nur ein Leben

Heute war das Vorgespräch in der Klinik, ich war auch total
gut vorbereitet, aber im Endeffekt sieht es nicht so gut aus.
Da ich ja auf Grund meiner Traumatisierung nicht alles kann, was zum Beispiel dort verlangt wird, u-kontrolle. weil eigentl. muss sowas ja unter sichtkontrolle gemacht werden, bei mir nicht möglich.
die sind dann soweit darauf eingegangen das ich mich vorher ausziehen müsste, also außer unterwäsche, aber das würde bei mir auch nicht gehen.

allein schon der gedanke das man bevor man p*llern muss, so einen aufstand hat... lässt es doch physiologisch das dann bei mir nicht zu.

es gibt wohl keine andere möglichkeit, ohne sicht dafür ohne klamotten würde gehen, aber sonst mit klamotten und unter sicht.

ne.
als das wiedermal soweit war, das keine lösung gefunden
wurde, liefen wieder meine tränen. die kommen aber einfach, ich konnte, kann die dann nicht unterdrücken, habs ja versucht.

sogar die frau von der beratungsstelle kam dann rein und hat ihr bestes gegeben.

es gibt noch die möglichkeit mit dem chefarzt der station zu sprechen, die von der beratungsstelle würde es dann für mich übernehmen, wenn ich das will.

wenn ich doch zulassen könnte, was andere für mötig halten.
aber ich kann das nicht.

trigger.
es gab da mal so einen menschen, den musste ich, trigger dings da....


und sooooo arsch nein lass mich in ruh!
ich will das nicht!
hau ab!

geh weg!
perverses arschloch.

sogar unsere hündin durfte mit, aber sie war nicht in dem
zeitpunkt bei mir wo der arzt in dem glaskasten kam, ...

wir saßen danach noch an der spree, bis ich endlich meine sprache wieder gefunden habe. (durch hund schneller und einfacher gewesen)
so wie es aussieht werde ich ohne klinik von dem medikamenten runter müssen.
der entzug würde da eh, prompt und zackig gemacht werden, da ist es egal ob du angst hast vor 6 nächsten krassen
ganzkörperschmerzen und rest leg syndrom. man hat so krasse schmerzen das die nicht aushaltbar sind und man sogar vor schmerzen schreien tut, laut wird?

wenn entzug zu hause.. dann soll täglich eine
psychiatrische pf*ege dann kommen, 1 stunde am tag wird eingerechnet wohl, die gibt mir dann die medikamente und schaut wie es mir so körperlich und psychisch geht, so in der art, falls es schlimmer wird, dann doch krankenhaus.

jetzt geht mir wieder besser, habe hund mit der
unterhaarbürste ebend stundenlang gebürstet. aber gedanklich teilweise, naja.... mal da mal dort und dann wieder gut.
wenn dat trigger ding hoch kommt, dann kann ich mich nicht mehr bewegen oder was machen.

aber ist so ebend.
dennoch mist das nicht auf traumatisierte eingegangen wird, die müssten doch heutzutage alle wissen das traumatisierte durch sucht sich versuchen selbst zu heilen!!!
aber da ist es nun mal wieder,....
wenn keiner nach den neuen erforschungen handelt, dann
kann es keinen besseren umgang damit gehen.

quacke eh grad voll mist. weil ich durch einander bin, und eigentl. mit nem FA vor dem PC sitze.
blöde B....

tja, wie ich schon gedacht habe, es wurde darauf nicht eingegangen, das im KH auf meine Traumastörung geachtet wird.
Es kostet wohl mehr, wenn man es so machen müsste, daher wird es eben nicht gemacht.
Nun frage ich mich, warum ich Beihilfe vom OEG bekomme?
Es ist doch genau dafür da, das habe ich heute der Beraterin geschrieben, das man diesen Weg doch vllt. gehen könnte.

(wo ich aber denke, das es einfach zu viel terz wäre,... also viel zu viel Würbel darum)

wie wurde gesagt, ich soll es zu hause üben, ich kann das zu hause nicht üben, es ekelt mich einfach an...
auch die situation die das ausgelöst hat, früher, kam gleich bildlich und gedanklich hervor.
sogern hätte ich nicht mehr daran gedacht, was ich mal machen musste. es war einfach eklig was ich da machen musste und ich mag das überhaupt nicht.

kamen mir gleich ein paar kleine tränen. weil ich nicht als person, als mensch gesehen werde.
warum muss man traumatische dinge wiederholen, wenns einem doch nicht gut tut.

wozu gibt es dann das OEG, warum gibt es dann die bezeichnung der beeinträchtigung.... also die Klinische Bezeichnung dazu, wenn es doch nicht akzeptiert wird?

