nur ein Leben

War heute fleißig, halt den Umständen entsprechend fleißig.
Fenster geputzt, im kleinen Zimmer und in der Küche, Weihnachtsdeko da schon hin gemacht, aber noch nicht für die Verwendung, Koffer und Sommer sachen ausgepackt und an die richtigen Stellen hin gepackt. Im Regal müssen ja nun keine Sommersachen mehr liegen, eher die dickeren.

Ja sogar meine Gardinenstange hab ich repariert.
Zwar nur mit Abdeckklebeband, aber macht ja nichts.

:))

hab lang geschlafen, also mehrmals... tat meiner Grippe gut.
seit ein paar Stunden hab ich kaum noch Hustenanfälle, vllt auch weil ich bei den Pflanzen mit Staubgewischt habe, oft das Fenster offen.

aber jetzt?
könnte ich mich gerade schneiden.
das ist ein scheiß Gefühl.
morgen gehts zur Traumaambulanz, weiß nicht ob ich den Weg schaffe.
oder ob ich vorher umdreh. das wird bestimmt wie im Film morgen sein, wenn. muss heute noch die OEG sachen suchen. grrrrr.
aber jetzt muss das doofe gefühl weg das ich mir weh tun muss.

tja, jetzt noch die große stube... dann bin ich fertig.
neben bei macht man ja auch die kleinen dinge, nicht nur fensterputzen... für weihnachten was ich noch nicht alles raus packen will, muss ja platz geschaffen werden.

warum kann man nicht immer alles sagen, gerade wenn man beim arzt ist?
man hat sogar einen zettel bei, aber irgendwie bleibt dennoch was drauf. ohne beantwortung.

naja. voll doof.
entweder weil man vorher getriggert wird, sich zusammen reissen muss, oder weil einfach jedes was man hat, einfach peinlich ist.

wer ist schon gerne beim arzt?
ich nicht.

heute bei der ärztin, ok... einige dinge konnte ich sagen, aber gerade mal die hälfte, naja, schon immer hin, aber wenn man nicht alles sagen kann, was man für beschwerden hat schon doof.
aber gut das die letzte woche nen blutbild gemacht hatten, so konnten die sehen, das ich krank bin, also ne erkältung ist es nicht, ne richtige virus infektion. (grippe) antibiotika hab ich bekommen, zum glück konnte ich sagen das ich ja neue medikamente bekomme.

hey... und ja angeblich sollen die neuen helfen gegen meine fast täglichen krämpfe, wenn ich nicht das magnesium vergesse. ich merk davon nicht das die mir helfen, angeblich soll man auch davon müde werden, haha... einmal lachen umsonst.

aber irgendwie stört mich das, das ICH DIE SPRACHE VERLIERE!
und auch nicht den Zettel raus holen kann oder wenn doch, nicht alles sagen kann.

:(

hab das gefühl gerade ich muss die doppelte dosis magnesium nehmen. hab angst das ich heute nacht krämpfe bekomme.
scheiß medis!!!!!
(könnte mir hier gut vorstellen das es durch die buli*i kommen kann)

so dann hoffe ich mal ich bekomm morgen eine gute antwort und ich hoffe ich kann morgen was anderes absagen, andere anstecken wäre schlecht. huste ja schon halb meine lunge tot.
würde gerne schlafen wollen! aber nur wie? trotz krankheit, keine chance.


(falls ich ein wenig komisch schreibe, ich bin ziemlich durcheinander, hab mich hier ran gesetzt, weil die bilder kamen, bilder
vom bösen) alte doofe freunde die mit der polizei aus meiner wohnung geholt werden mussten, aber das was davor war, was die jahre dacvor war... usw.

heute habe ich das gefühl es geht mir besser, aber auch ich hab geschlafen... weil ich ja wusste ich bin noch krank, musste ich nicht halb sieben aufstehen, auch wenn mein wecker geklingelt hat.

