nur ein Leben

gestern bekam ich eine kurze antwort, aber darauf eingegangen wurde nicht. es wurde nur gefragt ob ich nun im januar aufgenommen werde möchte oder nicht. naja, was soll man dazu sagen? will man erneut aufgenommen werden? wenn sowas im hintergrund ist?
ich weiß es nicht.
meine mutter, auch mein vater, sagen mir laufend, sie würden da nie wieder hin gehen, meine mutter geht sogar soweit das sie sagt, die würde mich da auch nicht hinbringen, weil sie würde da auch ausrasten das die sowas mit mir abgezogen haben.

hab der frau geschrieben was sie an meiner stelle tun würde, wenn sie alles mit beachten würde. weil ich weiß nicht was ich machen soll.

naja, mal sehn, oder?

mal fertig machen für die arbeit. mir fällt der weg dort hin sehr schwer, wenn ich da bin, auf arbeit, will ich immer nach hause.
den kurs der heute anfängt, würde ich nicht schaffen.
einfach keine kraft dafür.
hoffe das ich bald wieder soweit stabil bin, das ich es gut schaffe mit der arbeit, irgendwann muss es doch wieder gut sein.

aber ich kann mir gut vorstellen, das bei traumatisierten menschen, eine erneute verletzung einfach länger dauert, bin man diese überwunden hat.
ist egal wie harmlos diese ist.

meine mutter kann mich schon gar nicht mehr verstehn, das nervt mich voll. ich mach es doch nicht aus absicht das es mir zur zeit nicht so gut geht.
ist doch schön wenn sie sich schnell ablenken, abschalten kann. ich kann das nicht.

wegen scvv-druck, am liebsten würde ich mich so doll schneiden, das es richtig schlimm ist, aber es ist nur in gedanken und der schmerz davcor ist zum glück zu groß, das was in der klinik passiert ist, war ja in einem anderen zustand. aber wenn ich mich schneide, muss ich trotzdem mich teilweise kleben, lieber kleben als mit großen narben später rum zu laufen. ablenken versuch ich mich auch, jedcen abend male ich. aber ich hab einfach kenie kreativen gedanken gerade.

grrrrrr. fühle mich echt als einen wertlosen menschen, mit dem man alles machen kann.

halte es gerade nicht auf arbeit aus.

habe super SVV druck.

weiß nicht wie ich damit so richtig umgehen soll.
hab schon überlegt ob es auch daran liegen könnte, das ich gerade ne mediumstellung durch mache.
es macht mich manchmal echt traurig.

die gedanken sich unterwegs einfach die arme aufzuschneiden, den hals auszuschneiden.... medis zu sammeln....
ist einfach nur ne phase.
es fällt mir alles gerade soooo verdammt schwer.

heute auf dem weg zur arbeit hab ich gedacht, ich brech bald zusammen. aber gut, ich habs ja hin geschafft, nur aushalten dort ist schwer.
arbeite gerade weniger, dafür versuche ich dann täglich, bin gespannt ob es so wenigstens geht.
glaub zwar nicht, aber wie soll ich es dann machen?


jaja... nichts geht mehr.

tausendmal wach, jetzt kann ich gar nicht mehr schlafen.

die scheiß klinik... was da abgelaufen ist, geht mir einfach nicht aus dem kopf. ich finde es so fies das mit mir da so umgegangen wurde.

und ich finde es fies, das ich das jetzt alles aushalten muss.
klar ist der druck da, sich weh zu tun, mal sehn wie lang ich stand halten kann.

arbeiten. ja. in drei stunden muss ich mich fertig machen.
die ärztin gestern meinte sie ahnt schon schlimmes was in dem bericht drinnen stehen wird.
werde ja bestimmt einen bekommen, auch wenn ich nicht mehr hin geh!

am liebsten würde ich irgendwas nehmen wollen, damit ich alles vergessen kann, schlafen kann. aber ja... ich bleibe stand und halte es einfach aus.

mal sehn wie es dann auf arbeit ist.
trotzdem schlafen wäre auch gut.
grrrrr.

druck soll weg, will wieder stabil, normal sein.
keine chance?
hab ich keine chance?

es ist immer noch hart was da geschehen ist, bin gespannt ob ich auf meine email eine antwort bekomme, so wie es mir jetzt geht, werde ich da bestimmt nicht erneut auftauchen.
ich lass mich nicht einfach als täter bezeichnen.
echt, wenn die doch angeblich so gut ausgebildet sind, warum behandeln die dann einen so?

achman... sprachlos noch weiter hoffen, das ich stabil bleib.
der druck sich zu schneiden ist teilweise sehr groß, besonders dann wenn man allein ist. aber so eine doofe narbe wie ich mir dort zugefügt habe, muss einfach nicht sein. denn für die ewigkeit wollte ich eigentl. keine erinnerung daran haben, aber nun zu spät.

nach dem die mir das gesagt haben, saß ich drei stunden in der ecke, habe gekämpft, gefroren, geweint.... habe versucht mich zu skillen, versucht mit meiner mutter darüber zu reden, mir gings da echt be***i**en.

aber nun ja. ich weiß zu 100% ist habe alles dafür getan, habe die dinge ausgehalten.

WEHE ES SAGT MIR NOCHMAL JEMAND MEINE ÄNGSTE SIND NICHT REAL!!!
den werde ich aber gewaltig in den arsch treten!
meine ängste waren sowas von real.

mein vater macht jetzt schon darüber witze.
auch heute auf arbeit.
vorhin zu hause hat er gemeint, er hat jetzt eine neue geschäftsidee, eine marktlücke.

*lach* *eigentl. nicht zum lachen, aber was solls:
er verkauft jetzt urinbecher.
als ich meinte das die aber dann heiß sein müssten, meinte er mit tauchsieder.
100 euro das stück mit sauberen warmen urin.

echt fassungslos was da passiert ist.
es gibt einfach keine hilfe für mich.
muss mich damit abfinden, das den tätern mehr geholfen wird.
meine mutter ist so enttäuscht, die wollte sogar die zeitung informieren. sie ist so enttäuscht, das man mir mit dem bezug des traumas noch nie geholfen hat.

und das alles nur, wegen den medikamenten.

dann sollen se da halt alle lügner therapieren, ich weiß das ich so eine ehrliche haut bin, einfach schon zu ehrlich.

und genau das verletzt mich auch daran. ich hatte mich dem gestellt.
trotz der geister die dann hoch gekommen sind. es war schwer auszuhalten. es war einfach nur eklig.

wenn man schon mit traumainhalten so umgeht. was dann beim nächsten mal. bin traurig darüber.
aber... gut, kann keiner ändern.
fühl mich echt mies.