nur ein Leben

gestern nacht und heute kam es oft in den nachrichten das in berlin gerade jemand vor dem gericht steht der zwei frauen (wort kann ich grad nicht schreiben) zu haben. er hat den frauen wohl medikamente unter die pizza gemacht.

ich mein das alter würde ja passen, nur leider der bezirk nicht, aber was ja sein könnte, er könnte ja auch wieder umgezogen sein.

naja. aber mich hat es irgendwie nachdenklich gemacht.

weil meine überlegung, wenn man heraus bekommen könnte, wenn jemand so angeklagt wird, dann man auch seine aussage macht.

denn immerhin. ok, jetzt die nacht vom 12 zum 13.3 und ostern kommen ja bald wieder, aber jetzt dann schon sieben jahre her. aber vllt. würde man sich dann trauen, gegen ihn eine anzeige zu machen.
weiß nicht.
aber mit ihm hatte man ja auch früher guten kontakt, naja gut hin oder her, also man hat ne menge party mit denen gemacht, hat ja im selben haus gewohnt. drogen halt konsumiert.... (seit dem was ich ja überhaupt nichts mehr an)

er hatte ja damals auch manu immer grün und blau geschlagen und wären nicht auf der straße zufällig polizisten gewesen, wäre es nie zu einer anzeige gekommen.

ich könnte es ohne hilfe nicht. als ich versucht habe meinen bruder anzuzeigen, wo ich nur zufällig jemanden davon erzählt hatte und diese person dann die anzeige tat, konnte ich kaum ein wort raus bekommen, weil ich diese wörter, das was er mit mir gemacht hatte, nicht aussprechen kann. weil zuviel ekel da ist? zu viel angst? ich weiß noch das mein ganzer körper gezittert hatte.

aber immerhin das eine mal, hatte ich freiwillig das genommen, aber ich wusste nicht was daraus passieren tut, ich wusste nicht wie es wirkt. und ich hab mich nur in einer ekligen situation wieder gefunden, beim zweiten mal, ist es "angeblich" in den becher gefallen und ich fand mich an einem ort wieder, wo ich nicht allein hin gegangen bin, auch die situation wo ich wach wurde, als er ... grrrrr.

er hat mich angefasst?... und weitere eklige sachen gemacht?

wenn dann sucht man sich doch das selber aus? weiß ja nicht. will ich auch nicht wissen.... weils mich zu doll triggert und an ekelt.

wo man wach wurde, war es echt aaahhhhhh... schrei. zum glück konnte ich dann als ich wach wurde, handeln und bin sofort aufgestanden und aus der situation raus... glaub seit dem hab ich mich nicht mehr bei ihm so gemeldet und danach bin ich dann so krass oft abgestürzt... weil ich es nicht verkraftet habe, meine narben am körper sind zeugen! die eine ist über einen zentimeter breit, nicht lang, breit... aber zum arzt? neee.... klebeband, was wohl nicht gehalten hatte.


aber könnte man, wenn man wüsste, das er auch andere frauen angefasst hatte, so einen schritt tun?
was soll man da eh sagen, man war ja die meiste zeit bewusstlos... und das ist soo fies nicht zu wissen, was in den stunden passiert ist... es ist fies nur zu wissen, was man gesehen, gespürrt hatte. und das allein war, ist ja schon eklig.
gerne würde man wissen wollen was ist in den stunden passiert, also wenn man nachmittags, es war noch hell, kurz vor dem abend sozusagen, bis halb eins oder halb zwei in der nacht, keine erinnerung hat, dann ist es doch klar, das man sich fragt, was ist in der zeit passiert.

grrrrrrr.... hass.... ekel..... wut......

ich glaube, wenn ich wüsste, das er es auch bei anderen gemacht hatte, würde ich es tun... mit hilfe.

wenn ich überlege, wer alles im freundeskreis war.... wer mit ihm partys gemacht hat... aber ich denke auch jemand der psychologie studiert hat, kann in keinen menschen hinein schauen.
tja, so ist es. auch in diesen kreisen, gibt es schlechte menschen.
aber woher will man wissen was der andere tut?
tja... schlechte welt in die man nicht hinein schauen kann.

tja, so wie es aussieht, ist genau das selbe was mit mir und meinem bruder war, auch meiner alten schulfreundin passiert.

naja, was soll ich jetzt dazu sagen, mehr hat sie mir jetzt auch nicht geschrieben gehabt. hm.