der stress frühs ist halt gerade weg. das ist gut.
aber ich muss jetzt zur ärztin, die die mich letzte woche so angemacht hat, das ich zu meinem psych. gehen sollte. aber nun hab ich ja ne dicke erkältung, die gehört ja wohl nicht da hin. :)

blöd nur, wenn man denkt, bezug medis, es geht auch endlich ohne sero, aber nachts geht es gar nicht! naja... was solls.

hoffe mal das ich die ganze woche noch krank geschrieben werde, vllt. reicht das ja um mich von dem stress Klinik zu erholen.
und vllt. bin ich ja dann wieder komplett arbeitsfähig und muss nicht den zettel mit dem hamburger modell abgeben.
wäre toll.

gestern hab ich angefangen die weihnachtsdeko so mal durch zu schauen.... hm, naja, finde ja immer, alte dinge langweilig, paar neue hab ich ja...

erst mal drück ich mir selber die daumen das es mit den schlechten zeiten besonders frühs aufhört. so das es mir jedenfalls in dem einen punkt SVV besser geht.
vllt. kommt der rest dann auch wieder.

ab duschen, aber was auch blöd ist, wenn man krank in eine arztpraxis geht, dann steckt man doch die anderen an, die sind ja wohl meist auch geschwächt.
voll doof, aber was soll man machen, wenn man nen krankenschein brauch.

wenn man merkt es geht einem nicht so gut, dann ist alles was nicht so positiv ist, im umfeld, gefühlt doppelt so schlimm.
wann würde ja gerne, kann aber irgendwie nicht.

da ist auch das problem. zukunftsangst.
man wird mit den problemen wie ich sie hab, das ganze leben alleine leben. also fällt einem alles doppelt so schwer.

man sieht es doch an seinen eltern, wie aktiv die sind und wie man ist, wenn man unter menschen ist.

das gefühl dieses nicht aushalten zu wollen!
oh kkraassss.
zwitsch.

will man so bleiben wie man ist?
wie kann man sich alleine überwinden dinge zu tun, die man nur schafft, wenn man jemanden um sich hat?

hab gemerkt, wenns mir nicht so gut geht, bekomm ich kopfweh, dann irgendwann herzweh.
supii.... eigentl. dachte ich herzweh bekomm ich nur, wenn ich kopfschmerztabletten nehme.

mit dem SVV ist gerade wieder stabil, habe zu kämpfen, und zwar richtig. aber jetzt bildet sich ja langsam schorf, und wenn man den abmacht, sieht man noch wie heftig (in meinen augen) es war.

hab heute wieder gemalt. ja manchmal hilft es, auch wenn echt nur müll dabei raus kommt.
skills halt.
was anderes wie schreiben und malen würde gerade gar nicht helfen, weil ich mich gar nicht aufrappeln kann.

scheiß erkältung macht es noch unangenehmer alles auszuhalten.
weil einfach raus gehen? funtkioniert nicht. musik hören? hab ich auch gerade keine lust.
voll doof.
heute die gedanken echt, teilweise echt alte bescheuerte gedanken, die man nicht erzählen darf.
finde das was mein arzt mit mir auch macht nicht so gut.
mediwechsel. ja es hilft nicht. hab angst mehr davon zu nehmen, soll ja hochdosieren... aber die angst, ich denke nicht das er weiß was ich für vorerkrankungen hatte, denn das neue geht ganz schön auf die leber.... und meine ist angegriffen... die war krank als ich jung war.
also hat man angst, dass dieses ähnliche krankheitsbild entstehen kann.
wie man laut beipackzettel lesen kann, nun nehm ich
schon 600mg, seit drei tagen, immer hin, es sollen mal 1200 bis 1600mg werden.
aber eigentl. brauch ich kein mittel was nicht hilft was mir nicht hilft am tag aktiv zu sein!
was mir auch nicht hilft aus dieser scheiß phase raus zu kommen.

ja montag wird sich ja zeigen was mein SVV macht, denn immer ist es passiert bevor ich auf arbeit musste.