Ich werde dann in keine Klinik gehen, ich werde mich keiner Situation aussetzen, die mir nicht gut tut. Auch das ÜBEN, tut mir nicht gut und würde nicht klappen.
Warum wird Druck ausgeübt? Warum? Bin ich ein böser Mensch, ein Straftäter...

hab grad nen FA... und kurz vor Ende rief meine Mutter an, ich hoffe ich bekomm jetzt noch alles raus.

Die Karten haben wir fertig gemacht, auch wenns für mich nicht einfach war, auch weil ich davor die Nachricht erhalten habe. Aber ich denke, ich konnte mich gut zusammen reissen.

Naja... werde mal nen Stift nehmen... meinen Arm aufzeichen und dann mit nem roten... SVV nachmalen... so das ich es nicht real machen muss.


WARUM BIN ICH SO BÖSE????
WARUM KANN ICH NICHT DAS, WAS VON MIR VERLANGT WIRD, um HILFE ZU BEKOMMEN???!!!!
ABER
Warum Kann Keiner Darauf Eingehen?
Warum Wird Man Nicht Als Mensch Behandelt?
Warum Ist Man überall Nur Eine NUMMER, EIN NAME, ohne PERSÖNLICHKEIT????

bin traurig deswegen, aber was soll ich da jetzt noch machen, es gibt nichts zu machen...

muss ich wohl mit meinem Arzt reden... das es doch NUR zu Hause geht, weil keiner auf mich und meine Probleme eingeht, Armes Deutschland!!!!

Und wieder hatte ich heute ein Vorgespräch in einer Klinik.
Erst bei einer Psychologin und dann bei einem Arzt.

Als ich die Frage gestellt habe Ob darauf aufgepasst wird, wenn Frauen ein Problem mit Männern haben hat die echt bescheuert reagiert.!

Erst mal hat sie es so gesagt, dass sie nicht weiß was ich damit meine, (wie bescheuert ist die denn??), das es zu Missverständnissen kommen kann, wenn man nicht genauer wird. Dann habe ich versucht zu sagen, ob im Umgang darauf geachtet wird, wenn jemand z.B. traumatisiert ist.
Das hat sie wieder nicht verstanden!!!
das alles hat mich überhaupt nicht getriggert!!!
Sie hat dann gesagt, das man manche traumatisierte Frauen wenn Männern gar nicht fern halten kann, das die sogar lieber von einem Mann behandelt werden möchten als von Frauen.
Das hat mir dann den Rest gegeben.
Davor wurde ja schon oft das Wort **ss*rauch in den Mund genommen, sie hatte aber da von Alkohol, Medikamenten usw. gesprochen und nicht von meinem Thema, da hatte ich als erstes das Gefühl, krass getriggert worden zu sein.

Als wir dann draußen waren, hab ich erst mal kein Wort mehr gesprochen. Die Tränen sind geflossen. Ich konnte die einfach nicht abstellen.
Dann irgendwann sollten wir zum Arzt rein. (hab gedacht ich kipp da um) Dann hat er Fragen gestellt, welche Krankheiten usw., aber neeeeee...fing wieder an zu weinen, konnte es nicht unterdrücken, hielt mir dann die zwei Zettel vor dem Gesicht. Er sagte, dass es dort nicht erlaubt sein würde sich zu schneiden, da hab ich nur gesagt, dass ich eigentlich seit dem letzten Rehaaufenthalt mich nicht mehr geschnitten hätte, (obwohls ne Lüge war, aber das war mir in dem Moment egal.
außerdem lass ich mir nichts verbieten, wenns halt über mich kommt, dann kommt es halt über mich, da kann ich dann auch nichts daran ändern. Ich muss es doch nicht öffentlich machen. Frage mich nur was das für ne Klinik ist? Ich denke die sind darauf spezialisiert, auf psychische Erkrankungen. Dann meinte er nur noch, der Krankenhaus wird mind. 3 Wochen dauern.

Ich habe die Psychotante zu gehasst zum Schluss, so als ob die keine Ahnung hat. Keine Ahnung von Traumatisierungen!

