nur ein Leben

Was sind "Ich-Zustände"?
ich weiß ja das ich gut dissoziieren kann, aber was hat die doofe Kuh auf dem Brief noch alles geschrieben!

grrrr.
so langsam denkt man wirklich, das irgendwas nicht normal ist.

Hm.. die Thera hat am Montag gemeint, mir ginge es zu schlecht für eine ambulante Therapie. Sie könne es nicht verantworten.
Sie hat mir dann eine Psychosomatische Klinik empfohlen.

Tja, Dresden hat gemeint, ich brauch ne ambulante.. (wo ich ja schon vorher wusste, das es Probleme geben wird) und die ambulante Thera meinte, ich brauch ne Klinik.

Ja, was denn nun?
Außerdem wer, außer ich selbst, kann entscheiden, sagen, das es mir schlecht geht?

Hab ich wirklich verloren?

Ich denke meine Zustände sind normale Reaktionen auf ein unnormales Ereignis?

Aber warum kann und will mich niemand behandeln?

Oder aber greife ich nur die schlechten ab?
Man will ja deren Quote nicht gefährden so in der Art?

Was kann ich für meine Störungen? Ich hab sie mir nicht ausgesucht. Aber ... ja kein aber.

Bin jetzt krankgeschrieben... habe keine Kräfte mehr mich laufend nieder machen zu lassen.

Ob man in der Therapie nur schlechte Erfahrungen macht oder auch auf Arbeit. Beides kräftezehrend.

Aber wie soll es nun weiter gehen?
Meine Mutter meint ich solle mich an den Weissen Ring mal melden. Immerhin haben die mir ja bis jetzt immer irgendwie geholfen. Wer weiß.

Mein Arzt hat gemeint, das ich nicht seine einzige Patientin bin, die in Dresden solche schlechte Erfahrungen gemacht hat, er hatte schon überlegt einen Brief zu schreiben. Aber was soll das alles bringen?

Dort wird man einfach nicht als Person mit seiner eigenen Persönlichkeit und Problemen gesehen... man gefährdet deren Quote... man gefährdet das die gut da stehen, die stehen aber nicht gut da, wenn se laufend die Patienten, die ihnen nicht zusagen, entlassen!

Naja, bin ja froh dort nicht mehr zu sein!

gestern hab ich zwei Emails raus geschickt, heute auch.
bei einer kam sofort die absage. (wie immer...)

heute bei der einen, da müsste ich jetzt anrufen, aber ich trau mich gerade noch nicht. hab erst mal gedacht, jetzt nen kaffee und dann vllt. versuchen. hab ja grad geschlafen.

wenn man dort anruft, das wird doch bestimmt nicht so schwer sein.
was soll schon passieren? schlimme dinge wird sie mich doch bestimmt nicht fragen.
hab dennoch angst da anzurufen :(
15:34


16:20
Warum muss man immer so viel Angst haben vor dem Telefonieren, nun hab ich es hintermir, aber meine Stimme musste ich vorher schon sortieren. Aber sie wollte ne Festnetznummer, hab ich ja leider nicht. (oder zum Glück? wegen doofen Anrufen?) naja, nun muss ich hoffen das sich diese Person dann trotzdem bei mir meldet. Mal sehn wie es ausgeht.
Aber ich hab mich getraut, auch wenn Stunden später.
:)

ja, mir geht es gerade nicht so gut. bin ziemlich depri, schlimmer als in der reha. meine mutter kommt aber gleich, am liebsten wäre es mir, sie würde nicht kommen, so das meine depris richtig raus kommen können und scheiße bauen können.

die frage ist doch echt, warum immer mit mir so doof umgegangen wird, jedenfalls im letzten jahr und in diesem jahr. was macht man nur falsch? was ist falsch an sich?
das ich nicht reden kann, wenn kein vertrauen da ist, ist doch klar, oder? das man sich erst mal zurück hält auch.
und das wenn jemand eklige sachen bespricht dann auch lieber weg möchte und nicht mehr reden möchte.

ich hasse es gerade hier zu sein. aber ich könnte mir z.b. auch nicht vorstellen bei meinen eltern zu sein. ist ja auch trigger da.
gerade auch weil so oft über meinen bruder geredet wird, dann der nachbar. man ist ja nicht so frei...

trinke gerade nen kaffee, hab ausgeschlafen, musste ja da immer halb 7 aufstehen. auch am WE.

