nur ein Leben

ich war heute bei meiner freundin, hab ihr geholfen ne kleine reiserasche zu kaufen, sie sitzt ja im rollstuhl, da ist es dann eben nicht so einfach mal ebend raus zu gehen.

die hat ihren hund die haare geschnitten, es ist ein langhaardackel, ein total niedlicher. aber die hat den so verschnitten, das es echt scheiße aus sieht.

und nun trigger*************


sie hat ja angeblich genau das selbe wie ich erlaubt, was ich wieder mal nicht glauben kann, das sie was schlimmes erlebt hat, ja, aber nicht !!! das!

die hat ihm so die haare geschnitten, das ich als ich genauer hin geschaut habe, mir schlecht und eklig, schaurig wurde und ich sofort den hausflur verlassen musste, es war einfach so eklig wie sie ihn geschnitten hat.

alles *bbbbbäääähhhhhhhhhhhhh* super frei, einfach nur pervers!!!

ich frage mich echt, wenn sie das wie ich erlebt hat, warum sie zu sowas fähig ist??? die ist sowas von eklig, ich frage mich echt warum tu ich mir das an.
wenn man mit ihr raus geht, die stinkt die ganze zeit wie ihre beschissene bude!
also katzenklo.... und febrezze geruch.... so richtig nach alter katzenpisse!

allein wenn sie die tür auf macht, am liebsten würde ich sofort zu ihr sagen, mach bloss deine tür zu, das stinkt, das ist eklig!

aber sie weiß ja das es nicht nett riecht, für sie ist es wohl angeblich normal. für mich wäre sowas nie normal!


anderes thema:
wurde heute vom krankenhaus angerufen, die wollten das ich schon morgen oder übermorgen komme, aber... ich muss im büro noch was machen, damit ich in ruhe gehen kann. da ja, von meiner chefin, der enkel, angeblich praktikant bei uns, soooo viel scheiße baut und was sagt sie dann? das ist doch nicht so schlimm, warum wir hier so ein tara machen... usw.

wie ich meine chefin hasse.
seit zwei wochen bin ich wieder da, 5 fehler habe ich bis jetzt gemerkt!
das ist nicht mehr... ach ist doch nicht so schlimm, gerade wenn die fehler dann auf mich treffen, denn ich muss die korrigieren!!!!

sont läuft doch alles falsch!
ich mach die überstunden, er halts sich das geld ein, für die gute angebliche arbeit die "wir beide getan haben", ("wie beide???")
er kommt zu spät... geht früher.... usw.

er macht die arbeit????

blöde KUH die!
genau so ne doofe kuh wie meine freundin, nur das ich das nicht von meiner chefin erwartet hätte.
schau mich auch schon nach anderen stellen um!
ich will nicht mit so einer chefin zusammen arbeiten!
ungleiches verhältnis hier... dann soll sie wenigstens gerecht sein!

immer wenn ich sooo extrem getriggert werde, bin ich dann wenn ich zu hause bin, immer sofort super müde.... ist echt heftig, trotz der medis, die angeblich wach machen!

jetzt geh ich am Do in die klinik. ich hab angst! die haben mir heute am telefon gesagt, das sie wohl in meinem fall ein wenig locker um gehen werden! geht um die UP / oder UK.


will noch nicht in die klinik!
aber mein arzt wird das nicht mehr mit machen! ...

ist sowas von blöd!

hab so angst vor der zeit und auch super keine lust auf dieses scheiß leben in der klinik!
trigger, langeweile... eingeengt....

usw ...
da gibt es so viele punkte, nun FA ins Klo... dann Medis... dann hoffe das ich schlafen kann, wenn nicht.... mal sehn.

nachts darf man ja hier nicht laut sein, also aufräumen würde wohl ausfallen.

[:]((((
):
sorry das ich grad nicht antworte, das musste erst mal heute raus.

...... die nacht ist ja noch lang.

blöde dissos!!!

therapie und hilfe holen.

mir wird es jetzt zum zweiten oder dritten mal bewusst, nur wenn ich ein problem habe, was in dem suchtbereich geht, erhalte ich hilfe.

ok, ich hole mir ja auch dann hilfe.
da erfahre ich so viel, was ich eigentl. auch bei dem anderem thema bräuchte um z.b. nicht wieder diese medikamente zu nehmen oder eine andere sucht zu bekommen.

