nur ein Leben

gestern auf arbeit, war große aussprache, also wie es weiter gehen kann und so weiter, weil durch den ganzen schnee haben wir zwar viele aufträge, können aber keine ausführen.

war dann mit auf zwei baustellen, zur baubesichtigung, versammlung, besprechung. also war ich bis 18 uhr abends unterwegs.
war ja auch alles so weit ok,

bei der besprechung im büro hab ich festgestellt das ich schon wieder angefangen habe zu zittern.
dann hatte ich ein gespräch mit chef, chefin, und meinem vater als vertreter. hab dann natürlich auch gesagt, wenn laufend rum geschrieen wird, das ich es nicht ertrage und das auch gerade der monat märz für mich immer der schlimmste ist.

oh mann, ich soll entscheiden wie ich nun weiter arbeiten will.
klar will man arbeiten, aber soviel verantwortung, finde ich dennoch nicht gut, denn erstens sind wir keine ausgebildeten buchhalter und zweitens finde ich, wenn alles auf einem lastet, erst recht belastend, klar will ich helfen und auch weitere aufgaben übernehmen, klar würde ich auch gerne öfters arbeiten.

aber kann ich das?

dann habe ich lang mit meinem vater gestern im auto noch gesprochen.
nicht böse werden, am liebsten würde ich das jetzt auch ganz klein schreiben.
aber in dem moment habe ich nur gedacht, das ich da raus komme, wenn ich einfach aus dem leben scheide, sonst komme ich aus diese situation nicht raus.
ich mein... warum muss auch immer über meinen bruder gesprochen werden, warum nimmt mein vater mich nicht ernst mit meinen anderen problemen. klar, ich bin ein komischer angsthase, habe kaum selbstbewusstsein. aber muss man mir das zum vorwurf machen oder es einfach als lapalie abgrenzen?

für mich ist es keine lapalie.
angeblich gehe es mir nur so schlecht, weil ich mich immer verkrieche, als ich dann meinen vater gesagt habe, man ich bin gar nicht so oft mehr in der welt, mit der vergangenheit aber dadurch habe ich auch noch andere störungen, das versteht er einfach nicht.
und wenn ich ihm die störungen sagen würde, würde er auch wieder sagen, das ich daran alleine schuld bin, und es mein ding ist und klar wenn ich nicht arbeiten würde, das man dann da nur drinnen stecken würde. also er versteht es einfach nicht, kann es nicht und will es nicht verstehen.

ich bin der meinung ich bin in keiner guten umgebung, auch wenn, klar, in einer anderen firma wäre ich schon längst gekündigt, aber man... in einer anderen firma hat man seine aufgabe und muss nicht laufend sich den problemen der chefs auseinander setzten.

zum beispiel jetzt, meine eltern fahren zu meinem opa.
die wollten natürlich das ich mit komme, jetzt ist es schon so weit gekommen, das die mich überreden wollten, mich eingeplant haben usw.
ich aber morgen einen termin habe, zweitens ich mit meinen schlafproblemen gerade nirgends wo sein möchte, auch gerade wenn ich mit denen in einem zimmer schlafen würde, ich würde die ja laufend wecken, nun haben sie gestern mit opa gesprochen, ich könnte dort wohl auch ein zimmer alleine haben, er hat es wohl auch schon bezogen. ABER, ich kann und will da nirgens allein in dem haus schlafen. da habe ich wieder angst.
ich bin in meiner umgebung auf so krasse verständnislosigkeit.
warum will man immer nur alles abtan damit, das ich, dadurch weil ich mich verstecke, verkrieche. so schlimm für mich ist.
warum verkrieche oder verstecke ich mich wohl, weil dieses unverständnis da ist. weil keiner darauf achtet, das ich probleme habe!
das die keiner auch wahrnehmen möchte. alles darauf abzuschieben, das ich selbst daran schuld bin, das ich mich nicht so haben sollte.


mein inneres zittern ist wieder da, seit dem ich aufgestanden bin.
wer weiß was heute noch passiert. vllt. werde ich mich mit meinen eltern streiten und die dann im streit zu meinem opa fahren.

als statt mich mal ernst zu nehmen, mit dem was ich sage. ICH SAGE ES DOCH NICHT AUS EINEN grundlosen GRUND.

und nicht immer, HAB DICH NICHT SO.


ich kontrolliere jetzt nicht die rechtschreibfehler, hab keine lust dazu. will mich auch in den hintern jetzt treten um was zu machen.
muss aufräumen. krümmel weg machen, wäsche waschen.

werde später nochmal vorbei schauen...