In anderen Kliniken haben die sofort erkannt was los ist und haben darauf geachtet, dass man mit mir umsichtig vorgeht. Allein das ich bei einem Mann (Arzt) dann nochmal rein sollte, genau das meinte ich, ob darauf Rücksicht genommen wird, wenn eine Frau traumatisiert wurde!!!


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Hab danach wieder Kaufsucht bekommen, alles für die Esstörung!
Will das eigentl. nicht zu Hause haben, viel zu viel davon. Und eigentl. hätte ich mir nichts kaufen dürfen, da ich erst am Freitag Lohn bekomme, also MINUS auf dem Konto!

Und nach dem Vorgespräch wollte ich eigt. zu meinem richtigen Arzt, aber der ist (hätte er mir ja mal wohl sagen können, im Urlaub. War extra vorher bei Rossmann und hab versucht meine etwas rötlichen Augen weg zu machen.
Ich fand wenn man es weiß, hat man es gesehen, das ich geweint habe.

Hass.... immer noch auf die Psychotante, jetzt aber FA.... muss aufs KLO! *ggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr* hass.

Zum Glück ist der Tag vorbei.
Und ganz einfach ich geh nach dem Kurs in das Krankenhaus wo ich im letzten Sommer war.
Weiter weg, aber keine Probleme dort! Dort darf egal wieviele dich besuchen kommen, deine Sachen werden nicht durch sucht und es wird ganzheitlich gearbeitet.

Bin auf einmal so müde.... aber meine BULIMIE muss raus!

gestern die eine angeschaut haben.... den inneren schweinehund überredet habe, weil es soll ja helfen.
aber da gibt es regeln, die sind ja echt nicht zum aushalten ;(

nur eine einzige Person dürfte mich da besuchen kommen, also noch nicht mal meine Eltern.
- geht doch nicht, !!! weil wenn man länger stationär bleiben sollte, meinen Eltern würde ich meine Wäsche mit geben, aber doch sonst niemanden.
- absolutes Medienabspiel und aufnahme Verbot.
- du wirst am ersten Tag untersucht ob du irgendwas mit bei hast (wird dann abgenommen)
- also keine Medis die man z.B. für die Verdauung brauch
- den Kurs könnte ich da nicht machen, da absolutes Pflichtprogram abends ist! und bis 21 Uhr muss man in der Klinik sein, Kurs geht bis 21:30!!!
-Urinproben werden am Aufnahmetag gemacht, geht auch nicht, da ich in dem Falle traumatisiert bin.
ich kann dann bis zu 2 Tage nicht auf Toilette gehen, weil mein Köprer NEIN sagt.


sonst war das Pflegepersonal nett... die Klinik war klein und gut gelegen.
aber wenn das da oben so blöd ist, kann ich diese Klinik wohl vergessen.

hab heute keine lust irgendwas in der richtung zu machen, das ich in eine klinik kommen kann.
durch das telefonische gespräch gestern mit einem pfleger der station wo ich eigentlich hin wollte.
hat mich das ganz schön runter gezogen.

Bockphase.
Bin bockig. :(
finde das so gemein, wenn man auf dem normalen weg sich hilfe holen möchte, nicht funktioniert.
irgendwie muss ich doch auch meinen arzt bescheid geben, aber dadurch das ich so bockig bin. werde ich das wohl nicht tun.

nachher will jemand mit mir in tempelhof eine klinik anschauen, dort müsste man wohl 6:3o frühs anrufen und fragen ob da ein platz frei wäre, und dann müsste man sich auf den schnellsten wege dort wohl hin begeben.
erst mal 6:30 finde ich eine total beschissene Zeit
zum zweiten punkt, ist der Weg ziemlich weit
und der dritte punkt ist, ich brauch einfach zu lange um aus dem :rsch zu kommen. also wird es wohl nicht, das ich mich auf dem schnellst möglichen Wege dann dort hin begebe.

also alles zusammen, bräuchte ich mir die klinik nicht anzuschauen.!
das Theodor Wenzel Werk kenn ich auch, musste mich mal da vor ein paar Jahren vorstellen, wegen meiner damaligen essstörung, BMI unter 16.

hab das grad der person per sms geschickt, dort wäre es mir lieber als in Tempelhof.