warum hat die einen grund gesucht?
warum hat sie mir nicht von anfang an gesagt, frau ... sie sind noch nicht so weit, aber wie lange soll man denn warten, bis man so weit ist?
wie lange denn noch?
muss man erst wieder in irgend eine sucht fallen um woanders hilfe zu bekommen? will man das, eigentl. nein. ach man.
vllt. lag es auch daran das die klinik im osten war.
so schlimm wurde mit mir nirgendso umgegangen.
beim nächsten mal werde ich nichts von meiner esstörung erzählen, nix von den tabs... so können auch keine doofen fragen gestellt werden, obwohl man eigentl. ehrlich sein sollte, ja das war ich und was ist daraus passiert? ich wurde entlassen, weil ich ehrlich war.
warum hab ich das nur getan?

warum hab ich nur in das gute geglaubt.

ne, mein vertrauen ist jetzt wirklich erst recht futsch, wie soll ich mir da ne therapeutin suchen? es ist dcoch eh schon schwer hier eine zu finden.
wenn man irgendwo anruft, ruft ne andere person zurück.
toll.
naja, vllt. kann mir der sozialpsychiatrische dienst hier weiter helfen, nur doof ist, das ich nicht anrufen kann, meine ängste wieder mal.

grad alles doof. ich habs angeblich selbst versaut, finde ich nicht. die therapeutin wollte nicht und will das einfach nicht zugeben, sie hat versucht mir schuldgefühle einzureden, sie hat versucht mir zu sagen, das ich nicht therapiebereit bin, das ist wohl sie, nicht ich.

ja, frage:
WIE LANGE SOLL MAN WARTEN BIS MAN SICH HILFE HOLEN KANN?
wie viele jahre denn noch?

unglaublich aber wiedermal wahr.

so fassungslos und enttäuscht.
als statt mit mir zu reden, als statt auf mich stolz zu sein, das ich das gemacht hatte, nein hatte ich eine rote karte bekommen.
am mittwoch soll ich wohl schon eine gelbe bekommen haben.
aber hab ich das deutlich wahrgenommen? nein.

andere patienten berichteten mir, das sie auch schon medikamente später abgegeben haben, aber noch nicht mal eine gelbe karte bekommen haben.
also wollte die therapeutin nicht mit mir zusammen arbeiten.

aber auf der einen seite bin ich froh, ich wurde da täglich getriggert. und dienstag der tag der war immer so anstrengend, zu viele infos, themas... gruppen, das ich abends zusammen gebrochen bin, davor die woche hatte ich es ja noch ins zimmer geschafft, aber diesen dienstag ist es im speiseraum passiert. ich weiß nicht wie man diesen zustand nennt, ich für mich hab gedacht, es wäre ein körperflash, kann aber auch eine krasse dissoziation gewesen sein?
ich hab kaum luft bekommen, das war alles so heiß rum um den hals. dann waren meine füße zu weich, ich hab gedacht, wenn ich aufstehe, kippe ich um. mein körper hat gezittert, ich habe hyperventiliert. mal geatmet, mal nicht geatmet. keine ahnung was das war... als dann jemand kam, weil ich da raus musste, konnte ich erst gar nicht. das war echt krass.
aber es war einfach zu viel.

die klinik ist nicht gut für mich gewesen, auch meine ängste, die haben ja nicht abgenommen. zwar hatte ich schon kleine schritte für mich geschafft, auch mal weiter als nur zum salat als beispiel, weil der raum dahinter für mich so fremd, nicht annehmbar war. wie es ist nicht erlaubt gewesen... du darfst nicht so weit gehen.

aber egal, klinik waldschlösschen ist nicht zum empfehlen, die therapeutin wollte mit mir nicht arbeiten, die hat nicht gemerkt, das die themen die sie angesprochen hatte für mich unangenehm waren und ich deswegen dazu nichts sagen konnte, wollte. und lieber weg driften wollte. man muss ja auch nicht so lange und ewig auf eklige themen rum eiern. aber so schlau schien diese frau nicht zu sein.

sie kann sich vllt. gar nicht vorstellen warum das so ist, war, sein würde, denn es werden für mich ewig eklige themen sein.

