nur ein Leben

jetzt hab ich ein paar tage nichts mehr hier geschrieben.

aber mir ging es echt auch nicht so gut.
teilweise waren meine gedanken sehr schlecht und die hätten einfach nicht hier her gepasst. manchmal muss man andere dinge, anders los werden.?

neue tiefe narben, am dienstag hat jemand gemeint, ist doch gar nicht so schlimm. naja, kamen natürlich dann drei neue dicke tiefe narben dazu. aber halt so noch das man sie kleben kann, klar, wenn die geklebt sind, waren, sehen die ja auch nicht mehr so schlimm aus, aber wenn man die sich genauer anschaut, sieht man das die tief und breit waren.
so ist es halt.

hab der klinik geschrieben, nur wenn die mich nicht so behandeln als wenn ich täter, böser mensch bin und wenn mir die thera hilft mit dem umzugehen, das ich dann zurückgehen würde.

mein arzt hat gestern gemeint, das es eindeutig, was die da mit mir gemacht haben, ein hinweis war, das die mich dort nicht haben wollten.
egal welches qualitätsmanagement die dort angeblich haben, laut therapeutin dort. (kann ja wohl kein gutes sein, wenn die nicht auf alles eingehen... denn das was ich so im netz gelesen habe und in einem forum erfahren habe, habe ich immer noch keine schuld, nur weil ich nichts gegessen habe, dafür getrunken, das ist nun mal bei stress bei mir so)
grrrr.
das ist ja keine absicht von mir. oder? nein. egal.

bin grad voll erkältet, das zweite mal in kurzer zeit.
daher auch heute mehr den ganzen tag im bett, tat auch mal gut, ohne stress den tag zu beginnen oder einfach zu erleben.

gestern waren wir bei ikea, ich mit meiner alten schulfreundin, war cool, aber ich denke schlecht für meine erkältung gewesen.

naja, hauptsache es war gestern einfach ablenkung.
wäre gestern am liebsten wenn ich nicht beim arzt ran gekommen wäre, zu meiner bekanntin auf den friedhof gefahren, war schon so lange nicht mehr da.

und da ich mich grad eh so schei*e fühle, also so wertlos, keine zukunft, sondern immer dasselbe, weil wenn doch meine situation nicht besser wird, dann werde ich doch immer so wie jetzt leben.(?) (!) und das will ich einfach nicht, denn nein....
andere menschen dürfen auch gut leben, warum ich dann nicht?
und das nur weil mir so oft so was passiert ist.
dafür hasse ich es auch alles wieder...
die schei* bilder... man... blöder mediwechsel! mehr als nein schreien kann man doch nicht.

heute kam ein anruf aus einer t-ambulanz hier, da wurde ich ja hin verwiesen, mein arzt hat gestern nicht so positiv für mich davon gesprochen. aber am mittwoch hab ich einen termin dort, muss natürlich alle OEG sachen mitnehmen, weil die es darüber abrechnen. bin mal gespannt, meine befürchtungen sind ja, die behandeln dort nur akut fälle. und ich bin ja nicht mehr akut.
der letzte vorfall ist jetzt 6 1/2 jahre her.

mein arzt hat mir jetzt nen plan ausgestellt für die krankenkasse, für die arbeit, nach dem hamburger modell, also das ich erst mal weniger arbeite und mich dann in einem monat steigere, weil ich halte es ja gerade nicht lange auf arbeit aus. wäre eine chance oder? weil wie soll man den arbeitgeber klar machen, das man gerade keine kraft hat.

und normaler weise, wäre man jetzt schon seine arbeit los.
aber gut. schnief.. schnauf... taschentuch.

kopfwehtablette nehm und kaffe trink... und dann duschen, frische luft.
trotz erkältung. einfach kurz raus, auch wenns nur einkaufen ist und musik hören.

