nur ein Leben

hab seit gestern früh halb sieben den hund meiner eltern wieder, hab mich auch jetzt langsam daran gewöhnt das sie hier ist, sie hat mich die nacht mehrmals geweckt, wer weiß warum. sie hat mit mir gekuschelt wenn man das so sagen kann. weil aufs bett oder sofa kommt sie ja nie, dafür hat sie viel zu viel angst. kleine angsthase unsere lieber E.

war auch heute früh beim zahnarzt... ohne zahnweh hin, mit zahnweh nach hause gegangen, hab echt schon gedacht ich müsste heute noch zu einem notzahnarzt. er hat die füllung bei meinem
wurzelbehandelten zahn neu gemacht, autsch... dann noch ein medikament rein und in zwei wochen soll wohl endlich der abschluß sein. aber so wie es aussieht hat er gesagt, das entweder in einem halben oder in zwei jahren mein zahn so rum meckern wird, das ne wurzelspitzendings da gemacht werden muss, also ne kleine op. und das ich evtl. ne krone dann brauch, weil mein zahn zu dünn und klein ist.
blöde esstörung, als ich auf dem stuhl saß hab ich echt der esstörung die schuld daran gegeben und es war mir echt bissel unangenehm, weil der zahnarzt weiß das ja nicht. nun muss ich halt hoffen das ich in zwei wochen noch nicht in der klinik bin.

hab schon angst vor montag, vor dem vorgespräch.

meine eltern sind heute früh in den urlaub gefahren, mein vater hat gemeint, wie können nicht zusammen urlaub machen, weil auf der arbeit keiner fehlen darf, er hat gemeint das sind die nachteile wenn mehrere in einer firma arbeiten.

die tage gings mir echt bescheiden.

vorhin war ich mit unserer hündin beim hafenfest.
war gedanklich in der zeit sauer auf meine eltern und auf mein leben, das ich nicht in den urlaub fahren darf.
hab echt schneidegelüste bekommen und den gedanken nicht mehr leben zu wollen, weil es sich halt nie ändern wird, ich werde immer allein bleiben, sein, abhänig von eltern... und ein paar anderen.

das ist halt der nachteil daran wenn man durch die vergangenheit nicht beziehungsfähig ist, wenn man angst vor neuen fremden menschen hat.

und ich kann daran nichts ändern, die angst ist da....!!!

kaum war ich vom fest weg, ging es mir ein wenig besser, ich denke ich darf nicht aus solche feste gehen, (IST aber auch wieder gemein, nur weil ich allein bin und angst habe)

blöde vergangenheit, ich hasse die.

mein spiegel ist noch ganz, das problem ist, ich kann nicht immer die guten sachen anziehen, und leider hab ich zuviele klamotten die einfach zu groß sind und wenn man die dann anziehen muss, weil man die farbe bei den neueren sachen sparen will (geht ja beim waschen raus)... und strom von der waschmaschine ja auch sparen will....

aber der spiegel meckern halt bei den sachen, die einem passen nicht so rum, weil da gefällt man einem.
auch wenn die augenringe da sind.

will die auch weg haben. aber kaum gehts einem nicht so gut, sind die mehr da, mit nem fotoprogram kann man die ja gut weg machen. aber das ist ja wohl auch nicht das wahre.

unsere Hündin vorhin beim nach Hause gehen, wir treffen eine katze... und unsere E liebt ja Katzen.
sie war stock und steif, ein kleiner schritt vor dem anderen. die katze blieb ja auch stehen und sitzen, die wollte das ja, aber das spiel hat fast 20 minuten gedauert, hab auch nen paar fotos machen können davon.
Hab zu E immer gesagt, los komm noch nen kleiner schritt und die katze fing langsam an zu fauchen.... aber echt. doof E.

werde auch gleich nach meinem FA mit E kuscheln. In der Bahn vorhin, ne Frau... spricht uns an... erzählt von ihrem hund der schon leider verstorben ist. BALD verlange ich kuschel Geld.
weil super viele Menschen unsere E streicheln wollen. Die Menschen denken gar nicht an dem Hundebesitzer gerade, vllt. will ja der Besitzer ja gar nicht mit fremden leuten reden!

