nur ein Leben

habe seit heute morgen keine nachrichten mehr gehört, und das war auch gut so. nicht erneut getriggert, meine seele hat so geschrien, das dieses alles nicht wahr sein soll.
das "ALLES" nicht war sein soll.



vor angst habe ich jetzt grad jemanden geschrieben, das die entscheidung bei ihr liegen sollte. ich kann mag mich grad in solchen punkten nicht entscheiden.
hab sonst das gefühl, ich werde wie meine doofe freundin oder bekanntinl

bin müde, hab schon meine medis genommen, würde aber gerne noch einmal einen FA bauen, damit ich heute nacht meine ruhe habe und das ich in eine andere welt / gefühlslage eintauchen kann.
weil es kotzt mich gerade wirklich an, so wie es mir geht, es kotzt auch so an, das diese gedanken... dieses nachdenken.... diese gefühle einfach nicht aufhören oder anders werden.

meine Seele ist gestern Nacht nocheinmal mit dem Hund und Gummistiefeln spazieren gegangen. da waren dann keine schlimmen Gedanken da, die sie nicht aushalten konnte. Es tat der Seele gut, nocheinmal so spät raus zu gehen. Hund ist ja zum Schutz des Körpers richtig gut.

Aber da der Körper schon wieder Nachrichten hört, sagt die Seele NEIN zu den Dingen die heute passieren sollen. Leider wird der Körper und die Seele öfters mit diesen Nachrichten konfrontiert. Was dann die Seele wieder sehr nachdenklich und traurig macht.

Da hofft die Seele das sie es gut aushält. So hart wie es ist. So viel Angst wie es gibt.
Leider kann die Seele nicht zu sich sagen, das sie hier in Sicherheit ist, da ihr leider zu oft diese Sicherheit genommen wurde. Zwar ist der Seele und dem Körper seit dem sie hier wohnen nichts mehr passiert, aber dafür ist die Seele auch ziemlich einsam. Manchmal wünscht sich die Seele wieder den Kontakt zu den alten Leuten, aber sie weiß ganz genau, das dieses nicht gut sein wird.


Die Seele braucht noch Zeit, Zeit zum Heilen, Zeit zum Vergessen.


Der Körper nimmt heute als Unterstützung den Hund mit ins Büro. Das wird angenehm und schön.
Hund kam heute Nacht zum Körper, die Seele weiß nicht warum, sie denkt sich, das sie vllt. wieder schlecht geträumt hat, aber durch die Medikamente bekommt sie das nicht mehr mit.

(Irgendwo zum Glück, aber wäre der Hund nicht da, wüsste man nicht was in der Nacht jedesmal passiert)

Meine Seele will raus, meine Seele weiß mit dem was gerade ist nichts anzufangen, sie weiß nur, es geht ihr nicht gut.

Sie weiß auch nicht wohin damit.

Sie fühlt sich überrollt.

Sie hat das Gefühl, nirgend wo gehört es hin.
Sie hat auch das Gefühl, sie darf es nicht ansprechen.

Und das macht es um tausend fach noch schlimmer, weil es nicht raus darf.

Viele fühlen sich überfordert, wissen selber damit nichts anzufangen.

Wohin nur mit dem was in ihr ist.

soviel was raus will

sie weiß nicht mehr was sie machen soll

noch nicht mal die bulimie hilft, schneiden wäre auch gut, aber dafür fühlt sich die seele schon zu alt.

es soll endlich weg!!!!!!

Wer kann es wohl verstehen das der Monat März für mich eines der schlimmsten Monate im Jahr ist?

Viel zu viel passiert immer im Monat März.
Nicht nur meine eigenen Geschichten, sondern auch die, die man so mitbekommt, z.b. durch Nachrichten, Internetseiten oder anderen Medien.

Bin so müde, solche Nachrichten möchte ich eigentl. nie wieder in den Medien sehen, hören, lesen.

Einfach nur noch traurig. Keine Chance je aus der Depression raus zu kommen.

Und mit wem will man darüber reden?

Warum wird oft über das Thema Alters Armut berichtet?

Damit sich Menschen bevor sie in Rente gehen, umrbingen?

ich versteh das nicht, immer genau das was ich befürchte scheint einzutreten.
sogar die eine mit der ich mich sehr gut verstehe, verstanden hab, wir waren damals beste freundinnen.
(ist versaut)

sie veröffentlicht auch bilder bei facebook mit bestimmten themen.
genau die themen die mich dazu zwingen keinen kontakt mir ihr auf zu nehmen.

hab ich nicht gesagt, ich hab angst vor bestimmten dinge wenn ich meine alten freunde besuchen würde.
weil ich nicht über alles mit lachen kann. / nicht mit reden kann.
einfach für solche sachen nicht ansprechpartner oder aber versteher sein kann.






ist einfach nur eklig.
bin ich gleich wieder....

Hab Emma wieder bei mir, war vorhin auch noch mit ihr schön lange spazieren. Aber die blöden doofen gedanken kann man dann echt in die tonne schmeißen.

Waren auch heute wieder bei Ikea, hab mir neue Blumentöpfe gekauft. Meine Mutter findet die total schön, sie meckert nur rum, das ich mich nicht für eine Farbe entscheiden kann, bissel bunt / farbig muss es doch sein, der Rest ist doch schon Schwarz Weiß Grau...

Auch für mein Schminkzeugs hab ich mir was gekauft. Das doofe Ding mit den 6 kleinen Schubfächern, aus Spanplatte.
Hat seinen Platz im Flur gefunden.

Musste heute bei meinem Vater zu Hause, STOP sagen, er hat einfach nicht aufgehört über die Arbeit zu reden. Wenn er weiter geredet hätte, hätte sich meine Depression verschlimmert.

Hab vorhin die Osternester fertig gemacht.
****g**** :))

Schlafen will ich heute nicht, geh mit Emma nachher nochmal spazieren, damit ich morgen ausschlafen kann. Morgen wichtige Emails schreiben. Und dann abwarten.

Ich weiß nicht so recht, wie es bei anderen ist.
Aber da ich ja mal sehr untergewichtig war... und ich durch Medis und anderen Sachen ziemlich zugenommen hatte, was ja jetzt wieder fast alles runter ist. Hab ich das Problem/Gefühl, mich mit anderen Menschen nicht treffen zu können, weil ich "dick" in Anführungsstrichen bin. Es ist nicht nur die Angst, das mich andere Menschen so sehen, als ob ich ne Macke hätte, weil ich über vieles nicht mit lachen kann, oder wenn Themen wie Jungs, Männer ich nicht mitsprechen möchte oder kann.

Ich weiß ja nicht gerade wie mich in Anfürhungsstrichen "normale, psychisch" Gesunde mich sehen?!. Ich mein ich hab mich ja von allen getrennt. (alten Kumpels)


Aber dennoch würde ich gerne meine alten Freunde mal wieder sehn.
Hab ja jetzt über Facebook mit so vielen alten Freunden wieder Kontakt, (denke aber das diese Gesund sind??).

Bräuchte diese ja nur mal besuchen gehen, haben schon oft darüber gesprochen.

Aber ich trau mich nicht!

Will mich aber trauen, denn nur mit bescheuerten J. möchte ich mich nicht abgeben, denn die macht mich nur kaputt. Angeblich will sie das nicht, aber sie macht es.!

ab arbeiten und hoffen DAS ICH MEINE ANGST ÜBERWINDEN KANN.