wenns jemand liest... sorry, das mit der klinik hat mich ganz schön umgehauen, wie es weiter ausgehen wird, ist frag würdig, wie lang es dauern wird bis ich mich stabilisiere, weiß ich auch nicht. weil sowas hatte ich noch nicht.
gruß und habt ein schönes WE. und bleibt gesund ;)

gestern hab ich mir für knappe 35 euro stifte gekauft, damit ich mich abends besser skillen kann, malen kann.

ich hab das gefühl ich bin im halben blutrausch.
jaja ich weiß, doof, bescheuert und blöd.
aber irgendwie, weiß nicht, bekomm ich das gerade nicht hin, mir nicht wehtun zu müssen, gestern wieder halben centi breit. kleben, und dann sieht man nichts mehr, zum glück kann man das selber tun.

aber irgendwie will ich das die narben gerade größer, breiter sind. voll bescheuert. aber als ich in der reha so enttäuscht wurde, weil mir vorgeworfen wurde, ich betrüge, hat es ja auch geklappt, einfach so... und seit dem will ich das die breiter sind.

mal sehn wie diese woche weiter geht. arbeitstechnisch. und auch antwortmäßig auf meine mail.
soll die woche noch zum arzt, damit ich das reduzieren der medis und das neue rauf dosieren, besser geplannt bekomme.
aber eigentl. denke ich, ich bekomms selber gut hin.
von dem sero nehm ich 25-75mg nur noch am tag, außer heute... das carba nehm ich 400 sollte reichen!!!
will auch nicht zum arzt! mir ist das alles zu peinlich und zu doof was mit mir da passiert ist.!

wertloser mensch! wie man merkt.

meine mutter kommt heute noch, keine lust auf die, lieber keine ahnung was negatives + positives machen.

frage mich wann es mal wieder was positives gibt.
so was positives was mir sagt, ich bin nicht wertlos.
und ich bin kein mensch mit dem man alles machen kann.
nachts überkommen mich die schei* bilder, der grund warum ich keine uk abgeben kann, so einfach. aber damit muss ich wohl auch wieder leben, aber es tut so weh! ich hasse es und ich will es nicht.

gestern war ich gepuscht...
durchs rit*en. aber so sind die anderen gedanken weg gegangen. gestern mit freundin getroffen.... fassungslos wegen dem essen, aber auf meiner seite ging es. zwiebelringe.
sie hat mir cd´s gekauft, auch fassungslos. klassische.
so als weihnachtsgeschenkt.
ich hab zur zeit kein geld.
die fahrt zur und zurück von der reha hat geschröpft, auch was man vorher dafür gekauft hatte. jaja... das sind nämlich auch die nachteile die man jetzt dadurch hat.

hab echt das gefühl, wertlos zu sein.
die therapeutin die ich per mail hier vor ort, wegen ambulanten therapieplatz angeschrieben habe, hat sich kurz gemeldet. es klingt aber dort auch so, als ob sie mich nicht will, sie hat mich zu einer spezifischen traumaambulanz verwiesen, wenn die wüsste, das ich in sowas nicht geh! erstens, wieder erkennungswert auf meiner seite,... ein ort den man vermeiden sollte.
auch ein ort, wo ich mich nicht wohlfühlen würde.

vorhin der beitrag, hätte ich mich auch rit*en können, aber ich denke das hält jetzt erst mal wieder ein paar tage an.
treff mich heute wieder mit meiner freundin, diesmal anderer fremder stadtbezirk.

es ist ein schei* gefühl, sich wertlos zu fühlen.
es ist ein schei* gefühl, sich so zu fühlen, als sei alles falsch an einem.
es ist ein schei* gefühl, keine hilfe in anspruch nehmen zu können, weil es menschen gibt, denen andere menschen egal sind.

- einfach damit abfinden?
kein ding... aber wie damit leben?
so leben, das man gut und halb wegs normal leben kann?
so leben das man leben kann und will.

tschüüü.....
geh wieder in meine gefühlt wertlosigkeit.