:(((
alles doof.!!! und alles scheiße!!!
gestern war ich bei meiner bescheuerten Freundin, meine Mutter war mit bei, damit ich nicht in diesem Bezirk irgendjemanden den ich kenne von früher, treffen würde.

war froh endlich dort wieder weg zu sein! allein wenn ich die olle schon sehe, wird mir ganz anders.!!! grrrr,. hass.

das was ich heute erlebt habe, habe ich noch nie erlebt.
Nun sollte ich heute früh in der Klinik anrufen und fragen wann ich direkt aufgenommen werden kann. Da kommt mir der Pfleger so bescheuert, hat nicht verstanden das ich schon alles hätte...
nach zehn minuten war es mir einfach zu viel, hab ihn gefragt was das soll, das es ja auf einmal so klingt, das die keine menschen aufnehmen würden. alsooo neeeeeeeee, ich konnte dann einfach nicht mehr, laufend immer wieder das selbe zu erzählen, der gegenüber hört es nicht, will immer einen an den Hausarzt weiter vermitteln... ich hab dann einfach aufgelegt.
ist auch nicht so meine art, aber das ... war mir echt zuviel.

jetzt will ich natürlich gar nicht mehr in diese Klinik, wenn das Personal schon ssooooo krass ist, wie gehen die dann mit den Patienten vor Ort persönlich um???

Ne Ne.... ne. echt hammer hart!

so wie es aussieht, zieht sich das wohl hin, bis ich ne passende klinik gefunden habe, und so wie es aussieht, bin ich bald überfragt, weil mein Kurs geht am 16. 4. weiter.
kopfschuss. bong!
tja, mal sehn, muss irgendwie morgen meinen arzt erreichen, also so geht es nicht.!
manche brauchen nur ein bisschen rumzutorkeln und haben einen platz und ich versuche es auf dem "normalen" Wege und ich bekomm einfach keinen Platz.

hab mir heute mit jemanden die Klinik angeschaut, wo ich nach Ostern rein gehen werde.
Schon ne blöde Station und Situation. Die Schwester die da heute gearbeitet hat, hat zu uns gesagt, das es heute dort auch ihr erster Tag da ist. Und das sie von ..... kommt. Sie hat mir auch eher die andere Klinik empfohlen, dort sind auch am Wochenende mehr als nur 1 Schwester da. Wo ich im Sommer war, waren auch mehrere da, nur nachts war dort der Pfleger oder die Schwester alleine.
Sie hat gesagt, das es dort auch eine geschlossene Abteilung gibt und das dort auch nur eine Person arbeitet. Lasst da mal was los sein, wie man das so aus den Medien kennt.

Echt hart schon sowas.
Naja....
meiner Esstörung kann ich da wohl nicht so richtig nach gehen. Wie das dann mit meinem Kurs aussieht, weiß ich auch noch nicht, ich hoffe das die dort ne Ausnahme machen können und das wenn ich dann noch da sein sollte, wenigstens da hin gehen kann. Werde ja auch mit Auto zurück in die Klinik dann gebracht.
Weil theoretisch wollte ich ja schon Dienstag in eine Klinik, weil dann meine Chefs wieder da sein. Aber die Klinik hat laut Telefon keinen Platz frei, erst nach Ostern.

Die K-Schwester hat gesagt, das ich doch einfach über die Notaufnahme kommen könnte, die dürfen keine Hilfe ablehnen und müssten mich dann so aufnehmen.

Aber ich wollte ja eine gute Person sein und keine dies auf die Spitze treibt.


Seit 2 Wochen keinen Kontakt mehr zu J. außer täglich telefonieren, aber seit 2 Wochen hab ich meine Ruhe, ich muss nichts für sie machen, das tut schon mal gut und ich komme ein wenig wieder runter.

In der Klinik, gibt es von 1 bis 4 Bettzimmer. Mir wäre sogar lieber wenn die Toiletten draussen wären und nicht in den Zimmern, weil ich kann so nicht auf Toilette, da hab ich meine Probleme mit..
Ich mag es nicht, wenn jemand zu hören kann. Aber entweder schau ich weiter, wegen einer anderen Klinik oder aber ich muss dieses aushalten.

Rauchen darf man da wenigstens. es gibt einen Raum und dann draussen, nur die ersten Tage dürfe man wohl dort nicht raus.

Soll ich denen dort sagen, das gestern z.B. nach dem Erbrechen Blut bei war? Aber denen interessiert es bestimmt nicht. Denn die Station sah nicht so aus, als ob man da als Mensch ernst wert genommen wird. Da ist es in Havelhöhe anders.

