nur ein Leben

Ich hab die Tage eine Webseite gefunden wo man sich für einen Assistenzhund bewerben kann. Einen Hund der extra für PTBS Betroffene ausgebildet wird/wurde.

Hab vorhin denen eine Email geschrieben, hat etwas überredungs Künste gebraucht. Aber ich habs geschafft.

Und darauf bin ich jetzt ganz Stolz.

Nur das mein Vater natürlich alles schlecht machen muss, ist doch klar, oder?

Sowieso, der hat mich die Woche 2 mal auf der Arbeit angemacht.
Das tat echt weh!

grr und hass.
Werde mich jetzt fertig machen. treffe mich gleich mit meiner mutter wegen ein Geschenk für meine Tante kaufen.


Und zu Mediamarkt muss ich auch.

Würde aber am liebsten nur meiner Sucht (B*limie) nach gehen!

Manchmal hasse ich mich im Spiegel zu sehen, manchmal hasse ich es, wie eine Frau zu sein! Weil ich das frauliche einfach nicht mag. Wenn man das alles weg machen könnte, wäre mir das alles bestimmt nie passiert.

Mag mein... nicht! Will nicht das sowas wieder irgendwann mal passiert!
Habe echt Angst!
Und Hass!

snief.... mir ist schwindlig vom Brief schreiben.
oder von zuviel Kaffe?

gedanken abschalten.

bitte!

bin müde, war dreiviertel sechs wach, kurz aufgestanden, gesagt ich kann noch ein bisschen und dann hab ich verschlafen.
naja. überstunden abbaun nennt man sowas.
war ja eh keiner von den wichtigen im büro, wenn die meinen ein geburtstagsfrühstück mit der tante vom enkel abzuhalten. na bitte.
wenn arbeiten nicht wichtig ist, stimmt ja, mein vater und ich sind ja da EURE ARBEIT MIT ZU MACHEN!

grrrrr.

weil ich müde bin, sind meine gedanken so doof?
wie kann diese hölle im kopf aufhören.
wenn ich mit meinem vater zu denen nach hause gefahren wäre, hätte es bestimmt irgendwann wieder mecker, streit gegeben, bedeutet das es dann lauter wird und man das auch nicht aushält.
oder man wäre bei denen auf dem sofa eingeschlafen.

gedanken sollen einfach aufhören da zu sein!

man schreibt was, kommt dann durcheinander.
und dann fängt man an zu hyperventilieren,
dann kann man keine buchstaben mehr sehen, dann bleibt auf einmal alles still. die fingerspitzen können sich nur noch leicht bewegen aber auch nur weil die über der tastatur hängen und eigentl. was schreiben sollten. aber das geht ja nicht mehr.
der rest vom körper bleibt steif.
dann wieder kurze hyperventilation.
man kann nichts mehr erkennen, stock und steif, der kopf lerr und an das an was man sich noch erinnern wollte, verschwindet immer mehr aus dem gedächnis. bis alles dadrinnen leer ist.

alles ist verschwommen.
ja man kann teilweise auch ohne was zu lesen schreiben.
aber echt fast gar nichts mehr möglich.

schwindlig, kalt.
schwer zu beschreiben.
mal geht es drinnen wieder, dann fängt das ganz von vorne an, nur das jetzt die hyperventilationen schon weg sind.

und nur wegen einer adresse, wo aber zwei anschriften sind. wo der brief hin gehen sollte? richtung tatort, nein zu einem amt dort.
schweigepflichtsendbindung, weil ich es nicht schaffe dort was zu erledigen. oder anzurufen oder überhaupt.
halt ein schweres thema. aber wenn ich das nicht machen würde, dann würde es dort nie weiter kommen. und es muss geklärt werden, weil sonst nur nachteile.

ich werde versuchen nicht nochmal in diesen zustand jetzt
zu kommen. eher wieder in den normalen zustand.
bitte, muss ins bett, morgen arbeiten.
morgen/heute ist freitag der 13.....

mal sehn was passiert.
immer noch schwammig die augen, der körper.

hab dienstag meinem arzt noch ne mail geschrieben, ich braucht so nicht rein. hatte ne kleine karteikarte dennoch mit meinen stichpunkten gemacht. und die arzthelferin hat sich diese einfach genommen und dann alles abgearbeitet.
das war echt gut, denn ich wollte nicht das mein arzt sieht
wie es mir geht. (denke ja eh das er das nicht wirklich sieht)
hab mich dann abends bei meinen arzt mit einer email
bedankt, irgendwie hatte ich das gefühl ihm das schuldig zu sein.
bin jetzt bis zum ende seinen urlaubes mit den medikamenten versorgt, brauch also auch nicht zu einem fremden vertretungsarzt.

puh... da ist mir echt ein stein von der seele gerutscht.

als ich raus ging, hätte ich aber anfangen können zu weinen, aber nicht weil der stein gerutscht ist, sondern einfach weil ich einfach nicht mehr kann. das leben was ich lebe, finde ich nicht gut. und ich weiß das sich ja daran nichts ändern wird, weil das einfach alles folgeerscheinungen von der vergangenheit sind.

hab gestern post von der krankenkasse bekommen, die reha wurde für 42 tage bewilligt.
hm 42 tage = 6 wochen.
wenn ich wenigstens noch motivation hätte nach therapeuten vor ort zu suchen, aber ich hab einfach keine, weil ich meistens nur absagen bekommen habe.

bin ja schon fast alle traumatherapeutinnen hier durch.
wird wohl nichts.

hab mir gestern Kytta-Salbe aus der Apotheke geholt, der Apo Mensch meinte das die helfen könnte, 8 euro für so ne kleine tube, voll teuier!
vllt. sollte ich damit mal zum arzt?
aber hab angst vor ärzten.

und lust hab ich ja auch keine, vllt. sind das ja nebenwirkungen von den anderen medikamenten?
müsste ich mal googel.

ins sechs minuten werde ich mucke anmachen. weil dann 15 uhr darf man ja wieder normal oder etwas mehr lauter sein. *rofl*

muss mal aufräumen, karten einlaminieren und soooo


war am dienstag nach dem arzt noch an der spree, das war schön, ich liebe ja im allgemeinen das wasser.
auf der ecke der spree war ich noch nie,... immer nur bissel weiter weg.
das tat gut und hat mir geolfen meine seele wieder bissel zu beruhigen.
gestern auf der arbeit wars mir peinlich, weil ich nen pflaster auf meinem arm hatte und ich gedacht habe, es könnte jemand sehn und vllt. darauf ihre schlüße ziehen. aber ich denke soweit können die da gar nicht denken, aber dennoch irgendwie dumm mit sowas rumzulaufen.

aber wie man gemerkt hat, wenn "alles, echt alles" auf einem einströmt, dann halte ich es nicht mehr aus.

wenn nur ein paar sachen davon einströmen, kann ich mit diesen gedanken umgehen und die macht nehmen.

noch 2 Minuten! dann musik!