nur ein Leben

lang lang ist es her und seit ungefähr nem halben jahr hab ich mit der einen wieder kontakt, man hat ja dank facebook jetzt wieder mit mehreren alten schulfreundinnen kontakt. danke facebook.

am sonntag werde ich mich mit ihr treffen, wir gehen in die philharmonie, wenn ich heute noch die zwei karten bekomme.
nach sooooo vielen jahren. natürlich werden wir auch nen kaffee oder tee trinken gehen.
bin ich aufgeregt? ja, sehr. aber ich freu mich schon.

gerade auch weil ich mit der doofen freundin, die im rollstuhl sitzt eigentl. keinen kontakt haben möchte. ist es auch gut wieder zu anderen menschen kontakt zu bekommen.

aber ich hab gerade wieder meine ES... ich hoffe danach bin ich fit, weil ich bin den ganzen tag schon nicht fit, klar ich bin krank... aber trotzdem darf man sich doch fit fühlen.

ich hab auch das gefühl das das magnesium gar nicht hilft, weil ich fast täglich wadenkrämpfe bekomme :( grrrrrr. und dadurch sind ja auch meine füsse so schlap.
und wenn ich zum handy gehe, dann wird mir schwindlig. toll, oder?
also, fit werden nach dem FA!!!
Karten besorgen, hab ja nen 50 Euro gutschein!
der muss unbedingt endlich mal eingelöst werden.

jaja....
so viele jahre sind her, so viele dinge sind passiert.
ein bisschen wissen wir ja schon von einander, wir haben ja fast täglich irgendwie per facebook kontakt.

ob ich bis sonntag wieder gesund bin?
hab schon wickmedinight genommen und schnupfen ist wenigstens schon mal weg.

gestern hab ich gemalt, mit acryl, bissel schwarz, bissel grau, eine hand in braun und eine in rot, den rest was ich mal vorgemalt hatte, hab ich noch keine zeit gehabt. auf der leinwand sind so kleine details...

aber irgendwie mag ich das schwarz doch nicht.
weil wer hängt sich schon so ein bild an die wand? ich nicht. außer wenn es schwarz weiß mit puder und bestimmten formen sind.
aber hände?
das große 100x100 werde ich grün in unterschiedlichen tönen machen, dann weiße formen mit gold. das weiß muss aber nachts leuchten.. alles da.
*smile* das wird dann wenigtens ein schönes projekt.

ich hoffe mit sonntag klappt es. aber sag mal einem erschöpften körper das er sofort wieder brauchbar sein soll und auf die füsse kommen soll.

freu freu... und auch irgendwie nicht freu.
hab heute einer therapeutin eine mail geschickt, wollen wir wetten das ich keine antwort bekomme? ich kann ja nicht so telefonieren, also hab ich geschrieben das ich bald in reha gehe und das ich für danach eine therapeutin suche. bin mal gespannt, aber ich bin sooo enttäuscht von diesem bezirk!!! ich mag das nicht wenn menschen was sagen und dann es nicht stimmt.
ich mag auch nicht über ost und west philosophieren. aber im ostteil fühle ich mich einfach wohler von den menschen her. die halten wenigstens ihr wort!
die im westen hier, nicht!
die sind alle doof und sind nur auf geld aus!
vllt. bin ich auch noch zu jung und lass mich von alten dingen / geschichten leiten.

am sonntag muss ich natürlich mich schick machen. hab auch heute schon meine haare gefärbt, dunkel.
wird bestimmt spannend, schön, aufregend und gut.
lohnt sich doch dann die aufregung. weil wenn man die dann überstanden hat?
vllt. bekommt man dann auch wieder mut, mit anderen normalen menschen kontakt aufzunehmen.

meine eltern machen ja gerade ihr dach. mein bruder hilft denen.
ich hab die heute abend angerufen, mein bruder war noch im hintergrund.
ich hörte dann ich soll morgen kommen von ihm.
ich dann gleich, wenn er das sagt, dann komm ich bestimmt nicht.
klar will ich helfen.
wollte heute sogar nach dem termin da hin, aber mir gings/gehts noch nicht so gut. halt krank. erkältet. meine mutter rief mich dann nochmal an, als sie meinen bruder weg gebracht hat, ich hab gefragt wann ich kommen soll, meine mutter nimmt wenigstens rücksicht auf mich, aber ich fühle mich total schlecht das ich denen nicht helfen tue.


aber ich hab angst. angst, wie ich reagiere, was ich sage und wie es mir danach geht. klar arbeit ist arbeit... konflikte sind wieder was anderes.


am liebsten hätte ich mich vorhin in die ecke gesetzt...

ich will so gerne helfen.
aber ich hasse meinen bruder.

wenn ich ihn schon höre, wird mir schlecht.

ich will auch nicht nach außen hin auf heile familie machen.
der doofe nachbar ist ja auch noch da, also gleich zwei täter die ich dann begegne.

klar bin ich jetzt schon stärker, raste nicht mehr so schnell aus und bekomm keine wut schrei und heulanfälle, trozdem...
in mir.... alles schreit in mir. rennt weg wenn sie jemanden sieht.
mach alles was meine mutter für gut meint, aber auf heile familie?
NEIN!!!!

meine mutter meint ich soll erst am wochenende kommen, aber da wird er genau so da sein.
auch wenn man abgelenkt ist!

