nur ein Leben

mich triggertes.


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alte bilder

ich weiß gar nicht warum ich mich noch mit menschen genau vor 6 jahren abgegeben haben, die mir nicht gut getan haben.
also 2005 und 2006 waren meine schwersten jahre, habe auch sehr lange gebraucht, das alles zu verkraften. glaub sogar erst ab ende 2010 ging es mir endlich besser, nach meinem letzten rehaaufenthalt.
(obwohl ich da auch dachte, also vorher das er mir nicht hilft, aber er hat geholfen)!!!!
naja... kumpels.... partyfreunden ist egal mit wem die party machen, oder?
hauptsache party.
es ist egal ob da jemand mit bei ist, der anderen was ins glas getan hat. auch wenns wohl angeblich ausversehn war, aber wenn es ausversehn war, dann hätte er es doch nicht ausnutzen müssen, oder?
nach stunden wieder auf dem fußboden wachzuwerden, wenn jemand einen befummelt.
ich weiß nur auf einmal wurde mir total schwindlig, die katze saß auf der treppe und ich hab die doppelt gesehen, mein körper hatte angefangen zu zittern, er meinte nur noch was und dann war ich weg, für stunden. tja.... einfach nur eklig. und ab da an, fing das super svv an, mit narben die nen zentimeter breit sind. dann wollte ich auch einfach nicht mehr.

aber wenn ich so denke, warum bin ich dann noch mit dem jenigen zusammen auf anderen partys gegangen. und wenn ich teilweise denke wer dort war, grad das silvester, gebildete leute... also drugsuser... hab ja grad die fotos gesehen, charite mitarbeiter. naja.... egal. was solls
es ist vorbei.

jetzt haben wir 2012 es sind jetzt fast 6 jahre her... ich habs glaube verkraftet. ich habe es auch verkraftet, das ich keinen meiner alten kumpels wieder sehen möchte. die anderen haben nur die schlechte veränderung gemerkt... aber die haben nicht mal gefragt. was los ist. ob was passiert ist.
DENEN WAREN NUR IHRE PARTYS WICHTIG!

ICH BIN DOCH SO STARK!!!!
KEINER HAT WAS GESEHEN!!!!

KEINEM HAT ES INTERESSIERT,
erst nach mehreren Klinikaufenthalten... anbetteln meiner Eltern das diese mir helfen sollen. Aber beinah hätten mich diese auch fallen gelassen, ich war einfach zu drin in der Sucht,... es war für normale HILFE einfach zu spät!

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aber ich hab es geschafft.
ich sag ja, ich sollte mich nicht mit meiner vergangenheit beschäftigen, aber das ist nun mal so, wenn man alte Bilder wieder sieht und sich fragt, ab wann es zu spät war.

dennoch jetzt weiter auf meiner alten festplatte wühle, ich möchte so gern meine grafik sachen weiter machen und leider sind dort die besten sachen zwischen den bildern nun mal drauf.

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obwohl, ps.: 2008 ich hab ein video von einem anderen ex-kumpel, den ich zum schluß dann mit der polizei aus der wohnung bekommen habe.
er wollte das selbe wie der da oben und hat dann morddrohungen ausgestellt.
das war auch hart und hat zum absoluten absturz geführt.

seid dem ich dienstag emma abgegeben habe, hund meiner eltern, bin ich nicht mehr raus gegangen, heute will ich auch noch nicht, aber morgen sollte ich mal wieder raus gehen!!! heute fahre ich noch nicht zu meinen eltern.

morgen, morgen fahre ich, auch wenn ich jetzt schon weiß das es nicht vormittags sein wird. aber das ist mir sag ich mal egal, aber langsam muss ich wieder.
endlich ab montag wieder arbeiten. ich hoffe ich packs wieder und finde mich ein.

bin gerade extrem getriggert worden. man versucht nicht diese bilder hoch kommen zu lassen, dennoch sind die t*ter erschienen.
hab dann ein bild zwischen den bildern wargenommen, das versuche ich jetzt per grafiktablet zu zeichnen.

ich bin dann in die küche, hab sie komplett anders war genommen und nun versuche ich mit essen und bewusstem ESSEN UND BRECHEN PLUZ ZEICHNEN DIESE BILDER ZU VERGESSEN!!!!!!!!!!!!!!!!

draussen wird es auch wieder dunkler ist mir aufgefallen. nicht alle haben mehr ihre weihnachtsbeleuchtung an, ich hab ja auch nur noch ein licht an, aber man merkt es... schade.

ich komm einfach nicht mehr aus dem knick.
habe gerade mit jemanden telefoniert, wo ich einen termin gehabt hätte, hab den abgesagt.
(soll ja eh unwetter auftreten und gefährlich könnte es schon werden)

aber ich fühl mich so mies. mir tun meine füsse weh, frühs bekomm ich solche anfälle.
muss ganz schön in die decke beissen.