(essstörungen sind auch eine sucht- hole mir aber hier keine hilfe)

ist es vllt. so, das ich mir nur so hilfe zugestehn kann, holen kann?

bissel doof oder?


aber warum muss das erst bei mir soweit kommen, das ich mir dann hilfe holen kann? warum kann ich mir nicht schon vorher hilfe holen oder halt in der zeit wo kein suchtproblem da ist?

warum muss ich erst so tief rutschen?

was ich verstehn könnte, so schwer wie mir es fällt über bestimmte dinge zu reden oder überhaupt wörter für manche bereiche auszusprechen.... wird es vllt. auch den anderen so gehen? kenn ja die gegenseite kaum, nur durch meine eltern oder exkumpels.
mit meinen eltern über meine probleme reden die ich wegen der vergangenheit habe, geht nicht. die haben erstens selber genug vergangenheitsprobleme und wenn, sind das für die keine probleme, angst... oder einfach nicht aus dem knick kommen, gehört alles zum thema faul sein. faul sein, weil man sich nicht im spiegel ertragen kann? weil man sich auf grund von anderen mängeln, z.b.... meine narben, zeigen mag? frische wie will man frische verbergen? (übringens.. bin immer noch stabil in dem bereich geblieben)
faul sein, weil die esstörung einen gefangen hat.

also freunde, eltern sind da echt fehl am platz, weil die keinem was dazu passendes sagen können. aber wie soll man sich hilfe holen, wenn man sich schämt, wen man sich ekelt, wenn man dinge einfach nicht aussprechen kann.
dann doch lieber wieder medikamente nehmen oder andere dinge und dann hilfe holen.


hilfe holt man sich, weil man bei sucht weiß, es geht um dein leben, irgendwann kann es zu viel sein und du wachst einfach nicht mehr auf. oder irgendwas anderes passiert.

daher holt man sich "dann" hilfe, weil man "doch" leben mag.

aber warum kann man sich nicht hilfe holen, damit sowas erst nicht passiert?

nächster grund:
es ist schwer in diesem bereich passende hilfe zu finden, weil es einfach zu wenig angebote gibt, zu wenige therapeuten in dem bereich, wenn dann mit wartelisten... die wo man sich nicht mehr mit aufschreiben lassen kann.

also dann sucht=hilfe!

Auf der Suche wie ich mit der Klinik persönlich Kontakt aufnehmen könnte, bin ich auf die Seite der Klinikbewertungen gekommen.

Teilweise echt dramatisch und teilweise gut.
Wie bei jeder Klinik würde ich sagen, da nun mal nicht jeder mensch mit jeden anderen mensch sich gut versteht.

aber im bereich psychosomatik war geschrieben, das besonders unselbständige personen dort ein schweres leben haben.
als kommentar was ich gut fand, hat jemand geschrieben, das meist unselbständigkeit aus dem kreis der psychiatrischen diagnosen kommt, wie PTSB, Depressionen, PS usw.... kommen, und das mit unselbständigkeit nicht verglichen werden darf.

die person meinte damit, das dann die klinik für diese personenkreise nicht gut ist, weil sie auf diese dinge nicht eingeht und nicht geholfen werden kann. sondern im gegenteil noch eher schaden würde.

Anmerkung von mir: Meine Angst steigt das man dort das nicht sieht was mit mir ist!
hier wirkt wohl das Steiner'sche Prinzip in einem Menschen, der in eine vermutlich in eine höhere Bewusstseinebene entschwebt ist: Jeder hat aus sich heraus die Möglichkeit alles zu ändern und ist selbst verantwortlich ob er krank ist oder nicht.
desweiteren fand der jenige der das schrieb, ziemlich komisch das diese Form (schreib ich mit absicht nicht, aus gründen meiner sicherheit) der Klinikso eine verhältnismässig geringe Anerkennung findet, denn träfe das zu dann wäre die Depression nicht Volkskrankheit Nr. 1 in Deutschland.

usw....

war am überlegen eine email vorzuschreiben, dann die jemanden zu geben um abhacken zu können, ob es so richtig ist.... (oder lieber keinem geben, damit das bei mir und der klinik bleibt, warum soll ich da jemanden mit ins boot bringen, wenn ich ängste hab, dass das nichts bringen könnte.?