daher auch ihre probleme, alles klar. der vorteil, auch wenn sie ihre mutter die ja schon tot ist, sie als es raus kam, nicht mehr raus gelassen hat.
hätte wohl mal meine mutter auch machen sollen, somit wären andere dinge auch nicht passiert. daran sieht man mal wie unterentwickelt meine mutter gewesen sein muss, oder aber keine angst das irgendwas passieren kann.

ich will heute nicht zur arbeit, aber zum arzt wäre es auch schon zu spät.

alles blöd.

heute könnte ich mir richtig krass weh tun, aber noch spielt sich das nur im kopf ab. (zum glück) die vorstellung das blut an meinen armen komplett runteräuft ist echt gerade beruhigend.

der grund ist ja klar, brauch man nicht so oft schreiben.
die enttäuschung ist einfach noch zu groß, dieses verletzt sein ist einfach noch zu groß, auch wenn man es oft überspielen kann.

wenn ich mit jemanden darüber reden würde, würde ich nur weitere schuldgefühle eingebleut bekommen. ich war ja daran schuld, hätte ich nicht, dann wäre es nicht.
jaja.
wo ist die gerechtigkeit?

auch das man einfach so abgeschoben wurde, ist für mich schwer aushaltbar. ich weiß ja... das irgendwas mit mir falsch ist, aber was?
und wenn, kann ich was dafür?

wenn ja, was???? antwort bitte. aber ne antwort werde ich nie erhalten, ich weiß, ich bin ein doofer mensch, super hässlich, super scheiße, faul, bescheuert... und einfach nur doof.

aber stimmt das wirklich was ich mir da einreden lassen will?

warum haben mich die leute nicht einfach umgebracht, warum kam die polizei zu früh, leider weiß ja davon nur ausschnitte was da passiert ist. aber ich weiß das da ein messer war und das ich einen blauen hals hatte, würgemerkmale. warum kam die doofe polizei. warum konnten die nicht noch warten, so hätten andere damit klar kommen müssen. nicht ich!

meine bulimie wird mich schon ablenken, jaja,... bin auch heute nichts ans telefon... muss ich denn jeden tag mit denen telefonieren? bin auch heute nicht auf arbeit, heute ist sonntag, und nur weil er das büro umräumen will, muss er mir doch nicht den sonntag nehmen.

oder? klar, wäre ich hier nicht alleine gewesen, wäre ich hin, aber so... kann ich mich zu nichts aufbringen.

bald wird ja die zeit, wo es mir schlecht geht wieder vorbei sein.
muss mir noch was überlegen was ich am 12.3. mache. ... die nacht wird bestimmt schlecht. selbstvorwürfe werden dann bestimmt kommen.

naja... das vergisst halt jeder, das es in so einer zeit, eh mit einem nicht so gut steht.
aber meinen vater wäre das eh egal, dem ist ja sogar egal, das andere menschen damit nicht so gut klar kommen, das oma zum beispiel gestorben ist. er macht ja opa richtige vorwürfe, und sagt ihm laufend er soll sich nicht so hängen lassen.

mein vater ist in der hinsicht ein sehr komischer mensch.

naja, er war ja bis jetzt auch nie wirklich betroffen, es ist zwar seine mutter gewesen, aber er hatte 20 jahre keinen kontakt zu ihr, und seit sechs jahren zwei bis drei mal nur im jahr.
also, wie soll er da ein richtiges gefühl haben?

blut... überall blut.
es ist im kopf... und klar, auch am tag 12.3. war überall blut.
stopp.
kopf hör auf.

ich war heute einkaufen, hinter mir an der kasse, es sah aus wie eine familie mit dem großvater. mir sind dann sofort die bilder hochgeschossen aus den letzten jahren, er sah so aus wie der verbrecher der seine ganzen kinder eingeschlossen hatte und mit seinen kindern enkelkinder auf die welt brachte. den namen weiß ich nicht.

aber allein schon das gefühl, weil auch ein kleines mädchen im einkaufswagen saß. nein.

ist doch alles nicht mehr normal.

meine denkweise ist doch nicht mehr normal.
diese angst, dieser ekel.

mein bruder, mein bruder, mein bruder....

der arme....

wie sagte gerade meine mutter in lauter stimme, warum bist du denn früher nie gekommen und hast was gesagt, ja warum hat man nichts gesagt?

weil die nie da waren, hab ich ihr auch gesagt aber trotzdem...
als ich sieben war, haben sie uns erwischt, du du haben se gemacht, aber mal nachkontrolliert? mal nach gefragt?
nein, also war es denen egal.

früher wurde über sowas nie geredet, sowas war auch nie in den medien, die wussten es nicht das es sowas gibt.