zum glück hab ich der bitch nicht gesagt was alles passiert ist, sie hatte ja schon den brief aus der anderen rehaklinik wo ich vor drei jahren war, nur das dort alles falsch, naja, ein wenig falsch verstanden wurde.
und das außmaß dadurch evtl. anders da steht(?).
aber dennoch konnte sich so eine frau nicht vorstellen, das sowas mit ekel verbunden ist, gerade auch weil ich probleme mit den uk´s hatte?
soll ich den jeden erzählen warum das so war? NEIN!
außerdem war ich selbt daran schuld. schuld das so ein mensch mit mir das gemacht hatte.
mal von den anderen taten abgesehen, wo ich nicht schuld daran war.

vllt. war ich zu kompliziert? ja warum zu kompliziert,... nur weil sie auf eklige themen rum geeiert hatte.
und ich blöde kuh wollte der frau noch eine chance geben.

als die mir das sagte... ich wäre fast umgekippt um zimmer erst mal auf den fußboden... im bad studenlang rum gelegen... ich konnte nicht mehr. naja.. bin ich wieder übersäht mit narben, zum glück keine neue klinge... neue sind immer ein gefahr für tiefe wunden.
als ich mich ein wenig gefangen hatte, bin ich in die stadt, erst wollte ich zu mc doof, mir da den bauch voll schlagen, aber ich konnte nichts essen, allein der geruch von essen war eklig, aber ich war dann bei aldi und hatte mir dann alles für meine bulimie gekauft, leider ohne erfolg... ich hab wohl die falschen dinge gekauft. es ging kaum was raus.
naja.. heute dann auch einkaufen gegangen, nur für die bulimie... drei mal schon, obs noch mehr wird um mich abzulenken?

am liebsten will ich keine bulimie. aber was soll ich anderes machen, mein ventil um mich abzulenken, vllt. auch um zu bestrafen.

glaube der thera mal gesagt zu haben, das alles was mit dem körper zu tun hat, bei mir eklig ist, aber sie scheint es nicht wahrgenommen zu haben. auch zu doof um noch zu zu hören.
also echt. nein.

habe auf der fahrt nach hause kein wort mit meinem vater gesprochen, weil er mir die schuld gibt. man... das war doch nicht beabsichtigt, ich hab gedacht das richtige getan zu haben.

ich wieder mal...

alles was ich mache, kann also nicht gut sein.
wenn dann obwohl ich denke, das es richtig war, mir dann sachen unterstellt werden oder aber ne rote karte und ich entlassen werde.

bin dann nach koffer abstellen mit auf arbeit. boaaaahhhh meine chefin, gleich freu umarmung... da biste ja wieder, wir können dich gut gebrauchen. und.. siehste arbeit ist die beste therapie. nein, das was mir mein vater gesagt hatte, hab ich wieder einen dicken fetten hals.

sie wollte die firma schließen. weil angeblich nur minus gemacht wird, obwohl... mein vater ja den beweis hat, das es gut läuft. wenn sie falsch rechnen tut... echt hammer.
nein.
am liebsten würde ich da kündigen wollen, ich kann mit dieser frau nicht arbeiten, dieses falsche spiel was sie spielt, kotzt mich auf deutsch an.
(man sollte auch nicht immer nur auf das alter schieben)


weiß noch nicht wie es mir die tage gehen wird.
auf jeden fall werde ich jetzt nicht mehr so doll getriggert, aber dafür ist mein vertrauen jetzt entgültig im arsch.
warum soll ich mir jetzt noch ne ambulante therapeutin suchen, wenn die doch eh alle auch nur ein falsches spiel spielen.
wenn schon diese frau nicht mit mir klar kam.
wer soll mich dann behandeln können?
also keiner....
leider kann ich ja bei der bekanntin... keine therapie machen, auch wenn sie mir so viel schon geholfen hatte, echt doof und schade.
ich werde nie das glück haben.
steh wohl immer auf der falschen seite.

es darf heute ruhig ein flugzeug auf mein haus abstürzen.. morgen darf mich ruhig ein auto überfahren, ich würde auch hoffen wollen irgend ne doofe krankheit zu bekommen, leider habe ich nicht das glück körperlich krank zu sein um sterben zu können, leider ist mein körper vollkommen gesund, nur meine seele ist krank, und es scheint so krank zu sein, das man keine therapie machen darf.

gut ende aus.

stabil bleiben die tage. ich hasse mein doofes leben. ich hasse alles was es gibt.
ich hasse mich dafür, das ich es versucht habe, erneut dort.
ich hasse die therapeutin.
ich hasse sie und bin auch der meinung, das diese frau keine richtige ahnung hat.