Leider haben die erst im Mai einen Platz frei, aber ich brauch "jetzt" den Abstand und außerdem will ich dann mit einem anderen Medi von meinem Arzt anfangen, eins was nicht Müde macht! Und eins was mich aktiver macht, denn wäre es anders rum, wäre meine Esstörung wieder schlimmer. Da heißt es dann ab früh morgens schon kotzen!

Die Klinik ist die Einzigste in diesem Bezirk. Keine andere Wahl, und fast alles wird dort behandelt, die hat sogar einen Hubschrauber Lande Platz.

.....

letzte Woche wollte ich schon fast jeden Tag in eine Klinik, aber durch das warten und nicht face to face Kontakt mit J., geht es mir einiger maßen schon wieder besser. (MUSS ABER AUCH ABGELENKT SEIN VON DEN ANDERE QUÄLENDEN SACHEN)
HUND VON ELTERN HILFT GERADE, gleich mal wieder kuscheln gehen.

mir ist so schlecht,
entweder vom kaffe oder vor der ganzen aufregung.

morgen nochmal arzt, dann einweisung abholen, dann zur krankenkasse die klinikeinweisung bewilligen lassen.

dann hat jemand gerade für mich wo angerufen um nachzufragen. dort wurde unbedingt eine beratungsstelle empfohlen.

ich hab so angst. manoo.
auf arbeit der einen antworten werde und ihr die tele vom arzt gebe.

auf auf? die zeitumstellung ist ein wengi doof, sonst wäre ich fast richtig auf arbeit angekommen, nun halt ne stunde zu spät.

so wie es aussieht... mach ich mir schon mal gedanklich klar, wenn meine Chefs aus dem Urlaub sind, das ich dann in eine Klinik gehe. Ich hoffe ich muss da nicht so lange drinnen bleiben. Kann man nicht in 2 Tagen von den anderen Medikamenten runter???
Und dann die neuen nehmen?

Warum dauert immer so ein Entzug so lange.
Was soll man da wieder machen, wenn es einfach zu langweilig wird.
Ich mag ja keine Kliniken... und gerade auf psychischen ist es nicht gerade so toll.
also in zwei Wochen bin ich dann weg.

Viele raten mir ja gerade eh, mir ne Pause zu gönnen und in der Klinik nur auf mich ganz allein zu konzentrieren.
Aber meine Eltern und meine Chefs möchten bestimmt nicht das ich ausfalle.
Aber das soll mir egal sein, oder? ja!
weil sonst klappe ich irgendwann so zusammen, das man mich von der Straße kratzen kann.

heute habe ich frei, einen kaffe habe ich schon getrunken.
aber wach werde ich nicht richtig. bin benebelt.
aber ich muss was machen... wenigstens aufräumen und meine medis aus der Apo holen.
soll ich meinem arzt auf seine geantwortete mail eine mail zurück schreiben?
ich weiß es nicht, aber nicht heute, oder?
heute bin ich "noch" nicht so gut drauf.
vllt. noch einen kleinen kaffe machen?
dann musik anmachen?
blöde depris.
hasse die.
ich hoffe so, das die neuen medis mir dann helfen und ich wirklich endlich wieder aktiver bin!
immer nur medis zu nehmen, die müde machen und auch dicker, finde ich gar nicht gut! zum glück hatte ich meinem arzt nach dem termin bei ihm, eine mail geschrieben, sonst hätte er mich echt falsch eingestuft.
zum glück hatte ich den mut.

ich wohn in neun tagen, dann hier ein jahr. ich kenn die klinik nicht, in der ich hier gehen soll/muss.
dann bin ich ja ostern in der Klinik?! oh mann und ich hab schon soviel ostergeschenke gekauft, weil ich gedacht habe, das wir was schönes machen, ob man in der klinik auch raus gehen kann?
übers wochenende, damit man ostern bisschen wo anders ist?

ich versuche meinen eltern klar zu machen, das ich ein anderes medi brauch und ich deswegen in die klinik muss, ich weiß nicht ob die sehen wie es mir geht?
weiß nicht, ich denke das die denken mir geht es gut, oder?
die können sich bestimmt nicht vorstellen, wie ausgelaugt ich bin.

die wissen aber das ich z.Z. erwerbsunfähig eingestuft wurde und ich aber dennoch arbeiten geh und ich sogar überstunden mache... weil eigentl. bekomm ich ja erwerbsunfähigkeitsrente, auch wenn ich noch so jung bin.
aber wenn die psyche so krank, nicht belastbar ist...

in 14 tagen.... klinik.