morgen mach ich noch ein paar kommunikationskarten.. muss die laminieren, hab mir auch folienstifte gekauft, so mach ich mir ein paar kärtchen ohne das was drauf steht, dann kann man das vor ort dann entscheiden was drauf stehen soll, natürlich auch unterschiedliche farben.
morgen will ich dann mit E zum anderen See. Jedenfalls nicht mehr an so einem riesen großen Fest, vier oder fünf Bühnen waren dort aufgebaut, also schon riesen groß und mit großem hund... denn an manchen stellen war es sehr eng und voll, eh nicht so gut.

die schlechten gedanken, die werde ich wohl mein leben nie los bekommen, nur die macht über die muss man behalten.

so und nun schon mal halb gute nacht....
angst vor montag, und angst zu früh rein zu müssen oder aber angst, das die klinik überhaupt nicht gut für mich ist.

hab ja helfende hände bei und ich darf zum vorgespräch sogar unseren hund mit nehmen.

ich hoffe mein zahn bleibt weiter ruhig und ich hoff kaum schmerzen!
dann mal gute nacht.... muss jetzt aufs ::: dat schöne Essen.

zwischen müde, wach, zwischen wahn und sucht, zwischen kampf und aufgabe.
mein vater hat mir heute was anderes als meine mutter zu der sache wegen meinem bruder erzählt.

klar, meine mutter will die dinge anders wahr haben.
aber die wahrheit ist doch immer das beste.

naja egal.
in dieser doofen zwie-lage, ist echt scheiße.

meine sucht nach dem essen hat sich drastig verschlimmert. wenn ich fotos davon machen würde, wäre es pro einkauf, der max. drei mal am tag geschieht, fünf bis sechs krasse essanfälle.
torten.... eis.... bäh und alles son kram.

zwei fächer voll mit süßigkeiten! kaufe aber immer neue und immer mehr dazu, davon esse ich eigentl. fast gar nichts.
aber warum mach ich das?

jetzt in diesem moment würde ich mich sehr gerne
verstecken. auf dem sofa einkuscheln und an nichts mehr denken und machen. an nicht mehr denken.

das mit meinem bruder ist mir einfach zuviel.
mein vater hatte aber schon zu meinem bruder gesagt, wenn er entscheiden würde, dürfte, dann NEIN!

abwarten bei dem heiklen thema.

meine gedanken, das ich paar medikamente mehr als sonst habe, ist durch die tode die gerade waren.... angestiegen, die gedanken einfach jetzt kann ich, wann hab ich wieder die chance, ich weiß von meiner bekanntin das man bei einer hohen dosis einfach einschläft.
und nicht mehr aufwacht.
aber dann hat mein bruder das was er will!

will mich verstecken, arbeit bruder einfach alles zuviel! scheiß vergangenheit, alles mist und doof.
am montag ist vorgespräch klinik. angst.. einfach nur angst!
und nun... k.a. keinen plan. auf dem sofa erst mal einkuscheln, kommt eh andere als wie dann gedacht.
schnief. körper aufschlitzen!
aber es ist einfach zu peinlich mit frischen wunden rum zu lafuen.

mein bruder ist jetzt des öfterer bei meinen eltern.
es geht ihm wohl ziemlich dreckig, er hat jetzt auch schon meinen vater angerufen und gefragt wann er zu hause ist.

er möchte gerne wieder bei uns in der firma anfangen zu arbeiten.
er hat in der firma als erstes von uns dreien gearbeitet. bis er zuviel verlangt hat und dann immer frecher wurde.

er hat wohl zwei wochen vor meinen vater in der firma angefangen und als ich dort vor eineinhalb jahren anfing war er schon ein paar monate weg.

nun hat mein vater zu ihm gesagt, das er erst wohl mit mir reden müsse.

nun hat heute meine mutter eine SMS von ihm bekommen.
meine mutter soll mir "seine" telefonnummer geben, so das ihn anrufen solle. damit er mit mir reden kann.

da spielt mein kopf auch wieder verrückt, weil eigentl. hat er es nicht verdient!

da gibt es so viele punkte, nicht nur das was er mir angetan hat, aber das ist natürlilch als erstes da!

ich weiß nicht was ich machen soll, ich brauch auch jemanden der mir bei der entscheidung helfen könnte.

