nur ein Leben

oh mann... nun hab ich die tage ab und zu truxal genommen, aber nur ne halbe tab immer. und was merk ich heute auf der waage???

finde das gar nicht so witzig. wenn man durch medikamenten auf einmal so schnell zunimmt. ich denke der stoffwechsel wird verlangsamt.?!

hm... muss ich wohl mal meinen arzt sagen, das ich etwas brauch, was einen beruhigt, aber nicht zu doll und wovon man nicht gleich zu nimmt.
denn das innerliche zittern finde ich auch nicht so witzig!

aber da ich grad net zum arzt will.... ohne termin hab ich das gefühl ich brauch nicht, hab keine berechtigung, auch wenn das alles quatsch ist.

gestern wurde mir bestätigt das es normal ist, das wenn man nicht mehr gebraucht wird, sich zurück gezogen wird. auch wenns weh tut und jemand in mir schreit und kämpft.

und das wohl alle stolz auf mich sind, wie ich das gerade gemeistert habe...

naja, heute hab ich das gefühl mir geht auch schon besser als die letzten tage. :) dann schaff ich es wohl doch montag wieder arbeiten zugehen.

4 wochen war ich grad krankgeschrieben.

und jetzt zahnarzt. grrrrrrr. mag gar nicht.

das internet hat ja echt zwei gute seiten, man kann sich konzentrierter auf bestimmte dinge hinwenden.

und wie immer, ich lese einfach zu viel.

jetzt war ich wie bei mir heute selber, beim thema inneres kind, besser als das thema schon mal von gestern. aber dabei wurden beispiele erbracht.
weiß gar nicht ob man über sowas schreiben darf.

meine nichte, heute ist sie genau 13 jahre alt.... wurde im alter von einem jahr fast vom balkon geworfen.
jeder sagt immer, wir dürfen, ich darf es ihr nicht sagen. aber wenn man so liest was es auslösen kann, in ihrem weiterem leben....

boden unter den füssen weg gezogen.

wenn man mal alles andere weg lässt.

gestern hatte ich themen wo man echt angst bekommen konnte.
früher saß ich immer in der bibliothek... heute lese ich es so.
manchmal bekommt man eine meinung aufgedrückt die sehr ängstlich ist, dann wiederrum wird sie belegt von anderen beispielen.

gut wenn man auch andere seiten lesen kann und so sein urteil, sein meinung dazu bilden kann.

heute hab ich das buch "Entrissen; Der Tag, als die DDR mir meine Mutter nahm" gekauft / abgeholt, für meine Mutter, bin aber am überlegen es selbst zu lesen, bis jetzt habe ich daraus, dank des internets nur teilstücke gelesen.

meine mutter hat früher immer gesagt, das was sie erlebt hat, war viel schlimmer.... dafür habe ich sie immer gehasst. ich denke das waren auch immer gründe für die zig abstürze die ich durch leben musste.

es kann nichts schlimmer sein, denn alles ist schlimm. und man sollte so etwas nicht vergleichen, denn jeder sieht nur seine seite... also meist die die nichts besseres wissen zu sagen und nur sagen können, meins war schlimmer, denn dann haben die sich damit nie auseinander gesetzt.

hey... in sechs stunden aufstehen... :-) musik ist immer noch einfach zu genial. und der FA ist auch noch im körper, also ich denke ich werde morgen verschlafen. außer das medi bleibt im körper und ich kann nach dem FA einschlafen....

naja.... die musik werd ich mir gleich auf mein handy laden.... sind schon echt gute sets mit bei,....

lesen lesen...
was gutes lesen, bei facebook sind wir gerade dabei von "Jamie Oliver" die Rezepte nach zu kochen... muss man auch bissel was lesen.

ich war vorhin wieder draußen, spazieren mit musik im ohr, auch einkaufen und das buch abholen.

