nur ein Leben

heute beim arzt gewesen, das krankenhaus wo ich erst rein sollte, hätte erst einen platz im mai gehabt, da wäre der vorteil gewesen, der andere VHS Kurs wäre dann zu Ende gewesen, aber mein Arzt hätte mir bestimmt bis dahin nicht die medikamente gegeben.
jetzt ein krankenhaus hier im bezirk. auch erst aufnahme in zwei wochen,.... hab von meinem arzt erst mal ein paar medis mitbekommen. aber genau dann wenn ich den entzug sag ich mal grad hintermir hab, fängt der kurs an. entweder die lassen mich dann montag und mittwoch abends zum kurs oder aber ich habe pech. entweder muss ich mich dann entlassen lassen oder aber den kurs ausfallen lassen(wobei ich den kurs aber schon bezahlt habe, besser gesagt meine chefin). das wäre auch sehr blöd.

bin ganz schön getriggert von den nachrichten.
ich darf da nicht so weiter darüber nachdenken, das bekommt mir nicht.
auch vorhin hatte ich blitze (bilderfetzen) vor meinen augen.
mir war es nachdem ich das mit jemanden heute so gut geschafft habe, alles ganz schön unangenehm. (peinlich.... ) weiß nicht wie man da das gefühl beschreiben kann.
hätte mich am liebsten versteckt.

mein arzt hat es gut erklärt, warum der kontakt zu solcher einer person da ist, so hab ich das auch meiner mutter erklärt, denn sie kann nicht verstehn warum ich soviel für J. mache.

kopfweh, schlecht, nervös. müde.

wenn sie den täter haben dann ist das gut. (emden)

mein bruder hatte gestern meine mutter angerufen, dann wieder aufgelegt. er war total neben sich.
seine freundin hat wohl entgültig schluss mit ihm gemacht.
er ging so weit in den gedanken, sich einen strick zu nehmen. (er hat meine erlaubnis dafür)
aber ehrlich gesagt, haben wir schon lange gedacht, das die beiden schluss gemacht haben.
er ist der schlechteste vater den man nur kennen darf. meine meinung, weil er über unseren vater so rum meckert. er findet auch immer schuldige, warum seine beziehung so kaputt ist.
meine eltern sind schuld, meine exfreunde, seine drogis. alle anderen sind schuld, nur er nicht. dabei, kann er nicht aufräumen, seine bude soll wohl richtig verdreckt sein, er kann seinen strom nicht bezahlen, den hatten die ja vor zwei wochen gekappt, er hat zwar wieder strom, aber wie oft war schon der fall das beide aus einer wohnung raus mussten, weil die nicht gezahlt haben. er hat P. vor den augen seiner Tochter schon geschlagen (eine gehauen). die streiten sich nur, er kann meiner nichte nichts leisten, kein urlaub oder so, nichts.
er hasst weihnachten, geburtstage, alles einfach alles.

er ist eh ein kinder*************** wer weiß wie seine gedanken sind,..... aber das gehört jetzt nicht hier hin.
meine nichte hatte wohl lernschwierigkeiten, meine mutter meinte nur darauf hin, das die eltern schuld sind, weil wenn ein kind laufend mit bekommt, das sich die eltern streiten, dann kann das kind sich schlecht konzentrieren.
bei uns zu hause war es ja nicht anders... aber das hab ich nicht meiner mutter gesagt.
aber mein bruder ist abartig. beide konsumieren drogen, trinken alkohol. usw... zwar nicht als suchtproblem, aber dennoch drogen werden da wohl zu oft genommen und mein bruder trinkt jeden tag, wie mein richtiger vater auch mindestens seine 3 bier.



egal jetzt..............muss jetzt auf klo!!!!!!!!!! FA

grad getriggert wurde, durch meine Gmx Startseite.

http://www.gmx.net/themen/nachrichten/panorama/208ybvg-gewaltverbrechen-elfjaehrige-tot-parkhaus-gefunden


nach Oldenburg wurden wir nach Emden geschickt, dort bewohnten wir erst mal eine Ferienwohnung. Bin dort auch zur Schule gegangen.
Mein Täter lebt vllt. sogar noch.

Andere gehen auf Party, andere gehen aus oder aber feiern, chillen wo anders ab.
Und ich bin zu Hause und das seit dem ich von der letzten Reha nach Hause gekommen bin, also Nov. 2010.
Das bedeutet auch, das ich seit dem ich arbeite, Dez. 2010 in dieser Firma nirgends mehr Samstags Nachts hin gegangen bin.
Traurig, oder?
Klar war man bis spät Nachts unterwegs, aber ja auch nicht wirklich, die paar Osterfeuer, Lagerfeuer.... Grillabende und Berlin Veranstaltungen.