soll ich mal lachen?
mein bruder ist soo krank, als ich dann sagte, ja er muss ja auch mal bestraft werden, meinte sie ich soll nicht laufend ihn bestrafen!
ja wurde er denn je bestraft? meine mutter will immer das mit dem tag der entführung verschleiern.
warum ich wohl auf diesen täter nicht so böse aggressiv wäre, ja warum wohl, weil ich nicht laufend mit ihm zu tun habe!

sie will ihn in arbeit bringen, damit er nicht laufend meiner mutter auf der tasche sitzt, kann sie ja auch, aber warum dann in diese firma?

ich hatte wirklich mit dem gedanken gespielt, auch den gesellschaftsvertrag aus den augen gelassen, dort aufzuhören.

warum soll ich gesellschaftler werden, wenn ich laufend immer und immer wieder getriggert werde oder aber schlechte gedanken oder gefühle bekommen muss.

er brauch schmerzmittel, ooohhhh der arme.... schon wohl in hohen dosen, ja von mir aus, soll er doch, von mir aus kann der abkratzen.

nicht nur der tag der entführung hat mein leben kaputt gemacht, nein alle dir mir sowas angetan haben sind schuld daran das ich so lebe wie ich lebe,....


ich hasse meine mutter, am liebsten hätte ich ihr gesagt, wenn sie wiil, dann kann sie meinen bruder haben, aber ich gehe!
und zwar so gehen, das sie keine tochter mehr hat!


mein bruder brauch schmerzmittel, ich brauch psychopharmaka....

ja toll....

am liebsten würde ich in diesen momenten mal meiner mutter zeigen wie weh er mir getan hat, in dem ich einfach von dieser welt gehe!
wenn ich die medis nicht nehmen würde, hätte ich es bestimmt schon lange getan.

jetzt hat mich die olle von meinen fa abgehalten den ins klo zu bringen!


hab so eine wut auf diese frau.
warum redet wohl ein kind nicht.
man muss man das einer erwachsenen frau heut zu tage noch sagen?
wie blöd oder dumm sind denn die menschen noch in der heutigen zeit?

meine mutter würde bestimmt auch wenn sie jetzt in meinem alter wäre, zuschauen, wie ihr kind.... verletzt wird. ihr wäre es egal was mit diesem kind passieren würde... obwohl es so oft in den medien kommt.

man wie dumm kann eine mutter nur sein?

als er vom dach fiel, hätte er schon nie wieder aufstehen sollen, man… nicht ich mach die familie kaputt, er hat sie kaputt gemacht und dann noch dazu mein leben damit.
und nicht nur der eine täter…. nein
hab so eine wut gerade in mir,… echt wenn das alles so weiter geht, dann muss ich mir wieder was überlegen, dann geh ich halt, dann muss wieder mal ein opfer sagen, ich verschwinde aus dem leben der familie. damit der täter und dessen familie seine ruhe hat.
das ist so krass.

auf drogen ist das wohl alles ertragbar, auch der kontakt zu diesem scheiß täter, für mich ist es in meinen augen ein täter. man eyh. aber da man keine nehmen will…. und auch gar nicht auf das lust hat, um an welche zu kommen…. man wird ja irgendwie immer gezwungen fast täglich für die droge unterwegs zu sein. dann die nachteile, schlechter sich zu konzentrieren auf der arbeit, ist für mich nicht machbar. denn leider gerate ich schnell in ein süchtiges verhalten…. auch wenn es auf drogen egal ist. aber muss ich mir mein leben deswegen kaputt machen, oder sogar gefährden? weil stabil ist man dann kaum…. weil die gedanken sind ja schon da und irgendwann überkommen die einen. auch wenn man lacht in diesem zeitraum… trotzdem nein. klar hat man irgendwo lust dazu, aber welches leben will man leben?
dieses hinter fot*iges leben oder aber die realtität lieber so leben wie sie ist und nicht scheinheilig zu sein, zu tun…. och ist das leben schön… ja man da sitzten täter mit einem und machen party!!!!
ja dann hoffe ich mal das noch alles raus geht. grrrrr und ich hoffe das ich stabil bleibe mit svv.

