nur ein Leben

Bin bockig, meine waage zeigt heute mehr an… will nicht auf arbeit. Weiß nicht was ich machen soll…. Will am liebsten mich verstecken, ausruhen. Muss was gegen meine nächtlichen… FA s was machen.

ich schreib jetzt nicht was ich gerade könnte.
ich hoffe nur das ich nicht in versuchung komme.
in einer woche, ab da an... darf man mit rechnen in die reha zu können.
gestern hab ich noch zwei ziele aufgeschrieben.
also wunschträume... das man mehr mut und kraft hat seine eigenen dinge zu erledigen, mut und kraft, neues auf sich zu nehmen, und das ich wieder mehr arbeitsfähiger werden möchte, nicht nur die stunden die ich jetzt nur mache... arbeitsfähiger-mehr mut, neue arbeit, mehr kraft um diese auszuhalten.

sind doch ziele, oder? ja.

soo und jetzt geh ich noch das wetter ausnutzen... was erleben, bisschen rumfahren, rumlaufen... so brauch ich in der zeit keine angst zu haben, das der druck... steigt und ich doch was gegen meinen körper anwende.

blöder svv-drang! kaum ist man ein wenig nachdenklicher und denkt alles ist mist, ist er da.
freu mich schon die tage jemanden wieder zu sehen. :))

gestern hab ich wieder gekämpft. es war schwer auf arbeit. ich weiß nicht ob ich es dort noch lange aushalte. alles gut und schön, aber wenn man nun doch alles allein machen soll, ist das schon irgendwie anders. allein im büro sein macht eh keinen spaß. voll langweilig und man kann sich schlecht auf einzelne schwere dinge konzentrieren.

mit meiner mutter vorhin lang telefoniert. was da schon wieder ist, echt... jetzt soll ich die ganze adressen für sie raussuchen, damit sie jemanden nach spionieren kann, kann man das nicht anders machen, muss man sowas auf diese art machen? komm mir echt dabei schäbig vor.


naja, weiter stark bleiben... muss jetzt aufräumen, am liebsten würde ich den termin absagen. ich schwanke mit diesen terminen. wozu brauch ich die? wozu sind die gut, außer das deren tasche voll wird? so in der art. reden, ja... toll. meine ängste zwecks der klinik werde ich trotz reden nicht verlieren, dafür sind die einfach zu hoch.
mal sehn wie ich meinen hintern hoch bekomme... und was ich heute noch mache.

hab angst zu meinem arzt zu gehen, bin immer noch bockig. bockig auf die letzten ereignisse...
hab echt schöne fotos am sonntag gemacht. :)) und meine alte schulfreundin würde öfters gerne mal mit kommen.

freu freu, oder?
ja.
naja....
aber zwischendurch dabei essen finde ich nicht so gut, muss ich ihr noch austreiben.

vorgestern, gestern und heute gings mir die meiste zeit richtig gut.

wir waren heute wieder in der philharmonie, hab mit dem einen veranstalter kontakt aufgenommen, somit haben wir zwei karten für das freundschaftskonzert so bekommen.

gestern hab ich wieder gemalt, aber diesmal weil ich schreibe auch oft was dazu, hab ich geschrieben, das es mir mal gut geht, ja gut. (+das datum dazu)
auch wenn die schlechten gedanken raus kommen wollten, ich wollte die aber nicht.

war vorher kurz bei meiner halbschwester, war auch ok, nur halt zu kurz. aber gut, kann man nicht ändern.... hab sogar zwei mal, nein drei mal was gegessen.... ohne B.
ein stück kuchen, beim geburtstag, einmal subway und einmal pommes, obwohl pommes hätten nicht sein müssen. aber gut... tagesration.

nein mir gings wirklich mal gut, auch wenn alles sehr anstrengend war und man teilweise gezwitscht ist... und auch mal schlechte sachen kamen...

ich glaub solche tage sind die besten tage. können die nicht jeden tag so sein? also für jeden tag so ausgelastet sein.
gestern hat man mich noch beklaut, zwei oberteile aus meinem beutel. toll, oder? grrrrr. und das nur, weil ich keine telenummern von meiner halbschwester hatte.
achja.
ich denke meiner alten schulfreundin tat es auch ganz gut. auch wenns manchmal schwer war... aber die meiste zeit war einfach schön...

schnell ins bett, in vier stunden raus muss.