aus ende und nun kotzen ist angesagt, ich kotze auf diese frau.

mind. einmal die Woche laufe ich hier 7-13 km ... die strecke halt in die stadt und wenn wieder zurück.

heute bin ich in die stadt, wegen kauf eines badminton schlägers. 50 euro hab ich für den bezahlt, von 105 runter gesetzt. damit wenn ich wieder zu hause bin, zum training, den richtigen habe.

man soll sich ja eh was gutes tun, wenn man eine woche lang seinen vertrag mit sich eingehalten hat.

naja, egal was ich jetzt mach, hab grad nen apfel gegessen... jetzt noch meine cornflakes... dann ist der vertrag gebrochen... aber das mit der B*limie, werde ich nicht einfach so her geben

dafür das man hier so in diese löcher, narben kommt, brauch man halt das ventil. mir auch egal, werde es auch nicht sagen.

hier geht es manchmal echt komisch ab, nun hab ich ja so langsam viele gruppen einmal mit erlebt und auch einige andere dinge.
vor manchen hat man richtig angst.
aber noch erzähl ich lieber nichts darüber, muss erst verdaut werden.

manchmal wenn ich was sage, rede, gerade auch in der raucherecke, kommt mir das so richtig doof danach vor. weiß nicht ob das jemand kennt.
aber man wünscht sich manchmal lieber doch nichts gesagt zu haben, dieses öffnen ist echt beschwerlich.
schwam... grrrr.

hol mir immer hilfe von den frauen am essentisch, wegen zum beispiel postfach schauen oder aber wie heute waschmarken kaufen. irgendwo steckt sehr viel angst in mir... aber angehen ist da schwer, weil die vergangenheit im nacken liegt.
aber mit hilfe schaff ich es ja.

mal sehn wie morgen der tag wird. nicht viel zu tun.

weiß gar nicht was ich so recht schreiben soll, heute musste ich einen vertrag unterschreiben.
wegen selbstverletzung und regelmäßiges essen, denke mal bulimie lass ich wenn se kommt, (sie ist heute nacht gekommen) außen vor. erst mal.
immerhin ist es ja schon ein fortschritt gewesen, das ich 7 tage ohne ausgehalten habe.
laut vertrag könnte man sich dann was gutes tun.
aber gute sachen sind halt schwer, gerade in einer fremden stadt, ort...

besser gesagt, ich werde darüber nicht reden, wenn se kommt.

anstrengend ist es hier. so oft wie ich weg trete, auch wenn nur kurz...
so wohl fühlen tu ich mich hier ja noch nicht. vllt. liegt es ja auch daran was alles vorher war.

das trägt man ebend mit sich rum.

hab bauchweh.
meine mutter die doofe, die fragt immer und was gibts, was machen sie mit dir, und hilfst usw... erst mal so schnell geht es nicht.
ich hasse diese fragen von ihr, und wenn ich ihr dann mal sagen möchte, dass es mir gerade nicht so gut ging, hört se nicht zu. also bleib ich bei meinem standpunkt, nicht so viel erzählen, immer gleich sagen das würdet ihr eh nicht verstehen, und das die sich halt im internet schlau machen könnten, wie traumatherapie aussieht.

viel geschafft in dem sinne hab ich ja... eigentl. schon, aber das sind halt die dinge, die für andere menschen normal sind.
wie halt untersuchung.
meine alten medis wieder angeordert, kurze sätze geredet.
aber angst ist dennoch vor allem da.
wenn ich nicht immer so oft weg schweife... gedanklich ist hier wirklich alles trigger.
irgendwie muss man da durch.
erst soll es wohl einem schlechter gehen und dann besser.

gestern musste ich kämpfen gegen svv... aber klar, habs geschafft.
werde es auch heute und morgen schaffen.

schlafen ist doof. das rest leg syndrom komm auch wieder... hab seit 12 tage diese medis nicht mehr genommen. (dafür aber meine kilos wieder verloren) nun muss ich das wieder nehmen. drei kilo nimmt man von denen zu, ist das ertragbar? aushaltbar? annehmbar?

finde es doof, das man mir kein medi gibt was man nur bei bedarf nur gegen das rest leg syndrom geben kann, denn immer hin hab ich das ja durchs seroquel.

alles absetzen und dann aushalten? ob das gehen würde?
naja... schau grad gzsz... dann medis holen, dann tee kochen und dann versuchen zu schlafen, was schwer ist, echt. naja.
was solls muss man halt durch, mal sehn wie lange man es ertragen kann.

