nur ein Leben

grad mal wieder getriggert, vorhin schon wahrgenommen, aber da hatte ich noch so gute kraft/laune.

schon mal aufgefallen wo die meisten entführungen und morde von kindern geschehen ist? bin auch damals im norden entführt worden.

ich weiß nicht ob es so ein phänomen ist, wenn ein selber in der nähe sowas ähnliches passiert ist, das es dann einem besonders auffällt. oder aber ob es wirklich so stimmt. ---- das es dort viel viel mehr geschieht als woanders.

also man kann ja nur davon ausgehen was in den medien berichtet wird... ich stand ja auch nur kurz 2 mal in der zeitung ......................

aber ich will nicht weiter jetzt daran denken, sonst cut.
blöd das ich das ahoi brause dings da gegessen hab in der schule.... merkt man auf der waage. (nachtrag: frühs hat man davon nichts mehr gesehen.)

entweder gedanken wieder ablenken oder hin legen und versuchen zu schlafen, was ist jetzt besser, kann ich mich jetzt steuern?

bin grad voll traurig, tränen in gesicht.
hab mir meine tasche mit meinen utensilien fürs svv herraus geholt.
ob ichs benutzen werde, weiß ich noch nicht.

erst hab ich vorhin gedacht in nehm meine medis, meine die ich schon seit jahren nehmen muss und versuch dann zu schlafen,
aber nein,
ich denke,
da ich angefangen habe was vom brot zu essen das jetzt ein neuer FA kommt. auch wenn ich weiß... dieses brot ciabatta hat nur zwei punkte und wenn ich das nachts esse, nehme ich nicht zu.
aber ich weiß nicht wie ich mich sonst ablenken kann soll.

war heute wieder shoppen, wieder neue naturprodukte für meine haut.
versuche auch gerade meine hautfarbe mit selbstbräuner dunkler zu machen, meine augenringe mag ich nicht. ich hoffe sie gehen dadurch weg und ich sehe ein wenig gesünder aus.

ist nur blöd wenn man dafür eigentl. gerade kein geld hat. aber es tut gut, was für sich zu tun. und warum nicht. oder? kommt doch bald wieder geld. geh doch arbeiten!

überstunden... mal komplett ausrechnen muss, alles was ich schon bekommen habe, abziehen usw.

blöd
weiß nicht was ich grad machen soll.
traurige dunkle gedanken.
angst vor der zukunft.
weil ich weiß das es alles nicht so rosig aussieht und wenn ich wieder aufgebe? alles verliere? was dann? was ist in zwei jahren, .... hab so angst davor.
weil dann die mich theoretisch raus schmeißen können.
läuft doch eh nicht gut... die sind zu alt, eigentl. schon rentner, 67.
hab so angst, das ich es bis dahin nicht geschafft habe, mich von dem rest zu erholen.

werde ich es schaffen auch woanders nach dem allen zu arbeiten, habe ich dann die kraft ohne meinem vater einen job zu finden?

den rehaantrag werde ich weiter ausfüllen.... auch wenn ich theoretisch auf arbeit gebraucht werde, aber ich muss daran denken, was ist in zwei jahren! ich muss bis dahin gesünder werden, stabiler werden.

blöde erinnerungen die hoch kommen.
nicht abschalten kann, im gegenteil hab sogar das gefühl das es noch schlimmer wird mit den erinnerungen. das es mich anzieht?!



abschalten.... griesbrei essen? hab doofe toblerone mir mal geholt, auch wenns nur fürs klo ist, aber den geschmack wollte ich noch einmal wissen, ist schon jahre her.

grad nach hause gekommen, schule schon ein weilchen aus, war 22 uhr da heim. aber ich musste noch zu kaufland für meine bulimie einkaufen.

finde es gar nicht so toll. hasse die bulimie!

meinen arzt hab ich einfach die falsche email geschickt, die nicht noch mal überdachte.
das fand ich im endeffekt doch nicht so gut, aber er hat schon darauf geantwortet. das ist doof.
versteh da eh so ein ding nicht.