zu meinen Eltern fährt heute gar nichts, die ganzen Verbindungen sind wegen Bau einer Autobahn und irgendwas anderem gestoppt, man könnte höchsten zu einem anderen Ort und von dort aus mit einem Bus.... aber da die für mich unbekannt ist, bleib ich zu hause...
(vllt. back ich ja heute nacht noch einen Kuchen, da ich ja zu meiner Mutters Geburtstag in der Klinik sein werde.) Fahre dann morgen mit jemanden per Auto in die Kleinstadt.

Ich hab solche Angst vor der Klinik, das ich am Überlegen bin, wenigstens eine andere noch anzurufen, fragen wie es dort mit der Aufnahme aussieht. Hab wirklich Angst!!!
Ich werde auf keinen Fall in der Lage sein, Dinge zu machen, was dort wegen UK von mir abverlangt wird!

es gibt ja echt ne menge skills die man anwenden könnte.
aber erstens will man sich damit nicht beschäftigen, weil... zu lastig.
zweitens denkt man nicht daran in dem moment, nur halt jetzt ist es gerade in den vordergrund getreten.
hab ja grad versucht mich die ganze zeit abzulenken, habe gehofft dadurch müde zu werden und ohne probleme einzuschlafen. nun muss ich erst warten bis meine medis wirken.

es gibt vorteile und nachteile vom alleine sein: vorteil, man ist allein, kann sich ausruhen, erholen, dinge machen, die manch anderen einem langweilig rüber kommen.
nachteil: die gedanken sind öfters da.
die anspannung...
die angst...
dann gibt es bei mir ja auch gerade eine lähmende angst, kennt bestimmt keiner. das angst lähmen kann.


wenns da halt nicht in der klinik klappt, einfach eine neue suchen, die wo auch darauf achtet, das menschen schlimme dinge erfahren haben, das denen manche dinge nicht möglich sind zu machen. wenn der arzt einem keine zeit dazu gibt, dann ist man ganz schön angearscht. also da durch? NEIN.... dann halt muss es zu hause gehen. wenn man dinge macht, die man nicht machen will, gerade was das problem mit den uproben angeht, dann ist das wie eine erneute nötigung. so finde ich das, das schlimme wort kann und mag ich nicht aussprechen.

aber so ist es doch? warum soll ich mich ausziehen bis auf die unterwäsche um dann wenigstens eine tür zu zu machen.
beides NEIN! *triggert echt was da für dinge hoch kommen...*
die gedanken warum menschen... nenenenenenenene.

jetzt hoffe ich das schreiben hilft, würde halt wie gesagt meiner mutter und hund ne überraschung machen, aber da hab ich dann morgen angst, das ich dazu dann mich einfach nicht mehr gut fühle, so das ich lieber allein sein will.
wechselt ziemlich oft tagsüber, gerade auch wenn man sich im spiegel nicht ertragen kann.
bin schon nicht mehr soooo blass, weil ich selbstbräuner seit mittwoch wieder drauf hab, brauch man auch kein make up mehr.


heute beim tasche aussuchen, spiegel erschlagen!
da gibt es soviel was einfach nicht passt.
als statt dann auch noch andere zu motivieren, bekommt man dann wieder zu hören, jetzt fängt die schon wieder so an, so dünn zu werden, was ja nicht war ist. ich bleib ja gerade mit meinem gewicht stehen, die angst.... angefasst zu werden, erneut. ist einfach noch zu hoch. will von keinen angemacht werden!
passiert leider trotzdem, aber dafür nicht so häufig und so soll es auch bleiben.
leider reagieren bestimmte menschen gruppen auf bestimmte dinge. (leider und genau diese menschen nehmen einen auch das lebensgefühl!) weil angst da ist... das alles dann wieder da ist, wo es aufgehört hat!


schreiben schreiben.
wenn ich nur hier schreibe hilft es mir aber auch nicht, vllt. schon email vor zu schreiben, die helfen könnten, damit ich freitag gut in die klinik komme.

angst lähmt.
tja.

mal ins bett geh, auch wenn ich noch nicht müde sein will.... um sieben ist weckdienst.