nur ein Leben

heute war ja alles überschattet, im meiner memo auf dem handy steht, das der tag heute sehr schwer war, (bin halt getriggert durch .... ) erst habe ich gedacht ich schaffe den tag nicht, aber ich hab ihn geschafft, F. kam bissel früher ins büro, er kommt immer einmal im monat. hab sogar im endeffekt zwei unbezahlte überstunden leisten müssen. aber besser als nachdenken, das hat man schon gemacht wenn man allein war, bus, ubahn...
mit 14 bin ich mal von zu hause abgehauen, denke schuld war auch mein bruder... aber ich war in der zweiten nacht in rostock. und am bahnhof hat mich son alter kerl angemacht, die bahnpolizei hat es wohl mitbekommen und kam zu mir, leider haben die dann festgestellt das ich auf trebe war. und meine doofen eltern wurden angerufen, aber wen hatten sie in der not angerufen? die stelle, glaub die polizistin, die damals für mich da war. (die entführung mit unschönem ausgang)
mehr nicht... die hatten angst ich würde schlimmeres bauen.
jaja....
aber dennoch hat mich das alles getriggert und ziemlich unlustig gemacht.

weiß auch grad nicht was ich denken soll, mein kopf der spinnt immer noch rum. gecuttet hab ich mich heute auch wieder, war schon wieder so harmlos alles.

mein bruder schwirrt auch noch im kopf rum, am liebsten würde ich ja mit dem kontakt aufnehmen, damit ich mir was zu rauchen holen kann.
(aber nur deswegen, dann sofort wieder weg)
blöde D. aber ich will abschalten. ich will nicht mehr denken.
aber die welt in der mein bruder lebt, in der will ich nicht wirklich wieder zurück, die ganzen tage kam dabei raus, das ich angst habe, angst das wenn ich nicht will, es wieder ausgenutzt wird oder halt alle einfach so doof sind...
immer wieder das selbe thema... es soll aufhören.
aber ob das rauchen dagegen helfen kann? nein.
aber mal abschalten und ruhe haben? weiß nicht.

nachher wieder malen und vorbereiten für morgen.
bekomm morgen besuch, muss ja dann nicht überall farbe usw. rum stehen. bäh, mag das nicht.
ablenken, schreiben, malen... aber dennoch irgendwann ist es wieder da, einfach nur da. und auch wenn man sich streubt, gedankenstopps einlegen will, ist es da.

mein vater macht es mir nicht leicht, er meckert rum, das ich bald wieder ausfalle und er wohl nur der einzige ist, der für die firma da ist.
wenn ich das schon immer höre.... grrrrrr. wie soll man da lust auf die arbeit bekommen?
ja, meckern kann er. das kann er sogar sehr gut.
aber was anderes? ja, er ist schlau, fleißig... aber vergisst dabei das es auch noch andere dinge gibt?
oder seh ich nur alles wieder falsch?
ach nicht dran denken.
alles doof.
hauptsache der tag ist geschafft.
denke immer gerade wie es die tage nach meiner entführung war, wie ich mich da verhalten hatte, ich denke so halbwegs normal? hab nur ein paar bilder davon im kopf, gut verdrängt würde ich sagen.
nein, teilweise wurde man vom weißen ring, genau die hat die frau vom weissen ring angerufen, nicht die andere frau, gut betreut.
aber dennoch, so dinge, bestimmte dinge, kann könnte ich jetzt auch nicht aussprechen oder schreiben, weils einfach zu triggerisch, eklig ist, wäre. aber im kopf sind die natürlich.

ich hasse sowas. ich hasse das es sowas gibt. ich hasse es das einfach andere menschen, andere leben zerstören können.

war heute über die nachrichten traurig.
so und nun, abschalten.... jedenfalls versuchen. und dann mal hoffentlich durchschlafen? geht ja eh nicht, wäre ja der traum der träume, einfach mal durchzuschlafen und nicht alle eineinhalb stunden wach zu sein.

heute nacht bin ich wie immer, mehrmals wach geworden, dabei dann wieder son bescheuerter FA... aber diesmal hab ich das gemacht, was ich tagsüber damit auch mache, war mir dann egal. warum sollte das in meinem körper bleiben, werde ich jetzt immer so machen, bis ich es mir wieder abgewöhnt habe.

muss mir noch für freitag was kaufen, kann ja nicht mit meiner riesen crumpler tasche da auftreten, ist zwar immer alles mit bei, aber irgendwie brauch man was kleineres, so für handy, notfallbonbons, taschentücher.

mal sehn ob ich was finde, will heute nach der arbeit mich überreden wieder ein paar fotos machen zu gehen und ein bisschen durch die stadt zu laufen, so langsam fühle ich mich erkältungstechnisch wieder fit.

den drang habe ich wieder die tage überstanden, wunden können, dürfen heilen. denke fällt eh später nicht mehr auf.
gestern hab ich einen termin abgesagt und da mein kopf ja gerade so komisch ist, will oder hat der schon mal gesagt, das er keinen kontakt mehr überhaupt haben will, weil fremd ist doof....

und wo ich ne mail hin geschrieben habe, war ja klar, das ich keine antwort bekomme.... fühle mich in dem bezirk hier echt verloren, will weg hier... aber wohin?
in den alten? nein geht nicht, zu viele schlechte erinnerungen und das gefühl, es könnte wieder von vorne anfangen... in dem bezirk wo ich mal notfallmäßig gewohnt habe? k.a.