>Alternativ, wenn Sie nicht warten wollen, dann empfehle ich den allerersten
Termin in einer Sprechstunde. Dann geht es immer sehr schnell....<
dat bedeutet wohl das ich einer der ersten sein sollte? wenn er mit seiner sprechstunde anfängt?

das bekomm ich doch z.Z. nicht hin!

er schrieb, das ich ihm wichtig bin,... man das denke ich aber nicht, ich denke auch nicht das es was für mich gibt, (keine psychotherapie) was mir helfen könnte.
er ist soweit mit mir zufrieden... naja, wenn er wüsste.
musste letzte woche ganz doll auf meine gedanken achten. die waren nicht nett.
und viel schaff ich doch auch nicht, nur arbeit und grad noch z.z. montags schule, mehr nicht.

der rest lebt für die B! weil gedanken unausstehlich sind.

ich frage mich echt... ob ichs schaffe würde zu ihm zu gehen, denn z.Z. will ich einfach nicht, ich will keinen arzt sehen.
hasse auch ärzte!

ich denke doch eh, das nichts bringt.
er meint das ich keine medis meiner freundin mehr nehmen müsste.
usw.

schaff und will das nicht schaffen.
will mich weiter zurück ziehen, so kann mir eh keiner helfen. daher möchte ich es auch weiter nicht probieren.

leben ist futsch... werde nie ein normales leben führen, jetzt gehts grad besser, aber lasst mal die Unterstützung für den Arbeitgeber weg fallen,... dann gehts wieder berg ab, wollen wa wetten?
und ob da meine Lebensgeister weiter wollen? weiß ich nicht.

jedenfalls hab ich heute ruhe.... keine bilder wie ich mir meinen körper aufschneide und das blut raus rinnt. bauch hals.... alles ist dran.

blöde gedanken...
blöde gedanken.

vieles wird überspielt, versuche zu lächeln, obwohl es nicht zu lächeln gibt. versuche meine traurigen augen zu verstecken. ist nicht immer leicht.

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vieles kommt gerade hoch, ich glaub ich muss mir einen anderen facebook acount anlegen.
dadurch das ich jetzt mit zwei alten schulfreundinnen kontakt habe, haben jetzt viele zugriff auf meine daten.

die planen jetzt ein klassentreffen, dazu muss man sagen unsere schule, wo ich in der achten hin bin, war von der schüleranzahl sehr klein, es gab nur vier klassen, ah 17 schüler. es wurde dann eine neue schule eine straße weiter gebaut und dann kamen natürlich mehr schüler zu uns, und auch nachfolgend andere klassen.
aber mein 10tes schuljahr war so schwer.
erst kommt alles hoch was mir passiert ist. ritze mich vom kopf bis zum fuß, damals waren meine ober*chenkel ganz doll betroffen, das klebte immer voll an meiner hose. (muss dazu sagen, seit meinem 14 lebensjahr habe ich mich geritzt, damals hab ich immer meine blinddarmnarbe mit einer rasierklinge neu aufgemacht, weil ich wurde da zwei mal operiert, weil beim letzten mal ein abzess entstand, mussten die das ohne zunähen heilen lassen.)
keiner hat was gemerkt.
dann die themen die dann in der schule besprochen wurden. auch seitens von dem themen die die lehrer hatten.

bin dann abgehauen von zu hause. mein klassenlehrer hat zugang zu mir bekommen, dann hatte er zwei monate später einen autounfall, er ist tot! mein richtiger vater, polizist, genau in diesem bereich, hat den autounfall mit aufgenommen und hat mir bildlich dargestellt, das das auto angefangen hat zu brennen (es war ein ganz niegelnagels neues auto), das er mit seinem kaputten fuß auf die andere seite der autonbahn gegangen ist, um dort die notrufsäule zu drücken. ein tanklaster von tamoil hat ihn dann mitgenommen, der mercedesstern soll wohl im bauch abgedrückt gewesen sein.
toll oder?

dann kam ich in die schule, ich wusste davon nichts, es waren gerade winterferiern. ich war fröhlich gut drauf, auch wenn ich im mädchennotdienst gewohnt habe. (weil meine schulleistungen wurden wieder besser). mein klassenlehrer hat mich das halbe jahr davor immer sehr schlecht erst behandelt, mich vor der klasse fertig gemacht, weil in der 10ten meine schulleistungen, von klassendrittbeste rapide gefallen sind. war die beste in mathe... auf einmal bekam ich nur noch fünfen und sechsen, weil ich einfach keine kraft mehr hatte, durch das überrollen meiner vergangenheit.

ich hab dann welche aus meiner klasse im supermarkt getroffen, war wiegesagt, natürlich gut gelaunt, die haben mich echt doof angeschaut und ich hatte das gefühl, das die mich darauf hin, weil ich gut gelaunt war, in der schule an diesem tag fertig machen wollten. weil die wussten natürlich schon alles. woher auch immer.
dann kamen wir in der klasse, eine voll gedrückte stimmung, dann wurde es uns erzählt. ich war sowas von stumm. bin dann auch sofort nach dieser stunde von der schule fort und ich glaube mein erster richtiger selbstmordversuch begann. bin dann auch nicht mehr in die schule, ich hab mich so geschämt das ich davor noch so fröhlich war.

