nur ein Leben

Heute ist wieder mein Todestag.

Weiß nicht hatte mir überlegt, vllt das es mit Musik geht. Aber jetzt muss ich sagen, ich fühle mich einfach nur schwach, körperlich und auch psychisch gesehen.

schwindlig, inneres zittern.

hab angst, wenn ich mich fertig mache und vllt doch was draussen mache, das es mir nicht gut geht, mir nicht bekommt.

am liebsten würde ich mich jetzt wieder hinlegen und darauf hoffen das es mir bald besser geht.

zum sport will ich heute nicht, ist eh doof, will auch meinen vater dann dort nicht sehen.
:(

wieder ein jahr vergangen, wieder ein jahr wo man stabiler geworden ist, aber dennoch gut gehn tuts einem nicht.

aber gut, hey.... ? ich lebe ?

nehme grad zwei brausetabletten magnesium zu mir, meine beine machen schon tags über sone komischen beschwerden, zwar nicht wie in der nacht beim rest leg syndrom, aber die angst ist halt da. und die blöden medikamente, mit denen ich überhaupt nicht glücklich bin, will ich ja auch nicht täglich nehmen (nur nicht den arzt sagen).
die medikamente helfen ja nicht wirklich, doch gewicht geht nach oben...
hab das gefühl bei mir geht es genau anders rum, wenn die medis dick machen sollen, machen sie es nicht, wenn se aber "nicht" dick machen sollen, dann kommen schoin ein zwei kilo dazu.
und damit klar kommen? ja nie, nicht wirklich, oder?

nehm erst wieder das carba... wenn ich abends wieder so schlimme beschwerden habe.

hab immer noch kopfweh... einkaufen für meine B, müsste ich ja auch, aber ehrlich gesagt, will ich mich nicht quälen so wie samstag, also bleib ich heim, ich hoffe das es morgen besser ist.

morgen ist ja der 12. März.
vllt. versteck ich mich auch einfach nur, aber ich habe den gedanken bei der doofen rollstuhlfreundin anzurufen, zu fragen was sie macht und ob sir mir von ihr ein paar medis geben kann,
die helfen echt gut, schmerzen sind weg... auch keine beinweh mehr, man kann besser schlafen, man ist aktiver.... und nicht so faul wie ich gerade.

:)
oder
:(
?

nen spatz hat sich gerade hinter meinen jalousien auf dem balkon vcerkrochen. naja, geb ich ihm sein nest. hab ja ech schon mal überlegt für die kleinen spatzen/vögel mir hier was anzuschaffen.

aber nicht das die dann in horden kommen lol , weil die klauen ja einem auch die kleinen pflänzchen die man angepflanzt / eingesäht hat.


wir waren gestern im hisorischen charitemuseum, aber ansprechen, bitte dabei nicht, alles ansehen, bitte auch nicht, gerade was mit geburt, mann usw. zu tun hatte.
aber das mit dem hautkrebs war sehr interessant, nun weiß ich auch wie der sich im körper verteil, also aufs gehirn, leber, knochen... sind so kleine schwarze punkte überall, ich sag ja, auch im gehirn.
auch wie ein mensch, der körper nach einer strahlentherapie angegriffen ist, ist echt hart.

gut... ich hoffe da endlich das licht dunkel ist, es mir bald körperlich besser geht.
wobei ich mir denke, da ja eh alles bei mir psychosomatisch ist, dass das körperliche nur die psyche ist, also auch migräne wird durch die psyche verursacht.

hab gestern meiner Freundin erzählt wie es mir am Samstag gegangen ist, da meinte sie, das es auch eine Migräne hätte sein können, ja man, daran denkt man doch gar nicht, gerade wenn alle anderen Situationen belastbar sind.

also mir war richtig krass schlecht, hatte extreme Kopfweh, mein Körper hat innerlich gezittert.
eigentl. hatte ich ja nie Probleme einkaufen zu gehen, aber am Samstag schon. naja, ich habs dann trotzdem kurz vor Ende 21 Uhr geschafft.
Aber mir war soooo schlecht, laufend musste ich auch aufstoßen.

aber das es mir schlecht geht, übel ist, das ich Kopfweh hab und oft auch zittern muss (besonders innerlich), hab ich ja öfters, bzw. sehr oft.

immer dann wenn ich Termine habe.
weil mich ja auch das raus gehen stresst.

weiß nicht, ist das wirklich Migräne?

was mach ich manchmal nur falsch?

woher soll ich das wissen, manchmal springen meine gedanken einfach so los, und dann nochmal und dann wieder so.
ach mann.

bekomm keine antworten,
schlafen wird immer schlechter, jetzt wach ich schon alle halbe stunde wieder auf, oder alle 45 min, tagsüber kann ich dann mal eineinhalb stunden lang schlafen. also früh morgens.

ist doch echt schlimm?
warum hab ich nur solche krassen schlafstörungen zur zeit und warum gibt es dagegen kein mittel?!!!

meine mutter meinte vorhin am telefon das sie mit mir am montag in die charite will, ins schlaflabor, aber dazu brauch man auch wieder eine überweisung.

tja, und montag einfach zum arzt gehen, geht nicht. erstens hat er die notstechstunden so doof gelegt, das es kaum für mich möglich ist.
aber im notfall könnte man ja auch am tresen das klären? nein.

sonst konnte ich doch dank der medis auch schlafen, warum jetzt nicht mehr? aber grrr. hab schon einfach überlegt mal wieder ne nacht durchmachen zu wollen. und dann mal abwarten, irgendwie, irgendwann muss es doch mal normal wieder sein.

manchmal hab ich das gefühl das rest leg syndrom, wird ja durch die anderen medis ja unterdrückt, aber es ja trotzdem da ist. vllt. müsste man einfach das seroquel weg machen... dann würde auch das rest leg weg gehen und ich könnte wieder normal schlafen? haha, aber wie dann einschlafen? ohne stundenlang wach zu liegen und zu grübeln. und wie dann tags über ohne diese krassen trigger auskommen? und die angstanfälle?

ich will das es aufhört, mir wird aber hilfe verwert. da alle der meinung sind, entweder ambulant und ambulant, klinik. jaja.
also keine will sich mir annehmen.
also keiner will mir helfen.
warum wohl.
weil ich es mir nicht selber ausgesucht habe.. weil ich zu doof bin, nein weil die anderen zu doof sind und sich nicht daran ran trauen, aber mannnooo, ich hab es mir nicht ausgesucht.
ja vllt. hab ich mir die esstörung ausgesucht aber nicht die traumas.

aber ist das nicht auch ne folgestörung davon?

bin jetzt wieder kindisch und bockig, daher werd ich mal schnell wieder destruktiv sein, essen und naja ihr wisst schon.

die babynahrung schmeckt besser als das was ich mir gestern im bio laden gekauft hatte,... (gibt sowas ähnliches auch für erwachsene :) )