nur ein Leben

gestern den ganzen tag in der wohnung verbracht, viel geschrieben, gemalt.... gespielt, gerätselt und einfach nur... naja.

diese zweigeteiltheit ist echt zum umbringen, nein, naja doch.
irgendwie also....
aber so lang es alles nur gedanken sind und ich die aushalten kann und ich auch weiß das es nur ne phase vom kopf ist, dann ist es gut.

manchmal muss man sich dem vllt auch nur bewusst werden, damit man wieder neu starten kann, aber warum so oft?
warum muss man sich das so o oft bewusst werden?
kopf und bauchweh waren gestern meine begleiter.
hoffe mal das es mir heute besser geht.

ich hoffe auch, das meine kraft zurück kommt.
heute schläft meine mutter bei mir, morgen wollen wir evtl zu möbelgeschäften oder zu denen fahren, aber hat sie mich jemals gefragt ob ich das überhaupt will? nein, ich werde nicht gefragt, wie immer.

am liebsten will ich meine ruhe vor meinen eltern.
vllt auch nur gerade so eine phase.

heute sieht es gut aus vom wetter her, denke heute werde ich nicht frieren. jeah....
ab fertig machen und zur arbeit.

hab mir heute vorgenommen mit dem enkel meiner chefin zu reden,...
so geht es nicht, andere schlecht machen, obwohl sie überhaupt gar nicht über andere nach denken sollten, sondern lieber über sich, was sie selber falsch machen, meckern über andere kann man gut, aber sich selbst mal anschauen, nein.
so oft wie ich versuche, gegenüber meinem vater, ihn in schutz zu nehmen.
*kotz*

*brech*

hab jetzt jemanden ne mail geschrieben, weiß nicht was daraus wird.
aber es ist so doof keine kraft für bestimmte dinge zu haben.

hätte aber auch keine kraft dahin zu gehen oder zu reden.

hab das gefühl immer teilweise in kleinen filmen zu sein. jetzt öfters als früher, sonst wäre es mir ja schneller aufgefallen.
weiß nicht ob es daran liegt, weniger medis zu nehmen? das eine nehm ich ja jetzt gar nicht mehr, das andere habe ich zu rund 70% reduziert.
aber das kann ich mir nicht vorstellen.
vllt weil man die tage unterwegs war? dinge erlebt hat?
weil man über das dann nachdenkt? oder einfach in leere schaut?

naja, mal sehn vllt bekomm ich ja jetzt zu irgendwas kraft, vllt hats gerade geholfen, also ab ins bad, haare machen.

mir ist seit dem wochenende sooo kalt.
werde gar nicht mehr warm, doch ok, gestern war es einigermaßen ok, aber dennoch abends hätte ich zig tausend klamotten anziehen können.

den ganzen tag friere ich schon so.
voll fies.

mag eigentlich auf dem balkon was machen.
heute abend sport, wie lust ich darauf habe, nämlich gar keine.
keine ahnung, bissel depri oder kaputt oder keinen plan.


meine gedanken teilsweise muss ich echt abschalten, die letzten eineinhalb wochen waren eigentl. voll ok, aber jetzt wieder.

aber wie kann man seine gedanken positiv umpolen?

würde am liebsten weg rennen, wieder mal, einfach nur weg hier, weg von der umgebung, dem umfeld, also den leuten.
ich will anders sein. und wenns mir nicht so gut geht, will ich meine ruhe haben, aber was macht man dann in langweiligen minuten?

hab gar nicht die kraft so aktiv zu sein, wie sich das manche gerne wünschten.
und weil ich die nicht hab, muss ich aufpassen, aufpassen was dann mein kopf macht, der sucht sich nämlich für sich immer das einfachste raus. dabei hilft es nur dem kurz. und bringen tut es ja auch nichts!!!!
doch ruhe. aber er macht es ja eh nicht, also kopf warum denkst du überhaupt darüber nach?

war am samstag auf einer geheimen ungenehmigten party, es waren rund 300 menschen da, polizei war auch kurz da, zwei mal. einmal mit vier autos um zu schauen was da überhaupt los ist und einmal mit einem wagen a eine person um zu fragen ob alles in ordnung ist.

abends, also nachts, ich hab eigentlich die musik genossen kamen unterschiedliche menschen zu mir und haben gesagt, lachen, warum lachst du nicht.
man hab nur gedacht lasst mich doch in ruhe, mir geht es gut, ich genieße, muss man denn lachen beim tanzen?

naja, kannte ja da auch nur meinen B, den rest nur soooo und die anderen ja gar nicht.

ach man, warum wurde einem der spaß genommen an partys so spaß zu haben, das andere das auch mit bekommen.
mir ging es wirklich gut, keine schlechten gedanken.

wollte einfach nur nicht reden!!!! wollte musik hören und genießen.
außerdem war es in der nacht soooo arsch kalt das man nur gebibbert hat.


naja....
tja echt schade.
das mir der spaß an den menschen genommen wurde, soviele wie mich angequatscht haben, ich wollte aber nicht, wenn ich die nicht kenne...
oder auch wenn ich die kenne....