weil mein klassenlehrer hat mich oft im mädchennotdienst angerufen. er hatte mir mut gemacht und dann auf einmal sowas.

mein martyrium ging dann ziemlich krass weiter, aber jetzt keine worte dafür nehmen will.

bin dann auch auf die beerdigung gegangen, über 200 leute waren da, musiker, mit trauriger musik.
man muss sich das so vorstellen, eine kleine kappele,... wir haben uns beidseitig aufgereit, es war eine sehr lange schlange, weil ich glaub nur die tiefsten angehörigen waren nur in der kapelle und als sie raus sind, sind sie durch uns alle durch gegangen, es war ja fast wie ein weg dem wir ihnen gezeigt haben, dann ging ab zum grab....
es war sehr traurig, könnte auch gerade weinen.




jeder durfte eine blume und sand in das grab legen. ich hatte das gefühl das mich viele lehrer sehr doof angeschaut haben, so vom gefühl her, was will die denn hier.
weil ich ja auch auf trebe war, ich glaub im mädchennotdienst war ich bei der beerdigung auch nicht mehr, ich hab auf der straße in einem abrisshaus (im kalten gelebt)

ich konnte nichts in sein grab legen, bin dann still und stumm weg gelaufen.
meine mutter stand mit dem auto vor dem friedhof, alle hatten angst, das ich die chance wieder ausnutze um abzuhauen, vllt. war ich auch da gerade zwei tage oder einen zu hause. (aber nur um warme sachen, und decken mit zu nehmen)

ich war dann glaube fast gar nicht mehr in dem letzten halben jahr in der schule. ich konnte einfach nicht. aber mein leben ging weiter.
von meinem klassenlehrer nicht. ich war dann öfters später mit meiner mutter bei seinem grad und habe ihm eine blume gebracht.

all das soll jetzt wieder aufleben?
bei einem klassentreffen?
ich war doch die böse, ich bin abgehauen, habe kurz vor dem erfahren vom tot noch gelächelt.
bin dann nicht mehr in die schule, habe mit drogen angefangen.... habe mehrere selbstmordversuche hinter mir gebracht.


bevor mir all das in der 10ten wieder hochgekommen ist, waren wir eine sehr gute klasse, meinen geburtstag in der neunten feierten wir sehr groß, meine ganze klasse war eingeladen, wir waren über 50 leute auf meiner party.
und dann auf einmal sowas.

ich hab angst wenn ich die wieder sehe, ich hab angst wegen diesen verletzungen.
ich hab angst das alles wieder von vorne anfängt, das mich meine erinnerung so einholt, das ich zusammen breche.
außerdem was habe ich erreicht?
gut, ich gehe jetzt seit über einem jahr wieder arbeiten, fange am montag wieder mit einem kurs in der VHS an...
aber ich habe nichts, ich habe nur ein scheiß leben hinter mir.

ich fange doch erst jetzt wieder an zu leben.

dort wurde extra eine facebookseite angelegt nur wegen diesem klassentreffen.

ich will nicht, ich will keine erinnerungen!!!!!!!!!!!!

gestern habe ich ja in namen meiner freundin mich an das bundesministerium http://beauftragter-missbrauch.de gewahnt und denen ihre geschichte geschrieben und das sie unbedingt hilfe brauch.

ich wusste warum ich nicht anrufe, weil genau das mich noch mehr flashen würde.
nun schaut man öfters ob man post von denen hat, liest sich noch auf der seite ein.
das ist aber denke ich nicht so gut für mich.
hab sogar wieder svv gedanken, so wie gestern genau in diesen minuten.
aber allein schon der gedanke sich jetzt seine haut aufzuscheiden und wie das blut runter tropft reicht schon.

medis sind schon genommen, essen brechen geht dann wohl auch nicht mehr, also versuchen zu schlafen.. aber noch vllt. was spielen um sich müde zu machen.

gestern hats mich nochmal ganz schön geflasht, aber ich habs verkraftet, nix ist passiert.

jetzt werde ich evtl. in zwei wochen das büro übernehmen. büro chefin, ich glaube nicht das ich schon dafür bereit bin. oder doch? soll ich es einfach probieren? ablenken, wenn man vor ort ist, tut es schon ganz schön doll. (zum glück arbeitet mein vater dort!!!!!!)
am 6.2. fängt der vhs kurs an. der dauert sieben wochen,.... dann kurz pause, dann kommt der nächste kurs.

naja, hab heute drei leute zum vorstellungsgespräch eingeladen, schaff ich es wirklich und kann bald richtig arbeiten? ohne das ich zurück falle?

viele fragen und die angst vor der überforderung macht sich breit.