aber so ist es, man wird getriggert in der woche, in der praxis, verliert dann seine sprache für die dinge die wichtig sind, kann noch nicht mal was raus holen um alles anzusprechen.
ach man...
was ist denn das nur für ein scheiß leben?
am montag früh geh ich erst zur ärztin, blutwerte, bin gespannt wie meine eisenwerte sind. hab ja nun ein mittel gefunden was preiswerter als in der apo ist. bin gespannt ob man was erkennen kann, warum ich laufend krämpfe habe. magnesium und eisen pulver gehören ja schon fast zum leben dazu.
wenn ich in meiner alten wohnung noch leben würde, hätte ich meine wände bekrakelt... einfach nur aus wut.
(echt bescheuerte gedanken...) aber hier tut man es nicht, weil man ja doch gut leben will. also doch gesunde gedanken.

doofe esstörung, begleitet mich auch schon den ganzen tag.
hass.
wie soll man menschen klar machen, man kann nicht mehr... h´gerade dann wenn die sagen, nun hab dich mal nicht so.
wie soll man menschen klar machen das man angst vor der zukunft hat.
manooo.... das will doch eh keiner hören!

welche skills kann man wohl anwenden, wenn man kaum kraft hat, wenn man kaum lust hat?

gedanken sind da, was aber nicht machbar ist, einfach ab in die ecke und nie wieder raus.
aber dann geht ja ein lebensinhalt verloren, einkaufen gehen... und abundanmal, worauf man auch in meiner phase verzichten kann, sich mit leuten treffen.

ich frage mich echt, liegt es am mediwechsel, an der situation mit der klinik oder aber einfach allgemein.
weil z.b. auf arbeit, wird ja nur noch gemeckert und das halte ich auch nicht aus. ist wie bei meinen eltern, immer wenn ich da war, haben die sich gestritten... und irgendwann hab ich gesagt ich fahr nicht mehr zu denen, genau aus diesem grund. vllt. deswegen? weil einfach alle nur meckern und alles schief geht?

aber woher die gründe wissen, mit den medis vorher hab ich gefühl mich besser gefühlt. aber eine erhöhung hat ja das rest leg syndorm hervorgerufen. aber warum dann nicht zur alten dosis zurück? warum dann was neues? was gar nicht hilft! schlafen? eineinhalb stunden dann bin ich wieder wach und das geht drei bis vier mal so. aber meist muss man beim vierten mal ja aufstehen... wie soll man sich dan schon fühlen?

ist wie mittagsschlaf, aber kein nachtschlaf.

auch wenn mir mein arzt ein lob gibt, mir dann aber erklärt warum ich manchmal so bin, was bringt mir das weiter, das wusste ich schon vorher, das es einer opferstellung ist. wenn man nicht mehr reden kann.
im gegenteil es triggert eher und bringt es einem dazu, die wichtigen dinge erst recht nicht mehr ansprechen zu können, weil alles wie weg geblasen ist.

werde man essen... dann hass... dann malen, bin so traurig.
würde am liebsten jeden tag mal auf den friedhof fahren, aber mir fehlt die kraft. (und dazu hat man noch angst, angst wie jetzt wohl das grab aussehen würd, ob ich jemand dort treffen würde usw.)

ich will so nicht leben, aber mir bleibt nichts anderes ürbig. die angst vor dem leben ist einfach zu groß und das wissen, das man es nie schaffen wird, wie andere menschen, das ist ja einfach da. man ist ja nicht blöd!

wenn man mich erlösen könnte, dann würde ich diese chance nutzen.
abschied nehmen, abschied von den eltern, in der hoffnung das diese es verstehen könnten. aber die wissen ja nicht, was man für qualen leiden muss.

ja so ist es. depris kommen vor. sind da. oder einfach die realität.
was ist schon an der realität depressiv? wenn die doch einfach so ist?

ich versuch es trotzdem erstmal weiter.
egal was kommt, das sind ja nur gedanken die man hat.
aber wie es ausgehen wird, der versuch.
eigentl. klar oder?
für mich ja, weil ich mich kenn.