nur ein Leben

heute auf arbeit, chefin kam total fertig ins büro rein und hat schon mit tränen im auge erzählt das es unserem chef sehr schlecht geht.

er hatte kurz nach weihnachten nen leichten herzinfarkt, er wurde dann wieder auf neue tabletten eingestellt.. dann war er ein paar tage zu hause, dann wieder krankenhaus. seit dienstag ist er nun wieder zu hause, aber so wie meine chefin heute erzählt hat, geht es ihm wohl richtig schlecht.
dabei war auf der weihnachtsfeier noch nichts zu sehen.

er hat heute nacht sehr schlecht luft bekommen, meine chefin hat richtig angst.
am liebsten hätte ich meine chefin umarmt, aber es ist meine chefin und nicht eine bekanntin von mir.
hab ja eh angst vor umarmungen, nur bei ihr musste ich ja bis jetzt immer eine ausnahme machen, sie hatte mal gesagt, das gehört so in die firma rein, jeder muss die chefin umarmen, auch wenn man nicht will.

ja.... war richtig geschockt. ich hab natürlich auch angt.
ich wüsste nicht wie ich das ertragen würde. also doch fast jedes jahr eine beerdigung? nein bitte nicht.
das schlimme daran ist auch immer wieder, das es den einen bestimmten selbstmord von jemanden in mir tragisch wieder hochholt, daran hatte ich ziemlich lange dran zu knabbern.

ich will sowas nicht, ich will das die in ruhe ihre rente bald komplett genießen können....
ich möchte nicht auf tragische weise, teilhaber einer firma werden.


die hoffnung nie aufgeben.

wollte erst was positives schreiben, aber dann ist wieder meine stimmung gekippt.
dieses stundenlange irgendwo auf dem stuhl sitzen und einfach nur ins leere schauen, das nervt mich, diese scheiß lähmung in dem moment.

dann wieder die gedanken, wenn die stimmung gekippt ist, an svv, und naja auf die hoffnung das ich irgendwann sterben werde, das irgendwann ein doofer unfall passiert und ich einfach nicht mehr da wäre.

egal wie gut es gerade wieder mit der arbeit läuft.
egal, das es gut ist, das mein bruder sich die chance selbst vertan hat bei uns in der firma zu arbeiten... das hatte mich ja dazu extra die letzten tage gequält. auch wenn man es von außen nicht sieht, aber innerlich ist es wie ein schrei das man es nicht wahrhaben möchte und das alles gegen sich dreht.

naja, hab ne mail an die reha geschrieben, ne antwort werde ich wieder mal dazu nicht bekommen :( ich hab so angst das genau das selbe spiel wieder mit mir abgezogen wird, denn immer hin, in eineinhalb wochen.

meine mutter und ich waren bei der krankenkasse wir wollten uns erkundigen was man nun machen kann, aber die war wohl die falsche stelle dazu, angeblich bezahlt es wohl doch die rentenversicherung, aber zu der beratungsstelle alleine hin gehen, geht nicht. mein vater hat gestern gemeint, das es umsonst wäre und ich mir erst mal im klaren sein müsste, was ich überhaupt will, ja was will ich denn, ich weiß es nicht.

um auch für mich das zu klären wollte ich da eigentl. hin.

hab heute meinen weihnachtsbaum weggeräumt... nach der arbeit, wo ich jetzt auch wieder länger arbeite, also überstunden mache, hat man keine lust dazu gehabt. aber der ist ja in 5 minuten abgebaut gewesen.

dann hatte mich jemand angerufen, auf dem handy wo ich nicht ran gehe,... dort hatte ich nach silvester nen brief handschriftl. hin geschickt... erst wollte ich nicht zurück rufen, wegen meiner angst.
angst angst.... immer nur diese schei* angst.
hab dann trotzdem zurück gerufen, wollte meiner freundin nicht zeigen, da wir über facebook geschrieben (pn) haben, das ich nicht so ein angsthase bin.


jetzt muss ich mich überwinden, duschen zu gehen, raus zu gehen, einkaufen, ich brauch nur tabak... aber es wird bestimmt mehr gekauft, kenn doch meine bulimieseele.

Ich hab mir die Tage das Wort der Therapeutin von der Reha zu Herzen genommen und hab mich nach Therapeutinnen hier erkundigt.

so und nun hatte ich mir auf Arbeit welche ich ausgedruckt die ich nach einem bestimmten Grad, manchmal auch die Entfernung zurecht gelegt hatte...
bei Part II hats wohl geklappt, zwar nicht bei der Therapeutin wo ich eigentl. hin wollte, aber wohl in der Praxisgemeinschaft.
Man ist es ja gar nicht gewöhnt innerhalb von fast einer Woche einen Termin zu bekommen.
Normaler weise wollte ich Traumatherapie, aber diese Frau ist wohl lange besetzt und nun TP, hab aber gesagt, aber nur wenn sich die Frau auskennt.

Tja, nächsten Dienstag hab ich wohl ein Vorgesprächstermin.
Aber ich sage es jedem, euch, mir. Wenn die Frau doof ist, sich nicht auskennt oder aber sonst was für Macken hat, die für mich nicht stimmig sind oder mich irgendwie negativ beeinflussen, dann lass ich es da.

Ich weiß jeder Mensch kann in Ordnung sein, aber wie ich ja in den letzten Monaten erleben durfte... es geht auch anders. Denn ein Nicht Verständnis brauch ich nicht. Ich brauch wirklich jemand der sich mit komplex posttraumatischer belastungsstörung, mit diss...amnesie auskennt.

klar, gibt es genug andere bereiche.
aber nun gut, ich schau mir das nächste woche an.

morgen gehe ich zur Krankenkasse, wegen der Reha, denn immer noch... ich hab solche Angst. Das was mit mir da abgezogen wurde, und nur das weil ich meine fraulichen Probleme hatte... was dann in zwei Wochen auch so sein kann.... mir dann zu sagen, nur weil die Probe unbrauchbar war, ich die Probe mit gebracht hätte...

wenn das wieder dann so ist... hallo, das Erlebnis hat mir solche großen dicken narben zugefügt, so dass ich schon Angst hatte zur Notaufnahme gehen zu müssen, weil ich es bei der einen kaum selber kleben konnte.
Und das OHNE EINFLUSS VON SUBSTANZEN!

also, in einer woche thera anschauen, in zwei wochen nochmal reha (vllt) probieren.
und dann hoffen dass es endlich mit mir wieder aufwärts geht.

:(