nur ein Leben

Ich denke so wie es ist, ist es so besser als im Krankenhaus. So hat man doch echt seine Ruhe und wenns einem nicht so gut geht kann man sich mit seinen Dingen beschäftigen, ablenken.

Gestern Abend zum Beispiel, bin ich kreativ geworden, weil dann einfach wiedermal die Gedanken, die Geister kamen.
Und das hat mir geholfen.

Zwar hab ich super schlecht geschlafen, laufend wach und so...

aber dennoch, es ist besser als im Krankenhaus, zum Beispiel Thema Rauchen, ich rauche ja nur noch E Zigarette.... die hätten mir das dort bestimmt nicht erlaubt, also hätte ich mit Tabak wieder anfangen müssen und laufend aus dem Gebäude gehen.
Also ist es doch so besser.

Heute hab ich nur noch 60mg, bis Sonntag.... also noch sechs Tage bis auf Null.

Heute noch keine weiteren Beschwerden, auch innerlich gehts mir soweit gut. ("noch"-kann ja irgendwann umschlagen)

ABER BESSER ALS 2 WOCHEN KRANKENHAUS!!!!

irgendwie ein innerliches kleines zittern, angst raus zu gehen, will nicht gesehen werden, will nur Ruhe.

Dadurch, weiß nicht, weil ich zu Hause abhänge, sind die geister bestimmt öfters da?

vorhin, ... man schaut ja nur blöd fernsehen.

bei einer trigger!!!

str*ftat werden ja einem die ganzen Sachen weg genommen, egal was man an hatte oder um/an sich hatte und ich kann mich noch genau daran erinnern, ich hatte einen pinkfarbenen haarreifen um. ein paar jahre später, so sieht man die kartons auch immer im Fernsehen, haben wie dieses Karton mit all den Sachen zurück bekommen.

Ich denke das war kein gutes gefühl und ich denke dass das mit ein auslöser war, für die ganzen erinnerungen die dann kamen.

solche blöde sachen hat man nur VOR AUGEN!!!

wie soll man das nur aushalten!

ich will aber irgendwie raus gehen, aber diese blöde ANGST!

am liebsten würde ich mich aber auch nur hinlegen und schlafen.

aber lieber jetzt noch runter als morgen! morgen und jeden weiteren dritten tag wird es immer schlimmer, bis es dann hoffentlich wieder besser wird.

gestern abend gings mir dann nicht so gut, ich wurde irgendwie getriggert und dann kamen auf einmal die Geister aus der Vergangenheit, hab schon überlegt ob es daran lag, das ich weniger genommen hab. Heute früh hat mir aber die Pflege gesagt, das ich es lieber langsam machen soll und nicht einfach so weniger nehmen sollte.

Heute hab ich auch noch nicht 90 genommen... aber ich überlege später auf die Dosis zu gehen.
Morgen sind dann eh drei Tage nur noch 60 mg.


Ich hab Angst das jetzt die Doofen Geister öfters kommen.
Hab mich gefragt, wann nun danach die Reha /(traumatherapie) anfängt.
Werden die vier Wochen, ab nächste Woche Donnerstag gerechnet, wenn ich dann auf 0 mg bin oder aber wenn ich wieder arbeiten bin.

Würde gerne mal draussen bisschen rumlaufen, habe aber Angst das irgendwas mit mir dann sein kann.

bin jetzt den 3 Tag zu Hause ohne mal raus zu gehen.
Das dauert noch so lang, gefühlt, bis alles runter ist.

Kann nicht alles ein wenig schneller gehen?

ok... cu, ich hoff mal das heute ein besserer Abend wird.

achsooo... ich brauch unbedint beschäftigung, aber ich kann mich immer noch nicht zu irgendwas aufrappeln.

inneres Kind kann ruhig mal raus kommen und nicht traurig sein, sondern lieber mal stift und farbe nehmen.

Eigentl. müsste ich heute 90 mg nehmen, aber ich habe bis jetzt nur 60 genommen... ist das gut???
bestimmt oder?
ich kann doch selbst entscheiden ob ich schneller davon weg möchte.

Manchmal ist mir nur nen bissel komisch, mehr nicht.
Aber am liebsten würde ich nur noch schlafen wollen...
Keine B*limie haben wollen,
und das einfach alles nur noch schick ist.

Hitzewallungen können aber normal sein, weil es ja auch draussen kälter wird und die Wohnungen noch so aufgeheizt sind.

Gestern Tag 1, habe ich den ganzen Tag und die ganze Nacht nur geschlafen, auch keine B*limie gehabt, war halt einfach zu schwach. Hab öfters mit meiner Mutter telefoniert, wenn es gegen abends noch so warm gewesen wäre, dann wäre sie zu mir gekommen und wäre mit mir baden gefahren. Sie hat mich auch oft gefragt, na was machste, was machste heute noch? Das hat mich echt genervt, am liebsten hätte ich ihr gesagt, ich kann nicht jeden Tag so aktiv sein. Also wenn sie mich das jetzt laufend fragt, dann wüsste ich nicht was ich ihr laufend sagen könnte.