ich hasse ihn, ich hasse ihn!!!!!
mutti, leider hasse ich dich auch, weil du es zu gelassen hast! weil du nie NIE da warst.!

und jetzt... soll einfach alles wieder gut sein?
auch wenn es schon so viele jahre her ist und es ihm angeblich leid tut.
es tut ihm nicht leid, es tut ihm nur leid, das er deswegen manchmal probleme hat.


nein.....
nein. nein.

werde gleich ne leinwand nehmen, komplett schwarz malen und dann, wenn trocken ist mit anderen farben malen.... mal sehn.
eigentl. mag ich schwarz weiß bilder, aber ich hasse heute weiß.
grau passt dann dazu.

bin gespannt wie ich das die tage mache, wie ich versuche damit umzugehen.... einfach aushalten? wie immer? aushalten?
muss man wohl.

hab grad in der klinik angerufen, geplant werden kann wohl erst ab dem 29.10, da die beraterin das so angegeben hätte.

wurde auch gemeint, da ich angegeben hab, das auch kurzfristige termin gehen würden, das kurzfristige termine nicht planbar sind.

zu dem trigger thema, konnte sie mir nur sagen, das die mich dort auf jeden fall testen werden, aber wie die das machen weiß sie jetzt auch nicht. hat mich gleich wieder in die erstarrung gebracht.
eine therapeutin von dort wird mich nach deren urlaub zurück rufen, denn ich habe ja angst, das (was ich auch nicht aussprechen möchte, kann, will, aber muss, aber nicht geht!) ich dort was machen muss, was ich gar nicht machen kann. und deswegen darauf wieder gehen darf, und ich kann mir nicht einfach mal so die zeit und die fahrkarten von meinem konto abbuchen. nein, das würde mich total zurück schrauben, meine gedanken lassen ja jetzt schon nichts mehr gutes zu!

ich hab teils für mich echt böse gedanken, male mir wieder dinge aus... oder aber es hat mich noch nie los gelassen und jetzt durch das ganze thema ENDE mit bestimmten personen hat es wieder mehr hoch geholt.

aber immerhin, ich habe mich getraut dort anzurufen, auch wenn mit total verschnupfter nase.

aber trotzdem hab ich angst.
und wenn ich den weg nicht gegangen wäre, beratungsstelle, hätten die nie gewusst das ich tabs genommen habe.
aber man brauchte ja in der zeit solche hilfe, allein hätte man es vllt. auch nicht geschafft? woher soll man das wissen? klar es geht alles irgendwie wenn man will, alleine.

kopfweh, hab noch 11 minuten zeit den termin für heute abzusagen, aber ich kann nicht. kann und will mich nicht darauf konzentrieren....

könnte jetzt schlafen, nein... bin tot. nein... man.
bin gerade innerlich tot.

toll, nun hats mich gestern richtig erwischt. brauche soviele taschentücher wie schon lange nicht mehr. weiß nicht ob ich es auf arbeit schaffe.
meine ohren sind auch halb zu.

war ich vllt. zu viel spazieren? oder aber liegt es daran das ich manchmal die heizung anmache?

heute nacht mehrmals wach geworden, einschlafen war schon problematisch.
jetzt hab ich grad nen FA... ich hatte so viel zeugs im schrank, werde bis es alle ist nichts mehr kaufen.

gestern noch mit meiner mutter telefoniert, die könnte morgen meine hilfe gebrauchen, aber ... mein bruder ist die tage auch da.!!!!

meine eltern machen ihr dach neu. und morgen kommt ein container wegen der alten dachpappe. aber erstens will ich meinen bruder nicht sehen, es reicht schon wenn ich mit meiner mutter unterwegs bin und ich mich manchmal mit dem abgeben muss. und zweitens wenn mir nicht so gut geht.... dann ist es wohl nicht gut ne strecke von 1 1/2 stunden auf sich zu nehmen und dann andere menschen anzustecken und mich in der zeit nur zu quälen.

das problem ist, ich habe hier keine hausärztin, die im alten bezirk sind wohl alle in rente gegangen.
eine tochter hat wohl eine praxis übernommen... aber problem, alte freundin wieder sehen, sie hat mich gestern zwei mal angerufen, bin nicht ran, will keine tabs von ihr mehr haben, hab auch keine kraft laufend nur für sie dazu sein. umgedreht wäre es doch auch mal gut, oder?

das mit meinem bruder war gestern gar nicht gut.
aber ich bin stabil geblieben, außer halt mit der esstörung... muss auch jetzt alles hoffentlich wieder raus bekommen.

fühl mich echt mies. was ich mit mir mache.

bin soweit in gedanken in der klinik anzurufen und nachzufragen, aber erst mal jetzt danach auf arbeit... und dann eine ärztin finden!

meine augen sehen auch nicht gesund aus.
mal sehn wie meine chefs darauf reagieren, nach 4 wochen krank, nur einen tag auf arbeit und dann wieder krank.

achja... die gedanken das mein bruder sich wieder einschleimt und meine mutter dann versuchen möchte auf heile familie, ich könnte kotzen und hat mir gestern abend ganz schlechte gedanken gebracht, weil manchmal wäre es doch besser, wenn man sich nicht mehr quälen muss.... die vereinzelten tage, die mal gehn, sind ja trotzdem mit schlechten gefühlen verbunden.