nur ein Leben

bevor ich jetzt zu dem kommentar was schreibe, muss ich erst was loswerden.

meine alte schulfreundin war ja bei mir und ich habe den hund meiner eltern zur pflege.
klar freue ich mich über kontakt, aber ich hab das gefühl, ich kann mich nicht so richtig freuen, entweder liegt es an den medikamenten oder ich weiß auch nicht.

meine andere (rollstuhl) freundin macht mir auch wieder probleme.
war die ganzen tage damit beschäftigt eine pflegestelle zu finden.
ja es gab angebote, den einen müsste ich heute anrufen.
aber ich hab doch so ein telefonproblem und angst vor unbekannten menschen, es ist auch ein mann.

die anderen können erst den hund von ihr später nehmen. das geht auch nicht bei mir, weil sonst müsste ich den hund unentgeltlich nehmen. und da er ja nicht allein sein kann und ich ja hier eine super bescheuerte nachbarin habe.... hm. echt schwer.

ich hab so angst vor dem anrufen.

das was ich alles machen muss, um damit der hund in diese pflegestelle dann kommt, oh krass. man warum mach ich das immer wieder.

es heißt dann nämlich, erst krankenhaus zu freundin, die doof quatschen lassen, dann bank, dann wieder krankenhaus... dann den hund aus der anderen pflegestelle abholen, dann den in die neue bringen, davor noch in die wohnung, hundefutter holen.

und was bekommt man gedankt? nichts. im gegenteil, meckert die auch noch rum, wenn manche pflegestellen nicht nach ihrem kopf sind.

ach mann...
muss mich wohl trauen... aber grrrr, angst.

muss jetzt aufräumen, dann mit hund runter, dann vorbereiten falls heute doch meine eltern kommen.
also wenn ich heute auf dem kommentar noch nicht antworte, dann nicht böse nehmen, dann heißt es, meine eltern sind früher gekommen und ich bin vllt. mit denen mit gefahren.

denn wenn ich zuhause bin, geht es nur immer essen brechen und naja....
meine hand sieht auch schon wieder total schlimm deswegen aus, muss ich mit creme und mit dieser heilsalbe behandeln.

Was ich meiner Nachbarin wünsche:

Ich wünsche ihr schlechte Weihnachtstage, da sie ja der Meinung ist über mich reden zu müssen und zwar in einem abfälligen Ton, allein wenn ich die schon sehen muss, wird mir übel.

Ich weiß noch wie sie vor meiner Tür stand, und richtig mit beiden Händen gegen gehauen hat und mich dann "angeschrien" hat.

hart.
Ich hasse diese Frau, auch wenn ich immer lieb und freundlich Hallo oder Guten Tag sage.
Gestern hat sie Emma gesehen, ich hab gleich ihre scheiß Augen gesehen wie grimmig diese wurden.

Grrrr.

Ich mein wie lang saugt man einen kleinen Flur?? Ich mein hätte sie diese 2 Minuten nicht mal aushalten können?
Ja es war genau 22 Uhr, aber hallo, mir ist mein getrockneter Lavendel umgekippt.

grrrrr.
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war mit Hund nochmal einkaufen, boah, sooo voll und das kurz vor Feierabend. Ich hab dann auf dem Heimweg überlegt wann ich genau in welcher Zeit in der Reha (wenns gut geht) sein würde, genau am 12. März wäre ich dann noch da drinnen, kamen mir gleich wieder Bilder hoch. Wie ich vor 6 Jahren versucht habe, mich abzulenken von diesem Tag. Weil der Tag ist der böse Tag, der Tag meiner Entführung.

Meine Laune ging dann gleich wieder nach unten. selbst getriggert zu Weihnachten. hm.
naja.
Ich bin nicht zu meinem Opa und Rest der Familie mit gefahren.
Rollstuhlfreundin liegt seit zwei Tagen wieder im Krankenhaus. Andere Freundin kommt am 26. zu mir, ich hol sie dann mit Hund ab.

Weihnachtsbaum werde ich trotzdem aufstellen, das geht ja fix, weil alles schon dran ist.

Ich hoffe nur dass ich nicht die ganze Zeit mit Essen und ... verbringen werde.

Aber ausspannen, Fernsehschauen... einfach das machen was man selbst will....
Weihnachtsessen hab ich auch hier, morgen werde ich den Sauerkraut vorbereiten für den 26.
Also... erst mal ausruhen... Medis nehmen, damit ich mich nicht nochmal selber triggere.

Also in diesem Sinne schöne Weihnachten.
Ob ich dieses Jahr noch selbst ne Karte mache, also heute, weiß ich noch nicht.

wenn man allein ist, kommt man einfach nicht aus dem knick.

am liebsten würde ich jetzt meiner e-störung nachgehen und dann schlafen.
aber man muss ja los, vorbereiten, heute abend feiern wir ja den geburtstag meines vaters rein.

warum ist es so schwer, wenn man allein ist, sich fertig zu machen und einfach los zu gehen?

die welt ist doof.


wenn meine mutter so oft kontakt hat zu meinen bruder, alles für ihn machen möchte, weihnachtsgeschenke rum bringt usw. tut das ganz schön weh.

auch das was sie alles für ihm macht.
aber mit dem gefühl muss ich wohl leben?

im neuen jahr hoffe ich das mein bruder nicht bei uns in der firma anfängt zu arbeiten. ich hoffe auch, dass er heute abend nicht vorbei kommt.
weil wenn dann ist erst mal meine stimmung im arsch.

ich versteh nicht warum meine mutter, obwohl sie das weiß, laufend so ist. sie wird da nichts mehr kitten können, das was er mit mir gemacht hat, das werde ich ihn nie verzeihen.
und ehrlich gesagt, dürfte er keinen kontakt zu seiner tochter haben!
aber wie soll man das von außen regeln.
zum glück macht ja seine ex so probleme.
aber warum bekommt ein täter immer wieder alles in den arsch gesteckt, so viel hilfe und dann noch ein gutes leben?
warum können täter lachen?
ja weil sie wissen sie haben leben kaputt gemacht.

naja... ich schweife wieder ab, habe keine lust alleine einkaufen zu gehen, alleine macht es keinen spaß.
aber muss wohl.