wollen irgend ne doofe krankheit zu bekommen, leider habe ich nicht das glück körperlich krank zu sein um sterben zu können, leider ist mein körper vollkommen gesund, nur meine seele ist krank, und es scheint so krank zu sein, das man keine therapie machen darf.

gut ende aus.

stabil bleiben die tage. ich hasse mein doofes leben. ich hasse alles was es gibt.
ich hasse mich dafür, das ich es versucht habe, erneut dort.
ich hasse die therapeutin.
ich hasse sie und bin auch der meinung, das diese frau keine richtige ahnung hat.

aus ende und nun kotzen ist angesagt, ich kotze auf diese frau.

ich war heute einkaufen, hinter mir an der kasse, es sah aus wie eine familie mit dem großvater. mir sind dann sofort die bilder hochgeschossen aus den letzten jahren, er sah so aus wie der verbrecher der seine ganzen kinder eingeschlossen hatte und mit seinen kindern enkelkinder auf die welt brachte. den namen weiß ich nicht.

aber allein schon das gefühl, weil auch ein kleines mädchen im einkaufswagen saß. nein.

ist doch alles nicht mehr normal.

meine denkweise ist doch nicht mehr normal.
diese angst, dieser ekel.