Zum Glück hat gestern das Wetter gegen abends umgeschlagen und dadurch ist sie nicht gekommen.

Heute Tag 2, Tag 3 mit meinem neuen Handy, Samsung G. Note.... geht mir noch ganz gut, weiß nicht was ich machen kann vor Langeweile, kann mich noch nicht überreden irgendwas zu machen. Müde bin ich jetzt auf jeden Fall nicht mehr, 30 mg sind jetzt runter, habe aber heute erst 60 mg genommen, 30 könnte ich noch. Am Tag 4 werden wieder 30 mg weggenommen, dann hab ich nur noch 60mg, ich denke dann wird es langsam schwieriger werden.

Gestern war ich auch ein wenig depri und ein wenig böse auf meinem Arzt, weil er mir das Medikament wegnimmt. Mir wird es eben fehlen so aktiv zu sein. Aber vllt. hat meine Persönlichkeit gemerkt dass ich aktiv sein kann und nutzt diese Erfahrung?

Wenn die Angst nicht so da wäre.

Mein Arzt hat mir vorgestern noch eine Mail geschrieben, habe ihm das nämlich geschrieben das es mir schlecht ging wegen dem nicht stattfindenden Treffen mit der einen bestimmten Person, er hat geschrieben das sie sich gar nicht so aufregen bräuchte, da sie einige Anfangsfehler gemacht hätte. Jetzt würde ich gerne wissen wollen wie er das meint, aber das trau ich mich nicht zu fragen.
Eigentl. möchte ich gerne die Dinge immer verstehn warum das dann so oder so ist, und wenn ich nicht weiß warum sie z. b. nicht mit mir kommuniziert hat, dann lässt mir das kaum Ruhe. Ich will immer die Dinge verstehen!

Vorhin war ich auch ein wenig depri,... jetzt hätte ich Lust mir ganz viel Essen zu machen, mich laufend zu übergeben, aber irgendwas in mir will das anscheinend nicht, weil sonst wäre mein Körper schon längst in die Küche gegangen...
Da scheint jemand keine Lust zu haben.... vllt. sollte ich dieser Persönlichkeit danken, dass sie mir das gerade erspart.

Ich würde gerne wissen wollen ob der Zustand wie jetzt so bleibt?! Denn dann wäre es angenehm... und nicht mit Schmerzen und so weiter. Angst vor diesen Tagen habe ich schon.

...
nur doof das man allein alles durch stehen muss, zwar kommt jeden früh die psych. Krankenpflege... 20 Minuten, halbe Stunde, aber man bleibt ja irgendwie in der Wohnung, und geht nicht raus und das würde mir bestimmt gut tun, mal raus zu gehen.

Sie findet meine Wohnung schön, auch meinen Balkon, ist wie ein kleines Paradies, von unten sieht man das ja nicht so schön, aber mein Balkon ist wie ein kleiner Garten... sie meinte auch ich hätte einen grünen Daumen wohl, das hatte mir auch immer meine erste EFH gesagt. Die anderen zwei nicht so,... die haben mir kaum ein Lob gegeben.

Muss man halt mit leben.

Aber ich will nicht so gefangen in meiner Wohnung sein.
Was gut ist, liebe Seele... du hast es ausgehalten und nicht alle Tabletten zum Abschied auf einmal genommen, das muss ich dir wohl so sagen. Die Gedanken daran waren ja in den letzten Wochen ja wohl sehr oft da.... haste gut gemacht, es aus zu halten! Und jetzt sind ja die Medis in einer abschließbaren Kassette, wo die Krankenpflege den Schlüssel hat.


Bitte drückt mir die Daumen das ich den Entzug, das Runterdosieren von den Medis gut schaffe und gut aushalten. Ich hab nämlich so doll Angst davor, Angst was mir noch bevor steht und wie es mir "danach" geht.

genau um 8 war die Frau von der psych. Krankenpflege da. Ab morgen gehts nun los, 30 mg weniger, drei Tage und dann immer so weiter bis zum Ende, Ende wird nächste Woche Donnerstag sein.

Die Frau ist ganz nett, dennoch habe ich Angst.

Konnte auch die Nacht nicht schlafen vor Aufregung oder Angst, natürlich könnte ich "jetzt" schlafen, aber ich hab ja versprochen auf Arbeit zu gehen.

Und danach werde ich mir ein neues Handy zu legen!
Denke ne gute Hülle muss da auch her, damit es nicht so schnell kaputt geht.

ok, das wars schon....
habe angst vor den nächsten Tagen.