Ich frage mich ob ich mich schneiden soll oder nicht, das letzte Mal als ich es tat liegt jetzt schon sechs Wochen her. Aber ich muss doch endlich mal aus dem Film wieder heraus kommen.

Ich mein, ok, es sind noch 6 Tage März, Ostern war auch nochmal ein schlimmes Ereignis, aber es ist ja nicht so ein Tag wie der 12.März.
Bin so antriebslos, Kopfweh kommen auch wieder, ich komm einfach nicht aus dem Knick.

Das ist echt schlimm, so dass man schon allein daran verzweifeln könnte. aber nun hab ich überlegt, dass es mir vllt. hilft, wenn ich mir wehtue. Sonst denkt man gar nicht so darüber nach, ob man es aus diesem genauen Grund machen sollte, man tut es sonst einfach.
Würde auch am liebsten eine Kopfwehtablette nehmen.

Also nicht nur durch mein Essverhalten destruktiv sein, sondern auch durch eine Kopfwehtablette und durch Schneiden „WOLLEN“, mit dem Bedürfnis schon fast zu müssen, weil man sonst nie da raus kommt.
Morgen muss ich Fit für die Arbeit sein, wie soll ich das nur schaffen?

Bald habe ich es geschafft, dann ist dieser elendige Monat endlich hinter mir!
Diesmal war es anders als sonst. Aber gut, ich habe es bald geschafft, nun muss ich nur noch hoffen, dass ich bald zu meinen vollen Kräften wieder zurückkomme.

Heute war mein Vater hier. Durch die Gespräche, ich wollte nicht reden, es ging mir auf den Senkel zu hören was in der Firma ist.
Danach war ich so ausgelaugt. Kaputt. Müde, antriebslos.
Aber Essen und Brechen ging in Massen noch!
Naja, man muss ja wieder abnehmen! Also… was bleibt einem übrig sich noch m ehr damit zu beschäftigen. Würde gerne auf die Scheiß Medikamente verzichten, aber mehrmals hab ich es ohne versucht. Es ging nicht, die Probleme sind einfach wieder gekommen. Aber ich mag diese Medis nicht.
Also was bleibt mir übrig als mehr als sonst sich mit dem Essen zu beschäftigen?!
Für den Sport bin ich immer noch zu schwach, auch wenn es mir schon besser geht, kaum noch Kopfweh hab, die Schwindelanfälle und innerlichen Zitteranfälle weg sind. Aber ich fühle mich einfach noch zu schwach, mit ist laufend schlecht. Ich hasse es auch, wenn ich mich mit anderen treffe und die dann laufend was Essen gehen wollen, warum muss man, wenn man sich mit bestimmten Personen trifft immer was essen? Wenn man das dann bei bestimmten nicht tut, wird einem ein Schuldgefühl eingetrichtert, unterbewusst, weil wenn ich nicht essen will, dann können die doch trotzdem essen, oder nicht?
War gestern wütend als es darum ging, etwas zu essen auszusuchen! Ich hatte keinen Hunger!!! Diesmal habe ich es auch gesagt, und zum Glück hat sich die Person dann auch was geholt und Ruhe war, man sitzt doch trotzdem und redet! Bei der anderen Person denke ich, wird es immer und immer wieder Probleme geben. Da muss ich auch noch einen Weg finden, ohne dass diese Person gleich eingeschnappt oder sonst was ist.

Technoszene
Wurde gerade wieder getriggert. Hab was anderes gelesen, was eigentl. damit gar nichts zu tun hatte. Aber gestern traf ich mich mit meiner Mutter, sie war vorher bei meinem Bruder und hat mir natürlich ein paar Dinge davon erzählt.
Mein Bruder will ja sein Geld mit Musik machen verdienen. Meine Mutter riet ihm aber zum Sicherheitsdienst, er kann ja auch im Tresor auf die Sicherheit aufpassen, es muss ja nicht DJ sein.
Jaja, er war natürlich auch wieder unter Konsum, er hatte durch gemacht, hatte noch nicht geschlafen. Naja ist ja wohl auch klar. Aber ist das nicht eigentl. frech von meinem Bruder so unter dem Konsum von Drogen unsere Mutter zu empfangen? Ich mein ihm ist es ja sogar egal und kifft in deren Nähe! Er hat auch schon oft den Spiegel einfach so liegen gelassen.

