nur ein Leben

grad getriggert wurde, durch meine Gmx Startseite.

http://www.gmx.net/themen/nachrichten/panorama/208ybvg-gewaltverbrechen-elfjaehrige-tot-parkhaus-gefunden


nach Oldenburg wurden wir nach Emden geschickt, dort bewohnten wir erst mal eine Ferienwohnung. Bin dort auch zur Schule gegangen.
Mein Täter lebt vllt. sogar noch.

war grad nicht so schön, laufend nein zu sagen...

hab mich gerade daran erinnert was ein typ vor sechs jahren mit mir gemacht hat, als ich am 12. März nicht allein sein wollte, denn es angeblich unbeabsichtig noch kurz vor ostern 2006 passiert. angeblich soll der grüne oder linane klumpen (Liquid Extasy im trockenen Zustand) in mein glas gefallen sein. ich weiß das ein anderer kumpel irgend welche drogen bei im kaufen wollte... und da angeblich. jaja.

ich weiß noch kurz den zustand bevor ich wohl weg getreten bin und dann wie ich aufgewacht bin, da war es dann schon ziemlich spät nachts.... eklig die situation.

und wie kann man jetzt nein schreien. ich hoffe das ich nicht so oft solche bilder wieder bekomme.

meine mutter ist heute bei meinem bruder nach der arbeit vorbei gefahren. wegen ihrer fahrkarte.

seine freundin (Mutter seiner Tochter) war bei ihm, auch der neue hund, kind war zu hause. als sie in der wohnung war, hat es voll nach kiff gerochen. war doch klar, oder?

kind rief an, mutti wann kommst du denn nach hause? ich muss noch englisch hausaufgaben machen. ich geh schon mal runter und mach unten ostereier ran.

meine mutter und ich wollen eine klinik für meinen bruder raus suchen, eine suchttherapie!
den antrag bei der krankenkassen wollen wir auch holen und so weit wie möglich alles vor bereiten.

aber obs geht?

weil ein arzt muss da doch auch was schreiben!

meine bruder wird meiner mutter bestimmt einen vogel zeigen, was ihr einfällt und so.
aber das ist uns egal.

ich finde mein bruder hätte schon längst mal ne therapie gebraucht, auch schon im kindesalter, bevor er das mit mir gemacht hatte!! oder als meine mutter das einmal mit bekommen hat.

die olle kuh hat gedacht, dass das eine mal meckern ausgereicht hat!
dafür hasse ich sie eigtl., aber ich denke im osten war man sehr schlecht aufgeklärt!!!!

nur mein bruder hat ja nach meiner entführung ja wohl auch noch weiter gemacht, nur das ich mich diesmal mehr gewehrt hatte...
glaube bin dann auch danach abgehauen!!!
bis zu einem bestimmten zeitpunkt wusste ich das gar nicht mehr, erst als mein bruder, im drogen und alkoholzustand mit mir einen tag nach silvester gesprochen hatten. nen kumpel von uns hat ne party im tacheles gemacht. war cool, also die party, besonders als die garderoben marken durch einander gekommen sind.

aber war doch klar, das die beide kiffen.... mehr nicht!!!
mein bruder ist so ein arsch....
blöde mutter!!!
mein vater kann mich verstehn, aber das ist ja nicht unser orginalvater!!!
mein vater hasst ihn auch dafür!!!


blöder arsch!!!! blöder blöder *********!!!

kinderf***ker!!!

Soll ich glücklich darüber sein, das ich da bin??? Soll ich glücklich sein, das ich überlebt habe?

Ich wäre oft froh gewesen, wenn ich es einfach nicht überlebt hätte, denn so hat sich das die letzten jahre angefühlt.

.............
ich bin nicht glücklich das ich es überlebt habe. wäre die scheiß polizei früher oder doch lieber später erst gekommen!!!!
Früher---was wäre dann passiert?
Später---ich wäre tot!