ich weiß nicht was ich machen soll, ob ich nochmal eine einzelfallhilfe nehme oder nicht.
die letzte fand ich sowas von schlecht. hatte kein gutes gefühl bei der. hatte auch kein vertrauen, weil soviel schief gegangen ist.
ach man, ne gute thera zu finden ist auch so schwer, einen termin habe ich noch in zweieinhalb wochen, zum vorstellen, wenn das da nicht klappen sollte, rufe ich wenn kann die eine an, die so einigermaßen ging und leider zuviel mit einem fragebogen über 30 seiten wissen wollte. und leider auch noch in einem bezirk wo ich naja eigt. mich nicht gerne rumtreibe, und dann über ne stunde anfahrtsweg...


ich hab gesagt, das ich mit meinen eltern versuche die dinge zu erledigen (was nur teilweise stimmt) worauf sie meinte, das es aber auch nicht so gut wäre, weil man schon erwachsen ist. ich erledige so schwer diese dinge, ich lasse mir super viel zeit, weil irgendwann wird man es schon machen, oder?
ach egal, und andere dinge erledige ich auch nicht, weil ich einfach zuviel meine ruhe haben möchte.
scheiß auch, wegen der bulimie, die lässt mich ja auch nicht grad viel machen, eigtl. durch die mach ich gar nichts, außer halt an den tagen von frühs bis abends zu brechen.

naja, nächste woche gehts wieder los mit dem arbeiten. also wenn ich die arbeit gerade nicht hätte, hätte ich keinen lebenssinn. das merk ich ja grad hier zu hause. ich kenn ja auch hier noch keinen, außer arbeiten und dann froh zu sein zu hause zu sein, mehr ist ja nicht, auf grund meiner probleme. und so lange wohne ich ja hier auch noch nicht.
und zu den alten leuten mag ich keinen kontakt, die sind böse!

also was mach ich nun? ich weiß es nicht!!!!

bin depri... theoretisch... ach egal!

Hm, mal was lustiges, eigentl. müsste man davon Fotos machen, wie Weihnachtsmänner ihre Köpfe verlieren.
Bei mir kommen ja erst die kleinen ran (wie gemein nicht war?), vllt. überleg ich mir das noch mit den Fotos.


brauche unbedingt wieder positive inspirationen. diese kalte stürmige wetter mag ich gar nicht. (schoki soll ja helfen)
:)

habe gerade agressive anfälle, könnte haarburste gegen die wand kloppen, den spiegel im bad zertrümmern, die dusche kaputt machen, alles einfach nur alles könnte ich gerade an die wand werfen, da wäre mir sogar egal ob ich mir weh tue oder was kaputt geht.
lieber die klinge raus holen versuchen mich so abzulenken!!!!!!!!!!!!! ICH WILL NICHT LOS!!!!!!!

ich glaub ich hab fieber!

hey,...
ich glaub das thema hatte ich schon irgendwo einmal.
durch einen zusammenbruch in einem park, polizei hatte den krankenwagen geholt, hatte ich dort den polizistinnen erzählt was mit meinem bruder und mir war, also nur kurz angerissen und die polizistinnen hatten den rest gemacht, die haben dann bei der staatsanwaltschaft für mich die anzeige übernommen. monate später bekam ich eine vorladung.
es wäre nie soweit gekommen, hätten sich nicht andere vorfälle ergeben!!!
ich hab da kaum ein wort raus bekommen, ich kann diese wörter einfach nicht aussprechen. weiß auch nicht warum, mir wird einfach nur eklig schlecht wenn ich die in den wortschatz mündlich nehme.
ich hatte dann einen satz auf einen zettel geschrieben, das hatte aber nicht ausgereicht.

die staatsanwältin hatte zur mir gesagt, wenn ich soweit bin, soll ich mir eine anwältin nehmen, die mit mir dann das macht, aber ich bin einfach nicht so weit.

ich hab so angst vor einen erneuten zusammenbruch, und glauben kann man mir schon, ich habe keine lust mehr auf psychiatrie, wo auch genau solche menschen sind.

ich will in keine klinik mehr!!! durch diese ganzen vorfälle was in den letzten jahren wo es mir schlecht ging passiert ist, war ich so instabil, ich bin froh keine solche gedanken mehr zu haben, ich bin froh wenn ich meine gedanken weg schütteln kann.
ja ich hasse meinen bruder, und ja ICH WERDE NIE DAS ABSTEMPEL als wäre es nur .... gewesen, denn das war es nicht, denn warum hat er it 19 jahren, ein jahr nach meiner entführung plus ver****** mich versucht in einem waldstück nochmal an mir ran zukommen, nur das ich diesmal so geschrieen und mich gewehrt haben soll, wie bei der enführung? ich hab KEINE ERINNERUNGEN MEHR UND WILL AUCH KEINE VON DIESEN ERFAHRUNGEN!!!!!!!!!!!!

so und nun muss ich mich fertig machen, ich hab keine lust, ich treff mich bei meiner mutters arbeit mit emma.... wir wollen meine 17o euro stiefel zurück bringen, die hab ich erst einmal angehabt, und oben träufelt sich alles auf.


(will nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)