in die nähe meiner eltern? nein, mein bruder wohnt schon da. und der bezirk steht unter Drogen! mein gefühl, besonders abends.

also was bleibt mir übrig? ich muss mir die anderen bezirke mal anschauen gehen, das problem ist nur, fällt mir halt auf, das ich
angst vor fremden, unbekannten straßen, wegen habe.

muss man sehen wie man das überwindet, langsam... ist es da wohl besser.

jedenfalls hab ich das gefühl, ich muss, will hier wieder weg.

mal sehn ob ich mich aktivieren kann, was neues zu suchen.
auch wenn die wohnung hier top ist, aber was hat man davon?
wenn der rest nicht stimmt.

jetzt fertig machen für die arbeit und dann hoffentlich finde ich was kleines für halt solche veranstaltungen wie freitag. schuhe und so hat man ja (noch von den ganzen beerdigungen) aber halt schwarze...

erster arbeitstag wieder... ach man, nach drei stunden hätte ich wieder abhauen können, vom gefühl her.

ich weiß nicht was mit meinem kopf los ist, der ist mal so mal so, laufend denke ich, ich mache alles falsch, alles was ich sage, mache, tu und denke, ist falsch.

dieses hick hack im gehirn ist echt grausam.

jetzt muss ich gleich zum zahnarzt, aber vorher muss ich noch die B. los werden. ob ich das schaffe? nein!

hab keine lust auf zahnarzt, bin müde....
bekommt ein zahnarzt mit das man gerade gebrochen hatte? ich hoffe nicht. drei mal zähneputzen danach.

will mein gehirn ausschalten!
das mit meinem bruder hat mich doch bissel anders gemacht. und hatte nachwirkungen... denkt man mehr halt darüber nach... über alles.......


gehirn stop!

gestern war ich bei meinen eltern, mir gings echt noch nicht gut, kaum kraft, müde, kaputt, konnte somit kaum helfen.
mein bruder war ja auch da.
aber es hat mir nicht wirklich was ausgemacht. entweder weil ich mich vorher schon darauf eingestellt habe oder mich die tage damit auseinander gesetzt hatte.

meine mutter hat uns dann beide am bahnhof abgesetzt, so brauchte ich keinen anschlussausweis kaufen, weil er ihre karte hat. er hat die ganze zeit bei meinen eltern schon erzählt ob ich nicht mal wieder was rauchen möchte, um mit der ezigi aufzuhören. ich hab dann zwei kleine züge mit geraucht, hatte aber angst, das irgendwas passiert, denn wenn man was raucht, wird man ja anders.
bin dann noch mit ihm mit, erst geld holen, er noch einkaufen... dann bei ihm zu hause.
der ort, die wohnung, alles eine andere welt. eigentl. die welt die ich früher auch hatte, nur sauberer.
tracktor 2... mit dem macht er wohl gerade musik.

er ist nur die ganze zeit unterwegs...
er hat mir erzählt das er aufgehört hat mit bier trinken, weil er oft einfach ne flasche aufgemacht hat und nicht mehr getrunken oder dann mal einfach umgekiptt ist.
jetzt trinkt er eher wodka mit red bull... hab erst gedacht, suchtverlagerung, aber ich denke er trinkt es nur, wenn die party machen.
(hoffentlich)
D. sind wohl ein großer Lebensinhalt von ihm.
was er mir da nicht alles erzählt hat.
naja, wenigstens haben wir uns nicht gezankt,...
bin dann von ihm losgegangen, war echt nicht lange da, warum auch.
aber als ich dann bei ihm auf dem bahnhof stand, hab ich wieder gedacht, irgendwas ist bei mir falsch, meine welt ist anders, welche welt ist nun normal.
welche welt ist schön?

meine oder seine. (oder meine alte welt)
als ich dann in der city war, hab ich mich wieder normal gefühlt, kaum menschen die unter D. standen.

ist schon krass wenn man merkt wie unterschiedl. die welten von verschiedenen leuten sind.

aber welche ist gut?
wie hat mein bruder gesagt, er lacht lieber als statt... nicht.
ist egal was war, ist. (er hat mir auch erzählt von seiner exfreundin... er liebt sie wohl immer noch und er kommt damit immer noch nicht klar)
wir denken alle das es besser ist, das es aus ist.
klar auch...
brauch man jetzt nicht reden.

hab gefragt wie lang sowas nachweisbar ist, konnte er mir kaum sagen, ne woche wohl im blut, zwei im urin.
naja... also hat es zeit aus meinem körper noch zu kommen und in der reha wird man nichts mehr merken.

ist schon irgendwie doof... diese welten.
klar will man teilsweise zurück, teilweise auch nicht.
menschen die D. nehmen, vor denen hab ich teilweise angst.
angst, das alles wieder passieren kann.
als ich meinen bruder von J. erzählt hatte und wie das aussah was in meinem glas damals gefallen war, liquid e... KO tropfen so in der art.
er findet das J. auch kein richtiger... ist.
ach egal.

welche welt will man haben, die wo man arbeiten geht, regelmäßig oder die wo man nur spaß hat.
weil beides zusammen wird kaum auf die dauer gehen.. außer man arbeit mit dem zeugs in so einem bereich.

aber dafür gestern mal keine B. gehabt.