Dazwischen???????????? WER WILLLLLLLLLLLLLLLLL DAS WISSEN!!!!!!!!!!!!!














ja ich kämpfe heute. ich kämpfe damit ich wenigstens ein wenig leben kann. aber ist das das leben???? wie geht es denn normalen menschen??????? haben die auch jeden tag solche gedanken, gefühle und bilder? sind sie gefangen in dem was war?
alpträume, nachts aufwachen, schreien.... kämpfen, mit blauen stellen wach werden! weil man so getrampelt hat!!!
vor jeden menschen angst haben! angst vor dunklen ecken... ekel in s und u bahnen weil es menschen gibt, die dem täter ähneln.

und immer wieder die situationen wo es wieder passiert oder passieren kann, weil man gefangen ist.
gefangen seit diesem tag.

mit drogen lebt man, ... hatte ich gelebt, ich lebe aber jetzt ohne drogen, weil ich gemerkt habe, das da auch dinge passieren, die ähnlich sind!!!!!!!!!
also muss ich es aushalten. aushalten, kämpfen mit der angst....!!!!!!!!!!!

Medikamente muss ich nehmen, damit ich wenigstens ein wenig schlafen kann und wenigsten ein wenig meine gedanken anders gelenkt werden.... und was ist damit?

ist das leben?

nein........... leben ist raus gehen, ohne angst, ohne scheu....

ich will nicht leben....... das sind meine worte ohne medikamente!!!!
ist das das leben?

gleich ist der Tag der Tage, mir geht so einiges durch den Kopf.
Von das ich mich schneiden müsste, das ich eigentl. seit zwei wochen beim Arzt sein wollte und das es so wie es aussieht ich diese Woche auch nicht schaffe.
Ich habe zwar jetzt eine Woche frei, morgen kommt meine Mutter zum Frühstück. Aber ich kann ihr nicht sagen, Mutti kommst du mit zum Arzt? Ich schaff das sonst nicht? Aber dann kam gleich der Gedanke, morgen an so einem Tag darf ich nicht zum Arzt gehen. Ich muss mich positiv ablenken. Am Dienstag hab ich mit meiner Freundin/Bekanntin/..??? eine Wohnungsbesichtigung. Und da es ihr immer noch nicht so gut geht, traue ich mich nicht vorher zum Arzt vorbei zu gehen. Denn ich weiß nicht ob sie alleine aus dem Tee kommt. 13 Uhr macht er auf, 14 Uhr müsste ich sie so abholen, das wir los müssten, denn mit nem Rollstuhl kommt man immer noch sehr schwer durch Berlin. 15 Uhr ist die Besichtigung. Mittwoch ist zu. Donnerstags nur frühs. Ich weiß nicht ob ich es schaffen könnte, wenn dann nur kurz vor Schluß und das ist doch dann auch wieder blöd, also bleibt dann nur noch übernächste Woche... wenn ich wieder arbeiten muss, was ist wenn ich in eine Klinik muss? Was ist wenn mir das mein Arzt rät? Ich hab so Angst.
Thema Arbeit... weiß gar nicht wie ich das alles aushalte und warum ich gerade so komisch bin. (klar.... 12.März, ist das ne Entschuldigung?) Wie wird es jetzt sein? Ohne eine Woche Arbeit? Ich finde ja doch nicht zur Ruhe!!!

Ich hab letzte Woche auf meiner Mailbox ne Nachricht gehabt. Soll mich bei SpD (Sozialpsychiatrischer Dienst melden), wegen Gesprächen und Therapie. Aber wann, wie....



Ich bin froh den Hund meiner Eltern seit gestern hier zu haben, wir waren heute am See... sie hat gebellt. und ich habs diesmal aufgenommen wie sie die Wellen anbellt. Sie wollte ins Wasser, aber das ist noch viel zu kalt.
Sie lenkt mich ab, das ist gut.