dabei ist mir richtig aufgefallen wie mein inneres Kind gestrampelt hat.
wie kann man sich dagegen nur wehren, wenn so innerliche anteile einfach raus wollen sich mitteilen wollen. mein inneres kind will nicht allein gelassen werden... obwohl ich mit gutem Hauptes raus gegangen bin. die musik tut schon echt seine Wunder.

so und nun höre ich die ganze zeit gute musik... und ja es tut gut. hab gleich meine home cinema anlage neu eingestellt. so das ich gut meinen vermieter nerven kann, nein so laut bin ich nicht, erst wenn er wieder abgehauen ist.

heute am tage ging es mir so, als ob ich hier gerne abhauen möchte, einfach verschwinden aus der stadt, damit ich mal wieder abschalten kann, ohne triggernde inhalte! denn klinik heißt ja wohl trigger trigger trigger. am liebsten hätte ich auch heute am tage hier alles zerstören können.... aber ich denke das war mein inneres kind. das wusste sich einfach nicht zu helfen, daher die gedanken.

gut wenn man es abschieben kann.

morgen früh muss ich zum zahnarzt, ob ich das schaffe so früh aufzustehen? am liebsten würde ich ja durch die stadt wieder laufen... mit der musik und vllt. sogar wohin gehen.

aber halt doof wenn man um 10 auf einem samstag beim zahnarzt sein muss.

achja, heute war eine nachricht auf meine mailbox, das ging um das telefonat vom letzten Freitag, die person will kein gespräch mehr, sie ist der meinung das alles gesagt ist, ist immer wieder schön wenn es auf der anderen seite geklärt ist. daher denke ich auch meine zerstörungswut und abhaugedanken…. und auch das da jemand so gestrampelt hat. leider hab ich das telefon immer aus, wegen meinem vermieter, hab ja noch ne andere nummer, wo man hätte mich anrufen können.

zunge raus steck und mal kurz schlimme wörter gedanklich in den mund nehme um abstand zu gewinnen.
mein arzt hat geschrieben das es nicht meine schuld wäre, das es von ihrer seite aus unprofessionell war. trotzdem fühle ich mich schlecht damit.
die hat doch so schlimme dinge ausgelöst!!!

bin grad traurig. könnte wenn ich wollte, sogar weinen.

war heute zum letzten mal bei der beraterin... ich brauch sie ja jetzt nicht mehr.
ja, ich brauch gar keinen mehr.!!! sie will wenigstens noch von mir hören wenns mit der Klinik los geht und wie es im endeffekt war. damit sie auch andere vllt. dahin schicken kann.

bin im strömenden regen dort weck... lange gelaufen mit musik im ohr.... der regen war mir so egal.

warum kann ich nicht einen BMI von 16 oder weniger haben? war auch gleich für die B wieder einkaufen... geht auch gleich wieder los.

wie hat sie gemeint, ich sehe ziemlich blass aus, als ob es mich ziemlich mit genommen hat, die reduzierung / entzug von dem tabletten. hat ja auch, man merkt ja jetzt noch teilweise die nebenwirkungen, zum glück nicht mehr nachts, wenn man schlafen will.
hätte schon als ich los bin mich schneiden können.... den drang hab ich jetzt auch wieder ganz doll.

tut ganz schön weh, wenn man merkt man bekommt nur hilfe wenn man in bestimmten zuständen ist. :-(
nun gut, bei dem rest kann mir wohl niemand helfen.

essen... ****** schlafen und lasst mich alle doch in Ruhe! ich mag euch alle nicht mehr! Gefühl haben. bin so traurig das so wie es ist, ist.

gestern abend als ich nach hause kam, kam auch mein vermieter mit seiner frau nach hause, vllt. waren die auch dort wo ich mit meiner mutter war. wer weiß.... war schon doof. wie hat er gemeint, erwischt....

hihi.

ach man, ich hoffe ich kann den druck wieder stand halten und alles irgendwie positiv sehen! wenn nicht, egal!