sollte man jemanden aus der familie eine chance geben?
aber er hat mir doch früher auch nicht geholfen, warum sollte ich ihm dann jetzt helfen(mal von der vergangenheit weg gehe und an andere probleme denke).
er hat sogar meine situation sogar noch verschlimmert!
er hält es doch eh in einer firma nicht lange aus! höchstens nen halbes jahr und dann wäre das schon ein wunder, denn er kann nicht mit menschen zusammen arbeiten. meist arbeitet er nur ein paar monate in einer firma und dann hört er da in stunk und streit auf.

meine chefin würde ihm noch eine chance geben, das hat sie schon gesagt. er müsste ja auch bei uns eingestellt werden und ich bin ja nur montags, mittwochs und freitags da.
wenn er,
an diesen tagen nicht ins büro kommen würde, könnte man damit dann leben das er in ein und der selben firma arbeitet?

könnte man mit all dem schmerz dann umgehen?

wie würde es mir dann gehen, weil wenn ich ja doch dazu JA sage, dann kann ich meine Entscheidung nicht mehr zurück ziehen!
dann muss ich damit leben!

was mach ich nun. Reden will ich auf jeden fall nicht mit ihm.

wenn ich daran denke wie es mir ging wo er bei meiner mutters geburtstag war, am 30.5. und wie lange es gedauert hat bis es mir einigermaßen besser ging. oder wie jetzt am letzten sonntag, wo meine mutter echt alles mit mir besprochen hat und das meiste thema war nun halt mal mein bruder?


soll ich mir das echt antun? könnte ich damit leben mit einem Kinder..... zusammen zu arbeiten?

man....
klar gehts ihm scheißé, aber so ging es mir früher auch, nur das es mir so scheiße ging, das ich des öfteren ins KH musste, weil es einfach zu gefährlich für mich wurde!

wenn man meine arme sieht, die meisten tiefsten und größten narben sind in der zeit entstanden.!
nein ich weiß nicht, da ist soviel wut und hass und unaussprechliches, ich habe auch so angst davor, angst das ich dann wieder abrutsche!
das mein bruder mir mein leben wieder erneut weg nimmt!

darf ich das zulassen? NEIN!
aber darfs es jemanden aus der Familie so schlecht gehen?

ich würde es eh nur für meine mutter tun, denn meine mutter muss ihm ja jetzt deswegen laufend geld geben, geld was sie nie wieder bekommen würde, weil er einfach keins hat, aber wie soll er ohne geld leben? ohne strom und so weiter?

gebe ich ihm die chance???
oder nicht???
was mach ich nun???


er hat es nicht verdient!
er hat es verdient das es ihm dreckig geht!
er hat sogar meiner ansicht nach, sogar noch mehr verdient!


Was mach ich nun?????

irgendwann werde ich meinen großen spiegel zertrümmern.
man spiegel, ich mag und kann nicht jeden tag so super aussehen das man sagt ok. kannst du das nicht einsehen, das man zum pippinormalen einkaufen nicht aussehen muss wie eine prinzessin?

ich versteh dich nicht spiegel, warum tust du mir das an?
warum schlägst du mich dann auch, wenn ich dich nicht mag!
das tut weh und man bekommt davon kopfweh!
du willst wohl nicht das ich mal glüccklich aus der wohnungstür gehe? Oder aber warum tust du mir das an?
Warum darf ich nicht mal mit schlamperklamotten raus gehen?

Es tut manchmal echt wie sich im Spiegel zu sehen und das meist dann auch wenn man "los muss" und nicht noch ne halbe Stunde Zeit hat sich andere Klamotten anzuziehn. Klar zieht man sich dann um, aber in Streß und man könnte dann schon fast heulen und dich zerbrechen!

Ich hasse mein Spiegelbild, nein eigentl. hasse ich ja mich, aber im Spiegel ist ja noch eine Person! Die will mir weh!
Die schlägt mich manchmal!
Lässt mich super traurig werden und lässt auch gleichzeitig ganz viele agressionen raus kommen. Eine Person die man nicht sein will. Und da helfen keine Skills, wie soll ein Skill helfen, wenn man sich im Spiegel nicht ertragen kann?
Ich mein sonst kann man sich doch auch ertragen, aber warum gibt es tage wo es das nicht geht!??
Hass!
Mein Spiegelbild will immer Glücklich sein, die besten Klamotten anhaben und die Haare müssen immer gut aus sehn.

schnief.
selber schlagen! als bestrafung, mir ist das seit dem ich hier wohne bestimmt schon zum zweiten oder dritten mal passiert.