Aber leider lenkt sie mich nicht ab von der Bulimie.....

http://www.youtube.com/watch?v=jki8q_XybeQ&feature=player_embedded

Ich hab so Angst vor dem Tag... ich hab so Angst vor meinen Gedanken und Gefühlen.

hass und wut.


dein leben ist kaputt.
zurück zufinden, ist kaum eine möglichkeit.


wie soll man dieses schaffen?

das was jeder gerade denkt.... der denkt nicht weit genug.

kann man noch wütener werden!





.................tränen................wo es keine mehr gibt.....................wut auf wem???...................wen es soviele gibt.................

täterschutz.........ein großes wort. mit viel macht dahinter................

ich hasse alle bösen menschen auf der welt.


soviele taten sind geschehen....
in ohnmacht gefangen,
leben zerstört für immer und ewig.

reden fällt so schwer,
wie soll das in worten gefangen werden.
wohin mit wut und traurigkeit.

böse menschen zerstören leben und denen ist egal was aus diesem leben wird.
es ist denen einfach egal.
hauptsache ihnen wird nichts unrechtes getan.

traurig heute mit drei kerzen.
eine für morgen, eine für montag und eine für alle die sowas erleben mussten.

mir gehts nicht gut.
hab erst versucht an gute sachen zu denken, aber schon auf dem sofa hab ich an schlimme dinge gedacht.
besonders an die eltern von ulrike brandt. ich weiß noch ich hatte solche angst und befürchtungen das es hätte jemand sein können, der mir auch weh getan hat. denn leider ist es ja nicht unweit von mir passiert. es ist auch dort geschehen, wo wir damals zu dritt heimlich auf ne technoverantstaltung schwarz rein wollten.
naja... man.
kerze aufstell.

bin den tränen naha, kopfschmerztablette genommen hab.
die anderen tabs wirken heute nicht so, irgendwo zum glück, aber ich soll wieder zu meiner freundin / bekanntin... oder sonst was. wir müssen den notärztlichen bereitschaftsdienst holen, sie hat wieder diese magen darm geschichte. oder besser gesagt, es ist noch nicht weg. und ihre ärzte machen keinen hausbesuch, hab auch versucht mit denen zu telefonieren. aber nichts.......

mist.

den tränen nahe,... naja, gestern hatte ich mir noch ne neue laptoptasche gekauft, eine diesmal in rot, war nur bissel teuer, aber macht nix. hab versucht das die mich gerade hoch holt, aber nichts, sieht zwar toll aus, wenn man die umhat, aber es macht trotzdem keine sonne ins herz.

heute scheinen wohl die schlechten gedanken zu bleiben, wenn ich mich damit einfach abgebe, kann es dann sein, das es nicht so schlimm wird? also wenn man sich versucht darauf einzustellen, das man einfach son schweren tag mal hat?

heute ganz viele kerzen aufstell! :( ....

grad voll getriggert bin.
voll mist. gedanken schnell umschalten.

hab mir heute wieder was von meiner freundin/bekanntin oder was auch immer geholt. hab dafür ihre wohnung geputzt, also gesaugt, gelbe und braune blätter von den pflanzen abgemacht, sofa, sessels von haaren befreit... katzenklos.... und und und. hab ihr das bett gerichtet usw... jetzt kann sie wenigstens in einer halb sauberen wohnung schlafen, drei waschmaschine mit decken hab ich gewaschen bei ihr.

so jetzt darf ich nicht mehr auf die eine seite gehen, sonst gehen die filme gleich wieder los. bin schon halb müde,... aber es muss ja noch was raus. morgen wieder arbeiten, danach dann meinen laptop abholen fahren. bin am überlegen wie ich denen klar machen kann, das ich den acer nicht mehr haben möchte, sondern ein anderes produkt, ob das geht nach vier wochen? also zwei wochen war er ja jetzt in reparatur.

muss auf mich acht geben, am besten ist gleich, wenn ich den pc aus mach... bevor ich noch wo weiter lese. wecker sind gestellt, hoffe ich komm in fünf stunden wieder hoch. seit 100 tagen gibt es jetzt mein blog, auch krass....
hab ein anderes zum üben angelegt, will nen anderes design. nach 100 tage darf das auch mal sein. ;)

nacht.