Trigger
Trigger
Trigger
Trigger
aber ehrlich gesagt, weil keine Details geht es noch und warum kann ich das jetzt schreiben?
warum schreib ich das? gerade jetzt?
nur weil angetriggert?






















hab gerade zufällig die wiederholung von der letzten woche geschaut.
der typ hat der Emily was ins glas getan.

flash, ich sag nur 2006 J+A, Arvid hat was gekauft und dabei ist wohl was in mein Glas gefallen, das war nur ein versehen, angeblich.

und wo hatte ich mich wieder gefunden?

ich hab noch mit bekommen, meine augen haben geschielt, die katze auf der treppe hab ich mit dem linken auge rechts wahrgenommen und mit dem rechten auge links war sie doppelt da, mein körper hat angefangen zu zittern, da war A noch da. dann hörte ich noch von J. ob er einen notarzt holen soll.
und dann sechs
(es war noch hell aus das passiert ist, kann mich in den stunden auch irren)
stunden später bin ich wach geworden auf dem fußboden, auf einer decke und J über mir, das war so eklig!!!!
und seit dem nehm ich auch keine drogen mehr, hatte dann wohl noch ein paar mal geraucht... (mit anderen leuten!!!!)

wenn man wenigstens wüsste was in den paar stunden passiert ist.
alleins das er übe mich war, überall angefasst hatte,
solche geräuche!!!
Bin dann sofort nach oben mit einer kleinen hälfte meines
steines! so und seit dem... ging es mit mir berg ab, mein bruder hat mich noch verhänschelt, fertg gemacht! mich laufend angemacht wie doof ich doch wäre usw... hat allen meinen freunden voll die scheiße erzählt.
ich selber war ab da an so komisch, denke auch mir hat keiner geglaubt, besonders der eine nicht! denke weil er zu doll vorbelastet war/ist.

hab mich von allen getrennt und ich möchte NIENIE wieder das sowas passiert!

daher was will mein bruder?
die frage warum er mir auch das mal alles erzählt hat?
die ganzen warums, werde ich und will ich nicht beantwortet haben, denn wenn ich ne antwort bekommen möchte, würde, bedeutert das innerlicher und äußerlicher streß, den ich bestimmt in meiner verfassung nicht gut verkraften kann.

Falls jemanden interessiert, was Straftaten bedeuten. Wie geforscht, gesucht wird! Muss VOX schauen.

-----------------------triggerr__________________

MORD
es war nur kurz davor
du hast überlebt,
aber es ist was gestorben,
obwohl du noch lebst.

Meine Mutter hat mir erzählt, bei meiner Entführung, kamen sofort ganz viele Polizeiwagen und haben nach mir gesucht. (nur haben sie mich nicht so schnell gefunden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) warum waren die nicht schneller, warum hat das alles so lange gedauert? ich war doch laut, mich hätte man doch hören müssen!!!

schnitt
zum glück kann ich nicht mehr tief schneiden. glaub ich hab das verlernt.

vllt. hat meine mutter auch gelogen, denn als ich gefunden wurde, habe ich in erinnerung nur drei oder vier polizeiwagen.
(an einer/dieser stelle)
ich glaube die stelle, den ort würde ich immer wieder finden und dank googel wohl kein probkem, denn den weg dort hin werde ich "nie" vergessen!
ich weiß ganz genau wie oft abgebogen wurde um an dieser stelle zu sein.

so nun schluß eigentl. müsste ich umschalten, da es mir nicht gut tut, aber ich kann nicht!!!

trigger trigger trigger






der nachbar meiner eltern!

immer wenn ich bei denen bin, seh ich irgend jemand von denen, das schlimme ist, das die enkelkinder im garten spielen.
und ich habe angst, ich habe angst das er diese kinder anfässt!

meine mutter gestern, als sie hoch ist, als er .... hat er sein****
schnell weg gesteckt. sie sagte gestern nur, warum ich nichts zu ihr gesagt habe.
sie hatte ja was gesehen!

und wie sollte ich was sagen, wenn sie all das zugelassen hat mit meinem bruder!

warum hat sie nicht mit mir geredet?´warum hat sie mich nicht gefragt?
warum war sie einfach nicht da für mich?

immer die schuld auf das kind legen, das kind kann nicht reden, ein kind kommt nicht von allein und redet, gerade dann wenn dem kind in anderen sachen noch nicht mal geholfen wurde!

sooo das war gestern doch zuviel für mich.
nachbar, brüder und alle anderen erinnerungen.
ekel, scham, wut, hass, traurigkeit, sprachlosigkeit
alles da gewesen.

das blut läuft. mein ich schaut zu wie die tropfen aufs papier tröpfeln.
jetzt still wie ein starr
starr vor stille.

die KRAFT der negative Dinge, die im Kopf rum schwirren, die die auch traurig machen, verschwinden einfach nicht.

wann geht denn endlich diese Macht!!?

sie wurde nur 12 jahre alt.


indirekt wurde ich auch nur 12 jahre alt.


aber leider muss ich leben. und alles aushalten.


und ich hasse es.
ich hasse das leben.