Aber nie war ich mehr woanders, also weg. Keine Kumpels am WE, keine Partys am WE...
nur noch die normalen Dinge!
Und dann irgendwann als ob man von der Disco oder aus dem Club kommt ins Bett gehen.

Würde schon gern wissen, wie es ein zwei Leuten geht. Aber mich drängt es auch nicht wirklich zu denen.
Mit den anderen will ich nie wieder was zu tun haben.

Ist doch so gemein wie sich das Leben verändern kann.

Mein Arzt hat mir heute noch ne Mail zurück geschrieben. Man irgendwo will ich nicht in die Klinik, erstmal kenn ich die nicht, zweitens Angst das es dort nicht gut ist, langeweile.... viele andere doofe Menschen, Angst wegen meiner Esstörung. Angst vor dem Entzug von dem Medikament.
Mein Arzt würde dann wenn ich mich darauf einlasse, mit mir einige Dinge Medis ausprobieren, welche die nicht Müde machen, mich aber dennoch von der Depri fernhält und von Dingen die mir nicht gut tun, wie halt schneiden oder (?) Esstörung.

Muss meine Gedanken ganz schön zügeln, die sind teilweise sehr negativ anders rum auch wieder sehr in der Vergangenheit. (was auch nicht schön ist)-(macht erst recht traurig)
Meine Eltern können das nicht verstehn was mit mir los ist, denken nur das meine Freundin/Bekanntin oder (die doofe Kuh) daran Schuld ist, wie es mir gerade geht.
Irgendwo haben sie ja auch recht. Aber irgendwo kann ich mich nicht laufend vor Menschen verstecken, klar, es gibt bessere Menschen mit denen ich Kontakt in der Art haben sollte und könnte. Aber mich zieht es gerade da nicht hin. Ich weiß auch nicht warum ich nicht zu den normalen guten Menschen Face to Face Kontakt haben möchte.
Ich weiß es nicht ob es die Angst ist die das nicht zu lässt.
Bin doch irgendwo nicht "normal" also ich kann doch nicht an ihren Witzen teilweise mit lachen. Mich triggert viel..... usw.
Habe Angst, wieder falsche Menschen kennen zu lernen, obwohl ich weiß das die von denen ich gerade schreibe, mit keinen schlechten Menschen bestimmt Kontakt hätten, aber man weiß doch nie wie der andere Mensch drauf ist.
Bei meinem Bruder würde man es doch auch nicht an sehen, was er eigentlich für ein Schwein ist. Oder aber ein paar Ex-Kumpels, das sieht man doch denen von außen nicht an! Das ist ja das schlimme.


Am Dienstag schau ich mir die Klinik mit jemanden von SpD an.
Abwarten. Das ist die Klinik die mich hier aufnehmen müsste, weil die wo ich hier wohne, so einen Vertrag(?) hat. Ist wohl Bezirksabhängig.
Und da ich den Bezirk ja nicht wirklich kenne. .... naja.

Irgendwo weiß ich, das mir die Auszeit ziemlich gut tun würde. Weil wenn ich zu Hause bin, kann ich nicht zur Ruhe kommen, irgendwas ist immer. Auch wenns nur meine Eltern sind.
Und die meckern dann auch rum, wenn ich nicht aus dem Arsch komme.
Also was soll ich machen?
Ich weiß es nicht.!!!
Ich weiß ich kann nicht mehr! Ich habe keine Kraft mehr! Ich bin viel zu viel mit Dingen beschäftigt die mir nicht gut tun.


am 3.4 sind meine Chefs wieder da und dann geh ich ins KH.



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am liebsten würde ich es woanders machen lassen.
Meinen Resturlaub vom letzten Jahr noch nehmen, das sind noch 2 Wochen, Geld nehmen und an einem Ort gehen wo man seine Ruhe hat.
Aber nun weiß ich ja auch nicht was passiert, wenn ich die Tabs nicht mehr nehme!!
Kann da was schlimmes passieren? Was passiert wenn ich die neuen Tabs bekomme!??

Will aber frei von diesen scheiß Gedanken sein.
Mein Vater sagt immer das liegt am Kopf, man müsste nur sein Denken umschalten.
Wer geht denn einkaufen für die Bulimie? Wer steckt sich denn wohl den Finger in den Hals?


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