Ich mein es ist richtig gemein von meiner Lieblingsmusik das sie mir den Spaß am Leben genommen hat und nimmt. Ich hätte einfach nur noch Angst das es „wieder“ passieren könnte. Ich mein, die meisten oder fast alle stehen da unter Drogen und ich durfte ja schmerzlich erfahren wie es ist, wenn Männer sich das nehmen wollen, was sie wollen.
Wenn man noch sehr jung ist, fällt einem das gar nicht so auf, man nimmt es auch gar nicht so war. Auch wenn es dort, trotz großer Klicke zu Dingen kam, die man nie wollte. Wie da hat gerade jemand Geburtstag, wird 21und der nimmt sich einfach das Recht heraus, als sein Geburtstagsgeschenk mich einfach zu Küssen und das einfach so ohne Vorwarnung! Und das obwohl er total Fremd war und in unserem Privat Club.
Oder aber bei größeren Partys, ohne bestimmte Dinge läuft ja dort gar nichts. Wo man nie dazu gehören möchte oder es je sehen möchte, gerade wenn man Spaß haben will, Lachen und Tanzen. Warum muss man bei Technopartys immer getriggert werden? Warum muss die Angst im Nacken sitzen das da jemand kommt und dir zum Beispiel was in dein Glas tut?
Wenn ich mir meinen Bruder anschaue, wird mir schlecht und übel! Dann mit den Hintergedanken, was er für ein Mensch ist, was er schon für Scheiße gebaut hat.
Ich weiß ja was er für Gedanken hat, er hat sie mir ja laufend erzählt. Ok, nicht alle zum Glück, aber viele die man einer Schwester einfach nicht erzählt, so was erzählt man sich selber oder seinem besten Freund.

Ich finde es echt gemein das einem eigentl. der Spaß am Leben genommen wurde, das einem der Spaß an der Musik genommen wurde. Man hat doch nur noch im Hinterkopf das es alle schlechte Menschen sind.

Klar gehe ich manchmal noch zu Veranstaltungen, aber immer mit diesem schlimmen Hintergrund.
Auch klar, dass nicht jeder Mensch so ist. Wie ich leider viele kannte. Werde auch mit der Freundin die jetzt nach Berlin gezogen ist, bald zu einer Party gehen. Ich denke da diese Party ein alter Bekannter macht, werde ich da viele kennen.

Aber dennoch ist es nicht gemein von einer Musikrichtung in einer bestimmten Lage hinein versetzt zu werden, die man nicht will.
Klar auch das viele sagen würden, das ist bei jeder anderen Musikrichtung auch so, naja, ich glaube dort wo bestimmte Subtanzen genommen werden, das es nicht bei jeder Musikrichtung ist. Nicht bei jeder Veranstaltung ohne Techno werde ich so getriggert.
Aber auch Missbrauchsopfer mögen diese Musik! Und wollen Party Spaß Tanzen, OHNE GETRIGGERT ODER ANGEMACHT ZU WERDEN! Reden geht immer, mehr aber nicht. Man…
Mein Bruder wird nie Erwachsen??! Mein Bruder schleicht sich durch meine Mutter immer wieder in meine Gedanken. Eigentl. will ich meine Ruhe davon haben. Ist doch kein Wunder, das ich dann wenn anderer Stress ist, immer so erschöpft, kränklich bin. (Eigentl. müsste ich mich von meiner Familie trennen, damit ich endlich abschalten kann, meine Eltern wissen gar nicht was da angerichtet wurde, meine Eltern denken ja auch immer alles war gut, jaja. Alles war gut, deswegen sind beide Kinder mehrmals von zu Hause abgehauen, haben angefangen Drogen zu nehmen, jaja und jetzt alles verharmlosen.)
Mein richtiger Vater ist Polizist. Aber… ja da stehen Pflanzen im Garten, wenn du die nicht weg machst, kommt irgendwann ein Sturmkommando, ist ja nicht von dir, ist ja von deinen Nachbarn ich weiß, aber mach die weg)
Warum schauen Eltern dabei zu, warum unterstützen trotzdem die Eltern die Kinder, obwohl sie Straftaten gemacht haben, warum unterstützen sie ihre Söhne, wenn die eigentl. mit daran Schuld sind, wie es der eigenen Tochter geht? Warum kann eine Mutter nicht sehen, was sie da macht? Warum kann sie nicht verstehen, dass ein Kontakt zum Bruder der eigenen Tochter nicht gut tut?

Warum sind alle so blind?