Bin seit letzte Woche in der Reha, habs geschafft was zur Aufnahme verlangt wurde.
Auch wenns schwer war.
Heute musste ich wieder eine UK abgeben.

Vorhin, also vor mehr als einer Stunde bin ich dann zusammen gebrochen.
Ich habs grad so aufs Zimmer geschafft, wäre echt doof gewesen wenn es draußen passiert wäre.

War echt hart.
Nach dem Abendbrot halt eine rauchen... dann fingen meine Füße so komisch an... alles war so leicht. Um meine Füße wieder zu spüren hab ich versucht auf dem Boden zu trampeln, aber nichts... da ich merkte das es immer schlimmer wurde, bin ich dann rein.... und dann im Zimmer auf dem Boden. Hyperventilation usw... nicht mehr bewegen können, halt ein ganz komischer Zustand.

Ich hab das Gefühl ich werde hier sehr viel angetriggert, aber so angetriggert das es mich erst später holt.
Ich versuche ja hier viel auszuhalten.
Vllt. versuch ich zu viel auszuhalten, vllt. sollte ich irgendwo ein Stopp rein bringen.
Meine Thera ist im Urlaub...

Mit der Vertretungsthera wird gerade ein Vertrag gemacht,... aber den einen Punkt, den will ich nicht unterschreiben.
Hab jetzt schone eine Woche ohne Bulimie ausgehalten, dafür esse ich natürlich sehr wenig. Will ja keinen Kontrollverlust.
Aber ich weiß das ich es irgendwann nicht aushalten werde und warum sollte ich dann jeden Tag eine Verhaltensanalyse machen? Soviel Stress?

Ich hoffe dass mir das was vorhin passiert ist, nicht nochmal passiert.

Eine Woche bin ich dann morgen hier.
Mal sehn wie es weiter geht.

Ich hab mir die Tage das Wort der Therapeutin von der Reha zu Herzen genommen und hab mich nach Therapeutinnen hier erkundigt.

so und nun hatte ich mir auf Arbeit welche ich ausgedruckt die ich nach einem bestimmten Grad, manchmal auch die Entfernung zurecht gelegt hatte...
bei Part II hats wohl geklappt, zwar nicht bei der Therapeutin wo ich eigentl. hin wollte, aber wohl in der Praxisgemeinschaft.
Man ist es ja gar nicht gewöhnt innerhalb von fast einer Woche einen Termin zu bekommen.
Normaler weise wollte ich Traumatherapie, aber diese Frau ist wohl lange besetzt und nun TP, hab aber gesagt, aber nur wenn sich die Frau auskennt.

Tja, nächsten Dienstag hab ich wohl ein Vorgesprächstermin.
Aber ich sage es jedem, euch, mir. Wenn die Frau doof ist, sich nicht auskennt oder aber sonst was für Macken hat, die für mich nicht stimmig sind oder mich irgendwie negativ beeinflussen, dann lass ich es da.

Ich weiß jeder Mensch kann in Ordnung sein, aber wie ich ja in den letzten Monaten erleben durfte... es geht auch anders. Denn ein Nicht Verständnis brauch ich nicht. Ich brauch wirklich jemand der sich mit komplex posttraumatischer belastungsstörung, mit diss...amnesie auskennt.

klar, gibt es genug andere bereiche.
aber nun gut, ich schau mir das nächste woche an.

morgen gehe ich zur Krankenkasse, wegen der Reha, denn immer noch... ich hab solche Angst. Das was mit mir da abgezogen wurde, und nur das weil ich meine fraulichen Probleme hatte... was dann in zwei Wochen auch so sein kann.... mir dann zu sagen, nur weil die Probe unbrauchbar war, ich die Probe mit gebracht hätte...

wenn das wieder dann so ist... hallo, das Erlebnis hat mir solche großen dicken narben zugefügt, so dass ich schon Angst hatte zur Notaufnahme gehen zu müssen, weil ich es bei der einen kaum selber kleben konnte.
Und das OHNE EINFLUSS VON SUBSTANZEN!

also, in einer woche thera anschauen, in zwei wochen nochmal reha (vllt) probieren.
und dann hoffen dass es endlich mit mir wieder aufwärts geht.

:(